Конкурс сценаристов. Слеза виныч пьет пивко.

синопсенс можно пропустить

Положение беженца с севера тяжело: я каждый день выезжаю в пригород за почвой, чтобы привезти ее в затопленный город. Сегодня на кратере мы с ребятами обсудили впечатления одного из нас, которому удалось пробиться на мероприятие с двумя красивыми актрисами. В основном он говорил, какие они были невероятно страшные вблизи и как они млели от его трудового загара.
Я новенький на этой службе, как и многие остальные здесь, и часто я очень сильно волнуюсь, потому что к новеньким у генерала повышенные требования.
После работы я пошел в кинотеатр, чтобы отчитаться перед генералом и, может быть, получить похвалу.
Здесь происходила премиумная жизнь нашего города. В этом кинотеатре крутили старые черно-белые фильмы и проводили закрытые муниципальные собрания, протоколы которых держались в строгой тайне от генерала. Однако такие банальные мелочи не могли вечно ускользать от него, поэтому в день собрания он пришел в кинотеатр, чтобы предъявить явившимся претензию с поличным. Я нашел его стоящим в холле возле кассы.
Сегодня я выполнил все нормативы троекратно и рассчитывал на выходной завтра. В глазах главнокомандующего горел огонь, сам он говорил пылающей речью:
– Ты же знаешь, какие они ублюдки?! Думали, я никогда не узнаю, что они собираются в самом поганом кинотеатре города, где крутят только черно-белые старые фильмы. Касабланка, мать вашу! Ненавижу ебаные шахматы!
Пойдем, мне понадобится твоя помощь! – Генерал обратился ко мне, и я почувствовал, что вот-вот стану настоящим человеком.
Мы вошли в кинозал, где вместо рядов кресел стояли столики и диваны, а люди общались между собой и делали заказы. К нам подошла красотка и усадила нас в самом центре. Я обомлел от ее красоты, а генерал хищным взглядом пожинал плоды своего засадного появления. Здесь собрались все представители правительства, самые влиятельные бизнесмены и весь светский бомонд города. Заседание проходило в неформальной обстановке, хотя при этом обсуждались способы, которыми можно было преодолеть наводнение.
Вскоре я заметил, что высший свет не блещет умом. Самые компетентные люди всерьез предполагали необходимым наклонить землю так, чтобы вся вода сама вытекала из города. Это настолько возмутило генерала, что он встал из-за стола, как вождь перед пуританами, и направился к совещавшимся.
– А это правда, что в городе есть утка, у которой есть контроль над ядерной кнопкой? – Спросил я.
При виде генерала хозяин заведения смахнул улыбку.
– Ты! – Крикнул он, указывая на меня позади генерала. Он сразу обратился к нему. – Немедленно выведи отсюда это животное!
На меня уставились как на безумца. Хозяин заведения эмоциональным взглядом и активными жестами обратился к генералу, чтобы тот меня увел. Но вслед за этим позором я впервые почувствовал, как ко мне обращается человек с личностью внутри. Какой-то обычный парень с пивом в руке ответил на мой вопрос:
– Да, главную должность в городе занимает утка, обученная множеством открытых и секретных служб всем ситуациям, в которых требуется привести в действие ядерную кнопку. Мы следим чтобы в ее поилке не кончалась вода...
Генерал не оторопел и начал тирраду.
– Вот я вас и раскусил, ублюдки! Вот чем вы занимаетесь, вместо того чтобы привозить почву! Это трибунальное преступление...
Вперед вышел невероятно образованный парень, несмотря на разницу в чинах решивший вступить в разговор с генералом:
– Я давно уже хочу до тебя донести, идиот, что нам всем очевидно, что нужно не только привозить в город почву, но еще и строить инфраструктуру. В рамках наших социальных программ службы привозят столько почвы, сколько это возможно, а также мы разрабатываем систему каналов и плотин, чтобы вывести воду из города. – Парень повысил голос, чтобы обратить отдельное внимание:
И более того мы начали разрабатывать канализацию, потому что последние экспертные данные утверждают, что твоя почва на 42 процента состоит из дерьма, – причем одних и тех же людей! Генерал, ты весь город заморал дерьмом! Понимаешь? Понимаешь чем мы обеспокоены?
– Кхм, но ты же консолевыблядок! – генерала что-то смутило, но он продолжил упрекать собравшихся, – мне точно известно, что наводнение не отступило! Вы настолько глупы, что наверно даже не можете дать оценку текущему положению.
...
– Какие последние данные по наводнению я вас спрашиваю?! – Закричал генерал, удерживая момент расправы в своих руках, пока я теребил писюн.
Из разных концов вразнобой зазвучали голоса совещавшихся до этого людей.
– 5!
– 8!
– 74%!
– Приблизительно четыре, точка, 89!
Наступил полушумный гам, прервавшийся, когда солидный старик в халате поправил записи, которые сгрудились перед ним. Он оборвал всех и начал отчитываться:
– Конец июля 2017– го, тезисы о положении дел! Я бродил по площади искусств – там никуда не годится, в трамвайном депо тоже – лучше бы я туда не ходил. В спальных районах воды выше крыши, только на холмах еще хоть как-то можно перемещаться по суше, но смысла в этом мало, полно луж, а в горах я бы даже сказал хорошо...
Его прервал скучного вида парень, сказав, что такие вопросы задавать нельзя, потому что все ответы идут изнутри.
– Я понял! Вы рассеяны! – Воскликнул генерал. – А теперь спросите меня – как Я оцениваю сложившуюся ситуацию!
Последовало длительное молчание, не подразумевавшее ни одного вопроса.
Наконец, я захотел спросить о тонком несущественном маневре в плоте Касабланки, который крутился на экране, но генерал приказал заткнуться еще до того как я что-то спросил. На экране развивался один из самых запоминающихся диалогов в истории кино:
«Помни,что этот пистолет направлен прямо тебе в сердце».
И пленка с фильмом внезапно прервалась в этот момент. Прожекторы поменяли, и когда их включили заново, мы увидели на экране предупреждение об экстренной ядерной угрозе.
– Черт возьми, я забыл налить утке воды!
Генерал заколотил себя по каске в порыве раскаяния.

