Чтиво конкурс - Раунд 3. Начало парных боёв. Четвертьфинал!

вызывайте санитаров

Час до Deadline

Короче @@Mistwalker , это месть за ротка.

я хз может ты специально писал так, что в рассказе овердохуя ошибок и несостыковок, может я че то не понял, но

Правда, мой детский друг потом погиб на фронте, под Смоленском

Много было сил положено, но и цель была не чета сегодняшним… А я вскоре пошел в училище, а там и в армию

его друг был лет на 10 старше рассказчика? или для гришки время как то по-другому текло?

 

никогда не вернулся.

зачем конкретно здесь использовать двойное отрицание?

 

И как-то взял он папин табельный пистолет поиграться

щас бы партработнику хранить табельный пистолет дома)))))

да еще и хранить его таким образом, чтобы ребенок мог его взять "поиграться"

 

польский ножик в дефиците, рваные ботинки в дефиците, щас бы будучи ребенком замечать и запоминать что в дефиците а что нет.

 

щас бы от краснухи подыхать дома без родителей)

 

только не знали, куда обращаться

ага, никто не знал, и рассказать было некому, держалось это государством в тайне, ведь не записывались же пятнадцатилетние пацаны на фронт тогда.)

кароч, у меня сложилось впечатление, шо ты либо хотел "взять" теплом рассказа, но это такое, щас бы в 2015 рассказывать о детстве в довоенном ссср и че то надеяться выжать из этой темы, либо в рассказе какие то тонкие отсылки, которые я вообще не выкупил. Ну соответственно если это так (тонкие отсылки в наличии), то может в твоем рассказе и есть смысл, а ежели нет, то он в письме мони содержалось больше смысла, чем в твоем творении. Ну должен заметить, шо тепло таки есть в этом рассказе, но это для меня, как для ватана, Почему бы не рассказать тогда было о детстве во время 90х? или еще о чем то подобном?

кто нить забаньте мистуху за смайлопостинг

тот самый случай когда разбирают по частям тобою написанное

Дети нашей улицы

Иногда так бывает. Ты ходишь в туалет два, три , четыре раза в день, потом пятый, шестой и седьмой, затем сбиваешься со счёта и забываешь, что считал вовсе. Под вечер чувствуешь голод, и понимаешь, что не ел весь день. Всё это может означать одно из двух - или ты клинический идиот, или ты дожил до семидесяти лет. Одно другого не лучше, я даже не сразу скажу, чем одно от другого отличается и отличается ли вовсе. Наверное единственное отличие - то, какое значение мы придаем нашим воспоминаниям, то, что греет нас и , наверное, в какой-то мере компенсирует одиночество. Ну и ладно, бобылём всю жизнь прожил, так уж и что сожалеть теперь. Одно переживание осталось. Я думал всё свое детство, что если уж и доживёшь то преклонных лет, то и умирать нестрашно будет, будто вместо меня самого, в мою блеклую оболочку подселят кого другого. Оказалось всё не так. Я кстати на днях дверь поставил, стальную, с палец толщиной, добротную на 3 замочных скважины, такую ни вскроешь, ни выбьешь.

Жизнь я прожил долгую, людей хороших встретил предостаточно, а бывает так, что и позвонить вечером некому.

