VK Веселые картинки

 

Где трампинки?

слева грэйс из козырьков?

 

http://xexe.club/47161-illyustracii-mort-kunstler.html

в начале президентства и в конце

 

 

https://cs7065.vk.me/c638219/v638219514/c6aa/wif-AeaPRwA.jpg

 

 

Более развитой ?

не думаю

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе

~

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.

Второй математик отвечает:

— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

~

-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!

-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...

~

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:

- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...

Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

~

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:

- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!

- Что случилось, Вовочка?

- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает....

"... Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.

Целую. Твоя бабушка.."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще

помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!

Вовочка отвечает:

- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебнулся!"

~

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

~

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

~

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С умом".

"А я бы с золотом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

~

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.

За фокусы, – отвечает Чебурашка.

– За какие?

– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?

– Хочу!

– Гена, откуси ему ноги.

~

Жена надела новое платье, спрашивает:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела, а так — ничего!

~

Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey".

~

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

~

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...

Боксёр:

- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...

Дог:

- А меня на вязку не водили полгода, хозяйка вечно занята - то в фитнесс зал, то в солярий. а тут она из душа выходит, халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще пиздец!

- Да нет, это вам пиздец. А мне когти постричь и запах из пасти убрать.

~

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

~

- мужики, я вчера в бане был, Ленина видел

- голого?

- ну а как ещё в бане моются?

- и какой у него?

- да как у всех. но как-то проще, человечней

~

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:

- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

~

- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

- Нет

-Тогда я шторой жопу вытру

~

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...

~

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

~

Репортаж с места событий :

— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...

~

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит!!!

- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

~

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь!

– Ваша честь?

– Да, Ваша честь, моя честь!

– Что, и моя честь, и ваша честь?

– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

– Я не понял: моя честь – это ваша честь?

– Вашу мать, ваша честь, иди нахуй, я передумала разводиться.

~

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:

- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем

по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

- Я тебе щас хуякну!

~

-Следующая остановка - проспект Будённого

-На следующей, ёб твою мать!

~

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

~

- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?

- ээ, нет. Это несущая кошка.

~

Жалуется жена мужу:

— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.

Муж позвал соседа. Сосед согласился.

После ceкcа сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

— Что случилось?

Сосед:

— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

~

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.

– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

Более развитой ?

не думаю

более развитой чем украинская

не влезло на картинку прост

Щас бы запостить стену в топике картинок. Ты ебанулся?

Расскажи че там, коротко ток.

Ура, анекдоты!

Прочитал взахлёб!

/дел

(не буду палить годноту)

https://cs7065.vk.me/c7004/v7004578/2cd97/JuS8QXmJyDk.jpg

Трамп-кiт ибав вас в рiт

ты за меня дурака не держи!!

это @@Faker 

В оригинале было по другому, а фразу про мать добавили спецом для даунов с мдк чтобы словить побольше ликацитав

http://i.imgur.com/245WZwy.png