Немая сцена:

Выскочивший из-за стола представитель высшего общества побежал прочь из зала, но внезапно застыл перед столом генерала, будто не только резко передумал куда-то бежать, а кроме того решил выразить личное возмущение. Мужчина спустил штаны и, крепко ухватившись за столешницу, издал жутко вульгарные звуки. Его знатно пронесло. Немая сцена прервалась его криками:
– Смотри, генерал! Здесь на ковре целая пинта твоего любимого сорта, надеюсь ты подавишься ей до того как мы умрем!..
Я услышал только обрывки горячего предложения, потому что мы с генералом неслись прочь в корпоративный ролс-ройс. Также находу к нам навязался сумасшедший ученый, было некогда разбираться почему он с ног до головы промок и так получилось, что он ехал с нами в салоне. Мы двигались на максимальных оборотах двигателя. Мы спешили в министерство с осознанием, что только чудом утка еще не подошла к кнопке ядерного взрыва и мы не умерли. Я не могу предполагать, о чем сейчас думал генерал, и какая вина его раздирала.
Сумасшедший социолог принес множественные извинения. Он жил в незатопленных районах, поэтому по растерянности в пути он с ног до головы обмочился, и его вымоченная одежда мочила кожу муниципальной машины, пока он сидел перед генералом.
Где-то в просторном кабинете с ядерной кнопкой на столе сидел парень с утиным лицом, который возможно не был яростным социопатом, важно следящим за стрелками часов и искавшим малейший повод нажать на кнопку. Тогда дома не взлетали бы ввысь, но парень с утиным лицом понял, что о нем все забыли, и нажал кнопку.
– Я расследовал вашу инициативу! – Пока мы мчали по городу сумасшедший социолог говорил о денежной награде, которую генерал назначил за деликатную политическую работу. – Очевидно, что я пришел требовать свои 10 баксов, потому что могу доказать, что Шарий фигура плоская и такая же пустая как взгляд этого парня, который с нами едет!
Вместо радио в машине раздался тревожный писк. Голос генерала звучал поверх голоса диктора.
– Очевидно, что вы не правы, так как если фигура явлется плоской, то она уже по определению не может быть пустой. – Сказал генерал. – Но я не жду доказательств. Утка уже клюнула кнопку.
Через пять минут мы все умрем. Все колеса авто затормозили. Крыша начала складываться, а шофер достал сигарету. На улице кричали дети. Генерал посмотрел на меня с таким недоразумением, будто я только что стал настоящим человеком:
– Я буду скучать. Ты единственный, у кого еще меньше совести, чем у меня.

