Аниме комнатка эмоций т.3

ORE MONOGATARI

Не знаю зачем, не знаю почему, но я вам расскажу историю свою, точнее один грёбаный день который отличался от всех тысячи остальных дней моей жизни. Прежде всего хотелось бы представится, меня зовут Обир, я обычный паренек, возрастом в 21 год, слегка полноват, кость у меня широкая, днем и ночью сижу за компьютером и страшный фанат внок. Тот день на самом деле не должен был отличатся от сотни других, я должен был просто проснуться в часов 7-8 вечера, включить компьютер и пойти завтракать. Но я проснулся в 6 часов вечера, а все из за шума от соседней комнаты. Эти охи и ахи, как же они раздражали меня в тот момент, я понимал что там происходит, так что это одновременно меня раздражало и как то возбуждало. Я слышал как кровать тряслась, и как девушка пыталась не стонать, но она плохо старалась, очень плохо. Дальше я начал слышать как они передвигались по комнате и об что то стукались, все билось, прям знаете так смачно, как будто это происходит все в моей комнате. В этот момент моя мама ворвалась ко мне в комнату и говорит:

- Ты слышишь? Че она то кричит, как будто её бьет кто то!

Ужасно неловкая ситуация, тот факт что мама говорит подобное, означает что она не поняла ситуацию, так что мне оставалось всего лишь поддакнуть и успокоить её, что бы она не вызвала наряд полиции. Я знал кто в соседней квартире буянил, это все тупой Француз. Как же я его ненавидел за его красоту, не совсем красоту, а то что она с ним сделала. Знаете эти красавчики задирают нос и считают себе умнее всех, ставят себя почему то выше всех остальных. Хотя по факту красоту это довольно объективная оценка внешности. А еще это имя тупое Француз, не знаю кто из родителей ему его дал, но они явно хотели что бы сын их был Французом, хоть как-нибудь. Знаете он меня всегда раздражал, с первого знакомства с ним, а познакомились мы с ним в психиатрической больнице, ну как познакомились, понимаете это как в тюрьме, хочешь не хочешь а вот с такими типами приходилось дела иметь. Еще больше меня раздражало, что я все еще с ним вожусь, конечно я мог прекратить с ним контакты, но что то постоянно мне мешало это сделать. Возможно я надеялся на то, что знакомство с ним, поможет мне когда-нибудь.

Так вот в тот день, с самого утро меня мучило едкое жжение ощущение «что то не так». На самом деле меня частенько беспокоит это ощущение, это как у перфекциониста, когда он видит что то не складное. Мне всего лишь нужно найти источник этого ощущения и исправить, после чего я получаю истинное блаженство. К примеру бывает что моя кровать отодвинулась на 3см от своего положенного места, я её чуть чуть подвину и вуаля, чувство жжения пропадает, а я получаю удовольствие, как будто испражнился. Это некая особенность моего организма, у меня много таких скрытых талантов. Правда в тот день это ощущение «что то не так», было странным, я никак не мог от него избавится и отвлечение на трах-тибидох в соседней квартире не помогало. Я отчаянно мотал голову по комнате и пытался найти источник этих невзгод. А чувство жжение начинало угнетать меня все сильнее. Ох как же оно меня раздражало. В голову ничего не приходило, так что я решил просто отвлечься и включить компьютер, но вот беда компьютер не включается, меня это действительно начало очень сильно бесить. Компьютер отказывался работать, меня охватил страх и паника, плюс еще это чувство жжение, я уже думал что чуть чуть и я сойду с ума раз и навсегда. И на меня почему то нахлынула волна воспоминаний.

