Конкурс! ЧТИВО ВСТАЕТ С КОЛЕН - РАУНД 2

[Rapist]

ССЫЛКА НА ПЕРВЫЙ ТОПАН

МНОГО ЭПИКА

НЕ ПРОПУСКАЙТЕ

http://prodota.ru/fo...pic=205934&st=0

 

 

Первый раунд был закончен с оглушительным успехом! Прогремели пушечные выстрелы, взлетели голуби мира, толпа ликует. Настало время двигаться дальше.

 

Значит условия следующие: вам точно так же генерится рандомное слово, только теперь никакого выбора не будет, что получите то и получите (привет рероллы). Делается это следующим образом - организатор (я) заходит на сайт кинопоиск и тыкает... шо бы вы думали... СЛУЧАЙНЫЙ ФИЛЬМ

На основании его вы и строите свой рассказ

сам фильм может не иметь никакого отношения, главное это название

Особое условие раунда: ваш очерк должен быть КРАТКИМ. ПРОСТЫМ И ПОНЯТНЫМ. Вы думаете легко писать просто, не оставляя ничего лишнего? Китайские дзен-мастера тратили долгие годы на то чтобы расставить камни в саду в правильном порядке.......... а между прочим они были мудрее всех мудрецов! Естественно вы должны обыграть название или хотя бы вставить его в текст. Легко? А вы попробуйте!!!!!!!!!!! Те кто напишут стену текста будут жестоко засужены. А еще Сларкан оч бугуртит на хуевую пунктуацию и грамматические ошибки, эт маленький хинт. Поехали!!!!!!!!!!!!!

 

РАУНД КОРОТКИЙ НА НАПИСАЛОВО 4.5 ДНЯ

ДЕДЛАЙН СДАЧИ РАБОТ: 23.11.2015, 23:59, ПОНЕДЕЛЬНИК

 

Система судейства в этом раунде остается такой же. Напоминаю:

1 плюс и менее - вылет

2 плюса - проход

3 плюса - красава + ништяк

 

УЧАСТНИКИ (ТРПДПДПДПРПРПРПРПРП)

И СРАЗУ ЖЕ С РАНДОМОМ

 

 

 

*Ilze - Звездная Пыль ✓ PASS

**PintaWisky - Гусарская Баллада ✓PASSВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ

**ХaBK - Простая Формальность ✓ PASS

*Morf-Designer - Экзамен ✓ FAIL

* teNsA - Обыкновенные люди Сто дней после детства ✓ PASS

*DnoInvokera - Годзилла ✓ PASS + GRAND PRIX

*PUSSYEATER - Вход в пустоту NE ZDAL

scoO - Кошачья Жизнь ✓ PASS

**Hrumm - Мамочка-маньячка-убийца ✓ PASS

*Mo0nya - Игра Смерти NE ZDAL ✓ ладно zdal но с OPOZDANIEM

**Mistwalker - Пьяный мастер ДВА ✓ PASS

 

 

 

 

 

статистику рероллов можете посмотреть в первом топане

напоминую что хрум, мистуха, тенса, пинта виски и хавк имеют их аж ДВЕ штуки

у ильзе, инвокера, морфа, пуси итера и муни по одному

ску без рероллов (жись моя жистянка)

для удобства помечено звездочками

 

СДАННЫЕ РАБОТЫ:

 

 

XaBK

Простая формальность.

 

Сидел как-то Илзян на печи, и думал, пригорюнившись: "Эх, чего ж я такой талантливый, а ем-то на обед только щи, что мне маман по почте шлёт огнеупорной бандеролью?".

В это время под печкой прятался скромняга и добрая душа Хрум. Нужно рассказать про него отдельно. Это загадочная ящерица, дитя унылого траха, с красивейшей чешуей зеленого отлива. Хрум обладает уникальной магической способносьтю - умеет читать мысли. Так уж устроено в нашей волшебной стране - мир насквозь пропитан магией и колдовством! Каждая вещь, даже самый простецкий камень, дышит сказкой.

Пока Илзе размышлял о щах и таланте, Хрум услышал эти мысли. "До чего же плохая, пошлая шутка", - прошептал Хрум. - "Щи по почте высылать! Ну, право, что за говно ебаное!".

Вы, дорогие читатели, уже наверняка задались вопросом: как можно человеку столь талантливому сидеть на печи? Нет! Ведь все богатства королевства, все женские прелести, сочные плоды разврата и тунеядства, совсем рядом! Только руку протяни! Заяви миру о своей богоизбранности и мана небесная так и посыпется!

И тут, волею судьбы, залетает в окно землянки листовка. А на ней надпись: "Конкурс гениев в королевском дворце". Как же обрадовался Илзе!

- Эй, ящерка Хрум, ай-да запрыгивай ко мне на плечо, - воскликнул Илзе. - Будем мир покорять!

И отправились они во дворец. Шли три дня и три ночи. Труден был путь! Всходило солнце и героев мучила удушливая жара. Едва темень спускалась с небес на землю - промозглый ветер и суровый холод отнимали у путников силы. Но воля их была крепка и на четвертый день предстали они перед дворцом.

Шикарный замок, живое величие, статуи из чистого золота, сад, коему равных нет на всей Земле! Ничего подобного никогда не видел Илзе и друг его ящерка.

Стражник остановил их у входа во дворец.

