Анекдотов топан

А с хуяли от него всё отваливается, чё то поебень какая-та а не болезнь

сифилс же

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

 

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

 

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

 

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

 

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

 

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

 

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

 

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

 

- Я панк, я панк!

 

Монашка тоже снимает капюшон:

 

- Я водитель, я водитель! 

F{F{F{F{

Анекдотов Топан

думал топик про какого то удмурта 

про гвозди самый любимый 

Решил лев ебануть кокаину,значит выложил 2 дорожки вдохнул одну,сидит кумарится.

Начало отпускать он решил вторую пиздануть,глядь,а дорожки то нету...Ну он собирает зверей,говорит:

-Не вернете дорожку всех перехуярю.

Ну звери собрались после того,как ушел лев,и решили что виновника должен будет найти орел,так как самый дальнозоркий...

Ну летит значит орел и видит ворона к верху пузом летит...

Он значит подлетает и спрашивает:

-Не видела ли ты ворона дорожку кокаина?

Та в ответ:

- КАКАЯ НАХУЙ ДОРОЖКА,ЗЕМЛЮ СПИЗДИЛИ!!!!!

Анекдотов Топан

думал топик про какого то удмурта 

Учительница перед началом уроков:

"Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями!

Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

"Тут пришел Вовочка, начался урок.

Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе

строятся общественные учереждения?"

Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.

-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец спорта

-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль

внимания.

-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую больницу!

-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку.

"Ну ладно Вова, отвечай!

-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает

знак, девочки встают и дружно выходят из класса!

Вовочка в след:"Вы куда бляди, там только фундамент заложили!"                 

Учительница перед началом уроков:

"Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями!

Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

"Тут пришел Вовочка, начался урок.

Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе

строятся общественные учереждения?"

Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.

-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец спорта

-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль

внимания.

-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую больницу!

-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку.

"Ну ладно Вова, отвечай!

-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает

знак, девочки встают и дружно выходят из класса!

Вовочка в след:"Вы куда бляди, там только фундамент заложили!"               

:lol:

смешно шутите

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:

-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.

Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.

- Это что было?????

- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

Парень познакомился с девушкой на танцах. Девушка говорит:

- Проводи меня домой!

А парню приспичило в туалет по- большому, ну он думает:

- Пойду провожать, да по дороге и посру.

Так они до дома дошли, а он так и не посрал. Тут девушка говорит ему:

- Может поднимешься?

Парень думает:

- Сейчас поднимусь и сразу в туалет.

Поднялись они, зашли в квартиру, девушка туфли быстро сняла и в туалет вперед него! Парень думает ну все сейчас очко лопнет, заходит в гостиную, а там собака здоровенная сидит, у него сразу мысль:

- Насру на пол и свалю все на собаку.

Так и сделал. Сидит на кухне, доволный, ножками болтает, тут девушка из туалета выходит и спрашивает:

- А чего ты на кухне сидишь, чего в гостиную не идешь?

- Да слушай у тебя там такая собака огромная сидит посреди комнаты!

- Не бойся дурачок, она же плюшевая!

Сидят 3 грузина кумекают у кого скоко женщин было

первый: -Да у меня их было столька сколька в поле колосков

остальные вай вай маладец слюший

второй: А уменя их было столька ,сколька на нэбе звезд.

те опять в восторге

третий: Нээ дорогые мои, вот манная крупа знаеш да? 7 мешков.

Както хохол позвал кума вгости значит встретил его приходят домой.Тут жена хохла берет маленький кусок хлеба трет об пизду и кидает хохлу в ебало после чего хохол молча взял кума и ушел из дома. Совсем сокоро вернулись они значит назад ,хохол подбегает хватает жену за шею и хуем ей по ебалу  а потом под кран головой ,ну кум есстественно приахуел от такого ахтунга грит значит : Кум шо все это значит? . На что хохол ему: Да непереживай кум это она меня за хлебом попросила сходить, ну а я послал ее нахуй там дождь пошел.

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:

-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.

Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.

- Это что было?????

- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

 

 

бляяя я ебал как так?

Ахахахахаххаах

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:

-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.

Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.

- Это что было?????

- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

 

 

 

бляяя я ебал как так?

 

Ахахахахаххаах

хохлятская версия блять аахаххахаха

-Дорогой, где ты был?

-Играл Варлоком

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет

-Дура, это ж 3 на 3

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:

-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.

Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.

- Это что было?????

- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

 

 

 

бляяя я ебал как так?

 

Ахахахахаххаах

 

хохлятская версия блять аахаххахаха

ага   

так блять одновременно почти 1 онекдот 2мя вариантами. 

решил косоглазый король пойти куда глаза глядят - пошел да и порвался

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?

(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim

(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit

(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...

(17:27:24) yyy: ты где?

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену ебут!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат."

— Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались!

— А я и не сплю…

Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хммм… Скверная примета…

Едут два ковбоя — Билл и Джон — по прерии. Видят — лежит большая куча бизоньего дерьма.

— Билл, а ты съешь эту кучу дерьма за штуку баксов? — спрашивает Джон.

Тот подумал, подумал… — Съем, — говорит.

Слез с коня и съел. Джон отдал ему 1000 баксов.

Едут дальше, видят ещё одну такую же кучу. Билл говорит:

— Слушай, Джон, я вот съел такую кучу, а тебе слабо?

— За штуку баксов не слабо.

Джон слезает с коня, жрёт дерьмо. Билл отдаёт ему 1000 баксов.

Едут дальше. Молчание.

холмс, кто так нафидил СФа?

идите нахуй, ватсон

Звонит девушка парню и говорит "приезжай скорее, дома никого нет". Парень приезжает, а ДОМА НИКОГО НЕТ

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю —

машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —

открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах**… машина

едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая

появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе

зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина

останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Мужик проснулся и начинает рассказывать своей жене сон:

"Снится мне значит яхта с экипажем, плывём мы плывём, и тут пробоина, все начали её заделывать и я в том числе, заделывал заделывал.Просыпаюсь.Пол одеяла в заднице"

Плывёт мужик через реку, вдруг его кто-то хватает за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Мужик подумал, отвечает:

- Плюс два.

Выхожит из реки, а у него четыре яйца. Думает: "Ну ничего, я ещё обратно поплыву, скажу минус два."

Плывёт обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

Ты машинист и тебе грустно?

Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!

Любовь это когда не стыдно идти со своим уёбищем за руку!

- сухое вино будешь? - насыпай, хуле...

cоциальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь долбоеба если он с компа, а ты с телефона

«Теоретически у нас 3 миллиона долларов, практически 2 шлюхи и один пидор.»