А вспомнил я ту самую психиатрическую больницу. В школе у меня были проблемы из за моего веса, меня часто дразнили производными от слова жирный и толстый. Меня конечно это очень сильно задевало, помните я говорил про особенности моего организма? Так вот мой организм решил меня защитить, я полностью перестал слышать, видеть слова жирный, толстый и т.д. То есть представьте, я читаю книгу, а там в предложении написано «Антон было достаточно толстым человеком», а я прочту «Антон был достаточно человеком». А если мне говорили толстый, жирный, то все что я видел это как рот открывается и закрывается, прям как у рыб. Честно честно, я очень долго не мог понять что не так, зачем эти люди просто так открывают рот. Забавно, правда? Жаль что психиатр который осматривал меня, не согласился со мной. Мне чуть шизофрению не диагностировали, а это всего лишь способ защиты организма. Помню свой первый день в этой больнице, как я робко зашел в общую комнату, а они все, эти психи смотрели на меня. А я просто смотря в пол прошелся и уселся на свободное кресло и начал смотреть телевизор. Довольно мерзко ловить взоры на себе всех этих психов. Ненавижу быть новичком. Странно конечно, но потом я быстро нашел общий язык с этими психами. В основном в этой общей комнате они играли в различные игры и смотрели телевизор, некая комната отдыха. Первый кто со мной заговорил был парень по имени «Никто». Хотя я бы не сказал что он со мной заговорил, он просто полностью начал копировать мои движения, говор и ходить за мной по пятам. Он был моей тенью. Поначалу он меня раздражал и я все пытался его прогнать, но он только копировал мои движения, а потом я узнал что он такое не со всеми так делает, а только с теми кто ему нравятся и я начал получать от этого удовольствие. Что то отошел я от рассказа, на самом деле, про эту псих больницу, я могу написать вообще отдельную книгу, даже две, так что лучше продолжу свой злополучный день.

Так вот это чувство жжение никуда не пропадало, а в комнате я не мог найти себе дело. Было часов 9 вечера и я решил выйти на улицу. Стоит ли говорить что последний раз я выходил из дому очень давно. Не выходил не потому что я там какой то хикки или социопат, а из за все той же проклятой особенности организма. Понимаете в четырех стенах я чувствую себя в безопасности, только в четырех стенах, как в танке. А вот когда я иду один по улице и вижу на встречу идущего парня, мне кажется что вот вот, как только он подойдет ближе, вытащит топор и разрубит меня. Или девушка остановится передо мной вырвет свой матку и кинет в меня. Фу фу, честно честно, всегда так. Иногда мне кажется что это бред, но когда я выхожу на улице не могу себя успокоить. Поэтому решил попросить кого-нибудь пойти со мной. Если честно выбирать не приходится, у меня есть только два варианта это Француз и ЛунаСпирит. Француз возможно было и согласится, но идти с таким красавчиком куда то, нет уж извольте, это подонок только и будет подчеркивать все мои ужасные стороны, не люблю это общество красавцев от них никого смысла. Ему все девушки начнут улыбаться, ворковать, а я что? А я буду на это все смотреть и ревновать, зачем мне это? Так что этот вариант сразу отпадает. С ЛунаСпиритом другая проблема, мать его не отпустит со мной гулять, видите ли она запрещает ему играться со мной. Понимаете? Парню 18 лет, а мать ему запрещает разговаривать со мной, потому что я плохой. А он даже наперекор не может пойти, со мной тайком общается, переименовал меня в скайпе в какую то девушку и шифруется от матери.

Выйдя на лестничную площадку я встретил курящего Француза, глаза у него сразу заблестели, ну как обычно у этих красавчиков. Определенно пойду без него, даже если напросится.

- Обир далеко идешь?

Как же я не любил этих напыщенных красавчиков, он даже со мной не поздоровался, он со мной никогда не здоровался. Во все века люди при встрече здоровались руками, словами, да хоть жопами. А вот он никогда, не знаю как с другими, но со мной никогда. Была ли эта часть его плохого воспитания или же он просто ставил себя выше меня. Но его интонация говорила о том что он хотел о чем то меня попросить.

- Да так прогуляться.

- Слушай, а ты не мог бы купить мне пачку сигарет на обратном пути - он подошел поближе, легонько улыбнулся и сунул мне деньжат - И еще пачку гондонов, пожалуйста.

