Автотопик т. 31 Эпоха самсебережисерычей

починил некрача

[media=]

[/media]

 

теперь думаю как надыбать денег на страховку

 

НекроВаг-лайф \m/

Изменено 17 августа 2016 пользователем Elfron

насколько отвратный уебок, как его охранник тогда с китайской телегой в подземке турнуть хотел, про какие-то законы залепетал, понты чуть лучше, чем у фб, невозможно смотреть уебана

единственный кого смотреть приятно, хотя конечно местами строит из себя повелителя жизни

 

 

починил некрача

[media=]

[/media]

 

теперь думаю как надыбать денег на страховку

 

НекроВаг-лайф \m/

это дизель?

это дизель?

да

Изменено 17 августа 2016 пользователем Elfron

Всем алохен уважаемые.

Вот вы всё время говорите, что велосипедист - это велогей в плохом смысле этого слова и вообще, нечто богомерзкое, что проезжую часть занимают, ездють везде, выскакивают внезапно и прочее. Но мало кто задумывался о причинах подобного поведения, и вот я, случайно, краем и на полшишечки, так сказать, приобщился к сим сексуальным меншинствам. Так сказать, в целях изучения сего феномена велодаунизма отягощенного велопидорством осложнёным велоёбством напополам с велоблядством. Ога. Ведь всем известно, что самые известные первопроходцы-врачи-исследователи проверяли всё на себе, ибо никому не доверяли.

 

Ну так вот. Стал я на днях внезапно обладателем педального коня. Задаром. Ога. Ну там тормоза, всякие амортизаторы, хуезаторы, на педалях три звездочки, на колесе семь или шесть, хуй знает, зеабался считать в общем, резина с ебическим протектором (блять у дядьки на тракторе "Белорусь" менее злой протектор был). Ну так вот. Решил я на нём проехаться на работу, а это 20 км между прочим. Хорошо хоть, что половина пути по лесу, четверть пути по велодорожкам, и еще четверть по дорогам общего пользования. Парень я тренированный хуле, дыхалка и сердце зоебись, выносливость на уровне, сил хватает. Сел и поехал. Поехал, блять. И через 10 минут езды почувствовал, что седло от велика, буквально терроризирует мой седалищный нерв, ягодицы, и вообще весь анус. Ну просто пиздец как терроризирует. И пришлось мне, как настоящему д'Артаньну, ехать стоя на ногах, от чего даже мой организм стал быстро выдыхаться и, волей не волей, пришлось присаживаться. И в какой-то момент, при очередной террористической атаке моего седалища, в голове что-то щелкнуло и я понял, почему велосипедисты, такие сексменьшинства. Всё просто. Это блять, как наркота, только постыдная и срамная.

 

Допустим, кто-то, назовём его велобой, решил купить лисапед. Что он делает? Пиздует в интернет, читает всякую залупу и и хуету, и понимает, что пиздатый вел (а он, кстати, тоже натирает очко будь здоров), который из люминия, стоит примерно 60 косарей, а карбоновый, так вообще за 150 косарей (а это уже стоимость авто блеать), и он, велобой, такие деньги ввалить в эту залупу не может, ибо нутром понимает, что где-то наёбка, и поэтому пиздует и покупает вел средней ценовой категории за 15 косарей, которое говно, ниедет, нирулится и разрывает очко пополам. Но признаться в том, что ты лох и купил говно - стыдно, а вел чижёлый, нихуя не едет, анус атакуется каждую секунду. И воот это всё, так давит на мозг, что у велобоя отключается аналитика и вообще восприятие, а отсюдова невнимание на дороге и прочая хуета. И как можно оправдатся? Ведь не скажешь же, я езжу на веле как мудак, потому что вел я купил говно, который не едет, очко всё время болит, и я полный рукожоп. Конечно же не скажешь. И вот тогда начинаются тёрки и разговоры, что вел - это пиздато, что не каждый может это себе позволить и прочее, прочее. А чтобы подчеркнуть свою исключительность, они выдумали свою терминологию, и даже гаечные ключи у них особенные, пидарские, на 15. Как у нас, в совецкое время называлась звездочка на педалях? Правильно. Педальная звездочка. А щас - система, блять. А как называлась хуйня, что переключает скорость? Суппорт. А щас - петух, блять. Ну и так далее. Ладно, хоть спицы - это спицы, и ступица - это ступица, но блять при спицовке, всякие зонты, овалы блять. У нас всегда было смещение, яйцо. Все дела. И самое главное, никто блять, никто не понимает как вел работает. Ебать. Приехал на работу, ради прикола поднял переднее колесо, и крутанул от руки. Рядом стоял какой-то веломудак и спрашивает, а чо это у вас зелёное такое из ступицы вылезло. Я говорю, что это пиздатый аналог литола, для подшипников с мелкими шариками. Он говорит, нихуясебе, а чо, надо туда литол блять? Я вдэхой пшикаю всегда. Потом поглядел на цепь и спрашивает, а чо она у тебя темная? Я говорю, что цепь я проварил в литолографтовой смеси и теперь она такая. Он такой, ебать, а все парафином проваривают. Парафином, Карл! Понял я, что велобляди, они велобляди не потому что пересели на велики, а потому что долбоёбы с ЧСВ, котрым надо выделится, с мазохистскими наклонностями, и которые недалеко ушли от сексменьшинств мужского пола.

