VK Веселые пикчеринки

корейская сумочка кото-пес?

кiтпес

Подходит карлик к Макаревичу:

- Я вырос на твоих песнях.

**

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 400 рублей.

— А чего так дорого?

— А потому что у нас президент мудак! Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте, Владимир Владимирович!

— А почём у Вас кило мяса?

— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.

- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.

- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.

- Да нет, Грицко, не может быть!

- Я тебе точно говорю.

- Да нет, быть такого не может!

- Ну, давай помажем?

- Давай!

Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.

-Ты мне всю рожу обосрал!

- Ну извини... Ну проиграл...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:

-Можно виски с колой?

-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.

Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:

-Зачем ты это сделал?

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"

Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?

— Потому что его папа учится в шестом.

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня болит анальное отверстие.

- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим.

- Так это же не удивительно, что она болит, у вас же там роза!

- Доктор, это вам.

[media=]

давно максимку не вспоминали

Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.

- Все, блять, пришли.

Крот:

- Здравствуйте, девочки.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!

— Ок!

Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.

— Еще много там?!

В магазине при продаже алкоголя:

- 18 лет есть?

- Да.

- Что такое пейджер?

- Устройство для приема текстовых сообщений.

- А что такое дискета?

- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"

- eto ya

я на некст странице

ващет я

банг такой лох