Веселые веселинки

как этот мем называется с телкой и парнем?

мем про телку с парнем 

        каждый раз ору

кажется мы стали забывать 

ЕБАТЬ ОР С ВЕБМИНОК СПАСИБО

тип обдолбанный - ну конечно же нужно наебать человека.

ты бы не был пидорашкой если бы не наебал.

ты ебанутый? если чел всем своим видом показывает "Я ДОЛБОЕБ, НАЕБИТЕ МЕНЯ" как такому не помочь?

это украина если че

дак еще и вна украине

http://webm.land/media/QG5N.webm

откуда в ней столько 

у меня одного эти вебминки не работают?

а я нет\

У меня все в Китае блять за фаерволом работает а у вас нет

ФУУ

- Тараканы в доме есть?

- Нет, их пауки съели.

- У Вас пауки есть?

- Нет, их крысы съели.

- У Вас крысы есть?!

- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

- А кто это?

- Забыл представиться.

~

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:

"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.

Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:

- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

~

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.

- Здравствуйте тётенька.

- Здравствуйте молодой человек.

- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.

- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.

Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.

- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.

На следующий день то же самое.

Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.

Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.

- Здравствуйте тётенька.

- Здравствуйте молодой человек.

Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”

Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”

Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

~

Мужику звонят из милиции и говорят:

— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.

— Гм, ну давайте с плохой.

— Ваша жена погибла — утонула в реке.

— А хорошая?

— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.

— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

~

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

~

— Жора, ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну, и о чём я сейчас говорила?

— О своей бабской херне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

~

- Свобода ворам, хуй мусорам.

- Честно сказать, адвокат вы так себе.

~

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?

-Я их украл и раздал бледным.

~

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"

А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

~

Деревня. Профсобрание.

Председатель колхоза спрашивает доярку:

- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее нет!

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет!

~

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"

~

- Мужчина, у вас в ухе банан!

- Говорите громче, у меня в ухе банан!

~

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

~

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

~

- Мам, откуда берутся дети?

- ОТСЮДА!!!Ахахаха!

~

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

~

- Какая милая девочка! Сколько тебе?

- Грамм.

~

Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:

- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.

Встает помощник и говорит:

- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом

на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги

работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие

деньги он возможно и ублажит гориллу.

Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди

вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.

Директор ему и говорит:

- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.

Гоги отвечает.

- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,

давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?

~

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

~

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.

- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?

- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!

- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.

Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.

Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"

Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:

- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!

- Хватыт!!!!! Доигpались...

~

- Сколько я буду получать на должности учителя математики?

- 10000 рублей.

- Как-то маловато.

- Тогда 100000.

- На порядок лучше.

~

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.

- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.

- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...

Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.

- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.

- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...

Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

~

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.

Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):

- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

~

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.

Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.

После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

~

— Ты странный.

— Столбиком в уме.

— Что?

— Я так не считаю.

~

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

~

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

~

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:

- А чё не пьешь-то?

Он:

- Не могу - закодировался.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:

- А где кодировался-то?

Первый отвечает:

- Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит:

- Вот, от пьянства закодироваться хочу.

Кузнец ему:

- Снимай штаны, становись раком.

Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:

- Выпьешь - всей деревне расскажу.

~

Встречаются хохол и москаль:

- Слава Україні!

- Ой.. Не надо вот это вот ваше..

- Шо не надо?

- Ну ваше вот это вот..

- Та не розумію, кажи шо таке

- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"

- Героям слава!

~

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

— Ок!

Через несколько минут:

— Ты почему негров не ловишь?

— А блядь, я думал, что эти горелые!

~

Одесский дворик.

- Зяма, сынок, иди обедать!

- Я пообедал у Павлика, мам!

- Ой, ну это не сын, а золото!

NAJINKI 

ПОГРУЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ 3 2 1 

 

у меня одного эти вебминки не работают?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Всё работает и не у меня одного, фикси проблему и ржунькай! :)