Чтиво конкурс - Раунд 3. Начало парных боёв. Четвертьфинал!

Slarky · 28 ноября 2015

Символ третьего раунда

Встречайте четырёх полуфиналистов: scoO, Ilze, Hrumm и Mistwalker!

Комментарии

Подкаст к третьему раунду: http://rghost.ru/6SnswrBGH

Предыдущая тема: http://prodota.ru/fo...6135&st=360

Пока рапист договаривается за телевидение и аренду ристалища, объявляется отборочное состязание за право на участие в главном событии этого года. Понятное дело, что бойцы, коим представится такая возможность, должны быть привлекательны наружностью, иметь целые зубы и отсутствие всяких разных отвратительных заболеваний! Поэтому с СЕГОДНЯШНЕГО дня начинается отбор четырёх достойнейших представителей нашего сонма писателей.

Встречайте, вот они выезжают: кто на верных скакунах, а кто на своих двоих, чтобы почтить скромных зрителей отборочного раунда своим присутствием. Кто-то из них сияет в предвкушении успеха, а у кого-то на лице написано беспокойство свалиться в лужу. Но ведь главное не победа, а участие! Не победа, а участие.

Что ж, приступим. Обратите внимание на первый ринг. Из правого угла, на худой кляче, с тазом для бритья в качестве шлема, медленно но неуверенно выезжает один из фаворитов сегодняшнего турнира. Перед нами явился дон Антон Хавковичь собственной персоны, держа наперевес знамя, изображающее петушка, несущего золотые яйца. К нему на встречу, с противоположной стороны, шаркая истёртыми берцами по дворовым закоулкам, выдвигается менее оценённый, но не менее талантливый боец под творческим псевдонимом scoO. Спокойный, но грустный взгляд указывает на тёмное прошлое этого человека, которое, может быть, прояснится для нас в последующих поединках. Первой паре достаётся тема под названием "Клеобис и Битон".

К тому моменту, в середине второго ринга, уже начинается ожесточённая схватка: боец Ilze, выруливая из крутого поворота, бьёт своего противника Муню прямиком в пах, но боец оказывается не так прост, -- ведь в третий раунд простачки не проходят -- посему усовершенствовал своё тело полным удалением всех уязвимых мест методом хирургического вмешательства. Предметом ссоры двух спортсменов-параолимпийцев послужила проблематика раскрытия темы "Уважаемый господин дурак ". Не пропадайте лихом, парни, а мы пока вернёмся к остальным!

Ринг третий, который являлся вовсе не рингом, а ни много ни мало самой колоритной частью местного водопровода. Здесь, отважный рыцарь Хрум Незалежный, привязывая своего новёхонького ездового борова тройным узлом к газовой трубе, готовился выбарывать права на независимость заради своего народа у местного барона Днона Де Инворкера, окрашенного в боевые цвета коричневых оттенков, которые издавна символизируют принадлежащие барону владения.

Впоследствии, эта кровопролитная схватка получит название "Остатки дня", но пока день ещё не подошёл к концу, давайте встретим аплодисментами заключительную пару сегодняшнего вечера:

Любимцы публики. Интеллектуалы с большой буквы. Люди, которые были обречены стать великими мастерами всего, до чего только смогут добраться их пытливые умы.

При виде первого атлета, женская часть аудитории начинает рвать на себе одежды, размахивая руками, слёзно визжа и улюлюкая, короче, всячески стараясь привлечь к своим персонам внимание примы современного искусства -- Мистволкера, имеющего привычку к осеменению своих почитательниц в близлежащих от него уборных.

Но лишь при одном виде оппонента для богемы местного искусствоведения, а именно спокойного и рассудительного Тенсы, значительная часть мужского населения вскакивает со своих мест, разражаясь громогласными «верни нам молодость!», «дай мне вспомнить чистоту первой любви!» или же « хотим почувствовать жар оранжевых занавесок!», таким образом приветствуя появление своего кумира. Хотя, некоторые спесивцы и предпочитают хранить молчание, отрицая в себе воспоминания о днях минувших. Тема раунда для четвёртой пары – «Дети нашей улицы». На этом перечисление всех участников, ихних обликов, санов и должностей окончено, потому сказать здесь больше нечего.

И да рассудит бог всех этих людей!

Минимальный объём работы каждого участника – 1000 слов. Система оценивая -- пятибалльная. Судьи те же. В полуфинал проходит тот, кто набрал больше баллов, нежели оппонент. Желаем удачи! Работы должны быть сданы до пятницы 23:59 по КИЕВУ ХАХАХАХАХА.

за несдачу работ будет следовать бан в несколько суток.

Как посчитать кол-во слов не имея ворд на компутире

установили гугл хром

сделали как на картинке (это, вероятно, не единственный способ, так что можно погуглить другой)

*То, что этот раунд парный не заставляет вас унижать соперника или как-нибудь его упоминать в работе.

** Возможность рерола отсутствует в силу общих тем, но не исчезает в перспективе.

@@XaBK @@Ilze @@scoО @@DnoInvokera @@Mistwalker @@Hrumm @@teNsA @@Mo0nya

Работы

Пара 1

XaBk

Клеобис и биотан.

По сельской дороге ехал грузовик. Когда он наступал шиной на очередную кочку, в его кузове подпрыгивали и снова приземлялись на мешки с картошкой мальчишка по кличке Каннабис и девочка по прозвищу Био-тян.

Несколько лет назад их поразил тяжелый недуг - расстройство речи. В детстве они оба дохуя пиздели, подбегали к прохожим, чего-то от них хотели, в поездах носились по вагону, беспокойно вламывались в чужие плацкарты. Вы знаете такой тип детей - они вечно носятся, им больше всех надо и они неизменно дохуя пиздят.

Каннабис и Био-тян не могли выговорить нормально свои собственные прозвища. Кстати, удивительно, но их речевой недуг дальше кличек не распостранялся. Во всем остальном произношение было эталонным! Однако, Каннабис называл себя Клеобис, а Био-тян Биотаном.

Они ехали в кузове грузовика, груженного картошкой и, подпрыгивая, охали.

За рулем был водитель Гера. Гера думал, что в его машине ебутся какие-то студенты. Охают, ахают и стонут позади него. Он злился, скалил клыки от зависти, ведь секса у Геры было в жизни очень мало. Он пару раз ебался, да, этого не отнять. Но любой сексуальный знаток, глядя на этот пир во время чумы, сказал бы ровно следующее: "Ну его нахуй. Лучше уж чума".

Гера изловчился и так поднажал на газ, что на роковой кочке студенты Клеобис и Биотан подлетели до самого верха и ударились о стальную коробку кузова. На мешки с картошкой ребята упали уже будучи мертвыми. Струйки крови через мешковину красили в красный картофельные клубни.

Не вините Геру за секс с трупами. Как бы вы поступили, попав в подобную ситуацию? Оставили бы еще тепленьких мальчика и девочку догнивать в соседней канаве или занялись бы с ними сексом?

Гера занимается сексом с трупами следующим образом: он находит лопату с массивным черенком и загоняет её лезвие глубоко под землю. После, горько рыдая от содеянного раскапывает яму, до потери сознания дробя мерзлый снег тупым стальным черенком. Пальцы рук отнимаются от холода, а Гера всё еще копает. Ведь у него нет перчаток. Перчатки он отдал нищему, снегоступы подарил детскому дому, а газовую плиту Дома Романовых выбросил нахуй на свалку.

Гера был ёбнутый. Иначе нельзя объяснить тот факт, что прямиком в бомжатник была отправлена ценнейшая газовая плита Дома Романовых. У него даже справка была. Изображал собаку на детских праздниках - падал ниц в пиджаке и выл на едва скрывшуюся с небосвода луну. Ебучая привычка, запах падали советского духа - проводить утренники в восемь утра.

