Женские анекдоты?

Шла баба по лесу. Видит кайен стоит. Села в него и потрахалась.

иди нахуй

А анекдоты то заезжают нормич

иди нахуй

мне похуй, я буду постить сюда анекдоты и топан не утонет, пока я жив

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Сельской мужик впервые приехал в Одессу. Никогда моря ещё не видел. Ходит счастливый по пляжу, смотрит - голая барышня лежит, загорает. Мужика охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Шо новенький?

- Ага!

- А я тебе шо, таки еще не давала?

- Не...

Девица скручивает большую дулю и тычет мужику в нос:

- НА!

Зашла в магазин. Продавец улыбается, спрашивает:" Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком..."

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

— Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%уевших глаза и слышит:

— ПИСЮ ОТПУСТИ))

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.

Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:

- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.

Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:

- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"

- дорогая, сколько у тебя было до меня мужчин?

Молчание. Спустя несколько часов:

- милая, ты на меня все еще обижаешься?

- нет, все еще считаю.

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:

-Если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.Ну мужик и говорит:

-Да вот, неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

Мужчина пpоводил жену в pоддом. Hапился, послонялся возле, а потом уснул

пpямо в вестибюле pоддома.

Hочью его pастолкала медсестpа:

- Мужчина! Мужчина, у вас pодилась двойня!

- У меня?!

- Да!

- А у жены сколько?

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

– У меня с женой такая же история...

– Тоже щенка нашла?!

– Нет, тоже сука оказалась...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан .

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь

в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.

Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:

- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?

- Нет, a что это тaкое?

- Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?

- Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не

предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в

семье!

Смотрю утром телик. Тетя говорит:

- Доказано, что женщины говорят 7000 слов в день, а мужчины всего 3000.

Тетя продолжает дальше: -Я возмущаюсь:

- Нет! Надо сказать такую чушь! Почему это женщины говорят 7000 слов в день! Женщины разные бывают. Бывают как я. Я вот мало говорю.

Муж:

- Угу.

- А бывают такие мужчины, что им рот не заткнёшь. И болтают и болтают и болтают. Хуже бабы.

- Угу.

- Не могу прям. Я вся бешуся. Как всегда оклевещут женщин зазря. Да чего ты ржёшь-то? Чего я смешного сказала?

И тут до меня доходит...))))))))))))

И всё равно! Я по делу болтала, а так из меня лишнего слова не вытянешь!

Кайф, пости еще (да)

Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

Аптека. Заходит группа парней, один, видно "главный" говорит:

-Презервативы есть? -Есть -А померить можно? -Компания заводится смехом,

но девушка не растерявшись выдаёт -А что боишься спадать будет?)))

- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх,....ты моя заябусечка ....

Мариночка пишет смс подруге:

- 37,5, все болит...

Смс в ответ:

- Не могла найти покороче?

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?

-Сверху.

-А почему?

-Надоело-встала и ушла!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо:

— Опять думаешь о другом!

Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:

— Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Отдамся....в хорошие, нежные, мужские руки!!!!!Коротко о себе: год

выпуска - 1993, пробег - 20 лет, цвет - лёгкого загара. Полностью

растаможена, документы на руках.Высота 164 см, фары голубые, тюнинг

отсутствует. Топливо - кровь с молоком, кузов не битый, крыша на

месте, тормоза в норме. Все опции. Завожусь с пол оборота!!!!

иди нахуй

я бы удалял за оверквот

иди нахуй

лучше бы анекдотиков скинули, совсем уже со своими мемчиками с ума посходили

Мариночка пишет смс подруге:

- 37,5, все болит...

Смс в ответ:

- Не могла найти покороче?

:lol: :lol: :pray: :tusila: :pisubudew: :vau: :megapray: :lolpray: :trollpray: :megaffuu: :prayshit:

Про резину больше понравилось

Мариночка пишет смс подруге:

- 37,5, все болит...

Смс в ответ:

- Не могла найти покороче?

:lol: :lol: :pray: :tusila: :pisubudew: :vau: :megapray: :lolpray: :trollpray: :megaffuu: :prayshit:

про таких говорят: "мама не хотела, папа не старался".

Чет ты не в тему тут вообще

да да я

[media=]

[/media]

топовая тема

Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

И чтоб заботлива до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово,

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину, ужас, как хочется...

Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала, только не по воду -

Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведано,

Муж приказал, и тот час же все сделано.

Ну, а в постели - огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и везувия.

Хочется женщину ... кровь чтобы не портила...

Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай, любимая

-Мадам торопится?

-Мадам не торопится.

-Мадам не замужем?

-Мадам замужем.

-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза.

-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..

-15 раз!?

-Мсье торопится?

Что нужно сделать женщине перед свиданием:

1 Вымыть и уложить волосы.

2. Выщипать брови.

3. Принять душ.

4. Нанести макияж.

5. Побрить ноги и все остальное.

6. Сделать маникюр.

7. Продумать наряд, включая белье )

8. Подобрать бижутерию.

9. Настроиться! )

А вы пишете: "Буду через полчаса, собирайся"!

Очумели, что ли???

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал,

что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…))) :megapray: