Шутников топан

Научный анекдот No. 1

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно

пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.

Бармен отвечает:

-- Вот дурачьё!

...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 2

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.

Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что

случится потом.

Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали

от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат

сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до

женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину

расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и

после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер

поинтересовался, почему он не бежит.

-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.

Инженер на тот же вопрос ответил так:

-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для

любого практического применения!

Научный анекдот No. 3

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое

число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число

овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма

может вместить больше овец.

Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:

-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 4

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка

наполовину заполненная пивом.

-- Стакан наполовину полон — говорит оптимист.

-- Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.

-- Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем

необходимо.

-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности

равном двум — говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 5

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на

другой стороне улицы в дом зашли два человека.

Через некоторое время дом покинуло уже три человека.

Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.

Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!

Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё

один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 6

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем

временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно

прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он

чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и

говорит

-- Ньютон, как же просто было тебя найти!

-- Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание

на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 7

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:

-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?

-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 8

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.

Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.

Гейзенберг выглядывает на дорогу:

-- Боже мой, похоже я сбил кота!

-- Он умер?

-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 9

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого

запирают в комнате с банкой бобов, но без консервного ножа.

Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол

и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как

он это сделал он отвечает:

-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая

банка. На вопрос как открыл отвечает:

-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.

Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:

-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,

предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 10

Декарт сидит в баре. Бармен:

-- Ещё одну, Рене?

-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 11

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?

-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,

т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 12

Математик жене:

-- Какая ты у меня компактная!

-- Маленькая и хрупкая?

-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 13

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 14

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают

математику большинство людей.

Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а

другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,

что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

-- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

-- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.

-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут

возвращается пессимист.

Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен

какой-нибудь простенький интеграл.

Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?

-- Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 15

Первый Закон экономистов:

Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью

согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.

Второй Закон экономистов:

Они оба неправы.

Научный анекдот No. 16

Летят два фотона-еврея:

-- Абрам, а какая у тебя поляризация?

-- А что?

Научный анекдот No. 17

Идут физик и математик по лесу.

Вдруг видят медведя.

Математик:

-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.

Физик улепетывая со всех ног:

-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 18

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и

рядом лежит куча песка.

Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.

Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и

наблюдает за процессом.

Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 19

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке

пива убивает 106 клеток головного мозга

-- Профессор, а сколько всего клеток?

-- 10 в 12-й степени.

-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 20

Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно

управлять Вашим способом?

-- Абсолютно.

-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади

ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?

-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.

-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на

свете до сих пор существуют девственницы?