Раскопав яму, Гера нырнул в неё с головой и попросил Клеобиса и Биотана забросать его землей. Они встали с картофельных мешков, отряхнулись и послушно кивнули. По щекам Геры текли слезы, с неба падала земля, стужа делала дыхание видимым. Это последний день Помпеи, последняя ночь Шахеризады. Не увидит Гера больше алмазной россыпи звезд, не вдохнет мятно-еловый запах хвои, не услышит недовольное цоканье стареющей матери.

Ах, чудо жизни! Как же ты прекрасно.

scoO

пьеса №6

Литературный раздел нелитературного форума посвященный игровой литературе. простой народ, далее - чтивачи, принявшие участие в каком-то подозрительном конкурсе, который ни к чему не приведет, даже к сладострастию честолюбия и тщеславия. ибо каждый участник, приняв решение к участию в данном мероприятии автоматически подписался на свою осознанную ущербность и филистерство. ну что ж, с такой залупой надо как-то жить, посмотрим же как живут чтивачи?

действующие лица:

латышский гусар пинтус вискус, больше известный как ковбой марльборо от литературы. его острый слог и импровизация арго рвет целки всем школьницам в округе техаса. на школьном балу напился и размахивал своим агрегатом танцуя пьяным на столе. после чего его лишили аттестата. с тех пор живет на мамкину пенсию, иногда ворует газеты в чужих ящиках.

шесть сот третий тихий - прожженный математик из засаленных листов фантастики, складывает из сигарет дома фигуры великих братьев стругацких. считает что в детстве был похищен инопланетянами и был подвергнут нечеловеческим исследованиям, а не пьяным отцом, от чего у него и остались на руках шрамы затушенных бычков

месье рапистон - читает рэп, пишет рэп, слушает рэп. обещает всем набить ебало, но сливается (те пизда). в одночасье является модерской подстилкой. любит красть чужие шутки и выдавать их за свои. единственный человек, который верит томасу еу

казарменный фашист ску - русофил, любит все русское, на 25% хохол, 10% казах, 25% мордвин, 30% потомственный русский крестьянин, 10% фашист.

пиздит всем что посещает бойцовский клуб, на самом деле не выходит из дома.

после того как в армии отбили голову керзой пытается заправлять штаны даже в кеды.

сделал опись своей комнаты, чтоб ничего не спиздили жиды

сларки - друган, безобидный самоуверенный беженец из украины, любит игру престолов и своего друга великого и ужасного критика аэрокаду

илзян, - лучший во всем о чем можно пиздеть. тень хавка, считает себя хайдом, когда на самом деле он джекил. живет в селе таганрога, хотя каждую неделю приезжает к матушке якобы из москвы, просит у нее денег и говорит о том что его работы приняты редакторами журнала сноб и его ожидает большой приток денег, а это все на время.

морфоломей дизигнер, - лучшей интервьювер. главный соперник вилату. девственник. школьник. эдвенчат юзер

хавк - чемпион бить руками клавиатуру, в засекреченном выпуске версуса, проходившем в подвале одной из общаг новосибирска выиграл батл против оксимирона. считает себя внебрачным сыном пелевина, пытается осилить кастанеду, адепт соционики, ест сморчки и рассказывает всем как его прет с мухоморов

джбало. он же жбало

действие первое:

чтивачи и наблюдатели обнаружили исчезновение главного создателя конкурса и просто бога юмора из подполья месье рапистона.

шесть сот третий тихий

куда запропастилась это блять манда, что же делать господа?

месье рапистон

ахтунг братья. не серчайте, без меня говно вливайте

ко мне пришел пиздец, свет вода инет - лучше бля мне умереть

конкурс продолжать я не могу, что же делать - неебу

сларки - друган

я ребзя вам помогу, только додрочу свою дугу

будут пары и лимит - ну и хуле, пусть пердак ваш погорит

вот и готова тема раунда, хватит ли пидоркам бекграунда?

пинта

суки слили за ебаный анекдот, насувать бы вам хуем в рот

надо выпить блять еще, прежде чем ебать хачьё

сука блядь мне не дает, неужели муж её ебет

подрочить бы щас в плаще, авось клюнет у-е-б-и-щ-е

морф

я дизайнер от продоты, зачем смеялись надо мной задроты?

может и не чел я вашего ремарка, зато какая аватарка

я готов писать текста, простите как христа!

сделать еблю настоящей? я следил за мамой спящей

хавк

я читать контест не буду, заебашу ка даблу по миду

вот нелепость сука на, не крафтит пидор аркана

разъебали нам бараки и трон,

всем привет, меня зовут антон

благо что рассказ здесь мой готов

хоть и отдает он мочой с трусов

но хуесосы все сожрут, не сольют же праотцов

хавк как всегда самый первый написал свой рассказ, хоть условия и не соблюдил, как же ему удается поинтерусуетесь вы? секрет успешных и талантливых не выдается. должно быть он выпил эликсир богов, а может просто поселил злого гения внутре себя. так или иначе но работа местному рабочему классу пришлась не по нраву, наш герой прозы попытался это все стерпеть и отбивался конструктивными сообщениями как мог, но последней каплей в чане спокойствия была критика самого загадочного и могущественного из судей

хавк

я готов все изменить, если бог меня простит

авокадо

нет прощенья далбаебу, я принимать не буду, ёба

ску

что за тема хуета? и не запречь ведь духана

а соперник ведь пернатый, надо к илзе - он пиздатый!

Заглушенное подмосковье, позалупленная хрущевка в центре новостроек,

однокомнатная квартира, - рассадник инфекции и чумы. наш герой в гостях

у интересного человека.

ску

илзе братец помоги, у нас общие враги

надо прозу написать, чтобы хавка обоссать

илзе

это дело не простое, так и быть - помогу тебе отстою

только меньше ты болтай, принеси-ка мне насвай

без него мне тяжело, будто ноги блять свело

ску

ты и так блять инвалид, а изо рта уже говном смердит

бросай ка ты это дело а , я тебя прошу,

иначе я тебя прям в жопу здесь сношу

илзе

да че ты мне сделаешь, козел,

я таких как ты

и на улицах москвы с говном не счел

ску

втащу тебе щас по ебалу как ебаному хачу

арб, муай-тай, панкратион,

- тебе пизда, саный ты гандон

ску принимает боевую стойку, плюет в лицо сопернику и прописывает ему двоечку с локтя, как учили его на курсах молодого бойца.

илзе оказался слабеньким и окочурился всего за пару учебно-показных ударов.

расстроенный и обиженный ску поспешил в самару городок к своему бывшему соседу по коммуналке пинтухи братухи.

ску

милый братец, я к тебе, соратник твой в беде

нужен мне текст колючий, чтоб охуел тот пес ебучий

пинта

прежде чем что-то мне писать, нужно горло смочевать

есть ли доза для меня, раз пошла така хуйня?

ску

водка, пиво и вино, выбирай скорей говно

пинта

раз уж с тобой мне пить, надо падлу кой о чем спросить

признавайся гренадер, сколько раз толчки ты тёр?

ску

ротный сука приказал, а он здоровый блять амбал

шутки с ним плохи, раз подбородка у него три

отказаться я не мог, это мой солдатский долг

пидарас ебаный блять, заменил отца и мать

пинта

выметайся отсюда блять, вали свое говно метать

на том и разошлись когда-то лучшие друзья по комнате, не раз делившие вместе один стульчак. с тех пор ску не написал ни одной строчки, а контекст уже подходил к концу

Пара 2

Ilze

Я заглянул за синеву ее ленивых глаз и я увидел там сияющий хребет Памира... Нет, стоп, где Памир.

Вместо привычной в подобных делах горной цепи, предуведомляющей меня о скором соитии, в глазах моей пассии священным огнем горел Ариэль Шарон.

-Моисеееееей, - промычал старикашка

-Арик, ну не сейчас, я с бабой, ты ж видишь.

