КОНКУРС ФИНАЛ. HRUMM - ГРАНДМАСТЕР ЧТИВА XXI

Нормально твоя мозолистый зад рванул, но я тут не твоего мнения о моих выдающихся способностях спрашивал, а советовал тебе купить майку с тегом дота-команды и съебать в верхние к братушкам по разуму

ебать, пентуха, погнали в дотку!

чет жеско ты...

когда я начну нуждаться в твоих советах, я пойму, что я на самом ебать его дне

а пока я куплю себе маечку с тегом своего хуя на твоем лбу и пойду есть пизду

Не распыляй клад юмора, в верхних больше импакта будет

за что я люблю конкурсы чтива так ето за срачи

пинтуха в нижнего заехал и на извинения сел

пацаны, добавлен смешной опросик. голосуем!

кул жок!

так а де работы

п.с. Радует шо дедлайн по Киеву

Слава Україні!

у захуяши нет прицепа, ей можно

илз феминист?

Скорее патриархатка

когда конец?

zavtra

когда конец?

тя ебать не должно

Второй халфлайф пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу.

С тремя пакетами мивины

И ложечкой тирамису.

Идите нахуй со своей поэзией, это слишком сложно для меня.

Семёний, прозванный туманным альбатросом Воронежа, настаивал чтоб я хуярил терцинами, но я в душе не ебу что это такое, поэтому заебашил прозу, а плебсам сказал шо это поэма и был таков.

Так вот, как упоминалось ранее, пережив нападение неучтивого хедкраба, я проснулся в ебенях. К характерным особенностям, которые помогли определить мне моё местоположение, можно отнести: бодрящий ласкающий мои нежные рецепторы аромат морепродуктов, душетрепещущий пейзаж из трех обрыганных кустиков и дерева с растущими на нём Семёнами мудрости, и, конечно же, неистовую собакообразную хуиту, приближающуюся ко мне, со взглядом полным решимости поделить на ноль угоститься моей резервной поклажей бичпакетов. И это был не скубиду, БЛЯТЬ!

- Брысь! – Пытался я договориться со странным существом. – Кышь! Ату! Фу! Фак! Фас! Фейк! Авакада Кедавра! Остолбеней! СС МИД! Leavemealone! Мы следим за тобой, ничтожество! Слава Украине!

Несмотря на мощнейший поток вербальных апперкотов, тварь неумолимо приближалась к моим и без того настрадавшимся девятым вратам. Я сделал все возможное, я пытался отдалить неизбежное, но мне больше ничего не оставалось… Я кинул проклятой твари один пакет мивины, предварительно высунув из него масло и специи офк, и стал наблюдать как паскуда огромными клыками извлекает идеальный овальный брикет из святого ковчега, из лучезарной упаковки «Мівіна з сиром та цибулею». Но вдруг, случилось чудо - скривившись в агонии, чудовище резко отпрянуло назад и попятилось прочь. В то же мгновенье я увидел за ним призрачную фигуру.

- Будь призрак ты, будь человек живой, тебе я благодарен за моё спасенье, незнакомец. – Сказал я своим очень красивым голосом.

- Я тебя не спасал. – Подошел ко мне странник, и я смог разглядеть его худое гойдое лицо, обрамленное вьющимися черными локонами.

- Но как же?

- Это пёс-хранитель Павлий, он ест только доширак. Но я не столь прихотлив и от сухого совершенства, стало быть, не откажусь.

Ах, как же не хотелось делиться с этой падлой ебучей, даж не помог мне сука, вот уррод, лучше б пёс сожрал.

- Ты должен выбрать новую дорогу. И я, пиздатый классный постмодерна светоч, свою предоставляю ногу, чтоб ты до истины добрался, немощь.

- Окго.

И мы го.

- Я - Семёний Туманный, но ты называй меня мастер Мияги. Я проведу тебя сквозь девять кругов постмодерна. Я научу тебя всему, что все знают. Я наполню твою бинарность нерелятивным абсолютом мысли, и, из заурядной тусклой голограммы, ты воспаришь настоящим сверхэкзистентным Божьим петушком, КО-КО-КО, ПЕК-ПЕК-ПЕК-ПЕК-ПЕК, КО-КО-КО-КО!