 

В общем, покатался я немного, и решил. Ну ево нахуй с велоблядством. Говно, какое-то. Ни удовольствия, ни экономии времени и денег, вообще нихуя. В машине ехать всяко лучше, или стоять, да похуй чо там делать вообще, да хоть ебацца и бухать. Ибо авто, это всё вот это что мы любим: конфорт, приватность, достинство, удобство и прочее-прочее-прочее.

 

И лучше быть автобыдлом, чекм велогеем. У меня всё. Пиво кончилось, работа пришла.

паста от секи

 

это дизель?

да

и как хороший мотор?

на заправке в очереди камазисты не обижают?

и как хороший мотор?

да норм, пока что заметил типичную траблу бкд моторов с оборотами когда не двигаешься(обороты не стоят на одном месте а ходит примерно 820-880, что бесит просто пиздец)

пожно конечно поебатся но нет желания и средств в данный момент.

 

Ну и момент с аккумом конечно( менял)

Ох уж эти минишутки про движки от никитоса.

http://info.drom.ru/misc/45418/

 

Чтиво про историю движков. Найс

 

читаю статью. потрясающей красоты машины, шишак просто плавится

А вы дальше дрочите на движки

 

https://www.youtube.com/watch?v=kfOMryCYrF4

 

 

С - Скилл

Р - Реклама

Д - Даун дрочащий на китай

 

 

когда ливнул с автотопана

 

 

Изменено 18 августа 2016 пользователем Things

http://info.drom.ru/misc/45418/

Чтиво про историю движков. Найс

читаю статью. потрясающей красоты машины, шишак просто плавится

Дайте этому ебанутому что то кроме пруля

И будут высеры на уровне фб и эмоции за рулем

 

Твое лицо когда поебался и поехал получать кучу эмоции которые бы ты не получил за рулем обычного говна

Дел

Изменено 18 августа 2016 пользователем deftones

 

Всем алохен уважаемые.

Вот вы всё время говорите, что велосипедист - это велогей в плохом смысле этого слова и вообще, нечто богомерзкое, что проезжую часть занимают, ездють везде, выскакивают внезапно и прочее. Но мало кто задумывался о причинах подобного поведения, и вот я, случайно, краем и на полшишечки, так сказать, приобщился к сим сексуальным меншинствам. Так сказать, в целях изучения сего феномена велодаунизма отягощенного велопидорством осложнёным велоёбством напополам с велоблядством. Ога. Ведь всем известно, что самые известные первопроходцы-врачи-исследователи проверяли всё на себе, ибо никому не доверяли.