Из класса моего Витьку Добронравова, Иру Карпову, Катю Порещенко, Антона Терещенко, всех помню, да много их было. Вот, кстати, с Антоном помню пошли поздней осенью на озеро, а жили мы на самой окраине Москвы, тогда ни метро, ни шумных улиц, полных машин, ничего такого не было. Лес был вокруг и природы хватало тоже. Так вот о чём это я? Лес, озеро, да... Пошли мы осенью на озеро, перед самой зимой почти что, там у берега был плотик небольшой, так мы дураки взяли палку длинную, встали на плотик и давай отталкиваться ото дна шестом этим. Доплыли на плотике до середины и поняли, что ни туда, ни сюда, до дна палкой достать не можем, перепугались страшно. Нам тогда лет по девять было, двое мальчишек, плавать-то тогда толком и не умели, да по собачьи, кое-как, в своих пальтишках до берега доплыли. Вышли из воды, запутавшиеся в листьях, продрогшие в усмерть, но счастливые - смотрим друг на друга с Антохой, улыбаемся, приключение как-никак, да почему как-никак, настоящее приключение, только мы через минуту поняли, что мокрые насквозь, что уж поздно и родители нас точно по головке не погладят. Бросились мы костёр разводить. А как мы его развели? Сырые же насквозь были. Был там кто-то третий вроде, может Пашка - брат Антона, на берегу нас ждал, может еще кто, не помню - хоть убей не помню. Помню лишь то, что вещи мы просушили, да только я обормот повесил свое пальтишко так, что дыру в нем прожёг. Пришел я домой сильно поздно, мама уже спала, а отец сидел на кухне - дымил папиросы. одну за одной. Я пальто своё повесил в гардероб, заснул куда подальше от глаз чужих, то есть родных конечно, потом с отцом поздоровался, да спать пошел. На следующий день выпал снег, никогда так снегу я не радовался в своей жизни. Всегда как-то стеснялся что ли, раньше всех зимную куртку одевать, но в это утро я зимнюю куртку вытащил из шкафа, да в школу побежал. Следующей весной помню, мама моя пальто моё достала и минут 15 расхаживала по квартире с ним, всем показывала и недоумевала, как же дырка в пальто появилась. Вот так я порки-то и избежал.

Помню в летнее время, после сессии, любил я в экспедиции археологические ездить, на Ахтубу или под Черный Яр. Степи вокруг, солнышко греет, жара, а вокруг люди хорошие, улыбаются - компания что надо. С утра до полудня копаешь, а потом, развлекаешься в свое удовольствие, хочешь - на речку скатайся, хочешь с людьми посиди под тентом,чаю попить или арбуз покушать можно, а вечером и выпить чего покрепче. Помню Диму Быкова, отличный парень - девчачья гроза, все по нему сохли - статный, красивый, интересный. Я таких людей за свою жизнь видел раз, два и обчелся можно сказать. Да была у него слабость или привычка, уж не знаю как сказать, пил он. И не то чтобы как все остальные убирался, да потом куролесил, пугал всех или стеснял - ничего подобного. Пил он по тихому, но регулярно, не смущал никого, но все знали, если пьет, то по черному. Помню спрашивал его, не раз спрашивал и не два, зачем он пьет столько, а он мне только улыбался. Первостатейная у него улыбка была, добрая, вся душа от зубов отражалась, с переливами, чистая, безгрешная. Я потом узнал, что ему лет в 40 диагноз поставили, какой не помню, да только наказали ему, чтоб не пил - иначе и года не проживет. Не прожил он год.

Чаю не хочешь? Сока? Может фруктов каких? Возьми вот апельсинов, сам не хочешь так маме своей привези.

Да, многих я пережил, одноклассников своих, однокурсников, сослуживцев, сотрудников. Да вот только счастья никакого мне это не приносит совсем, только в конце осознал, что и соревнования никакого нет вовсе, к одному все финишу приходим, да только у всех круг своего диаметра. Диаметра.. Не помню, говорил или нет, я дверь поставил новую, стальную, на три замочных скважины, такую... говорил? Ну раз говорил...

Остатки дня я проведу, как всегда, ковыряясь в носу.

Ничего. Опять ничего. Я в тупике. Нет идеи, нет сценария. Смузи покинула меня. Сегодня до 23:59 по Киеву. И что я, по-вашему, должен сделать? Где я сценарий возьму? Я же хромой, блять, АЛОООО!!! ГДЕ МОИ ЛЬГОТЫ СУКА?!

Помню, когда я был ещё совсем маленьким, отец, подарив мне набор юного хуесоса, сказал: «Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли. Нас выпустят, это точно.»

Как же он был прав…

Ван Гог смотрел на меня с презрением.

- Ты не пройдёшь. Тебя выгонят. Место отдадут сынку режиссёра. Ты же чмо! - ехидно повторяла рыжая морда. Хуевая была идея - украсить кухню Ван Гогом. Семён посоветовал.

- Ну и мразь же ты, Винсент. – Я плюнул обидчику в рожу и, прихрамывая, вышел из кухни победителем. Затем, я взял свою сониплейстейшн, надел шляпу-пирожок и, выйдя из дому, спустился по эволюционной лестнице.