- Пропусти нас, стражник! Я иду на конкурс гениев! - произнес нараспев Илзе. Хрум радостно повизгивал ему в такт.

- В таком случае зарегистрируйтесь, пожалуйста. Rак зайдете, так сразу налево и в первую комнату.

Илзе понесся в регистрационную комнату.

Зайдя, он увидел огромного голого амбала со стоячим хером.

- Ты на регистрацию, юноша? - спросил голый амбал.

- Да, - растерянно ответил Илзе. - А что за регистрация то такая, что вы голым тут передо мной стоите и чреслами светите?

- А, да чепуха. Регистрация как регистрация. Простая формальность.

Вдруг волшебная ящерка Хрум прислушалась к мыслям амбала. "Сейчас я буду ебать Илзе в жопу,... ведь такая у нас тут регистрационная форма...ведь все короли пидорасы... а я и есть король..." - думал амбал в своей огромной мясистой голове. Ящерка ужаснулась. Но Хрум не мог подвести друга и закричал во весь свой рептильный рот!

- Еби лучше меня, амбал, раз такая у вас регистрационная форма! Только друга моего не еби, прошу тебя!

Амбал согласился и зарегистрировал Илзе, записав его в регистрационном бланке как Хрума. После выполнения простой формальности бездыханное тельце ящерки упало на пол и Илзе запнул его под стол.

"Ну и бес ебаный этот Илзе" - услышал бы Хрум в голове амбала, если бы был жив.

"Умы мещанские над гением не властны" - услышал бы Хрум в голове Илзе, если бы был жив.

Амбал оделся, прокашлялся и сказал:

- Поздравляю вас! Вы зарегистрированы и можете приступать к участию в первом туре.

В первом туре Илзе блистал. Он был лучшим из лучших, и его единодушно признали фаворитом во втором туре.

В конце второго тура на сцену поднимается одетый с иголочки амбал и громко объявляет:

- Ну что, господа, всем прошедшим во второй тур нужно зарегистрироваться, чтобы подтвердить свое дальнейшее участие.

Илзе послушно поплелся в комнату для регистрации. Но верного Хрума уже не было рядом, поэтому ебал в жопу амбал уже самого Никитку.

- Это простая формальность, мой друг, простая формальность, - приговаривал амбал, пристроившись сзади. - Простая формальность.

В третьем туре Никитка снова был самым лучшим. И амбал позвал его на регистрацию самым первым, отдавая таким образом дань уважения гениальнейшему из гениальнейших.

Во дворце шел девяносто девятый тур, и действию сему не было конца. Но то происходило в мире магии, фантазии и сказки. А в реальности Хавк лежал на диване, почесывал мошонку и смотрел Дом-2. Ходят слухи, что телепередача Дом-2 - это эхо конкурса из параллельного мира, где гениев в жопу ебут уже лет десять. Мол, через кротовые дыры информация искажается, перекодируется, и наши органы чувств воспринимают ее уже совсем в других формах. Однако, от перевода с одного языка на другой, смысл, как известно, почти не теряется. Так, только если какие особенные культурные компоненты потрутся... Но уж что-то, а ебля и нарциссизм - они везде одинаковые! Однако при всем этом не нужно забывать о том, что все это - и гениальность, и слабоумие, и ебля, и хикканство, и нарциссизм, и всепоглощающая нелюбовь к себе - простая формальность, веселый танец и игра Бога, анекдот, который он рассказывает самому себе. Любите и будьте любимыми!

 

 

 

Ilze

Звездная Пыль

 

Век семнадцатый, предместья Амстердама. Барух Спиноза стремительными шагами разрезает пространство небольшой, но со вкусом обставленной наемной комнаты. Капли пота выступили на его тонко очерченном иудейском лице, еще недавно тщательно уложенные локоны сбились под ермолкой. Вы думаете, в этот момент блестящий философ работает над "Этикой" или мучительно обдумывает картезианские метафизические принципы? Поверьте, мыслительный импульс, детерминировавший столь необычное физическое состояние тихого еврейского юноши был куда глубже.

Сквозь приоткрытое окно до его слуха донеслось:

-Ай да, Барух, ебать старух! - развязный и припитой голос Рене Декарта прервал упорядоченное течение мысли Спинозы, побудив последнего в слепой ярости захлопнуть окно и тут же принести слезные раскаяния перед лицом Господа за проявление несдержанности.

Господи, если бы этот Декарт знал то, что видел я! В сознании Спинозы всплывали химеры, неустанно преследовавшие его уже несколько месяцев. Ах, Рене, если бы ты только видел их! Эти французы, этот пидор Вольтер! Что они с нами сделают! А эти прусские криптографы? Какое падение, что ждет философию, что будет с нашим наследием? Тут в воображении Спинозы всплыл двадцатый век, из которого гнусно скалился и шипел Витгенштейн: "Лучше сам нахуй сожги, браток, пощады не будет". На секунду лицо философа прояснилось - представшие его взору ужасы мировых войн питали надежду на скорый приход Сатаны, уничтожающего все сущее, в том числе и жалких эгзегетов его мыслительного труда. Но нет, вот же Сатана, вот он, 2015 год от рождества Христова, сибирский туземец сдает в библиотеку Декарта и тянется за потрепанным и нарочито бедным изданием самого Баруха...