Как развлечься в разделе «Кино»

Поглазеть на диковинных зверей, поспорить о вкусах, напасть на Хрумма с граблями, поиграть в «Святого Слезу», посетить «СКА-топик», обсудить «Фонтан»  и другие способы развлечься, доступные жителям раздела «Кино» 

Бесчисленное количество созданных топиков с выходящими на экраны фильмами, манящий СКА-топик, невнятная тема общего обсуждения, ужасающий «Последний просмотренный фильм» и куча каких-то продотеров, которые обстряпывают свои странные делишки. Каким образом можно разобраться и прижиться в «киначе», да еще и весело провести время?  

Сходить в «последний просмотренный» и почитать рецухи

Миниатюра «Смотрите, ч0 нашел» XV век

Запланировав выход в «кинач», постояльцы стараются «принарядиться»: они идут не только почитать рецухи, но и «в люди» — посмотреть на других и показать себя. У каждого в теме последнего просмотренного есть свое место, которое определялось положением в обществе. После ознакомления с рецухой прихожанам хочется поразвлечься: критика написанного и выяснение отношений нередко происходит прямо в топике, хотя модераторы по крайней мере декларативно осуждают такое времяпрепровождение. Так же существовали определенные традиции, которые свято чтят все завсегдатаи:

«Пишем ИТТ свое мнение по последнему просмотренному фильму. За односложные посты %фильмнейм% хуйня/збс ваще следует бан. Выражайте свое мнение хотя бы в нескольких предложениях»

Иногда в раздел заходит проповедник O5Dota, и тогда, если он не выступает в самом «Последнем просмотренном», олдфаги открывают для него отдельную тему, где гость может подискутировать вместе с присутствующими, а потом прочитать изобличительную проповедь. 

Словить рофлов

Миниатюра «Выступление залетных из верхних» Xlll век

В раздел периодически попадают представители так называемых «верхних разделов» с несдержанной потребностью обсудить тот или иной фильм.

Такие представления главным образом отвечают за духовное развлечение обитателей раздела и на народном языке в той или иной форме поясняют свое Особое Мнение. Основой миракля являются апокрифические пересказы сюжета фильма, оценка игры актеров, реалистическая достоверность. Миракли ставятся обычно членами ремесленных цехов в честь Arthas. Однако, рецензии (были) популярны и в среде участников пюи — объединений в таверне для совместной благочестивой деятельности, музицирования и поэтических состязаний, но написаны тексты уже про фильмы другого порядка.

Рецуха — нечто среднее между религиозным и комическим текстом. В аллегорической форме в них показывается борьба добра и зла в мире и глупости и сознания в человеке. Исходом этой борьбы было становление или гибель юзера.

О рецухах некоторые объявляют заранее, вывешивают плакаты, а во время представления раздел тщательно охраняют, «чтобы никакие неведомые люди не вошли в упомянутую тему в этот день».

При всей условности рецух происходящее в тексте для автора полностью сливается с реальностью, а трагические события соседствуют с комическими сценами. Читатели часто включаются в действие как участники событий.

Можно развлечься и без нравоучений. Например, поглазеть на посты Хрумма. Примерно с XIV века в разделе образуются труппы профессиональных клоунов — «Беззаботные ребята» и тому подобные. Такие юзеры, зачастую странствующие из раздела в раздел, стараются всевозможными приемами удивить и рассмешить публику. «Поучение трубадура Хрумма» (он жил в начале XIII века) содержит целый список необходимых умений:

 «…[Он] должен оставлять ироничные комментарии; мастерски владеть шутками про член и знать, когда их применить; хорошо стоять в миде; прыгать через четыре кольца; завести себе ящерку и соответствующий аватар, чтобы пугать дураков; приучать джонни12 стоять на задних лапах; знать искусство вожака обезьян; возбуждать смех зрителей потешным изображением человеческих слабостей … » Далее он же приводит пример:

 « http://prodota.ru/fo...1395&p=19077716

заебись рецушка.