Я просунул ладонь под предусмотрительно задранную ранее юбку, но не ощутил ее липкой симпатии. Понюхал подмышки - бывало и хуже. Носки новые, трусы надел за час. Я поднял взгляд и реально охуел - моя грациозная и сурово датая Беатриче замерла в неестественной позе, завораживающий сознание афродизиак, стоящий за ее спиной, перестал благоухать портвейном, а кукушка на стене повисла в воздухе с гримасой боли на лице, или что там за хуйня у птиц держит клюв.

-Моисеееееееееееееей

-Дед бля, что за шутки? Я вообще Никита, а ты в коме!

-Моисееееей. И вообще меня уже год как отключили

-Некрасиво

-Согласен. Но, Моисеееее...

-Ну все, стоп, я понял, что ты не отъебешься. Давай обделаем дельце по-быстрому и я вернусь к прямым обязанностям Иакова. Чего тебе?

-Ты забыл свои корни, Моисеееей. И вообще эта блядота - гойка, Иаков ты недоебаный. Моисеееей, ты забыл свой народ. Когда ты в последний раз открывал талмуд? Где твоя Менора? Да у тебя даже хуй необрезан! И где эта прелестная девочка, как ее там, Майечка... Она ходила в синагогу, а эта? Эта твоя шикса чем примечательна, кроме равного взноса шекелей на шмурдяк? Моисей, когда ты в последний раз наебал или хотя бы поставил гоя на место?

-Не, ну на продоте вон сегодня..

-Заткнись, шлимазл! Я в твоем возрасте форсировал Суэцкий канал на шести танках и строил государство для нашего народа, а твоя продота - это головоебство!

-В одну каску на шести танках? Штаны не порвал? - решил съязвить я, оскорбившись подобным отношением к моей профессиональной деятельности.

Глаз моей музы стремительно расширялся, пока не обнял ее припухшее от юности и карбидового самогона лицо и из него не показался старческий морщинистый с проседью череп. От такой неожиданности я не успел принять бойцовскую стойку, подсмотренную намедни в документалом фильме о Майке Тайсоне на канале Матч-ТВ(+25руб), потому башка Шарона не встретила никаких препятствий на пути к моему носу. Во рту стало солоно, нос дал течь и пока мой мозг занимал исходную позицию в черепной коробке, Шарон вылез полностью и нахально мацал сиськи моей спутницы.

-Ебаный рот, было б ради чего продавать своих предков, Моисей! - взревел дед

-Ну так и убрал бы руки, - попробовал я защитить цветок, который бесцеремонно рвал вместо меня приземистый старик, но получил еще одну подачу.

-Где твой вклад в благополучие своего народа, Моисей? Где твой крестовый похо.. тьфу блять, этот православный рай засрал мне всю голову, где твоя иудейская мстя? Почему ты сидишь и мацаешь эту шкуру, когда ты должен стоять в авангарде мировой революции?

-Ленин тоже в раю?

-Бронштейн. Не заговаривай мне зубы, щенок, где твой вклад?

-Ну Шарон, ну честное слово, внесу! Ну сейчас сам видишь - занят я. Дело молодое, должен же ты понимать!

Шарон мечтательно закатил глаза и довольно крякнул:

-Дааа, была у меня, Шлойма...

-Либерзон?

-Знаком?

-Кто ж не знает...

Всё текло своим порядком, жизнь катилась колесом,

Но явилась в класс девятый, в школу Шлойма Либерзон

...........................................................................................

Только вдруг ребята влипли, всех накрыл один секрет,

Сбылись сифилис и трипер, в общем радостный букет.

Заразив почти пол школы, так сказать "весь цвет",

Активистов комсомола и почти весь педсовет!

-Да, раньше были времена, а теперь мгновения...Раньше хуй.... с ним, Моисей, тащи свою пердоту, начнем с локальных битв оперативного уровня!

Открыв раздел чтива, я протянул Шарону ноутбук. Внимательный взгляд старца впился в экран, выцеливая жертву.

-Может этого? - тыкнул я на аватрку виттера

-Не, этот наш

-Правда?

-А ты его лысину видел, деб? - рассмеялся великий воин и государственный деятель

-А этого? - кивнул я на пинтуху

-Этого и без евреев имеют.

-Логично. А авокадо?

-Мы воины, а не ассенизаторы. Воооо! - радостно возопил Шарон доскроллив до Муни

-Шарон, я в душе не ебу кто это. Какая польза великой миссии израильского народа и лично мне, как лидеру сопротивления?

-Не заебывай, пиши давай.

Шарон напряженно думал уже минут пятнадцать. Отвлекать его не хотелось, ебло болело с каждой секундой все сильнее, еще одна подача могла взять мне номерок к челюстно-лицевому хирургу.

-Еврика! - заорал дед. Именно так - через Е. - Пиши Мойша! "Уважаемый господин дурак"...

Солидное начало, не зря ел свою мацу на госслужбе.

-"Уважаемый господин дурак - не изволите ли вы пососать мой обрезанный кутак"!

Я хотел возразить, но Шарон взглядом присек мой коллаборационизм. Я набрал месседж и спрашиваю:

-Отправляем, Шарон?

А он мне говорит

-Погоди, добавь еще. "Лол".

Ну да, в кому он в 2006 ушел. Ладно, добавили, отправили. Старик одобрительно хлопнул меня по плечу, что не замедлило отозваться глухой болью в скуле и выдавить остатки крови из моего совершенно нееврейского носа.

-Ладно, я обратно полез, ты давай тут, не затягивай, хотя хули я учу мастера скорострельной стрельбы, - заржал старик, раздвигая глаз моей Лаллы-Рук.

Когда подошва ботинка Шарона окончательно исчезла из виду, а моя куколка начала принимать оживший вид, я услышал последнее напуствие великого иудея:

-Ты это, когда в пизденку войдешь, наддай лобком сверху, наддай! Базарю, захочет еще!

Кукушка разорвала белый шум истошным воплем, портвейн ударил в нос свежим запахом сгнивших яблок, а ляшка сучки обильно увлажнилась.

-Ники, что это у тебя с лицом? Я и не замечала

-Призраки прошлого, детка, давай продолжим

-А у меня что-то глаз чешется

-Левый? - осведомился я о состоянии портала Шарона

-Нет, дурачок. Шоколадный =)

Краем глаза я взглянул в промозглое небо. Оттуда мне улыбался Шарон. И жестами показывал, что надо было на хора.

Mo0nya

Письмо, текст которого я приведу ниже, попало мне в руки совершенно случайным образом. Была среда, ничем не примечательный день, казалось, ничто не могло сделать ярче. Я возвращался домой из качалочки, как вдруг увидел на противоположной стороне улицы своего школьного друга Генку, да да, того самого Генку-философа из прошлого рассказа. Окликнув, я подбежал и горячо пожал ему руку. Генка в тот день не был охотлив на слова, а меня наоборот посетило сиюминутное вдохновение, я вспомнил все добрые моменты старой дружбы, все ситуации, из которых только благодаря совместным усилиям мы выходили сухими из воды. Мне нужно было выговориться, и Генка сильно в этом помог своей терпеливостью. Когда наши пути стали расходиться, он молча протянул мне конверт, улыбнулся, и задумчиво и в то же время осторожно зашёл в метро.

На конверте была надпись “Уважаемый господин дурак”, я с жадностью открыл его, достал письмо и начал читать:

“Уважаемый господин Илзе, письмо это пишу вам в довольно смущенном состоянии, но, в то же время, с чистой душой. Я бы даже сказал, с мертвой душой, ибо состояния эти поразительно близки друг к другу. Вы не замечали, что в местах, где беспорядки и грязь вошли в норму, где царствует хаос в любых его проявлениях, именно там и встречается настоящая жизнь, полная и неповторимая. Впрочем, я отошел от темы не успев начать, а вся комичность ситуации в том, что именно это вызывает у вас негодование, по крайней мере, меня так информировали.