И вовсе я не чмо. Да что я, щенка не разъебу? Ну и хуй что он сынок режиссёра? Ну и хуй что нет у меня сценария? Да я же блять сам режиссёр нахуй! Да что же я, не запиздячу двух слов про залупу до 23:59 по Киеву? Все что мне нужно – это смузи. Кароче пизда псу - на изичах обоссу, ЙО! Зырьте:

Во дворе, моему режиссёрскому взору предстала странная картина: бомж Никитка бегает за малыми опёздолами и методично вывешивает каждому по добротной пиздюлине, при этом напевая «лашантемикантару». Всё бы ничего, да бомж Никитка, сколько себя помню, не мог ходить.

Вот он – сюжет! Вот она – сенсация!

К моменту моего появления, двор уже был основательно усыпан опёздоличьими трупиками, которые приходилось переступать, чтобы добраться до одичавшего бездомного. Каждый раз как я наступал на трупик – тот возмущённо издавал странные кряхтяще-пердящие звуки, похожие на рассуждения женщин.

- Ау, Никитыч!

- ААА?! ЧЕВО ТЕБЕ, ПРИСМЕРДЯЩИЙ ЧАХЛЫЙ ПЕТУШОК? – Не отрываясь от своего сафари прокричал бомж.

- Ты чего к соплякам приебался, хрущ старый?

- ДА Я И ТЕБЯ ЩА ОПИЗДЮЛЁХАЮ, ЧЕШУЯ ЖАБЬЯ! – С этими словами дед Никита спикировал в мою сторону аки бомбардировщик СУ-24. - А НУ ХОДЬ СЮДЫ ОППОЗИЦИЯ НЕДОРЕВОЛЮЦИОНИРОВАВШАЯ, СЕЙЧАС Я СДЕЛАЮ ИЗ ТЕБЯ НАСТОЯЩУЮ МАДАМ!

Должно заметить - как для вечнобухого старика с параличом ног, бомж Никита двигался очень даже внушительно. Чего нельзя сказать о хромом хуесосе, которым мне довелось быть в этой схватке. Пендель за пенделем героически отражала моя срака. Увесистые кирзачи бездомного ритмично впивались в мои ягодицы, на что я мог отвечать только неодобряющим «АЙ» и протестующим «ОЙ». Весь этот танец сопровождался кряхтяще-пердящими комментариями трупиков. «Минутачку» - вдруг осознал я всю глупость сложившейся ситуации, резко притормозив. Никиту моя остановка ничуть не смутила и даже не сбила с темпа – он продолжал отстукивать чечётку на моей филейной части: левой, правой, левой, правой, левой, правой, левой, правой.

Всё своё недовольство я выразил одним мощным ударом в челюсть и фразой «хехе». Около двух минут потребовалось бомжу Никите на отдых и реабилитацию.

- Ну чего сразу драться то… - Обиженно произнёс бездомный.

- Ты мне скажи Никита, ты же ходить то не мог, как это ты вдруг бегаешь как Форрест Гамп?

- О, это чудо Господне! Диггеры это всё, и главный их. Молодцы они, это Боженька ниспослал их нам.

- Ну-ка расскажи мне про этих диггеров попо-дробней (ето я специально так написал чтоб смешно было).

Бомж вскочил на ноги и, выполняя приседания, начал рассказывать:

- Ну, значит, вот оно как так-то оно так оно вот-так. Знаешь, львы они эвон стаями живут, значит. Но, к сожалению, ругаются часто. Иногда, знаешь ли, лев так ревнует, что он убивает своих львят. А львица то расстроенная и в лес уходит, значит. Лев расстроен и жалеет что так поступил.

- Чегооо? Дед, че за хуйню ты несешь?

- А бля, а шо ты спрашивал? Я запамятовал, прости. – С присядов, Никита перешёл на выпады с ноги на ногу.

- Исцелил тебя кто?

- А, да, это всё Павлуха и его диггеры. Я им сказал что меня Здислав Грудзень зовут, так они меня и обоссали. А я чот, сам нихуя не понимая, – встал себе и пошел нахуй. Вот те крест - просто встал и пошел!

- Хм, Павлуха говоришь? Мож он и мне поможет? Сценарий то написать.

