Чтиво конкурс - Раунд 3. Начало парных боёв. Четвертьфинал!

придется анекдот искать не в среду а в пяницу)

хавк и за оппонента работу написал

идеальный соперник

тыща слов

обож

у меня ворда нет, хз че делать

придеца так считать

гуф - сто строк

кароч на повестке дня тыща слов

для меня сложна, для хавка тож, для остальных тож, че мутим по этому поводу?

у меня ворда нет, хз че делать

придеца так считать

программа называется гугл хромом

картинку необходимо увеличить

хлопци, 1000 слов сделаны чтобы посмотреть, можете ли вы сами задавать объём своим работам. о каком литературном скиле может идти речь, если вы не можете сделать нужный объём? 1000 слов - это так мало, что даже стыдно жаловаться.

хавк написал крутую работу, но за нарушение задания получает минимальный бал лично от меня (об этом предупреждалось ранее). За других судей не знаю

продолжать ныть еще актуально?

если вам похуй на качество конкурса и хочется обходиться только темами, то офк никого заставлять я не могу, можно будет изменить условие, сделав произвольный размер текста.

но это сделано чтобы в первую очередь создать для вас какой-то челлендж

да ставь им минимум, хуле ноют?

тыща слов да и ладно

тыща слов да и ладно

 

 

остатки дня хулей

 

Что ж, настала пора всерьёз пояснить парням за жизнь и их место в мире. Я, через своего знакомого Юрка, связался с высшими созданиями, чтобы вся суть оказалась кристально чистой и никому не пришлось её пережевывать. Всё предельно просто

Я поссал в подъезде, а затем вытер хуй об штукатурку. Друзья облили мои руки пивасом, говоря: "Не вздумай простудиться". Когда я послал нахуй бомжа на крыльце, мои огромные ручищи, размером с ковш экскаватора каждая, одна больше другой в три раза, с размаха врезались в его соболевую шапку и тупую башку. Рожа его противная расплылась в улыбке, словно от поцелуя смазливой абитуриентки.

- Да кто ты вообще такой?! - Спрашиваю я его в карете скорой помощи, а врачи отмахиваются. - У него же сотрясение, не доканывай. Нет, сука, ты мне скажи!

В итоге нас высаживают из скорой беспокойные санитары.

- Говори! - Уже кричу я, пока на фоне набережной рыбаки сматывают удочки.

- Ебал я как-то дуру одну! - Закричал мужик в контузии.

А эта дура меня упрекает: ты всё время спишь. Ты никуда не ходишь. Ты не питаешься нормально. Аааааааа, боже! Гони сотыгу!

Стою в Пятерочке, отовариваюсь творожными сырками. Два в руке - шесть в кармане. Дисконт собственного энтузиазма. Бомжи возле подъезда копают мусорку. Тут неподалёку акция от Балтики - за пустую бутылку могут съездить по ебалу в подворотне.

Бомжи гоняют по помойкам на великах, как негры в Сан-Андреас.

- Ну че, ебарь, за жизнь будешь пиздеть?

Оказывается, во всех самых сильных текстах мира присутствует что-то обезьянье. А водочка подошла к концу, бля. Этот адский голос: "Внимание, я достаб барбитуру".

Мы заныкались на чердаке - повернули дом сверху вниз и заныкались в подвале. Периодически с балконов падали люди, которые вышли покурить.

- Пишем сценарий, ублюдки! - Провозглашает один из нашего помёта. У него еще ящерица по лицу ползает. - Мне нужны идеи! Идеи! Срочно! Идеи! Давайте мне идеи!

Блядь, ну хотя бы темы для идей!

Я отстранился на двадцать ярдов. Не вспоминайте, сколько это, потому что мне достаточно. Кухня сценаристов не может меня удивить, хотя бы по определению, хотя бы потому что я тертый кремень.

Значит, начали они писать. Каждый сценарист - это прежде всего человек, который брызжет себя тремя одеколонами.

Я-то в писанинке хуй штукатуренный, много раз утвердился. Однажды девка незнакомая написала, что всю ночь меня определяла, стихи мои прочитала где-то в сети. Было очень приятно, но стихи дерьмо, их-то я как раз старался по минимуму писать, не вдаваясь в общие принципы. Ладно, похуй

пока мои сценарюги вкалывают, беру минералку в ларьке. Рядом две молодки, типа в очереди.

Сосредотачиваюсь. Я чистый, красивый, пахну как алмаз, политый барбитуратами.

- Вас, девушки, хочется сводить в кино.

Веду за гаражи и ебу их. Первая несколько раз кончает, делая мне минет. Вторая ломает клитор об мой хуй. Всем даю по затрещине и возвращаюсь к сценарюгам.

Счетчик-то идёт пидоры. Вы уже написали? Сквозь кордон пришлось пробиваться, уже милиция собирается.

- Полиция, челик. Полиция, брат.

