Лайфхаков топан

Карась ну ты чего)))

ну чет там, лайфхаки про гавно кончились?

Когда ты ебешь 5 летнюю сестренку в очко и вдруг заходит мама, резко притворись спящим и начни срать на пол.

Мама побежит за шваброй и ты сможешь быстро вынуть хуй и пойти спать.

И тебя не заподозрили и пол вымыт.

Ставь лайк если понравился метод.

^

если вы накрыты, то метод сработает, но вряд ли ты будешь разогревать свой синкерс в ее в духовочку под одеялом, тебе жарко будет, так что мать спалит еще и при входе.

план - говно

зачем притворяться, доджить, етц? замути тройничек с мамкой

Можно бриться без крема, просто нужно горячей водой мочить волосы, до тех пор, пока не размокнут.

Сэкономил вам бабло

можно еще жрать как свинья из тарелки, не марая ложку/вилку

Был у меня один случай года полтора назад. меня убили и до возрождения оставалось 97секунд. как раз в этот момент отрубился интернет.

позвонил провайдеру узнать чем проблема (это заняло 5секунд так как провайдер у меня всегда набран на линии вов ремя игыр в доту)

там мне сказали что проблемы у магистрального оператора и во всем городе отключили интернет.

я не растерялся, выбежал на улицу, предварительно захватив с собой устройство для прозвона оптоволокна (оно всегда стоит у меня рядом с входной дверью)

путь прокладки оптики рядом с моим домом я знал заранее, поэтому выкопал там яму еще в прошлом году, так что добраться до кабеля не составило труда.

быстро прозвонил кабель, выявил рабочие волокна в пучке и перепаял свой нерабочий провод (хорошо что я ходил на курсы пайки оптоволокна в техникуме)

закопал яму, собрал вещи и вернулся домой.

комп включился сам, сама запустилась дота, продолжила игру отжала паузу (до выхода из таверны 3 секунды оставалось)

также по скрипту запустился бот который выфармил всю карту на геомансере и вынес трон на 25й минуте. так что к тому времени как я пришел домой, мои птсики уже были выиграны

промакиваю хуй туалетной бумагой после каждого акта пиписикации

Вот еще нашел полезные лайфхаки, хотя некоторые мной уже упоминались в этом топике:

1. Если конструкция унитаза такова, что падающая гавеха вызывает брызги, неприятно орошающие ваш анус, стоит перед процессом бросить на воду кусок туалетной бумаги. Кстати, бабы используют этот метод, чтобы не слышно было туго бьющей по воде струи мочи.

2. Если пришлось срать общественном сортире, конечно нельзя садиться на него жопой - либо подстелить бумагу по всему кругу, либо "поза орла".

3. НИКОГДА не смывайте, сидя на унитазе. Я один раз так смыл в общественном сортире - и моё очко/яйца были замочены мощной струёй из бачка и кучей взлетающих брызг в смеси с чужими выделениями. Пиздец, побежал домой отмываться сразу.

4. Чтобы говно не прилипало к унитазу и смывалось без ёршика/чиркашей, перед сраньём надо смыть, чтобы снизить прилипаемость и трение.

5. Прежде чем садиться на унитаз, вытащи вещи/телефон из задних карманов.

6. Прежде чем начинать срать, убедись в достаточном количестве туалетной бумаги.

7. Если есть необходимость помыть очко (я вот некомфортно чувствую себя просто подтеревшись), можно сначала убрать основное говно бумагой, потом сделать из бумаги комок, выйти с ним, намочить его под краном, вернуться и уже тщательно протереть влажным.

8. Некоторые стремаются ссать в общественном/незнакомом месте (например ОП), для себя нашёл такой способ - одной рукой берусь за горячую трубу, почти всегда есть стояк рядом с унитазом, мгновенно вызывает расслабление.

Делимся своими или подсмотренными где-то. Вот мои, например:

Перед актом дефекации бросаю в унитаз бумагу, чтобы брызги на жопу не летели. Теперь хожу в туалет как на праздник.