 

Господи, как же так получилось, почему мысль, прикоснувшаяся до звезд, превратится в звездную пыль на сапогах варваров?

Звездная пыль...На сапогах...

Философ схватил перо и начал фиксировать свое видение

Звездная пыль...На сапогах...

Мягкое кресло, клетчатый плед..

 

Философ живо увидел юную украинку, знакомящуюся с его трудами с помощью незнакомой шайтан-машины

Не нажатый во время курок...

Снова война, и тонкий стан степной красавицы обхватывают мозолистые, крепкие руки смуглого воителя..

Солнечный день в ОСЛЕПИТЕЛЬНЫХ СНАХ

ГРУППА КРОВИ - НА РУКАВЕ

Смуглый герой совершает стремительные фрикции

МОЙ ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР НА РУКАВЕ

Украинка поворачивается лицом и Спиноа видит козью бороду

ПОЖЕЛАЙ МНЕ УДАЧИ В БОЮ

Витязь кричит: "Схуяли минус, петух ты ебаный?"

ПОЖЕЛАЙ МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

 

НЕ ОСТАТЬСЯ В ЭТОЙ ТРАВЕ

В новосибирске горит библиотека

НЕ ОСТАТЬСЯ В ЭТОЙ ТРАВЕ

Библиотекарша подпалила ее прочитав посты хавка на продоте

ПОЖЕЛАЙ МНЕ УДАЧИ ПОЖЕЛАЙ МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Спиноза валится без сил на пол и перегрызает себе вены

 

 

 

scoО

Кошачья жизнь

 

не успев выйти со школы и собраться с мыслями, колю окликнули. за углом потрепанной школы стояла компания старшеклассниц, - кто курил, кто пил, кто совмещал.

- тебя же коля зовут? колян да? - спроила одна из девчат с широкими бедрами.

- ага

- будешь курить? страйка выпьешь?

- я домой сейчас иду, закусить нечем, вдруг мама дома

- да не ссы ты, выветрится!

сделав три больших глотка напитка дворовых богов и дымя сигаретой, тем самым набравшись немного смелости, коля приглядывался к местным блядям. та что с широкими бедрами явно пыталась совратить невинного мальчишку, остальные лишь кокетничали, демонстрируя свои великолепные ноги у задравшихся юбок.

впоследствии оксана собрав свои бедра и колю отделилась на задний двор где уже никого не было. стоя там она все терлась об мальчика, все невзначай трогала его, интересовалась что у него такое в кармане интересное. колянчик уже давно был нагрет, вот-вот гадюка покинет свой тесный оплот. вдруг девушка захотела пипи

- давай я отойду за угол, пописай

- да я тебя не стесняюсь

и с этими словами она расстегнула ремень, пуговицу, ширинку. джинсы потихоньку сползали с ее талии, обнародуя черные кружевные трусики.

мальчик обнаружил кантик в виде дорожки на гладко выбритом лобке, он уже не мог сдержать свое либидо, вот вот малафья полиётся.

сделав свои дела оксана принялась за очередную банку. коля заикаясь сказал что ему надо идти, его потеряют и убежал.

на полпути к дому мысли собрались в кучу; Что за хуйня там была? какого хуя ты сразу не ушел? Как же кант, ницше, сартр. Достоевский, гоголь - я человек мысли, духовность, страдание, печаль, одиночество - самый достойный путь у человека думающего, горе от ума. тошнота... в конце концов я - степной волк, мне чуждо всё это плутовство, секс это грязно и отвратительно. пусть им занимается чернь и сельское быдло. вот и дом родной - бетонная коробка, мое святилище.

Убедившись что дома никого нет и раздевшись догола коля стремительно побрел к холодильнику. Молоко, сыр, сметана, йогурт. сметана или йогурт мелькнуло в голове. сегодня сметана.

-Кис, кис, кис, иди сюда моя хорошая, ну чего, как дела?

лег на диван и положив кошку у ног, коля откупорил крышку сметаны, залез туда руками и стал обмазывать свои гениталии прохладной субстанцией.

кошка долго не заставила себя ждать

 

мяу

 

 

 

DnoInvokera

Годзилла

 

Хуевая черепашка

 

После спада популярности годзилла скатился до обычных боксерских поединков. Донателло вышел в спаринг с огромной ящерицей под громовой смех букмеров. Никто в него не верил. Тотализаторы в тот день были забиты ставками наповал, как плечи и грудь годзилы были сплошняком забиты модными партаками: дети без глаз, "хеллоукитти", живые мертвецы, криминальное чтиво, "ммр6к". Годзилла одной левой схватил донателло за шею и швырнул вверх на пять метров.

Самое время для ответного удара! - воскликнул Донателло под сводом. - кавабанга!

Клич накрыл весь стадион

Донателло с легкостью развернулся в воздухе и с огромного замаха врезал хуем по голове годзилле. Зрители сорвались с мест. Абсолютно все, даже инвалиды. Исторический легендарный нокаут.

 

 

Эй, годзилла, сейчас мы будем ебаться. Говорит Донателло. Они в канализации. Годзилла связан по рукам и ногам как японская малолетка. Но ему не страшно. Это человек рождается свободным, а он повсюду в оковах.

- Я отрежу и съем твои уши, пока ты будешь у меня сосать. Называй меня мистер Грин, сучий потрох.