Должно быть, вы уже догадались, что пишет вам Федор Михайлович Достоевский, прямо из рая (шах и мат, пинтависки). Дело в том, уважаемый Илзе, что замечания ваши относительно моих произведений не раз заставили перевернуться в гробу моё погребенное почти 200 лет назад тело. Кстати, интересен тот факт, что скорость вращения моего тела в 3 раза меньше, чем у Ленина. Ваши ученые могли бы снабжать энергией весь мавзолей, если бы заметили и сумели с умом применить этот феномен на практике. Впрочем, вы наверняка уже слышали эту шутку.

Теперь к самой теме письма. Вы говорили об избыточности в моих произведениях, поставив в пример таких писателей, как Бунин и Чехов. Метод решения проблемы тоже достаточно интересен, но, по вашим же словам, не универсален.

Давайте начнем по порядку. Стиль изложения у каждого хорошего писателя индивидуален, какой-то будет импонировать вам, а другой заставит закрыть книгу на первой странице. Также встречалась мне ситуации, когда человек изначально либо питает личную неприязнь к автору, либо ожидает слишком много от произведения. Иногда ожидания себя оправдывают, но зачастую лишь мешают свободно воспринимать информацию, проводя её через своеобразный фильтр. Смею предположить, что в вашем отношении к моим произведениям проявляется нечто похожее.

Заранее предупрежу, что целью моей вовсе не является какое-либо оскорбление вашей персоны, а, напротив, я предлагаю субьективное видение со стороны, в первую очередь для вашего же анализа и пользы в дальнейшем.

Что заставляет вас "скроллить" некоторые моменты, вы не задумывались? Лень, нетерпеливость, возможно даже злость? Или всё-таки интеллектуальный бекграунд, отличный вкус и умение отделять зерна от плевел? Ответ вам придётся выбрать самому.

Чтение - один из тех процессов, которые не любят прерывания. Теряя части текста можно не потерять главную мысль, об этом я не спорю, однако можно упустить небольшой, но важный момент, важный поступок, важную мысль, а, как известно, всё складывается из мелочей. Пренебрегая целостностью произведения, проявляется в первую очередь неуважение к автору и его работе, что подводит вас к невидимому барьеру, переход через который принесет большое удовольствие от прочитанной книги, однако перейти его невозможно с таким скептическим отношением.

Сим заканчиваю своё письмо, и лично прошу вас отказаться от фельетонистического приема, дабы сохранить порядок в голове. Господь хранит вашу душу.”

Я не заметил, как за чтением оказался у самого дома. Письмо произвело на меня воодушевляющий эффект, я понял, что Генка хотел им сказать. Забежав в квартиру, первым делом включив компьютер и зайдя на сайт продота.ру, я отыскал профиль этого самого ильзе и начал яростно стучать по клавишам. Спустя час другое письмо было уже готово. Да, я не писатель, я даже не репер, но текст на экране вызывал у меня только положительные эмоции: я смеялся, радостно бегал по комнате, в экстазе повторял: “Весь мой рэп, если коротко, про то, что

Уж который год который город под подошвой

В гору, когда прет. Потом под гору, когда тошно

Я не то, что Гулливер, но все же город под подошвой

Город под подошвой, город под подошвой

Светофоры, госпошлины, сборы и таможни

Я не знаю, вброд или на дно эта дорожка

Ты живешь под каблуком, у меня - город под подошвой”

Шедевр:

Скроллить Достоевского это как пропускать в ебало- неприятно.

Скроллить Достоевского это как не помыть руки перед едой- грязно.

Скроллить Достоевского это так же отвратительно, как пытаться ублажить девушку левой ногой.

Скроллить Достоевского это одна из причин, почему тебя не забрали в армию.

Скроллить Достоевского это внатуре, брат, хуево.

Хуевее может быть только после неудачной попытки суицида.

Уж лучше бы пинта виски прошёл со своим анекдотом, мы бы посмеялись.

Этот текст никогда не закончится, вам прийдется дочитать его до конца.

Сларки сказал тысячу, значит тысячу, иначе ты хуй с горы а не писатель.

Вон Паша инвокер справился, значит получится и у меня, все Паши одинаковые.

Пытался закосить под достоя- получилось не так, как хотел.

Реальность всегда смеется над ожиданиями и мечтами.

Есть исключения, конечно, ильзе- одно из них.

Когда он решил нажраться и поебаться- нажрался и получил пизды. Есть пруфы.

Главное ведь концовка, хорошо написанная концовка зачеркнет написанное ранее.

Получилась как всегда залупа, а планировалось хокку.

Вы скажете это не похоже на хокку, конечно не похоже, кому нахуй нужно это хокку.

Осталось только дописать.

Дальше будет полная импровизация, импровизация всегда от души.

Передаю привет хруму, мне сказали в хорошем рассказе должна быть ящерица.

Достоевский бы передал привет виттеру, помахав волосатой рукой из райской глуши.

Принять бога от безысходности, нет, пацаны, это не про него.

Я верю в сознательный опытный выбор, до такого выбора нам ещё далеко.

Как хорошо получилось превратить письмо в реп,

Мне так удобнее, привычнее, роднее, очень жаль, если вам нет.

Вникайте в последний панч и я закончу свой пируэт:

Из подростка в игрока, из игрока в преступника,

Наказанием унижен и оскорблен, превратился в идиота.

Остались только записки да двойник в зеркале,

Остальное в скролле спрятано.

РАУНД.

Пара 3

DnoInvokera

Что ж, настала пора всерьёз пояснить парням за жизнь и их место в мире. Я, через своего знакомого Юрка, связался с высшими созданиями, чтобы вся суть оказалась кристально чистой и никому не пришлось её пережевывать. Всё предельно просто

Я поссал в подъезде, а затем вытер хуй об штукатурку. Друзья облили мои руки пивасом, говоря: "Не вздумай простудиться". Когда я послал нахуй бомжа на крыльце, мои огромные ручищи, размером с ковш экскаватора каждая, одна больше другой в три раза, с размаха врезались в его соболевую шапку и тупую башку. Рожа его противная расплылась в улыбке, словно от поцелуя смазливой абитуриентки.

- Да кто ты вообще такой?! - Спрашиваю я его в карете скорой помощи, а врачи отмахиваются. - У него же сотрясение, не доканывай. Нет, сука, ты мне скажи!

В итоге нас высаживают из скорой беспокойные санитары.

- Говори! - Уже кричу я, пока на фоне набережной рыбаки сматывают удочки.

- Ебал я как-то дуру одну! - Закричал мужик в контузии.

А эта дура меня упрекает: ты всё время спишь. Ты никуда не ходишь. Ты не питаешься нормально. Аааааааа, боже! Гони сотыгу!

Стою в Пятерочке, отовариваюсь творожными сырками. Два в руке - шесть в кармане. Дисконт собственного энтузиазма. Бомжи возле подъезда копают мусорку. Тут неподалёку акция от Балтики - за пустую бутылку могут съездить по ебалу в подворотне.

Бомжи гоняют по помойкам на великах, как негры в Сан-Андреас.

- Ну че, ебарь, за жизнь будешь пиздеть?

Оказывается, во всех самых сильных текстах мира присутствует что-то обезьянье. А водочка подошла к концу, бля. Этот адский голос: "Внимание, я достаб барбитуру".

Мы заныкались на чердаке - повернули дом сверху вниз и заныкались в подвале. Периодически с балконов падали люди, которые вышли покурить.

- Пишем сценарий, ублюдки! - Провозглашает один из нашего помёта. У него еще ящерица по лицу ползает. - Мне нужны идеи! Идеи! Срочно! Идеи! Давайте мне идеи!