для меня было шоком, когда после слов 40 рецензеи обнаружил, що ебучие предложения ВНЕЗАПНО меметичны. воще невооруженным глазом видно, що челик сильно вдохновлялся творчеством Меркури и эта рецуха своеобразная эякуляция на его некоторые произведения, которые мы в топане давно читали. только если Меркуре использует все ети вычурные слова для набора классов\просмотров профиля, автор етого поста пытается нам показать полную противоположность - моднейшее нихуя и как реальность хуй знает какое наиболее подходящее слово подобрать, пусть будет "ускользает" от читающего рецуху юзера, что просматривается очень четко, что в самом тексте с его  фрагментарностью и практически полным отсутсвием смысла, в построении фраз(очень ахуенно ето написано в предложении про фрагментарность, когда моднейшее нихуя ускользает от джонни12). и реализовано ето, скажу вам, весьма заебись.

9 из 10»

Посетить СКА-топик

Миниатюра «Дух любви». XVl век

Посещение СКА топика — излюбленное развлечение эстетов раздела. СКА-топик – тема обсуждения внешности актрис и определения самой красивой. В этой теме вы можете стать настоящей легендой, правда для этого вам потребуется либо обсуждать внешность Эммы Уотсон, либо выкрашивать в красный цвет платье Сэцуко Хары (для бюргеров благородного происхождения).

Поучаствовать в революции

Миниатюра «Вышел на пенсию». XVll век

Недовольство властью неотделимо от бытия раздела, в результате чего может произойти настоящая революция (как на Украине). Обычно это сопровождается многодневным торжеством, предваряющее долгое время воздержания, и сопровождалось оно флудом, срачем, горениями и эйфорией. Революция — это время хаоса и прославления анархии. Переписки в конференции в скайпе, наводнение неадекватами и шутами, избрание ослиного модератора — все правила продоты переводятся на язык буффонады, а символы власти подвергаются публичному осмеянию. Главные события революции происходят во флудильне раздела, хотя уже с XIII века эти непристойности пытались запрещать официальными интердиктами.

В тексте из «чтива» в теме советов и обсуждения литературы, опубликованном настоятелями этого раздела в 1345 году, революция очень красочно описывается в пьесе «Видение раздела с птичьего полета».

Также существуют определенные приметы, по которым можно установить, что раздел переживает кризис. Они описаны в тексте блаженного идальго Инвокера:

«Как будто «Кино» окуталось саваном, чтобы сойти в могилу, где оно оставалось бы много веков. Свет мысли погас. Рецензии со своими радостями, киноленты со своими красотами перестали говорить сердцу человека. Высочайшие устремления духа стали признаваться рофлом. Врад навис над разделом и душил его в чудовищных объятиях.

Но рассвет уже озарил кино-горизонт. Алчным взорам киначеров открывается El Dorado, известный в народе как «закрытый топан». Мистволкер придумывает свои первые гештальт-мемы, а хохлы из НБУИС медленно, но верно, завоевывают осколки Таверны». 

Поприветствовать гостя или правителя

Торжественные въезды императоров, королей, князей, легатов и прочих господ в подвластные им разделы всегда обременены многоуровневым символическим смыслом: напоминали о природе власти, отмечали победу, утверждали владычество над территориями. 

Церемония состояла из нескольких актов, каждый из которых был строго регламентирован. Приведу пример:

Также важно уметь общаться с другими постояльцами раздела, пройти так называемый "университет продоты". Всякий уважающий себя киначер может с легкостью продемонстрировать реверанс, целью которого ставится снять шляпу, облитую  фекалиями, так, чтобы брызги с нее окропили встречного с ног до головы. В качестве наглядного пособия можно привести беседу двух уважаемых граждан раздела, датированную XlV веком:

« - ну бля так и смирись с тем что ты дауненок который приходит в детский восторг от комиксов с черепашками ниндзя

хуле ты в недоступные для себя материи пускаешься?)))
пастор тебе за кино глаголит, а ты еще и брыкаешься, выпячивая свой значок мистера солипсизма
в одну нишу с дэличом и хеком короче 

 - Я ему пишу о том, что можно наслаждаться не только классикой, а он мне про черепашек ниндзя затирает, ебать, ну ты и твердолобый баран конечно))

Ограниченность во все поля
В одну нишу с псевдоэлитариями короче)»

Посетить конкурс

Конкурс это настоящий праздник демонстрации словесной удали и киначерской чести. Любому хочется если не принять в нем участие, то хотя бы посмотреть, как добывает себе славу и добычу знатная молодежь. 

В конце концов конкурсы превратились в дорогостоящую и изощренную придворную забаву, сопровождавшую различного рода празднества по случаю назначения модератора или его Дня Рождения  — вместе с праздничными мемесами, по большей части не предназначенными для простых продотеров.

Дерзайте.