Знаете я был не против выполнить его просьбу если он был бы прыщавым уродом. Честное слово, ниразу бы не отказал ему, даже гулять бы не пошел, а сразу в магазин и обратно, но он сука был красавцем и это меня дико раздражало, потому что все его разговоры и действия показывали, хоть и не явно но довольно пренебрежительное отношение ко мне. Я взял деньги и пошел спускаться по лестнице, при этом ничего не сказал. А он мне в след "Спасибо!", смотрите ка, все таки он имеет какое то воспитание. Выйдя на улицу, я начал просто идти вперед, я не имел четкой цели. Было темно и немного пасмурно, людей маловато, это удача. После 15 минут такой прогулки, я решил все таки зайти в паб и выпить пиво. Чувствовал я себя довольно плохо, а все из за этого ощущения что то не так, оно меня прям с ума сводило.

Зашел я в некий паб с названием "Таверна", не знаю, никогда раньше там не был, да я вообще нигде не был, это впервые. Народу было довольно мало и музыка тихая. Я сел за столик в углу, там такой специальный столик для меня наверное. Я заказал пивка и начал изучить окружение. Мне нужно было как то отвлечься от этого ощущения «что то не так».

Справа от меня сидела страшненькая пара. Знаете парень прыщавый такой, да и девушка с носом-картошкой, тоже некрасивая. Этот парень втирал ей какую то дичь, прям какую то ужасную скучную вещь, я даже не помню о чем он говорил, но я помню что у него голос такой было монотонный и он говорил о какой то нереально скучной херне. Мне прям жалко стало это страшную девушку, вот была бы она красивой тусовалась бы с этим Французом, а он ей бы лапши на уши вешал и трахал, намного веселее было бы. Честное слово, я очень её жалел, прям плакать захотелось. Вот тогда и у меня родилась идея, почему нет внок со страшным, прыщавом уродом гг, который ходит в школу, а там все девушки и парни страшные до безобразия. И вот за такого гг надо играть, читать руты этих страшных девушек, которые нереально скучные и что бы гг втирал им какую то ужасную скучную дичь. И да, обязательно в этой игре должен быть Француз, которого все гнобят за то что он не такой как все, ага. Вот в такую внку я бы поиграл. И еще там обязательно должен быть рут с Зикгелем. Зигкель это паренек со все той же психбольницы, он конечно славный парень, но я его страшно не переносил когда он открывал рот, он нес такой бред с этими заумными словечками к месту и не к месту, прям скуку нагонял. Так вот я бы заходил в его рут и нес страшную пургу, втирал бы ему невнятную ахинею, а как только начинались его фразы, я бы закрывал игру и потом заново запускал и опять втирал бы ему эту скучную хрень.

- Обир! Привет! Как жизнь?

Мой поток мыслей прервал чудный голосок. Передо мной стояли две красивые девушки. Одну я знал, это была Слеза, правда она не совсем девушка, познакомился я с ней во всей той же пресловутой психбольнице. Я уже там был закоренелым, а она была там новенькой. С первого же дня она украла у меня «Никто», не люблю когда у меня берут вещи без спроса. Никто просто стал бегать за ней и полностью её копировать, а я ревновал и бесился. Целыми днями я думал как отомстить, как выгнать с психбольницы, разрабатывал целые стратегии. Втерся в доверие к ней я благодаря тому что согласился помочь в составлении вопросов к «Своей игре», эт игра такая для развлечения психов. Ох и наговорился же с ней я тогда, никогда раньше столько не говорил с девушками, она так красиво улыбалась и её глаза блестели. Опомниться не успел, а уже влюбился, даже забыл о Никто. Я все пытался вести себя как в внках, вспоминал там фразы, красивые словечки всякие и некоторые мувы, но честное слово нихера не получалось. А потом был поцелуй, неожиданный для меня, я не помню какой вариант выбрал что бы попасть на этот рут. Все было как в сказке, ага. И после всего этого она говорит я не могу быть с тобой, но вот если ты поменяешь пол то мы бы сошлись. Вы понимаете? Что за бред, почему я должен отрезать себе член? Почему я должен становится девушкой, да и еще некрасивой жирной. Фуууу! Конечно я потом узнал что она раньше была парнем и мне стало очень противно и обидно. Обидно за свою первую любовь, я чувствовал себя обманутым. А вторую я не знал.

