АнекдотЫ

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:

- Ты, что будешь пить водку или спирт?

- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

- Haжaл. Hy и чтo?

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

ночь, 20 градусов мороза, метель, по полю бежит мужик с пустыми санками и кричит: "потерпи, сережа! скоро дома будем!

:NYlol:

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.

Тот кашляет.

- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

Пациент обращается к врачу:

- Доктор, у меня бывают провалы памяти.

- Ну и как часто?

- Что часто?

- Провалы.

- Какие провалы?

Маленький мальчик купил кимоно

Пару приемов он видел в кино...

С криком 'Кия!' и ударом ноги -

Папины яйца стекли в сапоги

ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ

ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ

СЕЛ В НЕЕ И СНЯЛ НАХУЙ

АХАХАХААХХААХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХХАХХАХХАХАХАХА

ХАХАХАХАХАХАХААХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХААААХААХАХАХАХАХАХАХ

АХААХХААХАХХАХАХАХА

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАА

АХАХХАХААХХАХАХАХХАХАХАХА

ХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХХАХАХА

АХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХААХАХААХАХАХАХАХАХАХ

АХААХАХАХАХАХХАХАХАХАХАААХАХ

АХАХАХАХААХАХ

ахахах  :NYlol: :NYlol: :NYlol:

ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ

ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ

СЕЛ В НЕЕ И СНЯЛ НАХУЙ

АХАХАХААХХААХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХХАХХАХХАХАХАХА

ХАХАХАХАХАХАХААХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХААААХААХАХАХАХАХАХАХ

АХААХХААХАХХАХАХАХА

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАА

АХАХХАХААХХАХАХАХХАХАХАХА

ХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХХАХАХА

АХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

АХАХАХАХАХАХААХАХААХАХАХАХАХАХАХ

АХААХАХАХАХАХХАХАХАХАХАААХАХ

АХАХАХАХААХАХ

АХХАХХА

ВОТ ЭТО ПРИКОЛ

Штирлиц заложил ногу на ногу.

Наутро Ногунаногу забрало гестапо.

Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.

Через час чудо покраснело и опухло...

ночь, 20 градусов мороза, метель, по полю бежит мужик с пустыми санками и кричит: "потерпи, сережа! скоро дома будем!

:NYlol: :NYlol: :NYlol:

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.

Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

смеялся от души и до слез 

Мальчик Подходит к маме.

- Мама, я женюсь!

- Как , на ком??!?

- На Лешке из 3его под'езда.

- Так он же пацан!!!!

- Хорош пацан, 30 лет!

Мальчик Подходит к маме.

- Мама, я женюсь!

- Как , на ком??!?

- На Лешке из 3его под'езда.

- Так он же пацан!!!!

- Хорош пацан, 30 лет!

сестра сосёт у melanholiya

сестра : у тебя больше чем у отца

melanholiya : я знаю , мне мама сказала

Мальчик Подходит к маме.

- Мама, я женюсь!

- Как , на ком??!?

- На Лешке из 3его под'езда.

- Так он же пацан!!!!

- Хорош пацан, 30 лет!

_profesianal link=topic=189222.msg2024238943#msg2024238943 date=1294896107]

Мальчик Подходит к маме.

- Мама, я женюсь!

- Как , на ком??!?

- На Лешке из 3его под'езда.

- Так он же пацан!!!!

- Хорош пацан, 30 лет!

сестра сосёт у melanholiya

сестра : у тебя больше чем у отца

melanholiya : я знаю , мне мама сказала

штирлиц забежал в бар с топором в руках и закричал

-порублю суки.

все суки скинулись по рублю и штирлиц ушёл.

штирлиц забежал в бар с топором в руках и закричал

-порублю суки.

все суки скинулись по рублю и штирлиц ушёл.

вот это прикол :)

маленький %username% на продоту зашел

тему про анекдоты он быстро нашел

нету темы смешнее на свете

ахахах смеются все взрослые и дети

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну

страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности

компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно.

шуточки . ха ха прям

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- Щас в дом дотера врежемся