Вот еще нашел полезные лайфхаки, хотя некоторые мной уже упоминались в этом топике:

 

1. Если конструкция унитаза такова, что падающая гавеха вызывает брызги, неприятно орошающие ваш анус, стоит перед процессом бросить на воду кусок туалетной бумаги. Кстати, бабы используют этот метод, чтобы не слышно было туго бьющей по воде струи мочи.

А вот я еще один лайфхак нашел:

Можно бросить в унитаз кусочек бумаги перед сраньем, чтобы брызги не летели.

Делимся своими или подсмотренными где-то. Вот мои, например:

Перед актом дефекации бросаю в унитаз бумагу, чтобы брызги на жопу не летели. Теперь хожу в туалет как на праздник.

Вот еще нашел полезные лайфхаки, хотя некоторые мной уже упоминались в этом топике:

 

1. Если конструкция унитаза такова, что падающая гавеха вызывает брызги, неприятно орошающие ваш анус, стоит перед процессом бросить на воду кусок туалетной бумаги. Кстати, бабы используют этот метод, чтобы не слышно было туго бьющей по воде струи мочи.

А вот я еще один лайфхак нашел:

Можно бросить в унитаз кусочек бумаги перед сраньем, чтобы брызги не летели.

хотя некоторые мной уже упоминались в этом топике

недавно проходил медосмотр

нужно было сдать кал,т.к я живу в общаге возникли некие сомнения в разумности совершить акт в общем туалете,особенно напугала вероятность случайно из общей кучи достать не свой,а чужой кал.

В итоге решил совершить акт в больнице,а там туалет оказался типо прокаченный без обычной горочки которую можно встретить в обычном туалете.В итоге возникли сомнения как же достать свежевысранный кал.Решил проблему так-взял новую бахилу и совершил акт прямиком в нее.

Ну да, такие ценные советы про говно не грех и в третий раз продублировать.

заюзал седня :lol:

Я однажды побрился хуево и у меня пиздец как задела левая щека. И вот сижу я такой ем и решил кусок сыра плавленого к щеке приложить (он холодный просто) и зуд как рукой сняло, даже когда сыр уже плавиться начал зуда небыло

Мотайте на ус советы короля жизни, щенки йоптвою))

1) Купите себе нормальный унитаз где гавно попадает не сразу в воду а на стенку и поставьте биде тут же рядышком)) Посрал и сразу вымыл свою грязную задницу (для особо впечатлетильным можно одеть перчатки чтобы рукой в говне не ковыряться))

2) В посудумойку можно загрузить в 2 раза больше посуды если ставить тарелки в обратные по направлению напрявляющие начиная с краю))

3) Когда почистил картошку и не хочешь пока ее готовить, залить холодной водой чтобы не почернела))

4) Если заглючила электроника связанная с компом (HDMI провод не видит телек например) то лучше сразу перезагрузить комп, помогает в 90% случаев)

5) Чтобы тёлка не залезла в твоем пользователе на компе куда не надо пока ты например базаришь по телефону, прячешь все файлы в папку, саму папку еще куданить, щелкаешь правой кнопкой мыши на ней и в свойствах делаешь ее скрытой))

6) Не юзайте встроенный жпс навигатор в машине, никогда) И вообще любую программу которая позволяет вычислить ваше местоположение и привязана к машине) Лучше включите на айфоне и по нему едьте)

7) Кредитку куда приходит з/п и где лежат ваши сбережения лучше держать под охраной, а касики частями переводить на другую и по ней расплачиваться))

Не благодарите!!!!))))

Не юзайте встроенный жпс навигатор в машине, никогда) И вообще любую программу которая позволяет вычислить ваше местоположение и привязана к машине) Лучше включите на айфоне и по нему едьте)

1) Купите себе нормальный унитаз где гавно попадает не сразу в воду а на стенку и поставьте биде тут же рядышком)) Посрал и сразу вымыл свою грязную задницу (для особо впечатлетильным можно одеть перчатки чтобы рукой в говне не ковыряться))

Зачем мне биде, если я мою задницу водой из унитаза, в который только что посрал?