- Оу привет, потихонечку. Как сама?

- Великолепно! Позволь тебя познакомить, это Анюта ранее Андрюша.

Понимаете да? Ранее Андрюша, я хотел заржать как кабан, она нашла себе все таки дурачка, который ради нее отрезал бы себе хрен.

- Приятно познакомиться – говорю я. Как же я не люблю такие фразочки, мне нисколечки не приятно с тобой знакомиться. А говорить все равно приходится, ненавижу это лживое общество, со своими правилами.

- Очень приятно – говорит Анюта. Да видно же по тебе что нифига тебе не приятно, даже не стараешься, этот холодный голосок и едкий взгляд. Лицемерка!

Эта Слеза ведет со мной беседу как будто между нами ничего не было, ненавижу это, что то там спрашивает, как я поживаю, что делаю, личную жизнь. Я отвечаю ей а про себя думаю на кой хер тебе это все? Можно я лучше спрошу как у вас там в постели или как вас называть там пидарасами или лесбиянками, я уверен что для таких как вы есть отдельное слово. А еще меня съедает это ощущение что «что то не так», голова раскалывается, на душе плохо, я думал что умираю, мне дышать нечем, я хотел уйти оттуда, убежать, подальше от всех этих «знакомых психов». Тут я сломался, поднял кружку пива и выпил за раз до дна, громко стукнул кружкой об стол. И говорю:

- Извините дамы, мне пора, у меня встреча назначена. Опаздываю.

И был таков. А эт Слеза все ко мне приставал, чет просила остаться, какую то ахинею несла, а мне было похер, я уже был никакущий.

Меня всего трясло, была одышка и весь потел. Вырываюсь я с паба и бегу куда глаза глядят, все как в тумане, ужасно болела голова, меня всего жгло, плюс ко всему на улице шел проливной дождь. Я задыхался, умирал, честное слово! Все таки я не выдержал, я упал на землю, лицом в грязь. Меня колбасило как никогда, я плохо помню о чем я думал, вроде о том как хотелось бы быть каким нибудь быдляном в адидасе и отбирать мобилки, понимаете? Стою я такой ночью, а мимо меня проходят всякие проходимцы, а я отнимаю у них мобилы и так всю жизнь, охуенно блять. Я страшно проклинал всех этих психов с псих больницы, мне хотелось что бы они забыли обо мне и что бы мы никогда не были знакомы, вообще я хотел что бы меня никто никогда не знал. В голове всплывали какие то внки, я их блять даже названию не помню, в глазах сверкала какая то хрень. Я рыдал, плакал, махал кулаками и ногами, я ел землю. Я БЛЯТЬ УМИРАЛ СУКА! И в тот самый момент я решил помолиться богу, Иисусу, Будде, Аллаху или как там его. Я вообще по жизни атеист, но в тот момент меня мало волновал сей факт.

- Господе, если ты существуешь, пожалуйста прекрати мои страдания и тогда обещаю с завтрашнего дня я начну новую жизнь, я буду любить всех и каждого встречного, я начну работать над собой, я сброшу этот проклятый вес, я перестану всех ненавидеть, я буду любить природу, жизнь. Честное слово! Дай мне шанс, пожалуйста!

Тогда это и произошло из за чего я вам рассказываю эту историю.

В этот же самый момент прогремел гром и я в такт ему пернул, очень смачно. И что то упало в мои штаны, это была проклятая анальная пробка. И мне как то полегчало, я получил свою щепотку удовольствия от своего организма. Оказывается я ее забыл у себя в анусе вчера.

Бога конечно я обманул и на следующий день никуда не пошел и меняться я не собирался.

С вами был Обир, всем пока, следующий раз я расскажу все про ту психбольницу!