ОПРОС! РАУНД 4 КОНКЕРС СНИКЕРС - ПОЛУФИНАЛ

если никто не сдаст, то победит пентуха со своим анекдотом (он уже победил)

до 23.59 па киеву опять?

сознательный гражданин)

Шуршащий кадиллак

Под темным светом недознанья

И ярким пламенем речей,

Восстал как будто бы восстанье

Ужасный пристав москвичей.

Он молвил светловатым взором

Под темной тканью смыслов тайных

И бить челами всех об зори

В тот миг же свято он заставил.

Но лишь шуршащий кадиллак

Один сопротивлялся словом

Свою покрышку, глянца лак

На кон поставил в бой суровый.

Но трудно было в том бою!

Разлад и буйство новой битвы:

Спастись судьба была в строю

Лишь тем, кто прибегнул к молитве.

И кадиллак шуршал покрышкой

Сражаясь с ладой белотканной

Свой фарный взор, капота крышкой

Прикрыв ковчегами, как Ной.

Тот бой и долгий, и свирепый

Лишь бог средь ночи наблюдал

Однако странно как отребью

Машина суд вершит тысячью жал.

Тот кадиллак, один, без спутниц

Катался взады и вперед

Сражаясь с тысячью разлучниц

Как будто знал судьбы отчёт.

Разбив все фары и пожаром

Отметив глади мостовой

Он ехал дальше и кинжалом

Врезался в улиц новострой.

И злы враги, и судьбы лихи

Он ехал дальше невоглядь

И тихи были его жмыхи

И двигателя странный лад.

Он мчался по полям Москвы

Шурша колесами о пол

Его, может, видел ты,

В машину заправля тосол.

Он ехал мимо всех избушек,

Меж тихих рядов деревень,

Он видел русских тех старушек,

Что стары были уж как пень.

И никогда не становился

Он у заправки отдохнуть

А вдруг нагрянут кровопийцы?

Куда там – тут же дальше в путь.

И мимо Волги и Непрядвы,

Пересекая Исеть и туман,

Он правдой мчался и неправдой,

Как вовсе бешенный басман.

Обманом ли или удачей

Пересекал России смрад

Где-то десятку он заначил:

В погоне, действуй наугад.

Он видел бедность и богатство

И яркие огни ночей

Он видел попа святотатство

И белых-белых лебедей.

Байкал замерзший пресекая

Он двигал дальше в глубь лесов

В тайгу прекрасную вступая

Он сбросил много рабств оков.

Питался люто, и хворая

У старцев подлечиться рад

Но вдруг – погоня, и хромая

Он снова едет вдругорядь.

Встречал прекрасных незнакомок,

Смотрел на солнечный Восход,

Он в бытии увидел недомолвок

Но продолжал свой быстрый ход.

Он видел избы и упряжки,

Шаманов и тлетворный чад,

И тебя он видел, Сашку,

У роддома, ждущим чад.

Тот кадиллак – герой России

И орден уж готов ему

Награды рядом боевые

Да только как вручить их, ну?

Ведь едет он без остановок

Не как автобус рейсовой

Нет плана, нету расстановок

У его судьбы лихой.

Тот кадиллак давно уж русский

Пусть родился он далеко!

И косогор ему наш узкий

Дороже Умберто Эко.

Он осознал себе как личность

И Гуссерля он прочитал

Он новую воздвиг Античность

И Лотман ему руку жал.

Деконструировав себя,

В дороге страшной по Сибири

Он понял что уж не в цепях,

Не в отчуждения могиле.

Он сразу смазал карту будня

Проехав быстро Оймякон

Машинка быстро по полудню

Та направлялась к моряку.

И где-то в Берингом проливе

Тот старый призрак похоронен

И в томной паперти приливов

Он избежал лихой погони.

Тот кадиллак стал ветераном

На площади стоит Московской

И Путин жмет его покрышек жало

И поздравляет не письмом, а очно.

Он превратил машину в символ,

В борьбу с поганым аппаратом,

И в той борьбе он был неистов -

То молвил патологоанатом.

Он был прекрасен в той погоне,

И волос был его назад.

Сверкали крылья в смрадной вони

И хромированный зад.