Подглядываю в секундомер. Вы хули не торопитесь?

- Да есть тут одна деталь. Не можем вставить ничего обезьяньего. Любая попытка рвёт фабулу не по медицине.

Сценаристы в ступоре. Парень с ящерицей на лице тянет мне рукопись. Вчитываюсь: да там же всё идеально! Форматирование, грамотность, структура - всё на высшем уровне, текст с иголочки! Подтираю этим делом свой волосатый зад.

- Ребята, кто это придумал, не обижайтесь, но это никуда. Вот просто никуда. Дальше я продолжать не буду, иначе вы точно обидетесь.

Вам конкретно повезло, что я писака! В общем, что вам нужно?

Мелом чертим звезду, обводим кругом. Я заебываюсь сидеть да ждать этих истуканов, а они оказывается не рубят в латынь.

Похуй на дилетантов - вызываю дьявола на французском. Меня взрывом пропана отбрасывает в Чечню. А я в платье.

В полёте вспоминаю, как же я силён на литературном поприще. Сценарюги остались наедине с дьяволом, пока я приземляюся на батуд Рамзана. Глоток есентуки запить нарзаном - и обратно в провинциальный город НН.

- Чего суеты-то навели? - Выясняет дьявол у сценаристов. - Кто-нибудь, погладьте мою бородку!

- Да не эту, идиоты! Ниже! - Парень с ящерицей около двух минут досадует, что его братишки не понимают, какую бородку нужно гладить дьяволу. - Мы тут пишем тексток для очередного грандиозного фильма, но появилась загвоздка - обязательно нужно засунуть в текст обезьяну. Или хотя бы что-то обезьянье!

- Самое то, чтобы забрать твою душу, парень! Обезьяны? Дай-ка текст!

Дьяволу тянут измазанную моим говном рукопись. Одно касание - и все слова в тексте изменяются на "Обезьяна обезьяна обезьяна...."

Ящерица на лице парниши омрачнела. Говорит: Теперь точно шедевр?????!!!

Дьявол опрокидывается от смеха - Да чтоб мне век хуй не штукатурить, если это хуйня!

Всё это время я летел из Грозного, целясь в абсолютное мировое зло.

Однажды мои рассказики так хорошо приняли, что я успел выкупить весь простой как валенок писательский движ. Я в этом деле корейца съел. Вижу, что дьявол им впаривает. Чуть было спину не заклинило от смеха. По мере приближения кричу сначала: "Акуна-Матата", - затем бесконечно повторяю: "Юрчик юрчик юрчик юрчик!...". В последний момент хватаюсь за Солнце, бросаю его из-за головы в дьявола темечко с невероятной силой.

Тут и дьяволу конец, и всей планете. Люди как были в своих домах - все повысыпались в открытый космос. Налогоплательщики ворчат, не унимаясь, у них из чековых книжек листы сыпятся, как из моего блокнота, если я про любовь пишу. Но самое сильное произведение о любви, без сомнений, "Лас-Кристинас".

- Куда кино снимать будем? - возмущается парень с ящерицей. - Земля вся к ебеням в Солнце улетела! Что теперь со сценарием делать?

- Да подотрись же этим! - Кричит бомж, которого я поколотил в самом начале.

- Павел, вы превышаете свои полномочия! - Слышим мы голос Тейлор Свифт. Это не иначе как высшие существа дают о себе знать. Чувствую, в спину нож воткнули. Разворачиваюсь. - Юрчик!

Чувствую, теперь ебут сзади. Оборачиваюсь назад снова. У парня с лица падает ящерица. Хрумыч, твою мать, как-я-сразу-то-не-догадался?!

Умираю, суки

сценарий допишет Илзе. Там буквально одну репризу вставить.

На сцену выходит рефери, сверху на проводе спускаться микрофон. Рефери говорить. Рука рефери брать микро и сказать слова:

Вы — мем про страдающее Средневековье. Не то чтобы вы действительно много страдаете в жизни — скорее это прикрытие для занятий гуманитарными науками.

Я взболтал в дырявой бутылке остатки дня и выдул их в галактику.

 

Какойта кровосток

концовка смазана, но мне охуенно зашло, пока дисайплз второй качал

хавк скатился

Стою в Пятерочке, отовариваюсь творожными сырками. Два в руке - шесть в кармане. Дисконт собственного энтузиазма.

^

^

К Р А С U B O

забавно и прикольно у инвокера

Забавно что Илзе оказался прав, когда сказал что твой предел, это использовать в качестве главного героя какого-либо юзера, неважно кого, лишь бы потешить свое самолюбие.

Эх сейчас бы доебаться к русскому правописанию чувака из Румынии, который ни разу в жизни русский не учил, а лишь слышал, и разговаривал :lol:

раскатано нахуй))

ах паша паша, как ты стал седым?

орал с румынских пареньков!

Мы попали под дым