 

Ну так вот. Стал я на днях внезапно обладателем педального коня. Задаром. Ога. Ну там тормоза, всякие амортизаторы, хуезаторы, на педалях три звездочки, на колесе семь или шесть, хуй знает, зеабался считать в общем, резина с ебическим протектором (блять у дядьки на тракторе "Белорусь" менее злой протектор был). Ну так вот. Решил я на нём проехаться на работу, а это 20 км между прочим. Хорошо хоть, что половина пути по лесу, четверть пути по велодорожкам, и еще четверть по дорогам общего пользования. Парень я тренированный хуле, дыхалка и сердце зоебись, выносливость на уровне, сил хватает. Сел и поехал. Поехал, блять. И через 10 минут езды почувствовал, что седло от велика, буквально терроризирует мой седалищный нерв, ягодицы, и вообще весь анус. Ну просто пиздец как терроризирует. И пришлось мне, как настоящему д'Артаньну, ехать стоя на ногах, от чего даже мой организм стал быстро выдыхаться и, волей не волей, пришлось присаживаться. И в какой-то момент, при очередной террористической атаке моего седалища, в голове что-то щелкнуло и я понял, почему велосипедисты, такие сексменьшинства. Всё просто. Это блять, как наркота, только постыдная и срамная.

 

Допустим, кто-то, назовём его велобой, решил купить лисапед. Что он делает? Пиздует в интернет, читает всякую залупу и и хуету, и понимает, что пиздатый вел (а он, кстати, тоже натирает очко будь здоров), который из люминия, стоит примерно 60 косарей, а карбоновый, так вообще за 150 косарей (а это уже стоимость авто блеать), и он, велобой, такие деньги ввалить в эту залупу не может, ибо нутром понимает, что где-то наёбка, и поэтому пиздует и покупает вел средней ценовой категории за 15 косарей, которое говно, ниедет, нирулится и разрывает очко пополам. Но признаться в том, что ты лох и купил говно - стыдно, а вел чижёлый, нихуя не едет, анус атакуется каждую секунду. И воот это всё, так давит на мозг, что у велобоя отключается аналитика и вообще восприятие, а отсюдова невнимание на дороге и прочая хуета. И как можно оправдатся? Ведь не скажешь же, я езжу на веле как мудак, потому что вел я купил говно, который не едет, очко всё время болит, и я полный рукожоп. Конечно же не скажешь. И вот тогда начинаются тёрки и разговоры, что вел - это пиздато, что не каждый может это себе позволить и прочее, прочее. А чтобы подчеркнуть свою исключительность, они выдумали свою терминологию, и даже гаечные ключи у них особенные, пидарские, на 15. Как у нас, в совецкое время называлась звездочка на педалях? Правильно. Педальная звездочка. А щас - система, блять. А как называлась хуйня, что переключает скорость? Суппорт. А щас - петух, блять. Ну и так далее. Ладно, хоть спицы - это спицы, и ступица - это ступица, но блять при спицовке, всякие зонты, овалы блять. У нас всегда было смещение, яйцо. Все дела. И самое главное, никто блять, никто не понимает как вел работает. Ебать. Приехал на работу, ради прикола поднял переднее колесо, и крутанул от руки. Рядом стоял какой-то веломудак и спрашивает, а чо это у вас зелёное такое из ступицы вылезло. Я говорю, что это пиздатый аналог литола, для подшипников с мелкими шариками. Он говорит, нихуясебе, а чо, надо туда литол блять? Я вдэхой пшикаю всегда. Потом поглядел на цепь и спрашивает, а чо она у тебя темная? Я говорю, что цепь я проварил в литолографтовой смеси и теперь она такая. Он такой, ебать, а все парафином проваривают. Парафином, Карл! Понял я, что велобляди, они велобляди не потому что пересели на велики, а потому что долбоёбы с ЧСВ, котрым надо выделится, с мазохистскими наклонностями, и которые недалеко ушли от сексменьшинств мужского пола.

 

В общем, покатался я немного, и решил. Ну ево нахуй с велоблядством. Говно, какое-то. Ни удовольствия, ни экономии времени и денег, вообще нихуя. В машине ехать всяко лучше, или стоять, да похуй чо там делать вообще, да хоть ебацца и бухать. Ибо авто, это всё вот это что мы любим: конфорт, приватность, достинство, удобство и прочее-прочее-прочее.

 

И лучше быть автобыдлом, чекм велогеем. У меня всё. Пиво кончилось, работа пришла.

 

у мужика геморрой, проявите снисхождение

Доброе утро...

 

какое же оно доброе если ты не поебался?

Тебя выебали?)

Поебался

 

У нас тут такой треш происходит ппц

Послушал фрика и решил что пора и с трапами попробовать

Что бы получить незабываемые ощущения и эмоции

Поебался

 

Уговорил кароч, тоже буду бмв брать.