О том, как я сходил в душ

БЛЯ СИНУС ПРОСТО СДЕЛАЛ МНЕ ДЕНЬ

ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ

ЦАРЬ ПАРЕНЬ

Автор подниматель хуев продоты

гелем для душа намазать член? и все остальные дела?

гонишь что ли

а чё ты с собой смазку то не берёшь,я думал ты альфач всегда и везде готов

Ебать, было бы это на кухне, автор бы использовал подсолнечное масло.

Демон просто, нигде не пропадет.

в голос с этого

автора ебали в жопу цыганы

А че ты её не возбудил??

Ну это как то хуево тыкаться в сухую пизду.

Кароче история норм, но момент с ногой не очень, совсем не очень.

гелем для душа намазать член? и все остальные дела?

гонишь что ли

не завидую бабенке

К Ахмеду в след. раз по ошибке не зайди

Я не теряясь беру гель для душа, ебашу на свой член, немного на ее пизденку ?

Я не теряясь беру гель для душа, ебашу на свой член, немного на ее пизденку ?

и че потом, как ощущения были?

у меня невольна встал хуй от такой истории, если ты не пиздишь, то ты ебаный везунчик, у меня секса не было уже 3 месяца :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :palevo:

автор пиздабол. точка

бля. с гелем для душа в голос чот

История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.

Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.

Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.

В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!

- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.

- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)

- Это ничего.

- Ну входите..

Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.

- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.

Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.

Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!

Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. "Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!"

В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.

За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.

После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.

Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.

Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.

Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.

Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила "Что, не хочешь?" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.

Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.

Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила "У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой"

С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.

Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????

Да вы заебали, анимещники.

сука пздц

Живу в общаге.Душ без кабинок.

Было такое что девушки пользовались нашим и заходили по 4-5 штук.Но я был на первом курсе,такой хуйни щас нет.Иначе попробовал бы автора схему,с перегородками.

А вобще я такой же пиздабол как и автор сейчас

Ну вы понимаете,что все слишком идеально чтобы быть правдой.Сейчас же зайдя в общажный душ вероятность что там девушка с ахуенной растяжкой и внешностью 100 из 100 офк.+ вероятность того что ее можно выебать так просто не менее чем.

Короче каждый сам для себя поймет тру ор нот тру.

Написано хорошо,кант доволен,школота дрочит.

Мисаки сука ахафблафаа

у меня допустим не хватает фантазии на такие истории завидую вам ребята