Женские анекдоты?

Мужчина пpоводил жену в pоддом. Hапился, послонялся возле, а потом уснул

пpямо в вестибюле pоддома.

Hочью его pастолкала медсестpа:

- Мужчина! Мужчина, у вас pодилась двойня!

- У меня?!

- Да!

- А у жены сколько?

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

– У меня с женой такая же история...

– Тоже щенка нашла?!

– Нет, тоже сука оказалась...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан .

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь

в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.

Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:

- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?

- Нет, a что это тaкое?

- Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?

- Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не

предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в

семье!

Смотрю утром телик. Тетя говорит:

- Доказано, что женщины говорят 7000 слов в день, а мужчины всего 3000.

Тетя продолжает дальше: -Я возмущаюсь:

- Нет! Надо сказать такую чушь! Почему это женщины говорят 7000 слов в день! Женщины разные бывают. Бывают как я. Я вот мало говорю.

Муж:

- Угу.

- А бывают такие мужчины, что им рот не заткнёшь. И болтают и болтают и болтают. Хуже бабы.

- Угу.

- Не могу прям. Я вся бешуся. Как всегда оклевещут женщин зазря. Да чего ты ржёшь-то? Чего я смешного сказала?

И тут до меня доходит...))))))))))))

И всё равно! Я по делу болтала, а так из меня лишнего слова не вытянешь!

Бля, дайте флафнстафу хю за такие подставы.

какие подставы

Девушка говорит парню после секса:

- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?

- Давай.

- Ты воду из унитаза пьёшь?

- Нет.

- Правильно, тебе рога мешают. Логично

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?

- Нет.

- Тогда я просто создан для тебя!

Сузил круг общения до себя. )))))))))))))))))))))

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял...

- ???

- Вроде и жалко, а как-то пофигу.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.

Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Женская поэзия в любой форме мертва.

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал рыцарь в доспехах, который приподняв забрало, вежливо - смущенным тоном сказал:

- Прости меня, отец, но я должен сделать это...

- Что это? Сын мой, что ты делаешь?

- Я СТАНОВЛЮСЬ КОРОЛЁМ

И уебал ему поварёшкой по голове

Все мужики одинаковы...две руки...две ноги...а по середине СВОЛОЧЬ)))

Все дотеры одинаковы...две руки...две ноги...а по середине FLUFF-N-STUFF)))

Все криеры одинаковы...две руки...две ноги...а по середине АВАТАРКА)))

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:

- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,

я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…)))

— Если ты знал, что она пьёт,… зачем ты вообще на ней женился?

— Я понятия не имел, что она пьёт,… пока она вдруг не пришла домой… трезвая.)

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?

- Давай, а как ты хочешь?

- Да как угодно, а то мне твоя поза "сидя в одноклассниках" уже немного поднадоела!!!

ЖЕНА: " - Так хочется чего-нибудь перекусить…"

МУЖ: " - Ага, провода от интернета!!!

Вечером муж говорит жене:

- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!

Утром жена мужу:

- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала :pray:

Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары

Муж - жене заигрывающе:

—Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?

— Ой ! Да легко! Муж!

В маршрутке едет молодая девушка и держит в руках противозачаточные таблетки. Напротив нее сидит мамаша, лет 26 с маленьким ребенком, которому не более двух лет. Минут двадцать, пока они ехали, мамаша смотрит на девушку а потом неожиданно выдает:

- Хр*новенькие Вы таблетки купили. Я их пила где то три года назад…

Юноша чрезвычайно смущался малеханьких размеров собственного члена. В один прекрасный момент он все-же отважился и увез свою даму за город. Там он избрал самое черное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:

- Спасибо, я не курю. :megapray: :megapray: :megapray: