АнекдотЫ

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

 

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

 

ВОТ ЭТО ПРИКОЛ

Приходит сын из школы домой и

говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики

вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет

7*9?", я ей говорю: "63", она

спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю

физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он

попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял;

потом поросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними

левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на

x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, -

ладно, зайду.

Приходит сын из школы на

следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к

нему в кабинет, там сидит учительница

математики, учитель физкультуры и

учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

Приходит сын из школы домой и

говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики

вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет

7*9?", я ей говорю: "63", она

спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю

физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он

попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял;

потом поросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними

левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на

x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, -

ладно, зайду.

Приходит сын из школы на

следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к

нему в кабинет, там сидит учительница

математики, учитель физкультуры и

учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

обожаю этот анекдот)) сссссука жизненный

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

 

ахахахах

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

- Ну иди купи - выпьем!

Первый:

- Нет так нет.

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

- Ну иди купи - выпьем!

Первый:

- Нет так нет.

:NYavtorklif:

:NYtrollface:

два еврея в бане моются.

-Аарон ты что дрочишь?

-Нет Моисей я быстро мою!!!!

Ладно ща я, так не помню, но смысл попытаюсь сохранить:

Жена говорит мужу: "Дорогой, вот мы с тобой живём, живём...ебемся, ебемся...скучно стало, надо как-то разнооборазить что ли ".

- Дорогая, что ты предлгаешь?

- Давай групповуху мб замутим с разными позами?

- Ну давай.

Пошли к соседу, рассказали, что мол так и сяк, хотят групповухи с разными позами. Ну сосед подумал, согласился.

Ну ебуться, ебуться они.....тут муж не выдерживает и говорит:

"Я вот не пойму, что за ботва? Уже третья поза, а я всё хуй сосу".

Как-то так.

хохохохо

Ладно ща я, так не помню, но смысл попытаюсь сохранить:

 

Жена говорит мужу: "Дорогой, вот мы с тобой живём, живём...ебемся, ебемся...скучно стало, надо как-то разнооборазить что ли ".

- Дорогая, что ты предлгаешь?

- Давай групповуху мб замутим с разными позами?

- Ну давай.

Пошли к соседу, рассказали, что мол так и сяк, хотят групповухи с разными позами. Ну сосед подумал, согласился.

Ну ебуться, ебуться они.....тут муж не выдерживает и говорит:

"Я вот не пойму, что за ботва? Уже третья поза, а я всё хуй сосу".

 

 

Как-то так.

 

с ржеским тоже такой слышал

Ладно ща я, так не помню, но смысл попытаюсь сохранить:

 

Жена говорит мужу: "Дорогой, вот мы с тобой живём, живём...ебемся, ебемся...скучно стало, надо как-то разнооборазить что ли ".

- Дорогая, что ты предлгаешь?

- Давай групповуху мб замутим с разными позами?

- Ну давай.

Пошли к соседу, рассказали, что мол так и сяк, хотят групповухи с разными позами. Ну сосед подумал, согласился.

Ну ебуться, ебуться они.....тут муж не выдерживает и говорит:

"Я вот не пойму, что за ботва? Уже третья поза, а я всё хуй сосу".

 

 

Как-то так.

 

улыбнуло)

Ладно ща я, так не помню, но смысл попытаюсь сохранить:

 

Жена говорит мужу: "Дорогой, вот мы с тобой живём, живём...ебемся, ебемся...скучно стало, надо как-то разнооборазить что ли ".

- Дорогая, что ты предлгаешь?

- Давай групповуху мб замутим с разными позами?

- Ну давай.

Пошли к соседу, рассказали, что мол так и сяк, хотят групповухи с разными позами. Ну сосед подумал, согласился.

Ну ебуться, ебуться они.....тут муж не выдерживает и говорит:

"Я вот не пойму, что за ботва? Уже третья поза, а я всё хуй сосу".

 

 

Как-то так.

 

ВОТ ЭТО ПРИКОЛ

бедный муЖ

три раза наебали :NYnate:

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси

сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

axaaxaxa ))

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

 

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси

сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

 

 

:lol:

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

 

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси

сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

 

 

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

 

ахахахах