Вегетативные перифирические нервные окончания возбуждены - по Годзилле пробегают мурашки. Он вспомнает про закладку в токийском подъезде, про которую забыл сто лет назад, еще до выхода сиквеллов.

Стены в канализации сплошной коллаж из фотографий Карла Сагана. Донателло располагает Годзиллу на столе так, чтобы его голова свисла с края.

- Моя цель, если тебе интересно, что я с тобой делаю, моя цель - это счастье. - Говорит Донателло. - Но видишь ли, счастье это скорее путь, нежели цель. Что бы я ни делал, я придерживаюсь своего пути. Мой образ мышления довольно специфичен, иначе бы этого не происходило. Возможно, тебе не понять.

Годзилла давился хуем, нюхал говно и воодушевленно размышлял.

"Мой мозг только приемное устройство. Некое ядро откуда мы черпаем знания, силы, вдохновение. Я не проник в тайны этого ядра, но знаю, что оно существует. Кажется, Донателло проник". Годзилла стал протестовать.

- Души, не знающие любви, не могут повзрослеть и возвыситься до небес - Донателло говорит. -Никто не возвращается из путешествий таким, каким был прежде. Ахаха.

Сейчас я закончу, а потом мы с церковником и губкой Бобом едем открывать кафе в Северодвинске. Годзилла пытался образумить Донателло.

- Но подумай, гхл гхл, сознание, гхл, реальность - идеи, гхл, гуманизма! Чем больше ты пытаешься постичь мировоззрение, тем больше ты сходишь с ума, гхл гхл. Мы прекрасны лишь своими, гхл гхл гхл, чувствами.

- Кашу в голове надо перемешивать, чтоб не подгорела! Ахаа ахахаа.

В следующий миг Донателло съедает одним залпом два уха Годзиллы, кончает и собирается исчезнуть.

- Прости, Годзилла, мне пора бежать!

 

Годзилла вернулся домой под утро, держась за горло. Привет, Мультголова. Трудная выдалась ночка, что на ужин? Я тебе покушать принес, вот, братишка, держи.

 

 

 

 

Morf-designer

Тема: Экзамен

 

- Добрый вечер. Виталий Семенович, вы принимаете? – Лена неспеша сделала шаг внутрь пустой аудитории, где за столом сидел немолодой профессор информатики.

- А вы, собственно, кто? – довольно грубо буркнул мужчина, не отрывая глаз от бумаг.

- Елена Головач из группы ИФ-28Б. Вы у нас ведете «Основы программирования».

Преподаватель окинул Лену оценивающим взглядом:

- Первый раз вас вижу, милочка. Вы подготовились?

Лена прикрыла за собой дверь и подошла к профессору:

- Нет, я просто не могу понять этот предмет. Но если я не сдам ваш экзамен, то меня отчислят. Я 2 года училась на инженера и теперь меня выгонят из-за каких-то компьютеров, понимаете?

- И что вы предлагаете? Вы же наверняка знаете, что я не беру взяток. – Раздраженно выпалил педагог.

- Я предлагаю… – Лена замялась и покраснела – предлагаю другой вариант. – Произнося это, девушка сняла с себя теплый свитер и осталась стоять в тонкой кофточке, через которую просвечивалось багровое белье.

Профессор задумался на несколько секунд: «А что я теряю, в конце-то концов? Всю жизнь отработать в этой шараге, не заработав даже на нормальную квартиру, не говоря уже об отпуске где-нибудь в Египте. Даже если это подстава, то отделаюсь увольнением и обычной пенсией. Она ведь сама предложила.»

Виталий Семенович молча достал из кармана ключи от аудитории и бросил их на стол в сторону Лены. Девушка быстро подобрала связку и направилась к двери. После нескольких щелчков замочной скважины, она ощутила дыхание у себя за спиной. Потом грубые руки сильно сдавили ей грудь.

- Ай – было пискнула Лена, но рука педагога молниеносно переместилась и прикрыла ей рот.

- Снимай джинсы. – прошептал профессор.

Нагнув Лену раком, Виталий Семенович сильно возбудился. Оголенные ягодицы манили его. Давненько преподаватель не видел молоденького тела, вроде этого. Хорошенько отодрав студентку в разных позах, профессор кончил ей на лицо:

- Что же, давай зачетку, милочка. – Профессор улыбался.

- Вот. – Лена протянула преподавателю небольшую потертую книжечку.

- Ты пока одевайся, а я заполню ведомость. – Виталий Семенович застегнул брюки и переместился к столу.

Всё прошло лучше, чем ожидала Лена. В процессе она сильно возбудилась и вошла во вкус, двигая задницей в такт ритму. Под конец она даже несколько раз кончила. «Кто бы мог подумать, со старым то профессором?» - пронеслась мысль в голове девушки. Лена оделась, взяла со стола зачетку, которую преподаватель уже успел заполнить, и вышла из аудитории.

В голове было множество хаотичных мыслей, она даже не помнила, как добралась домой. Поужинав, она решила взглянуть на заслуженную пятерку. Лена открыла зачетку и застыла от удивления. Увидев «неуд., пересдача 12 июля», она поняла, что в тот день сдала лишь один экзамен - экзамен во взрослую жизнь…

 

 

 

Mistwalker

 

Пьяный мастер 2

 

Многим известна народная история про пьяного мастера номер один. Чтобы не быть чересчур велеречивыми, приведем это творение в скобках.