Блядь, ну хотя бы темы для идей!

Я отстранился на двадцать ярдов. Не вспоминайте, сколько это, потому что мне достаточно. Кухня сценаристов не может меня удивить, хотя бы по определению, хотя бы потому что я тертый кремень.

Значит, начали они писать. Каждый сценарист - это прежде всего человек, который брызжет себя тремя одеколонами.

Я-то в писанинке хуй штукатуренный, много раз утвердился. Однажды девка незнакомая написала, что всю ночь меня определяла, стихи мои прочитала где-то в сети. Было очень приятно, но стихи дерьмо, их-то я как раз старался по минимуму писать, не вдаваясь в общие принципы. Ладно, похуй

пока мои сценарюги вкалывают, беру минералку в ларьке. Рядом две молодки, типа в очереди.

Сосредотачиваюсь. Я чистый, красивый, пахну как алмаз, политый барбитуратами.

- Вас, девушки, хочется сводить в кино.

Веду за гаражи и ебу их. Первая несколько раз кончает, делая мне минет. Вторая ломает клитор об мой хуй. Всем даю по затрещине и возвращаюсь к сценарюгам.

Счетчик-то идёт пидоры. Вы уже написали? Сквозь кордон пришлось пробиваться, уже милиция собирается.

- Полиция, челик. Полиция, брат.

Подглядываю в секундомер. Вы хули не торопитесь?

- Да есть тут одна деталь. Не можем вставить ничего обезьяньего. Любая попытка рвёт фабулу не по медицине.

Сценаристы в ступоре. Парень с ящерицей на лице тянет мне рукопись. Вчитываюсь: да там же всё идеально! Форматирование, грамотность, структура - всё на высшем уровне, текст с иголочки! Подтираю этим делом свой волосатый зад.

- Ребята, кто это придумал, не обижайтесь, но это никуда. Вот просто никуда. Дальше я продолжать не буду, иначе вы точно обидетесь.

Вам конкретно повезло, что я писака! В общем, что вам нужно?

Мелом чертим звезду, обводим кругом. Я заебываюсь сидеть да ждать этих истуканов, а они оказывается не рубят в латынь.

Похуй на дилетантов - вызываю дьявола на французском. Меня взрывом пропана отбрасывает в Чечню. А я в платье.

В полёте вспоминаю, как же я силён на литературном поприще. Сценарюги остались наедине с дьяволом, пока я приземляюся на батуд Рамзана. Глоток есентуки запить нарзаном - и обратно в провинциальный город НН.

- Чего суеты-то навели? - Выясняет дьявол у сценаристов. - Кто-нибудь, погладьте мою бородку!

- Да не эту, идиоты! Ниже! - Парень с ящерицей около двух минут досадует, что его братишки не понимают, какую бородку нужно гладить дьяволу. - Мы тут пишем тексток для очередного грандиозного фильма, но появилась загвоздка - обязательно нужно засунуть в текст обезьяну. Или хотя бы что-то обезьянье!

- Самое то, чтобы забрать твою душу, парень! Обезьяны? Дай-ка текст!

Дьяволу тянут измазанную моим говном рукопись. Одно касание - и все слова в тексте изменяются на "Обезьяна обезьяна обезьяна...."

Ящерица на лице парниши омрачнела. Говорит: Теперь точно шедевр?????!!!

Дьявол опрокидывается от смеха - Да чтоб мне век хуй не штукатурить, если это хуйня!

Всё это время я летел из Грозного, целясь в абсолютное мировое зло.

Однажды мои рассказики так хорошо приняли, что я успел выкупить весь простой как валенок писательский движ. Я в этом деле корейца съел. Вижу, что дьявол им впаривает. Чуть было спину не заклинило от смеха. По мере приближения кричу сначала: "Акуна-Матата", - затем бесконечно повторяю: "Юрчик юрчик юрчик юрчик!...". В последний момент хватаюсь за Солнце, бросаю его из-за головы в дьявола темечко с невероятной силой.

Тут и дьяволу конец, и всей планете. Люди как были в своих домах - все повысыпались в открытый космос. Налогоплательщики ворчат, не унимаясь, у них из чековых книжек листы сыпятся, как из моего блокнота, если я про любовь пишу. Но самое сильное произведение о любви, без сомнений, "Лас-Кристинас".

- Куда кино снимать будем? - возмущается парень с ящерицей. - Земля вся к ебеням в Солнце улетела! Что теперь со сценарием делать?

- Да подотрись же этим! - Кричит бомж, которого я поколотил в самом начале.

- Павел, вы превышаете свои полномочия! - Слышим мы голос Тейлор Свифт. Это не иначе как высшие существа дают о себе знать. Чувствую, в спину нож воткнули. Разворачиваюсь. - Юрчик!

Чувствую, теперь ебут сзади. Оборачиваюсь назад снова. У парня с лица падает ящерица. Хрумыч, твою мать, как-я-сразу-то-не-догадался?!

Умираю, суки

сценарий допишет Илзе. Там буквально одну репризу вставить.

На сцену выходит рефери, сверху на проводе спускаться микрофон. Рефери говорить. Рука рефери брать микро и сказать слова:

Вы — мем про страдающее Средневековье. Не то чтобы вы действительно много страдаете в жизни — скорее это прикрытие для занятий гуманитарными науками.

Я взболтал в дырявой бутылке остатки дня и выдул их в галактику.

Hrumm

Остатки дня я проведу, как всегда, ковыряясь в носу.

Ничего. Опять ничего. Я в тупике. Нет идеи, нет сценария. Смузи покинула меня. Сегодня до 23:59 по Киеву. И что я, по-вашему, должен сделать? Где я сценарий возьму? Я же хромой, блять, АЛОООО!!! ГДЕ МОИ ЛЬГОТЫ СУКА?!

Помню, когда я был ещё совсем маленьким, отец, подарив мне набор юного хуесоса, сказал: «Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли. Нас выпустят, это точно.»

Как же он был прав…

Ван Гог смотрел на меня с презрением.

- Ты не пройдёшь. Тебя выгонят. Место отдадут сынку режиссёра. Ты же чмо! - ехидно повторяла рыжая морда. Хуевая была идея - украсить кухню Ван Гогом. Семён посоветовал.

- Ну и мразь же ты, Винсент. – Я плюнул обидчику в рожу и, прихрамывая, вышел из кухни победителем. Затем, я взял свою сониплейстейшн, надел шляпу-пирожок и, выйдя из дому, спустился по эволюционной лестнице.

И вовсе я не чмо. Да что я, щенка не разъебу? Ну и хуй что он сынок режиссёра? Ну и хуй что нет у меня сценария? Да я же блять сам режиссёр нахуй! Да что же я, не запиздячу двух слов про залупу до 23:59 по Киеву? Все что мне нужно – это смузи. Кароче пизда псу - на изичах обоссу, ЙО! Зырьте:

Во дворе, моему режиссёрскому взору предстала странная картина: бомж Никитка бегает за малыми опёздолами и методично вывешивает каждому по добротной пиздюлине, при этом напевая «лашантемикантару». Всё бы ничего, да бомж Никитка, сколько себя помню, не мог ходить.

Вот он – сюжет! Вот она – сенсация!

К моменту моего появления, двор уже был основательно усыпан опёздоличьими трупиками, которые приходилось переступать, чтобы добраться до одичавшего бездомного. Каждый раз как я наступал на трупик – тот возмущённо издавал странные кряхтяще-пердящие звуки, похожие на рассуждения женщин.

- Ау, Никитыч!

- ААА?! ЧЕВО ТЕБЕ, ПРИСМЕРДЯЩИЙ ЧАХЛЫЙ ПЕТУШОК? – Не отрываясь от своего сафари прокричал бомж.

- Ты чего к соплякам приебался, хрущ старый?