Урок первый: смерть в дисконт это мужественность и зрелость. Смерть в дисконт это мысленного порыва смелость. Смерть в дисконт это как анекдот от Тарантины. Да - смерть в дисконт тоже релятивна. Смерть в дисконт это как выпитое выблеванное вино. Смерть в дисконт это годнота, а не говно. Смерть в дисконт это скидки в бургер-кинге. Смерть в дисконт это перелом уздечного хряща на ринге. Смерть в дисконт это пинг-понг с Форест Гампом. Смерть в дисконт это когда в треде не пользуешься бампом. Смерть в дисконт это трансцендентное просвещение сиропом. Смерть в дисконт это пересечение девятимерной голограммы галопом. Смерть в дисконт это хуй на лбу. Смерть в дисконт это обезьянка по имени Абу. Смерть в диско…

- Мастер Мияги, мне обязательно слушать эту хуйню?

- Подгорел?

- Нет, Мас…

- Sick burn m8

- Будьте снисходительны ко мне, учитель, я молод и глуп.

- Бинарности все возрасты покорны.

В ходе этой беседы, мы наконец-то пришли прямиком к величественной калитке постмодерна. Силой мысли мой спутник отворил врата и мы прошли сквозь горизонт.

Посреди хаотично нерасположенной бинарности, парили непросвещенные души, слушающие отвратительную музыку и нихуя не понимающие в искусстве.

- Это лимб - ментальная маняпроэкция маняреверса.

- То есть, стул спиздить нельзя?

- Да ты охуел! Тебе бы только пиздить. Здесь светлые, но бинарные голограммы, спорят об актуальности музыки как искусства, кто более лучше одевается, кто меньшая потреблять и рассуждают о возможности использования подливы в благих целях. В их фантазиях они разбираются в литературе, имеют хороший вкус в музыке, не воняют, знают толк в кино и имеют авторитет.

- О, души бренные! Как я страдаю, как жалею! Ах, как жаль… - Обратился я к голограммам - Как жаль, что кулак у меня один, а ебальников у вас… дохуя!

Я и мой хрустальный Бодрийяр двинулись дальше.

- Круто я их уделал, мистер Мияги?

- Нет. – Ответил светоч. - Это не ты их уделал, а я. А ты у меня спиздил овн.

- Точно?

- +++

Истошный вопль оборвал нашу сокровенную беседу – мы спустились во второй круг. Здесь не было никого и ничего, кроме одного человека, сидящего за компьютером. Именно его вопль мы слышали при входе. И он продолжал вопить, жалостливо, корчась в агонии, словно ему на яйца уронили пинту виски. Но он продолжал смотреть в монитор.

- Жалко мужчину этого. Интересно, что за болезнь такая? – Спросил я.

- Он малым был смешным и классным, но оказался псом несчастным. – Задумчиво проговорил мой сенсей, я проаплодировал. - Здесь казнятся симонисты. Торговец титулами, сердце его не чисто перед Фуко, горькой желчью в узах неправды, исполнен он. Насильник. Чмо он кароче.

- А почему он кричит? Он ведь просто сидит за компьютером.

- У него есть только продотка с ограниченным доступом, он видит только посты Аац. Ежели он вздумает отвернуться - обратится в стасика.

- Хехе)

Мой учитель ожидающе смотрел на меня.

- Ну всё кароч, эт конец. – Промолвил он.

- В смысле? А разве кругов не 9 должно быть?

- У нас бюджет урезан, спонсирование прекратили, подаяния насильник проебал на пинту виски и плотские утехи. Собсно чего мы тебя и позвали сюда…

- ?

- У тебя это, 100 рублей не найдется?

Конкурс завершён, проверяйте! Поздравляем победителя!

СЛАВА ГРАНДМАСТЕРУ! СЛАВА ГРАДМАСТЕРУ!

СЛАВА!

СЛАВА!

СЛАВА!

Хочу сказать спасибо пентухе за то что поддерживал меня