 

ПЬЯНЫЙ МАСТЕР ОДИН

 

Был такой человек, Глеб Помоич, он очень любил похмелья. Соответственно водку, димедрол и балонии ста сортов он любил тоже, еще сигареты любил, ту - 134, альянс и оптима, красные конечно же. Но вот незадача, т.к. бухать Глеб не прекращал никогда, похмелья ему почти не доставалось. Максимум ночью выходила черепаха, но это же мелочи. Тогда, заебавшись в конец, от всей этой поебени и нищеты, Глеб Помоич наебенился ацетона, стало ему охуительно, черепаха под кожей зашевелилась, рот обожгло, блевотина застелила глаза, пот, кишки, кровь и всякая такая поебень. Короче умер нахуй, как пес и больше не ебал никому мозги со своими похмельями.

 

 

Но, как известно, король умирает, но затем здравствует. А потому после первого пьяного мастера не обойтись без второго. Более того, всегда должен быть Пьяный Мастер. Трон никогда не должен пустовать.

 

О нем, Пьяном Мастере Втором, мы и поведем рассказ. Точнее, сам Мастер нас возьмет за руку и поведет вдоль своей недолгой, но очень интересной жизни.

 

Собственно, стал он Мастером совершенно случайно – казалось, никакого рока, никаких предзнаменований и всего такого прочего. Причем титул к нему этот перешел по частям, что совсем уж странно. Дело было так.

 

Снял как-то наш герой проститутку (в его районе была манера называть их ебабами). Казалось бы, история более чем обыкновенная в нашей стране. Однако, ей не суждено было окончиться примитивным или животным образом. Дело в том, что у нашего героя вообще никогда эрекции не случалось, и снял он ебабу просто для того, чтобы быть как все нормальные люди и перед пацанами не позориться.

 

И вот, кое-как потыкавшись где-то между отверстиями ебабы, наш герой сдался.

 

Тут она ему и говорит: «Ну ты, блядь, мастер!», - уебала ему в челюсть да и ушла к себе в дом свой ебабский.

 

Так за ним и закрепилось это имя. Мастер. Мастер один раз - Мастер навсегда. Мастер, конечно, не совсем понимал всей иронии происходящего. Да и вины за собой в случившемся не признавал. Словом, его ход жизни, даже в этот момент, ему казался более чем нормальным.

 

Другая же часть прозвища закрепилась за ним и вовсе способом чудным, если не сверхъестественным.

 

Остановили как-то менты на улице Мастера. Надо сказать, что ебало у него было весьма подозрительное, да и держался он осоловело. Например, очень уж он любил свою привычку слегка прикрывать один глаз. Другая его манера состояла в непрестанном облизывании губ, однако язык он высовывал лишь кончиком, аккуратно. Эту аристократическую затею он позаимствовал в своем дворе, где жил Дед Удав – именованный именно в часть этого своего редкого обычая – которого также звали Дед Вильям. Стоит отметить, что Дед Вильям пережил нашего героя и поныне продолжает облизывать губы на лавочке перед подъездом, чем вносит немало смущения в жизнь гостей дома номер шесть по улице Лизюкова.

 

Но не будем отвлекаться. Словом, в глазах стражей порядка Мастер выглядел крайне настораживающе. Помимо всего прочего, он не обладал от природы притворной зажатостью, и даже позволил себе один раз почесать в паху, ни капли не смущаясь посторонних людей. Заканчивая дорисовывать эту картину, надобно подчеркнуть, что всего этого для русских провинциальных преторианцев оказалось вполне достаточно, чтобы его задержать и попросить документы. Конечно, ни паспорта, ни даже комсомольского свидетельства у Мастера не было, поскольку родился он от дворовой собаки и какого-то вонючего бомжа. По крайней мере, такова легенда.

 

Ну, и спрашивают его:

- Ты че, пьяный что ли нахуй?

- Я не Пьяный, я Мастер, - отвечал он, подбоченясь.

- Так, ребята, принимайте его нахуй. Мастер, блядь, сука.

 

Так и стал наш герой Пьяным Мастером-ДВА. А что там дальше было, я уже не помню нихуя, да и хуй с ним. Сдох, наверное, тоже, как псина.

 

 

 

 

Hrumm

 

Мамочка-маньячка-убийца

 

- Сегодня кгасные, а завтга белые… – Восхищенно щебетал наш маленький Игорь. - Людишки ушлые и озвегелые...

Ах, какой удивительный юнец. Ну правда, разве он не чудо? Вот бы все дети были такими же обаятельными умницами как наш малютка Игорёк! Тогда человечеству бы не пришлось придумывать имя Антон.

- Сегодня белые, а завтга кгасные… – Всё бубнел себе под нос удивительный ребенок. Игорь всегда был примерным мальчиком, он знал абсолютно всё и никогда-никогда не ошибался. – Мне надоевшие, до тошноты… – Другие детишки завидуют Игорю. Они всегда спорят и издеваются над ним, но он никогда-никогда не ошибается!

Игорюша бродил по дому, не в силах найти себе место:

- Они еще узнают… - Забежал Игорь в ванную. - Все они! – Причесал свою волшебную челку. - Они поймут. – Надел свои красивые очки. - О да, я им всем покажу! Сегодня! – Вдохнул полную грудь и побежал дальше мужественно расхаживать по квартире.