- ДА Я И ТЕБЯ ЩА ОПИЗДЮЛЁХАЮ, ЧЕШУЯ ЖАБЬЯ! – С этими словами дед Никита спикировал в мою сторону аки бомбардировщик СУ-24. - А НУ ХОДЬ СЮДЫ ОППОЗИЦИЯ НЕДОРЕВОЛЮЦИОНИРОВАВШАЯ, СЕЙЧАС Я СДЕЛАЮ ИЗ ТЕБЯ НАСТОЯЩУЮ МАДАМ!

Должно заметить - как для вечнобухого старика с параличом ног, бомж Никита двигался очень даже внушительно. Чего нельзя сказать о хромом хуесосе, которым мне довелось быть в этой схватке. Пендель за пенделем героически отражала моя срака. Увесистые кирзачи бездомного ритмично впивались в мои ягодицы, на что я мог отвечать только неодобряющим «АЙ» и протестующим «ОЙ». Весь этот танец сопровождался кряхтяще-пердящими комментариями трупиков. «Минутачку» - вдруг осознал я всю глупость сложившейся ситуации, резко притормозив. Никиту моя остановка ничуть не смутила и даже не сбила с темпа – он продолжал отстукивать чечётку на моей филейной части: левой, правой, левой, правой, левой, правой, левой, правой.

Всё своё недовольство я выразил одним мощным ударом в челюсть и фразой «хехе». Около двух минут потребовалось бомжу Никите на отдых и реабилитацию.

- Ну чего сразу драться то… - Обиженно произнёс бездомный.

- Ты мне скажи Никита, ты же ходить то не мог, как это ты вдруг бегаешь как Форрест Гамп?

- О, это чудо Господне! Диггеры это всё, и главный их. Молодцы они, это Боженька ниспослал их нам.

- Ну-ка расскажи мне про этих диггеров попо-дробней (ето я специально так написал чтоб смешно было).

Бомж вскочил на ноги и, выполняя приседания, начал рассказывать:

- Ну, значит, вот оно как так-то оно так оно вот-так. Знаешь, львы они эвон стаями живут, значит. Но, к сожалению, ругаются часто. Иногда, знаешь ли, лев так ревнует, что он убивает своих львят. А львица то расстроенная и в лес уходит, значит. Лев расстроен и жалеет что так поступил.

- Чегооо? Дед, че за хуйню ты несешь?

- А бля, а шо ты спрашивал? Я запамятовал, прости. – С присядов, Никита перешёл на выпады с ноги на ногу.

- Исцелил тебя кто?

- А, да, это всё Павлуха и его диггеры. Я им сказал что меня Здислав Грудзень зовут, так они меня и обоссали. А я чот, сам нихуя не понимая, – встал себе и пошел нахуй. Вот те крест - просто встал и пошел!

- Хм, Павлуха говоришь? Мож он и мне поможет? Сценарий то написать.

Найти Павлуху оказалось не так сложно – он и его банда стали главной сенсацией города. Сенсация! Это же то, что мне нужно! Куча народу собралось на городской площади. Павел, облачённый в поповскую рясу и ковбойскую шляпу, стоял в самом центре образованного людьми кольца. В его зубах тлела большая коричневая сигара, за спиной мельтешили его дружбаны, а в ногах на коленях стоял какой-то парень.

- Знач слушай, Костян. – Расстёгивая ширинку, сказал Паша.

– Поручик Ржевский – Паша достал хуй и начал ссать стоявшему на коленях Костяну прямо в лицо. – Говорит Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер, я ведь Вам теперь как отец… - Это в честь чего? – А Я ВАШУ ТЁЩУ ВЫЕБ!

По толпе прокатились восторженные вопли. Паша вытер хер о Костин лоб и тот вскочил на ноги.

- Спасибо! Спасибо тебе! Я все понял! Я прозрел! – Кричал Костя.

- Ну, несите следующего.

Я пробился сквозь толпу и оттолкнул нахуй обоссанного пиздюка.

- О, Павел! Меня зовут Здислав.

- Здислав! Что за ебаное имя! – Воскликнули диггеры.

- У меня проблема! Меня покинула моя смузи. Мне нужно написать сценарий.

- Сценарий говоришь… - Задумчиво произнёс Павел. – Как-то было дело, мы с Юркой сценарий писали. Слушай, значит. – И Павел вновь достал свой револьвер.

Сцал он мне прямо в ебальник. Уклоняясь от неистового напора жидкого золота, я не слышал ни слова из того что говорил Паша. Моча стекала по подбородку, по бровям, по волосам, текла по шее за шиворот. Я растворился в моче. И все вокруг – площадь, толпа, Павел, диггеры - всё превратилось в мочу. Мир растаял, осталась лишь жёлтая пелена. Моё сознание слилось с ней. И я узрел Уриеля.

- Спасибо! Спасибо тебе! Я все понял! Я ПРОЗРЕЛ! – Завопил я и побежал прочь.

Нихуя я не прозрел. Походу эти ребята просто ебанутые. Остатки дня я проведу, смывая с себя мочу инвокера. И что мне теперь делать? Где взять сценарий? Чтоб я, да ещё хоть раз дал нассать на себя? Да ни в жизни!

По дороге домой я вновь наткнулся на бомжа Никиту.

- Здарова, брат! Ну как, прозрел?

- Здаров, Илзян. Да что-то нихуя не прозрел. Не знаю, как мне теперь сценарий писать.

- Сценарий, говоришь? Слушай, а я, кажется, знаю чем тебе помочь. Ток мне для этого придется на тебя насрать.

- Хм, надо подумать.

Пара 4

Mistwalker

Дети нашей улицы

Помню как Дядя Валя, так мы его звали, смастерил нам мячик из консервной банки. Я вместе с другими детьми тогда резвился на площадке, а играть нам было не с чем. Вот так нас выручил Дядя Валя. Женат он был на тёте Марусе. Сейчас их уже давно нет в живых.

Помню как с Гришкой Остолоповым мы играли этой самой консервной банкой во рваных ботиночках, по тем временам лютый дефицит. Он тогда поранился, и еще чуть было столбняк не подхватило. Ох и страшно же тогда было, а соседские мальчишки пялились, проходя мимо, показывали пальцем и грозились, что оттяпают бедному Гришке всю ногу. Но обошлось даже без столбняка, просто мама дома помазала Гришке ногу йодом. Но запугали беднягу страшно. Правда, мой детский друг потом погиб на фронте, под Смоленском.

Помню как играли в «чердачки» и «флинта». Много было из более взрослой шпаны мастеров этих забав, удавалось подобным образом заработать на бутылку молока. Василий, например, уже не вспомнить, какая у него кличка была, может, и звали его совсем не Василий. В те года казалось, что он старше нас с Гришкой по меньшей мере лет на десять, а ведь был он такой же шпаной, как и мы, так еще и рос без отца. Делать ему было дома нечего, мать все время пропадала на предприятии, школу прогуливал и выходил играть с нами. Тогда ведь думалось, что это он нам делает одолжение, а сейчас-то уже понимаешь, что глубоко был несчастен Василий, и друзей у него среди сверстников не было. В семнадцать лет он ушел из дому и никогда не вернулся.

Был один детёнок «из бывших», как тогда именовали. Родителей его обоих репрессировали, так прошла лихая судьба катком по его жизни с самого детства. Держался он ровно и в обиду себя не давал, однако не любили его в нашем дворе, и тумака давали постоянно. Как будто государство и здесь увидело этого маленького гордого сынка и сделало и тут его всем врагом, хотя никому он никогда зла не делал. Один из дворовых как-то ударил его бутылкой насмерть.

Как-то раз с Гришкой, Васьком и еще парой взрослых ребят весной ходили пить березовый сок. Сейчас на этом месте стоит новое предприятие, да и город уже давным-давно разросся настолько, что рощицы здесь как будто никогда и не было. Один из взрослых обладал высшим сокровищем – перочинным польским ножом. Как же мы хотели с Гришкой себе такие ножи, но были они тогда в ужасном дефиците.

