VK Веселые пикчеринки здесь?

Медведь проебал Дикаприо потому что не размялся сразу

А на горилле разомнётся и Дикаприча вынесет, я думаю...

Если он решит на горилле разминаться, то Дикапричу придется искать живого медведя

Если медведь будет разминаться на горилле, то у декопрыча реле будут шансы, т.к. от разминки с грушей толку мало

фотошоп же

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

Беседуют два мужика:

- Твоя во время секса кричит?

- Кричит. А твоя?

- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?

- Ну когда я хуй об шторку вытираю.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.

- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз выебать осла...

Пустыня. Жара. Мужик изнемогая от жажды ползёт по бархану. Вдруг к нему подбегает верблюд, плюёт в еблич и бежит дальше. Мужик, немного прихуев, встаёт, вытирает лицо, смотрит в лед убегающему верблюду и говорит:

- من قافلة ضلوا طريقهم على ما يبدو

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.

- Дочка, что это?

- Пап, это хуй.

- Вот шлюха!!!

Подходит к средней дочери, повторяет.

- Дочка, что это?

- Папа, это же хуй!

- И ты значит шлюха!!! - орет отец.

Подходит к самой маленькой.

- Доченька, скажи папе - это что?

- Не знаю, папа.

- Умница дочка, а вообще это хуй.

- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- А это к терапевту!

Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Все он обращал в шутку, и очень умело.

Если верить людям, то другого такого мастера пошутить не было на свете. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Но никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.

- А? – переспросил лучший ученик.

- Пизда, – ответил шутник и умер.

Идёт медведь по лесу, видит машина стоит, сел в неё и сидит там.....

 

 

Идёт медведь по лесу, видит машина стоит, сел в неё и сидит там.....

... и смотрит на труп гориллы.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

 

Беседуют два мужика:

- Твоя во время секса кричит?

- Кричит. А твоя?

- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?

- Ну когда я хуй об шторку вытираю.

 

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.

- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз выебать осла...

 

Пустыня. Жара. Мужик изнемогая от жажды ползёт по бархану. Вдруг к нему подбегает верблюд, плюёт в еблич и бежит дальше. Мужик, немного прихуев, встаёт, вытирает лицо, смотрит в лед убегающему верблюду и говорит:

- من قافلة ضلوا طريقهم على ما يبدو

 

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.

- Дочка, что это?

- Пап, это хуй.

- Вот шлюха!!!

Подходит к средней дочери, повторяет.

- Дочка, что это?

- Папа, это же хуй!

- И ты значит шлюха!!! - орет отец.

Подходит к самой маленькой.

- Доченька, скажи папе - это что?

- Не знаю, папа.

- Умница дочка, а вообще это хуй.

- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...

 

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- А это к терапевту!

 

Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Все он обращал в шутку, и очень умело.

Если верить людям, то другого такого мастера пошутить не было на свете. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Но никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.

- А? – переспросил лучший ученик.

- Пизда, – ответил шутник и умер.

 

Идёт медведь по лесу, видит машина стоит, сел в неё и сидит там.....

Исчо

найс квот мхазь

Что за человек этот линкс..

Лучше этого все равно нет

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:

- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.

- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!

- ...?

- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.

- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.

- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.

- Hеужели такой быстpый?

- Да пиз#ец какой быстpый.

- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу

Во время секса нельзя захотеть ссать, история - фейк

Во время секса нельзя захотеть ссать, история - фейк

если ты не возбуждён, то можно

А если арбуз съесть?

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:

- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!

мужик подумал и говорит:

- хочу большую квадратную голову, как телевизор.

- мужик, ты ебанутый?

- хочу!

и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.

- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.

- ты точно ебанутый!

- хочу!

и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.

и говорит ему рыбка:

- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!

- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.

вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

А сколько потолки в доме метров?

если у мужика 11 метров нога, он бы не встал.

фейк история

кто-нибудь уже захуярьте колу и проверьте

aaa: Вечером вышел на балкон покурить.

по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!".

На месте остался только кот!

С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...

кот продолжал медленно красться...