- Эту гепгизу они запомнят надолго… - Игорюнька остановился перед большими овальными часами. – Ну где же она?

Мысль материальна. Едва Игорь произнес это заклинание, как его воля тут же исполнилась. Дверной замок звонко щелкнул, дверь распахнулась, эпикантус Игорюши вспыхнул искренней детской радостью.

- Игорь Васильевич, милый. – Она называла его именно так, как бы подчеркивая его серьезность и взрослость.

- Мамааа! – Кинулся в объятья любящий сын.

Мама Игоря была лучшей на свете. Как и любая другая любящая мать – она убила своего мужа еще до рождения ребенка и следила, чтобы её любимый сын не снимал шапочку из фольги. Конечно, она не была эталоном красоты – скорее наоборот: её жирная жопа, свисающий по бокам живот, который она пыталась подтянуть самыми разными методами, грудь, которая просто вываливалась на стол из платья, и общая масса под 100кг делали её совершенно непривлекательной для мужчин. Двадцать лет она отработала на местном хладокомбинате контролером.

- Ты пгинесла? – Умоляюще смотрел на мать наш юный гений.

Мама очаровательно улыбнулась и достала большой, идеальной формы прямоугольник в бумажной упаковке, который она все это время прятала за спиной.

- Уггааааа! – Радостно взвыл малышь. – Пойдем, скогее! – Игорь забежал в комнату, а мать впопыхах скинув с себя пальто, неуклюже ковыляя на каблуках, прошла за ним.

- Ну что, ты готов, Игорь Васильевич? Ты уверен?

- Конечно мама, я весь вечег жду!

- Тогда преклони колени и взмолись! – Взревела стокилограммовая Венера, выпрямившись во все стопятьдесят сантиметров на каблуках.

Игорь так и сделал. Только преклонил колени он, почему-то, в обратную от матери сторону. Оказавшись накарачках пред мамой, он спустил с себя штаны, а затем и нижнее белье и через плече осмотривался назад на маму. Одним движением мать сорвала пакет и подняла над головой белый прямоугольник. Идеально ровные углы предмета во все стороны разразились ослепительным сиянием.

- ТАК ПРИМИ ЖЕ ДАР МОЙ, СЫН МОЙ! ВО ИМЯ МЕРКУРИЯ!

Всего одно маленькое мгновение - и Игорь погрузился в другое измерение. Он всецело прочувствовал бесконечное совершенство формы и кричащее несовершенство тела.

О! Вселенная. О! Холод. О! Слияние. О! Экстаз. Тело моё враг мой. Страх не властен надо мной. Страх уйдет, останусь лишь я. Как воде подвластно сгладить форму, как времени подвластно сгладить человека, так и я способен сгладить тебя! Я МОГУ! Я МОГУ! И Я СДЕЛАЮ ЭТО. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

 

Игорь со спущенными штанами лежал рядом с небольшим овальным предметом. Он собрал все оставшиеся силы, чтобы взять его в руки и приподняться на коленях. Одновременно и теплый и холодный, предмет небольшими струйками растекался по рукам Игоря. Вот он. Идеальный. Совершенный.

- Ну и кто тепегь обосгался? – Победоносно произнес Игорь, слизнув немножко мороженого. – Значит, не бывает овальных бгикетов, говогите?

 

 

 

ps. Сорри пацаны, не удержался, это всё тема виновата

pps. Инет отключили, пришлось не из своего дома постить, так что звыняйте за хуевое редактирование

 

 

 

 

teNsA

100 дней после детства

 

В своих самых ранних воспоминаниях, вырванных из самой сердцевины сознания, я почти что не помню ни маму, ни своего брата. Их будто бы и не существовало до того момента, как пропал отец. Зимы там тоже нет, всё это яркие всплески солнца или серое небо, красная осень или оживающая и оживляющая весна.

 

Снег появился через 7 лет после моего рождения – его хруст под ногами, его острый звон, повисший на мочках моих ушей. Мандарины, красное горло и намертво замерзшие джинсы. А еще оранжевые занавески. Я жил в хрущевской пятиэтажке, двухкомнатной квартире, вместе со своей мамой, братом, дядей и бабушкой. Жизнь, что называется была непричесанной, тесноватой, как постороннему могло показаться, но мне было тепло и уютно. Каждое утро будило меня оранжевым светом, получавшим свои необыкновенные свойства, проходя через призму занавесок. Каждый вечер и каждую ночь, я, лежа на диване, повернувшись к стене, слушал разговоры моего брата и мамы, под них и засыпал.

 

Я помню каждую ночь перед новым годом, когда я лежал накрывшись теплым пледом на диване, ожидая момента, когда мама будет класть подарки под ёлки, но всякий раз я засыпал. Железная дорога, радиоуправляемая машинка, огромный плюшевый лев – я помню каждый подарок.

 

А потом мне исполнилось 14, это был сентябрь и я только что поступил в 9 класс. Я пришел домой, но ни оранжевых занавесок, ни бесчисленных полок с книгами, а что важнее своего дома я там не нашел. Я увидел пьяного дядю, снимающего сантехнику, комнату с дырявым линолеумом и голый красный диван. Мы переезжали на соседнюю улицу. Я получил отдельную комнату и был необычайно возбужден переменами, происходящими в моей жизни. Отопление еще не включили и дом был совершенно холодным, я ходил по квартире в куртке и ел апельсины. Тогда я еще не знал, что мое детство закончилось.