Случалась и другая история. Был у нас один ребятёнок на улице, сын партийного работника. Все он мнил себя выше и лучше других, хотя ни по отметкам в школе не был первым, ни силой, не ловкостью не вышел. Я тогда удивлялся: будто бы присваивает этот дурында себе заслуги своего отца. Теперь я знаю, что и заслуг никаких не было, но тогда все побаивались его. А звали его Митей, или Дмитрий Дмитричем.

И как-то взял он папин табельный пистолет поиграться. Для нас, мальчишек, это, конечно, было на вес золота. Настоящий пистолет, прямо как в кино, куда приходилось очередь занимать утром, чтобы уже днем, в самый разгар жары, попасть в квадратное с желтыми выемками здание кинотеатра «Дружба», и посмотреть фильм. Хотя ходили мы туда редко, и все время проводили в нашем дворе, меж огородочек и палисадов.

Всем, естественно, хотелось из пистолета пострелять, побыть как дядя Иннокентий, который, как говорили, отличился в Красной армии еще в Гражданскую, и рассказывал чудные истории о войне с китайцами. Нам мамы запрещали с ним общаться, и всерьез мы его не воспринимали, а все думали, что он всё выдумывает какие-то небылицы. Время же показало нам, как мы ошибались.

Стрелял первым Дмитрий Дмитрич, но пистолет, выстрелив, выпал у него из рук. Нас всех оглушило, мы жутко перепугались. Казалось, что вот-вот нагрянут «взрослые», и полетят клочки по закоулочкам. В тот же день Митя вернул пистолет на место, и его папа даже ничего и не заметил. Но как же было нам страшно. Тогда мы с Гришкой дали друг другу обещание, что никогда не будем играться с оружием.

Митя потом заболел краснухой и умер, когда родители были на работе. Нашла его пришедшая проведать бабка. Как будто какое-то старое деревенское проклятие легло на него после этого случая с пистолетом: ходил он весь бледный, уже не выпендривался как раньше, и слова из него было выдавить невозможно. Это только добавляло нам страху, и мы держали язык за зубами, опасаясь того, что дело с пистолетом станет известным родителям. Мы даже думали поймать Митьку и допросить, не растрепал ли он всё папе, или может быть, сердобольной маме, всегда во время мытья посуды зорко следившей за ним в окно, поглядываючи одним глазом. Но нелегкая забрала его быстрее. Нам было жаль Митю, ведь никакой особой злости мы к нему не испытывали.

А потом началась война. В сорок втором весь наш город захватили фашисты. Мы с Гришкой, уезжая в эвакуацию, все хотели пойти в солдаты, или, на худой конец, в сыны полка, только не знали, куда обращаться. В итоге развезли нас по разным деревням, а после войны родителей Гришки распределили в другой город, куда-то за Урал, в Сибирь. Так и случилось, что когда мы с ним обдумывали наш план борьбы с фрицами – то была наша последняя встреча.

Я же четыре тех года жил в селе Мисково Костромской области, где у моего деда был старинный кирпичный купеческий дом. Одному Богу известно, почему его не раскулачили в тридцать третьем, но каков был домина! Помню, как впервые там бабушке показали радио, как недоумевала она, как это ведущий помещается в коробочку, и слышно его становится. А с дедом я рыбу ловил на реке, сейчас-то село уже затоплено давненько под плотину, но как славно было тогда. Казалось, именно оттуда, из сельской глубинки, и начинается наша необъятная родина.

Потом же, когда я вернулся, нашу улочку всю разбомбили, жить мы стали на другом месте с мамой и отцом, те что было сил восстанавливали город на славу Отечеству. Много было сил положено, но и цель была не чета сегодняшним… А я вскоре пошел в училище, а там и в армию. Жизнь закружила, завертела своим водоворотом, и я уже начинаю забывать и ту улочку, и Гришку, и чей-то папин табельный пистолет. Так уж водится в жизни, ничего с этим не поделать.

teNsA

Дети нашей улицы

Иногда так бывает. Ты ходишь в туалет два, три , четыре раза в день, потом пятый, шестой и седьмой, затем сбиваешься со счёта и забываешь, что считал вовсе. Под вечер чувствуешь голод, и понимаешь, что не ел весь день. Всё это может означать одно из двух - или ты клинический идиот, или ты дожил до семидесяти лет. Одно другого не лучше, я даже не сразу скажу, чем одно от другого отличается и отличается ли вовсе. Наверное единственное отличие - то, какое значение мы придаем нашим воспоминаниям, то, что греет нас и , наверное, в какой-то мере компенсирует одиночество. Ну и ладно, бобылём всю жизнь прожил, так уж и что сожалеть теперь. Одно переживание осталось. Я думал всё свое детство, что если уж и доживёшь то преклонных лет, то и умирать нестрашно будет, будто вместо меня самого, в мою блеклую оболочку подселят кого другого. Оказалось всё не так. Я кстати на днях дверь поставил, стальную, с палец толщиной, добротную на 3 замочных скважины, такую ни вскроешь, ни выбьешь.

Жизнь я прожил долгую, людей хороших встретил предостаточно, а бывает так, что и позвонить вечером некому.

Из класса моего Витьку Добронравова, Иру Карпову, Катю Порещенко, Антона Терещенко, всех помню, да много их было. Вот, кстати, с Антоном помню пошли поздней осенью на озеро, а жили мы на самой окраине Москвы, тогда ни метро, ни шумных улиц, полных машин, ничего такого не было. Лес был вокруг и природы хватало тоже. Так вот о чём это я? Лес, озеро, да... Пошли мы осенью на озеро, перед самой зимой почти что, там у берега был плотик небольшой, так мы дураки взяли палку длинную, встали на плотик и давай отталкиваться ото дна шестом этим. Доплыли на плотике до середины и поняли, что ни туда, ни сюда, до дна палкой достать не можем, перепугались страшно. Нам тогда лет по девять было, двое мальчишек, плавать-то тогда толком и не умели, да по собачьи, кое-как, в своих пальтишках до берега доплыли. Вышли из воды, запутавшиеся в листьях, продрогшие в усмерть, но счастливые - смотрим друг на друга с Антохой, улыбаемся, приключение как-никак, да почему как-никак, настоящее приключение, только мы через минуту поняли, что мокрые насквозь, что уж поздно и родители нас точно по головке не погладят. Бросились мы костёр разводить. А как мы его развели? Сырые же насквозь были. Был там кто-то третий вроде, может Пашка - брат Антона, на берегу нас ждал, может еще кто, не помню - хоть убей не помню. Помню лишь то, что вещи мы просушили, да только я обормот повесил свое пальтишко так, что дыру в нем прожёг. Пришел я домой сильно поздно, мама уже спала, а отец сидел на кухне - дымил папиросы. одну за одной. Я пальто своё повесил в гардероб, заснул куда подальше от глаз чужих, то есть родных конечно, потом с отцом поздоровался, да спать пошел. На следующий день выпал снег, никогда так снегу я не радовался в своей жизни. Всегда как-то стеснялся что ли, раньше всех зимную куртку одевать, но в это утро я зимнюю куртку вытащил из шкафа, да в школу побежал. Следующей весной помню, мама моя пальто моё достала и минут 15 расхаживала по квартире с ним, всем показывала и недоумевала, как же дырка в пальто появилась. Вот так я порки-то и избежал.