Тот кадиллак был из Афгана

Воин-интернационалист

И мир Русский очень рьяно

Провозглашал, как трубочист.

Он бил и турок, и хохлов

Легенда будет долго вечна

Хоть память наша не машина

А кое-где даже увечна.

Однако же, запомнит навсегда

Отечество своих героев

И кадиллаку памятник тогда

На Красной площади откроем.

Тот кадиллак уж не машина,

А символ нашей русской жизни,

Он не бездушная махина,

А проповедь во славь отчизны.

И запиваем мы кефиром

Ту славную победу

И коль мы люди (не машины) -

То вспомним Кадиллака-деда.

 

за несдачу работ будет следовать бан в несколько суток.

Конкурс завершен

победитель - Mistwalker

за выдачей банов уклонистам и денежным призом победителю в 100 рублей на киви-кошелек обращаться к Дону Де Инвокеру

Обождите минутку, я уже дописываю

я хахол

- Дмитрий Звукин, газета «Я, постмодерн». Господин Великородный, обыграйте, пожалуйста, несколько вопросов. Скажите, Рене Декарт ещё пишет свои труды?

- Редисочка моя, Декарт стал звездной пылью на моих кежуал эйрмаксах ещё до того, как Цой посадил твоей бабушке в огород пару алюминиевых огурцов.

- А Арно? Арно пишет?

- Арно гавно и брат ево Декарт)) – С этими словами, Великородный ногой распахнул тяжелые деревянные двери и стремительно, аки славный предок его, сын ветра, дитя степи, великий хан Темуджин, ворвался в зал суда. И ничто и никто как и ты, не в силах были остановить Его. Свора жалких сплетников с камерами и микрофонами, вечной тенью преследовавшая его Величество, ввалилась за ним и медленно расселась по своим местам в зале.

- Ну что, все на месте, можем begin? – Судья Рэп кушал шоколадный рогалик. – Слушанье о деле Никиты Великородного И открыто.

- Это римская цифра 1, а не «И», дебил. – Возразил Никита.

- Sori. Слушанье о деле Никиты Великородного Один открыто. Прошу всех sitdown. Итак, истец Никита Великородный Один, предъявляет иск о компенсации нанесенного ему морального damage. Ответчик – bydlo общество. В заявлении истца указано, quote: “Ето всё очень плохо не в силах больше терпеть вы все очень плохие запрещу вас наверное”. Хотите что-то добавить, истец?

- Ты чмо.

- Принято. Прошу ввести первого обвиняемого. Представьтесь.

- Антон Орлов.

- Вы обвиняетесь в, quote: “Вот самый плохой он из всех, худший просто. Да он же тырит всё у меня! Я в прошлом году вот на велосипеде катался, он терь тоже катается, случайно скажите?!”. Вам есть что сказать в свое оправдание?

- Я - Шаокан, у тебя горит пукан. – Ответил Орлов.

- Принимается. Присяжные, что saying?

Первым заговорил известный меценат Глеб Хлебин:

- Вы знаете, очень хорошая речь, очень мне нравится. Как органично автор проводит параллель между собой и Шаоканом, противопоставляя себя как индивида истцу, как точно раскрывает философскую проблему горения пукана! Отдельного внимания заслуживает сложная структура предложений и вычурные слова. Но, согласно канонам, речь должна состоять из, как минимум, десяти слов. А у Орлова их шесть, не обессудьте.

- Мне норм. – Сказал второй присяжный Тарас Акводаков.

Присяжный Варин отрицательно покачал головой.

- Антон Орлов – начал судья Рэп. – Вы приговариваетесь к аннексии левой ноги в сторону истца, приговор приведет в исполнение Россия. Обжалованию не подлежит. Перерыв 15 минут.

В судебном кафетерии велись буйные дискуссии. Константин Стаканов рассказывал анекдоты, Женя Двенацкин бранил Игоря Северянина исполнявшего репризы посреди кафетерия, прокурор Павел Попомолодцев заверял журналистов, что суд будет максимально прозрачным.

- Редиска какая то от Орловыча зашла, мейби я не понимаю ничего в процессуальном кодексе с Марианской впадины - сказал безымянный.

- Так и есть, ты, ханжа, ты, подзаборный сблёв – ответил Акводаков и вышвырнул нахала из кафетерия.