 

 

 

PintaWisky

Гусарская баллада

 

 

поручик Ржевский - Пьеру Безухову:

- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...

- В честь чего?

- Я ВЫЕБ ВАШУ ТЕЩУ!

 

 

 

Mo0nya

"Игра смерти"

 

-Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее.- это не цитата Канье Уэста, сечешь, Славка? Об этом говорил Фридрих Ницше ещё в 19 веке.

-Ты сам-то этого Ницше читал, Генка? Или как обычно подписался на паблик вконтакте и цитируешь рандомные цитаты?- Славка в этот вечер был зол, ему не удалось сдать лабораторную, купленную за 200 тысяч рублей.

-Конечно, читал! Я ведь, между прочим, его фанат. Каждый вечер, перед сном, я открываю рандомную страницу книги “Так говорил Заратустра”, и обогащаю свой внутренний мир. Например, вчера мне попалась на глаза цитата: “Падающего-подтолкни.”, как думаешь, что она может значить?

-Ой, не еби мне мозги, кому нахуй нужна твоя философия?

-Ну как же, она очень помогает мне в жизни. Смотри, я тебе уже озвучил две цитаты, а теперь давай попробуем их соединить в одну. После того, как человек упал, он страдает от этого, значит, получается что-то такое: “Страдания делают меня сильнее”.- Генка очень обрадовался своему выводу, не каждый день у него получалось так замечательно упростить слова величайшего философа 19 века.

-Мне кажется, я тебя понял - проговорил Славка, незаметно улыбнувшись злой улыбкой. План мести уже созрел в его голове. Дело в том, что Генка не хотел помогать своему товарищу писать лабораторные работы по-дружески. Каждый раз он находил философские цитаты, из которых выводил мысли, похожие на озвученную ранее, и, прикрываясь ими, отказывался от помощи другу.

Ребята подошли к входу в метро, и в момент, когда они уже спускались по лестнице вниз, кто-то незаметно поставил Генке подножку. Тот успел ухватиться за своего верного друга Славку, на его лице было недоумение.

-Падающего-подтолкни – с этими словами Славка изо всей силы толкнул своего одногруппника, и тот кубарем полетел вниз. - Вот и помогла тебе философия в жизни, падла.

 

 

 

 

Изменено 27 ноября 2015 пользователем Rapist

[Waro]

рандом царский

[Slarky]

и даже не верится, что рандом слуйчаный!

[Rapist]

тут сразу полетело обвинялово что мол подставное и так далее

но вы не верьте

как выпало так и выпало

и даже бля ГУСАРСКАЯ БАЛЛАДА для пинты виски это дело рук иисуса

и никого иначе

Изменено 19 ноября 2015 пользователем Rapist

[Hrumm]

Сукаблять я и в прошлый раз посмотрел эту парашу которая мне выпала, думал как-то обыграть её сюжет в своем высере, но она оказалась настолько хуевой, что пришлось взять только фабулу. Терь мне еще один кинчик смотреть, походу еще более веселый.

Слы, дон рапистрелли, а если реролл мне не заканает, можна выбрать предыдущий ролл(горячий дракон)?

[Waro]

хрумыч, на форуме так мало мамок, чтобы про них написать?

[Hrumm]

 

 

Мне кажется, или название моего фильма намекает на продолжение истории ааца, где он во имя любви зашел слишком далеко?

 

 

 

хрумыч, на форуме так мало мамок, чтобы про них написать?

не провоцируй меня, мочератор!!

[Slarky]

интересно, а судьям нужно смотреть фильмы, чтобы объективно (пхаха) оценивать работы писателей?

 

потому что за последний год я не больше 5 кинолент осилил

[mercury23]

в фильме тенсы брат главного героя утонул, так что можно использовать репризы про муму и офелию

[Lorde - Sober ll]

prodam reroll

[XaBK]

В голос че то заорал

Кажется голый король илзян опять сел жопой на холодный гранитный кукан

ЧЕ ИЛЗЯН С ОДНИМ РЕРОЛЬЧИКОМ ТО ПОТЯНЕШЬ?

АХАХАХ

Изменено 19 ноября 2015 пользователем XaBK

[Holly.NoBody]

Морфу можно сбайтить шыдевр про игру в бисер, тема позволяет

[scoО]

с хуя ли

[Rapist]

еще раз грю фильм значения не имеет

если попадется криминальное чтиво то можно написать про петра иваныча гельфганта который написал детективный роман

[XaBK]

Простая формальность.

 

Сидел как-то Илзян на печи, и думал, пригорюнившись: "Эх, чего ж я такой талантливый, а ем-то на обед только щи, что мне маман по почте шлёт огнеупорной бандеролью?".

В это время под печкой прятался скромняга и добрая душа Хрум. Нужно рассказать про него отдельно. Это загадочная ящерица, дитя унылого траха, с красивейшей чешуей зеленого отлива. Хрум обладает уникальной магической способносьтю - умеет читать мысли. Так уж устроено в нашей волшебной стране - мир насквозь пропитан магией и колдовством! Каждая вещь, даже самый простецкий камень, дышит сказкой.

Пока Илзе размышлял о щах и таланте, Хрум услышал эти мысли. "До чего же плохая, пошлая шутка", - прошептал Хрум. - "Щи по почте высылать! Ну, право, что за говно ебаное!".