Помню в летнее время, после сессии, любил я в экспедиции археологические ездить, на Ахтубу или под Черный Яр. Степи вокруг, солнышко греет, жара, а вокруг люди хорошие, улыбаются - компания что надо. С утра до полудня капаешь, а потом, развлекаешься в свое удовольствие, хочешь - на речку скатайся, хочешь с людьми посиди под тентом,чаю попить или арбуз покушать можно, а вечером и выпить чего покрепче. Помню Диму Быкова, отличный парень - девчачья гроза, все по нему сохли - статный, красивый, интересный. Я таких людей за свою жизнь видел раз, два и обчелся можно сказать. Да была у него слабость или привычка, уж не знаю как сказать, пил он. И не то чтобы как все остальные убирался, да потом куролесил, пугал всех или стеснял - ничего подобного. Пил он по тихому, но регулярно, не смущал никого, но все знали, если пьет, то по черному. Помню спрашивал его, не раз спрашивал и не два, зачем он пьет столько, а он мне только улыбался. Первостатейная у него улыбка была, добрая, вся душа от зубов отражалась, с переливами, чистая, безгрешная. Я потом узнал, что ему лет в 40 диагноз поставили, какой не помню, да только наказали ему, чтоб не пил - иначе и года не проживет. Не прожил он год.

Чаю не хочешь? Сока? Может фруктов каких? Возьми вот апельсинов, сам не хочешь так маме своей привези.

Да, многих я пережил, одноклассников своих, однокурсников, сослуживцев, сотрудников. Да вот только счастья никакого мне это не приносит совсем, только в конце осознал, что и соревнования никакого нет вовсе, к одному все финишу приходим, да только у всех круг своего диаметра. Диаметра.. Не помню, говорил или нет, я дверь поставил новую, стальную, на три замочных скважины, такую... говорил? Ну раз говорил...

работа неизвестного наблюдателя

ВЕРНИТЕ 2007

илзе сидел поддатый в своей небольшой конуре 3х4, и вспоминал о пиздатом 2007, в котором он только приучался к основам алкогольного мастерства. Тогда в моде был блазер, не то что сейчас водки,а этим выебками пост советского режима рожденными в 2000-ые годы по хайпу/свегу виски подавай. Тогда киски мокли от рока, и от твоей интровертности, в свою очередь ты мог быть уверен, что если у тебя чтото не получится милая тян отдаст жизнь посредствам перерезания вен. Тогда в 2007 еще мало кто знал о пд, в то время тусовались нынешние легенды доты сцены, но все это было мало важно, как и впринципе все не имеющие какую-либо важность в этом мире.

Задумавшись обо всем этом илзе начал индульгировать в сторону знакомых с пд, кем они были в своем далеком 2007?.

Пинтуха, рассуждал он, тогда еще мечтал стать мусором и был скорее всего курсантом вонючей мусарки. Сука не навижу мусаров,крутилось в голове бесконечным фракталом, сколько раз они меня забирали за хуйню ,а помощи от них с гуськин хуй, вот вспомнить истори с ногами к примеру, сколько злых шуток, сколько унижений пришлось мне вынести. В памяти материлизуется образ хавка с его сарказм,и всем хорошим, как засейвил он с меня с шутками про ноги, прямо таки самурай защищающий своего господина.Илзе хихикнул именно ГОСПОДИНА, я господь!! Хавк в моем мире в далеком 2007 был студентом, бухал еще не зная, что ему человеку высших гуманитарных способностей, прийдется искать прайс на реп,и никак иначе.

Все эти рассуждения о высоком и далеком подсушили нашего героя, он хватается за граненный стакан, выпивает 282 грамма залпом путинки, когда последние капли чудо напитка попадают в гортань, он видит образ обычного украинского парня, в его руках находятся томмы фентези. Илзе узнает его - это же сларки, надо будет сказать что илзе не очень приятный человек и ему мало с кем удается поддерживать общение без оскорблений, но сларки был чем то вроде катализатора для распада атомного реактора. Кем же был он в 2007? Он знал что этот тип тоже любил культурно уебать стакан другой, из самых плохих побуждений он стал думать про безобидного украинского мала очень грязно. Вот сларки полюбому торговал телом в 2007 молодым особам, ведь ходили слухи что однажды девушка потратил больше половины стипендии чтобы затащить его в постель,а ему наплевать, ему лишь бы нахуярится, вот уебок почему такие персонажи вообще доживают до 20. Хорошенько все обдумав, он понял что и сам также поступил бы, найдя эту схожость со своим врагом ему стало еще хуже, дойдя до унитаза наш герой смачно проблевался зафаршмачив обои времен Ельцина, слава богу чтто он не дожил до блядского 2015, куда страна катиться? Война с украиной, но это хорошо, ведь на украине еще живет авакадо, он в 2007 потерял наверно девственность впервые выебал себя книгой чака паланика, стиль написания был настолько отвратным, но сама книга была такой привлекательной что авакода не выдержал. Вот блять в 2007 букич не был мейнстримом и его не обсуждали, да это и к лучшему, да я по сути и есть генри ченаски цинничный, невьебестически крутой, трахаующий гарему девственниц и имею полное право поливать говном всех и вся, ведь я всем раздам пиздюлей,а если не раздам, то и похуй мне не привыкать. О бля а этот высерок липтон он в 2007 полюбому был нарком ебучим,жаль чтто он там и не здох армеец ебучий, постоянно лезит куда не надо, да кто он такой-так ноунейм, и не стоит на нем внимания заастрять. Илзе продолжал листать в памяти имена юзеров в пд и мысль о наркоте натолкнуло его на дноинвокера. Этот тип я хуй его знает не рыбо, не мясо, не сальса, чето читает, долбит, да и репер к томуже, выблядком был в 2007, такие не бывают в тренде, такие под шконкой тусуются по жизни. Бля в 2007 всем похуй было на интровертов, там были эмо и трейсеры, паркуристы, да впринципе все одно, литература была в упадке пожалуй, в такие темные времена, но мне это нрав. ВЕРНИТЕ БЛЯДИ 2007

До встречи в следующем раунде.

Изменено 6 декабря 2015 пользователем Slarky

Lorde - Sober ll · 28 ноября 2015

за несдачу работ будет следовать бан в несколько суток.

scoО · 28 ноября 2015

это все профанация

жду раписта

n0rm · 28 ноября 2015

Тебе пизда, Ванёк. хихихи

Лучше бы ты брат сидел дома.

**Waro** · 28 ноября 2015

шо за хуита, где пинта?

Wasurenaide · 28 ноября 2015

шо за хуита, где пинта?

PintaWisky · 28 ноября 2015

я тут пацаны

внутри каждого из вас

я буду жить в ваших пацанских сердцах

вечно!

n0rm · 28 ноября 2015

Живи в моем пенисе, пожалуйста.

PintaWisky · 28 ноября 2015

Бабы не дают?)

n0rm · 28 ноября 2015

Не интересуюсь..

**Waro** · 28 ноября 2015

а ведь эпицентром наслаждения пинтухоной работы был тот момент, когда он сам осознал её охуенность, мол ЛОЛ, ДОБАВЬТЕ КА АНЕКДОТ НА КОНКУРС

Slarky · 28 ноября 2015

это все профанация
жду раписта

жди раписта в 4-м и последующих раундах

teNsA · 28 ноября 2015

Дети нашей улицы

А я могу реролл использовать?

Изменено 28 ноября 2015 пользователем teNsA

Slarky · 28 ноября 2015

К сожалению реролы в этом раунде недоступны, но никуда не пропадают и будут использоваться в дальнейшем!!!

Dyuri · 28 ноября 2015

Думаю Хавка, и Илзе ввиду их взаимоотношений было бы лучше поставить в пару, не ?

Slarky · 28 ноября 2015

чё за взаимоотношения?

не понимаю)

scoО · 28 ноября 2015

сибирское дерби хули

Hrumm · 28 ноября 2015

Думаю Хавка, и Илзе ввиду их взаимоотношений было бы лучше поставить в пару, не ?

ща бы двух финалистов в четвертьфинал поставить, ммм

XaBK · 28 ноября 2015