- Господин Великородный – настаивал журналист Звукин – Скажите, Кант еще пишет свои работы?

- Кант педераст.

- А Вольтер?

- Звукин, отъе… - Увидев вошедшего в кафетерий судью, Никита не договорив, бросился к нему. – Какой Один, черт ты казахский? ПЕРВЫЙ, А НЕ ОДИН!

- Увожаемый, izi пожалуйста.

- Какой Изя? Я Никита. Какие перерывы? Какие присяжные? Ты вообще суд умеешь вести? Просто дай мне Нобелевку, остальных в Таганрог на общеобразовательную программу составленную по моим рекомендациям.

- Перерыв the end – Громко продекламировал судья и торопливо выбежал.

Зал опять наполнился шумным людом.

- Господин Великородный – Крик из зала – А Баребух? Баребух пишет?

- У мамки твоей Баребух, пхапх

По залу прокатилась некислая вголосинка.

- Quite, quite! – Застучал молотком судья Рэп. – Ввести второго обвиняемого.

Тишина. Ничего не происходит.

- Где Семён Тумноблудин?

- Он не пришел.

- Полностью оправдан. Ввести третьего.

В зал ввели собаку.

- Представьтесь, пожалуйста.

Собака заСКУлила.

- Вы обвиняетесь в фашызме. Что можете otvetit на это?

Собака залаяла.

- Присяжные, ваше slovo.

- Вот оно, проявление бинарности в лае. – Начал Хлебин. – Ужасно, это просто ужасно. Ты когда-то слышал собачий лай? Почему нет слюней? Где рычание? Где отвага и самоотверженность? Где релятивизм? В чем референс твоего лая? Да это даже не лай, это петушиное кудахтанье, ссал тебе в миСКУ.

- Да. – Подтвердил Акводаков.

Варин кивнул.

- Полностью apruvd. – Заключил судья Рэп. – Далее по списку идут Дмитрий Теннис и Иван Мунин. Объявляю перерыв 15 минут.

- Какой перерыв? – Завопил Великородный. – Какой апрувед? Да он же пёс! Он даже не ГРА-ЖДА-НИН!

Собака зарычала.

- Mister Великородный, успокойтесь, пожалуйста.

- Да я тебе в рот сейчас успокоюсь, щенок! Как ты смеешь пререкаться? Я – необоримый эталон интеллекта, черный обелиск человечества, надежда всех женщин, благополучие нации! Да я любого разнесу на скИЛЗЕ! – Потомок Темуджина встал и перепрыгнул через бордюр.

Собака залаяла. Великородный напрыгнул на неё и вцепился ей в глотку.

Смотрите после рекламы: дело о золотой редиске Витермана.

Молодцы ребята

Но сто рублей уже положили мне на телефон еще в прошлом раунде

Всем респект за счет меча и орала

неужели только пинта знал, что деньги за самый смешной анекдот?

тогда гишу деньги переведите, его бутерброд с говном пока никто не перебил

ну или овальному брикету

(номинация самый короткий анекдот)

хрумыч вернул интригу

уже можно поздравлять короля чтива с победой в конкурсе и золотой ящеркой с алмазами 4мя мивинами?

вот если честно хуй знает

он написал не сразу, и мы уж тем более сразу это читать не будем

тем временем грац пинту!

победа в этом конкурсе - огромная честь для меня

хочется выразить благодарность всем участникам за интересный и откровенно не простой конкурс! мне правда было безумно сложно держать марку на ряду с такими грандами бронзового пера как хрум хавк скуу изъян мистуха-братуха павлушаинвокер морфдизайнер и ебало (прошу прощения если ошибся в псевдониме последнего)

это было захватывающе и........ потрясающе

пользуясь возможностью хочется передать привет моей любимой маме, которая так много сделала для меня в период моего участия в конкурсе, всячески поддерживая и хмхм расслабляя. мама хрума привет!

всем спасибо! надеюсь и дальше буду радовать вас своими анекдотами

арриба

ну а хрумыч может спалить мне в личку свой телефон, зарегаю ему акк на гей.ком и выдам сотен на презики

:lol: :lol: :lol: :lol:

тебе смешно, падаль? Го раз на раз выйдем?

изи

раздавайте темы

продай мне ручку))))))