Вы, дорогие читатели, уже наверняка задались вопросом: как можно человеку столь талантливому сидеть на печи? Ведь все богатства королевства, все женские прелести, сочные плоды разврата и тунеядства, совсем рядом! Только руку протяни! Заяви миру о своей богоизбранности и мана небесная так и посыпется!

И тут, волею судьбы, залетает в окно землянки листовка. А на ней надпись: "Конкурс гениев в королевском дворце". Как же обрадовался Илзе!

- Эй, ящерка Хрум, ай-да запрыгивай ко мне на плечо, - воскликнул Илзе. - Будем мир покорять!

И отправились они во дворец. Шли три дня и три ночи. Труден был путь! Всходило солнце и героев мучила удушливая жара. Едва темень спускалась с небес на землю - промозглый ветер и суровый холод отнимали у путников силы. Но воля их была крепка и на четвертый день предстали они перед дворцом.

Шикарный замок, живое величие, статуи из чистого золота, сад, коему равных нет на всей Земле! Ничего подобного никогда не видел Илзе и друг его ящерка.

Стражник остановил их у входа во дворец.

- Пропусти нас, стражник! Я иду на конкурс гениев! - произнес нараспев Илзе. Хрум радостно повизгивал ему в такт.

- В таком случае зарегистрируйтесь, пожалуйста. Как зайдете, так сразу налево и в первую комнату.

Илзе понесся в регистрационную комнату.

Зайдя, он увидел огромного голого амбала со стоячим хером.

- Ты на регистрацию, юноша? - спросил голый амбал.

- Да, - растерянно ответил Илзе. - А что за регистрация то такая, что вы голым тут передо мной стоите и чреслами светите?

- А, да чепуха. Регистрация как регистрация. Простая формальность.

Вдруг волшебная ящерка Хрум прислушалась к мыслям амбала. "Сейчас я буду ебать Илзе в жопу,... ведь такая у нас тут регистрационная форма...ведь все короли пидорасы... а я и есть король..." - думал амбал в своей огромной мясистой голове. Ящерка ужаснулась. Но Хрум не мог подвести друга и закричал во весь свой рептильный рот!

- Еби лучше меня, амбал, раз такая у вас регистрационная форма! Только друга моего не еби, прошу тебя!

Амбал согласился и зарегистрировал Илзе, записав его в регистрационном бланке как Хрума. После выполнения простой формальности бездыханное тельце ящерки упало на пол и Илзе запнул его под стол.

"Ну и бес ебаный этот Илзе" - услышал бы Хрум в голове амбала, если бы был жив.

"Умы мещанские над гением не властны" - услышал бы Хрум в голове Илзе, если бы был жив.

Амбал оделся, прокашлялся и сказал:

- Поздравляю вас! Вы зарегистрированы и можете приступать к участию в первом туре.

В первом туре Илзе блистал. Он был лучшим из лучших, и его единодушно признали фаворитом во втором туре.

В конце второго тура на сцену поднимается одетый с иголочки амбал и громко объявляет:

- Ну что, господа, всем прошедшим во второй тур нужно зарегистрироваться, чтобы подтвердить свое дальнейшее участие.

Илзе послушно поплелся в комнату для регистрации. Но верного Хрума уже не было рядом, поэтому ебал в жопу амбал уже самого Илзе.

- Это простая формальность, мой друг, простая формальность, - приговаривал амбал, пристроившись сзади. - Простая формальность.

В третьем туре Илзе снова был самым лучшим. И амбал позвал его на регистрацию самым первым, отдавая таким образом дань уважения гениальнейшему из гениальнейших.

Во дворце шел девяносто девятый тур, и действию сему не было конца. Но то происходило в мире магии, фантазии и сказки. А в реальности Хавк лежал на диване, почесывал мошонку и смотрел Дом-2. Ходят слухи, что телепередача Дом-2 - это эхо конкурса из параллельного мира, где гениев в жопу ебут уже лет десять. Мол, через кротовые дыры информация искажается, перекодируется, и наши органы чувств воспринимают ее уже совсем в других формах. Однако, от перевода с одного языка на другой, смысл, как известно, почти не теряется. Так, только если какие особенные культурные компоненты потрутся... Но уж что-то, а ебля и нарциссизм - они везде одинаковые! Однако при всем этом не нужно забывать о том, что все это - и гениальность, и слабоумие, и ебля, и хикканство, и нарциссизм, и всепоглощающая нелюбовь к себе - простая формальность, веселый танец и игра Бога, анекдот, который он рассказывает самому себе. Любите и будьте любимыми!

Изменено 19 ноября 2015 пользователем XaBK

[teNsA]

-reroll

Изменено 19 ноября 2015 пользователем teNsA

[Rapist]

хавк дохуя конеш написал но круто

[n0rm]

голоснул с пьяного мастера два

[hreesly]

ахуеть до пунктуации приебались гж

 

на продоте

[teNsA]

Это лето в пионерском лагере запомнится Мите Лопухину надолго. Оно стало последним летом детства. Оно одарило Митю дружбой с прекрасным человеком, который открыл подростку смысл и величие искусства. А главное — он узнал радость и горечь первой любви…

 

Меня зовут Митя алло

Изменено 19 ноября 2015 пользователем teNsA