Найти Павлуху оказалось не так сложно – он и его банда стали главной сенсацией города. Сенсация! Это же то, что мне нужно! Куча народу собралось на городской площади. Павел, облачённый в поповскую рясу и ковбойскую шляпу, стоял в самом центре образованного людьми кольца. В его зубах тлела большая коричневая сигара, за спиной мельтешили его дружбаны, а в ногах на коленях стоял какой-то парень.

- Знач слушай, Костян. – Расстёгивая ширинку, сказал Паша.

– Поручик Ржевский – Паша достал хуй и начал ссать стоявшему на коленях Костяну прямо в лицо. – Говорит Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер, я ведь Вам теперь как отец… - Это в честь чего? – А Я ВАШУ ТЁЩУ ВЫЕБ!

По толпе прокатились восторженные вопли. Паша вытер хер о Костин лоб и тот вскочил на ноги.

- Спасибо! Спасибо тебе! Я все понял! Я прозрел! – Кричал Костя.

- Ну, несите следующего.

Я пробился сквозь толпу и оттолкнул нахуй обоссанного пиздюка.

- О, Павел! Меня зовут Здислав.

- Здислав! Что за ебаное имя! – Воскликнули диггеры.

- У меня проблема! Меня покинула моя смузи. Мне нужно написать сценарий.

- Сценарий говоришь… - Задумчиво произнёс Павел. – Как-то было дело, мы с Юркой сценарий писали. Слушай, значит. – И Павел вновь достал свой револьвер.

Сцал он мне прямо в ебальник. Уклоняясь от неистового напора жидкого золота, я не слышал ни слова из того что говорил Паша. Моча стекала по подбородку, по бровям, по волосам, текла по шее за шиворот. Я растворился в моче. И все вокруг – площадь, толпа, Павел, диггеры - всё превратилось в мочу. Мир растаял, осталась лишь жёлтая пелена. Моё сознание слилось с ней. И я узрел Уриеля.

- Спасибо! Спасибо тебе! Я все понял! Я ПРОЗРЕЛ! – Завопил я и побежал прочь.

Нихуя я не прозрел. Походу эти ребята просто ебанутые. Остатки дня я проведу, смывая с себя мочу инвокера. И что мне теперь делать? Где взять сценарий? Чтоб я, да ещё хоть раз дал нассать на себя? Да ни в жизни!

По дороге домой я вновь наткнулся на бомжа Никиту.

- Здарова, брат! Ну как, прозрел?

- Здаров, Илзян. Да что-то нихуя не прозрел. Не знаю, как мне теперь сценарий писать.

- Сценарий, говоришь? Слушай, а я, кажется, знаю чем тебе помочь. Ток мне для этого придется на тебя насрать.

- Хм, надо подумать.

Сдача работ завершена!

Нихуя себе сказал я себе

Анек тут канеш не прокнет

нормально парни шпарят

хуёво вышло

у миста обычно одна работа за весь конкурс пиздатая бывает, вот сейчас походу она и была, сольётся в финале паринь

я конечно неосилятор мистухи, но что за конкурсы подразумевает этот пес?

http://prodota.ru/forum/index.php?showtopic=187744&st=0

http://prodota.ru/forum/index.php?showtopic=167552

ты чо епта!!

ах это. мне только репбатлы на ум пришли)

http://prodota.ru/fo...pic=187744&st=0

 

http://prodota.ru/fo...howtopic=167552

 

ты чо епта!!

эх поностальгировал!

я думаю он про анимешные рассказы, где я 7к срубил с двух

ого ого!

Кароч я прочитал всю пейсанину и расставил все классы. Вышак офк только у инвокера и муни, ибо, как известно, в хорошем рассказе должна присутствовать ящерица. Хавк через РАУНД годноту пишет, в этом раунде негоднота. Илзян выдал шедевар. Ску хз, действующие лица оказались на порядок пизже последующего экшона. На мистуху-братуху не хватило бекраунда (я чмо). Тенсе респектос, опять приятно удивил, ставлю класс.

вот у муни из его стори я нихуя не помню практически, но это вышка в плане искусства. там не литература, а ярковыраженный перфоманс - вряд ли кто-то из нас смог бы своим искусством спровоцировать илзяна на такой творческий порыв (я кстати знатно приорал с его рассказа)

На мистуху-братуху не хватило бекраунда (я чмо).

жиза пездос, я как будто джойса стартанул не подозревая и в итоге охуел с трех абзацев

да, муня ему прям лобком надавил