Быть или не быть?!

рукомэн.

Каким же нужно быть ушлепком, чтобы не иметь дома гондонов, тем более, когда знаешь, что вечером собираешься в клубец.

у тебя небось весь холодильник ими забит?

да и суть не в этом. просто может не оказаться под рукой его в нужный момент, или ты поехал к ней, а гандон забыл

не имею связей во рту

fb ну ты же взрослый

что за хуевый сабж

Каким же нужно быть ушлепком, чтобы не иметь дома гондонов, тем более, когда знаешь, что вечером собираешься в клубец.

 

у тебя небось весь холодильник ими забит?

 

 

да и суть не в этом. просто может не оказаться под рукой его в нужный момент, или ты поехал к ней, а гандон забыл

Ты едешь к ней с целью потрахаться и не берешь инструмента для совершения данного дела ?

добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Вы привезли с клуба к себе домой телочку. Она уже мнет ваш член у себя в руке, и пора ее трахать.

Только вот незадача, у вас нет презервативов. Ближайший круглосуточный магазин хуй знает где, или у вас кончились деньги.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

 

 

С одной стороны - секс, с ахуенной девахой.

С другой - риск заразиться сифаком и сдохнуть через несколько лет.

 

Что выберете вы?

то есть у тебя нет презервативов,дома у тебя тоже нету презервативов,тупая шалава,которая первый раз тебя в жизни видит тоже не имеет привычки носить с собой презервативы,а ты тупой обмудок который пошёл в клуб с целью ( ну в твоём случае с надеждой и мечтой) с кем нить познакомиться и трахнуть,не подумал о контрацепции...хуёво вам.

нага сирена  трахаешь ее у нее включается ульта во время оргазма, ты засыпаешь, она выносит все и уползает домой 

fb ну ты же взрослый

что за хуевый сабж

да интересно узнать сколько есть безумных людей, способных на риск

добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

аххахахаха прочитал все :lol: вот это кул стори бляяядь :lol:

хуй в говне же 

нага сирена  трахаешь ее у нее включается ульта во время оргазма, ты засыпаешь, она выносит все и уползает домой 

цыганка походу

зато она гуру группового секса

для уебков все таки напишу, что это не моя история, а просто приведенная ситуация

вам надо лишь ответить как вы поступите

есть ли у автора презервативы, девственник ли он, дотер - не важно.

naga je 

нага сирена  трахаешь ее у нее включается ульта во время оргазма, ты засыпаешь, она выносит все и уползает домой 

цыганка походу

зато она гуру группового секса

 

 

 

для уебков все таки напишу, что это не моя история, а просто приведенная ситуация

вам надо лишь ответить как вы поступите

 

есть ли у автора презервативы, девственник ли он, дотер - не важно.

это очень важно 

нага сирена  трахаешь ее у нее включается ульта во время оргазма, ты засыпаешь, она выносит все и уползает домой 

цыганка походу

зато она гуру группового секса

 

 

 

для уебков все таки напишу, что это не моя история, а просто приведенная ситуация

вам надо лишь ответить как вы поступите

 

есть ли у автора презервативы, девственник ли он, дотер - не важно.

это очень важно 

автор - дотер

еще вопросы?

нага сирена  трахаешь ее у нее включается ульта во время оргазма, ты засыпаешь, она выносит все и уползает домой 

цыганка походу

зато она гуру группового секса

 

 

 

для уебков все таки напишу, что это не моя история, а просто приведенная ситуация

вам надо лишь ответить как вы поступите

 

есть ли у автора презервативы, девственник ли он, дотер - не важно.

это очень важно 

автор - дотер

 

еще вопросы?

пфффф да среднестатистический дотер девственник будет ебать тёлку даже если из пизды у неё будет вытекать гной,какие презервативы,о чём ты..

Каким же нужно быть ушлепком, чтобы не иметь дома гондонов, тем более, когда знаешь, что вечером собираешься в клубец.

 

у тебя небось весь холодильник ими забит?

 

 

да и суть не в этом. просто может не оказаться под рукой его в нужный момент, или ты поехал к ней, а гандон забыл

Нет, холодильник не забит, я что уебок что ли какой-то? Но в ящичке в столе, как у любого нормального мужика, с десяток гондонов лежит.

Что ты вообще несешь?!?!? Как можно забыть купить/взять с собой гондонов, когда знаешь, что вечером у тебя вероятно будет секс?

Вы привезли с клуба к себе домой телочку. Она уже мнет ваш член у себя в руке, и пора ее трахать.

Только вот незадача, у вас нет презервативов. Ближайший круглосуточный магазин хуй знает где, или у вас кончились деньги.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

 

 

С одной стороны - секс, с ахуенной девахой.

С другой - риск заразиться сифаком и сдохнуть через несколько лет.

 

Что выберете вы?

дам в рот, и закончем на этом

Воспользоваться позой 69