Куонкурс! новинка! sensation

Щёлк… Скорлупа распалась на две ровные части. Я дроблю эти гребанные орехи уже около двух часов а ведерце с ними даже не думает заканчиваться. Раздающейся время от времени кашель матери подбадривает меня работать усерднее и не пропускать особо выдающейся орехи. Меня тошнит от их вкуса и запаха но рука всё равно бросает в рот парочку дабы утолить голод. Это всё для неё, какая то бабка ей посоветовала съедать их по чашке в день. И ведь сама знает что все эти «полезно» ,«яйцо приложить» чистой воды бабье вранье придуманное склерозным мозгом на старости лет. Но она всё ровно заставляет меня это делать, ведь я опора семьи, ведь на мне всё держится! Как мне сейчас не хватает отца, только он её мог приструнить… хотя даже тогда бы участь ломать орехи выпала на меня.

Щёлк… больно, уставшая потная рука соскользнула с орехокола, «будут мозоли на руках» подумалось мне. «Ну что? Хватит?», «Нет» ответила мать даже не оглянувшись. Блядь я понимаю что сын должен делать всё для матери но эта же просто какая то стерва. Вскочив из за стола я пошел вон из зала. «А орехи кто лузгать будет?», «Сама налузгаешь ты уже отдохнула» сбросил я и запер за собой дверь.

Щёлк… плечо вошло в сустав когда я потянулся в шкафчик за порцией Бисфосфоната. Уложившись на кровать вспомнил что эти таблетки не только заглушают боль в костях но и при больших дозах обеспечивают появление что то вроде прихода. Запив еще 6 штук я стал ждать. Но ничего не происходило кроме появившейся боли в голове. Злой что пидоры на форуме меня обманули бегом вышел из комнаты. Матери не оказалось на диване хотя всё свободное время она проводит с ним. Ведро орехов тоже пропало. Сейчас я больше переживал за орешки нежели за мать, не может же мой труд пойти в пустую верно? Куда они сука все подевались? Тут зашла мать с коридора. Оказывается какой то цыган купил у неё эти орехи по неплохой цене. В руках у неё торчал сверсток денег и худая серебренная цепочка свисающая с пальцев. «Орехи уже не нужны?» ехидно подметил я «Нужны и ты наломаешь еще иди на крышу, и набери ведерце» приказным тоном отрезала она. Тут мне захотелось сказать что я не раб и у меня тоже должно быть свободное время но в итоге промолчал как обычно, такая хуйня у меня началась со школы страх сказать что либо в ответ всегда поглощал меня и ставил в ступор. Поднимаясь на крышу я обдумывал как бы отвечал ей и как она соглашалась со мной во всех преткновениях. Набирая второе ведерце мне послышался голос снизу. Нагнувшись с порожка крыши увидел того самого цыгана с двумя вёдрами моих орехов. Я нагнулся подальше чтобы разглядеть куда он пойдет. Щёлк…сильный ветер дул мне в лицо. Щёлк…

Все мы прекрасно знаем этого пройдоху, грязного как испачканные в дерьме сапожки пинты, подлого как хуй, хладнокровного как… Короче все мы его знаем. И не только мы. Громом прокатилось его имя по всей Японии. Убийцу престолонаследника Хисахито, прозвали духом Куриты. На западе, после резонансного убийства шведского хоккеиста Сундина Матса отдыхавшего на Копорской Губе, он получил прозвище “Ghost”(Призрак). Позже, он обагрил кровью Юмагузинское водохранилище, в этот раз его жертвой стали одновременно необыкновенный мастер реприз Гондон Сервер Вульфович и украинский учитель Илья Маркович Гельфгат(хотя до сих пор считается что он повесился, узнав что о нем пишут на стенах). Тогда, известные своей выдающейся фантазией, отечественные заголовки позаимствовали прозвище у западных коллег и назвали его Гостом. Анатолий Архипович Цекотало. Его путешествия на восток, на запад, его «гастроли» по Камчатке – везде за ним тянется огромный красный след. Ни одна из существующих систем уравнений не поможет вам сосчитать все убийства содеянные этим чудовищем.

Но мало кто знает, что все эти бесчинства мерзавец совершал вовсе не в одиночку. И начались эти бесчинства именно с фразы его напарника “Да шо ты ссыш вася у меня батя пракурор”.

- Слышишь, а давай его залупу в суп бросим! Помнишь, как у Тохи было? “Суп из семи залуп” пхахах бляяяя. – Любуясь паховой областью своего умерщвленного пациента, Витька живо размахивал по сторонам скальпелем.

- У какого Тохи нахуй? Он же собака.

- И шо? Он у меня умный мальчик, а как покурит - так и вовсе стишки сочиняет. – Свободной от скальпеля рукой, тучный лысеющий мужчина почухал лежащего у его ног пса. – Не слушай его, Антон. Во всем Куйбышевском не сыщешь пса умнее тебя. Орёл!

Гост стоял у плиты, помешивая содержимое большого чана, периодически закидывая туда всякую хуиту и постоянно бросая взгляды в сторону Витька. Тот, в свою очередь, по шею заляпанный кровью, всячески издевался над покойником. В углу мило тарахтел телевизор, транслирующий очередной эпизод «Секретных материалов». „Вера просто существует, а позитив или хороший настрой не делают её при этом глупой или банальной” – бурчала квадратная коробка. Анатолий все наблюдал за своим товарищем: “Даже не смотрит на меня. Он такой черствый…” - Пронеслось в голове у Анатолия.

- Ну и имя блять, Антон. – Вдруг буркнул Толик (сукабля Толик к имени доебуется ну не ахуеть ли блять?)))0

- А сам то как назвал бы?

- Я хуй знает. – Толя задумался. - Картезианство например.

- Эт еще шо за чудо такое?

- Это когда евреи на украине устраивают свои сионистские заговоры… - Гост запнулся, но было слишком поздно.

- «В» СУКА! «В УКРАИНЕ»! «В», А НЕ «НА» БЛЯТЬ! ЗРАДА!!! – Витёк поменялся в лице - щеки порозовели, глаза налились сальцом, толстые как и сам Витя вены запульсировали на его висках. Казалось, еще секунда и он вцепится этому фашысту в горло и разорвет его, как Украина немцев в 45-ом. Но быстрая рука Госта тот час скользнула в чан с солянкой, и вынырнула из него уже сжимая шмат сала со шкуркой. Бросив его в противоположный угол, Анатолий на всю Ворсму аки сука отчаянно запищал «ГЕРОЯМ СЛАВАААА». Ему повезло – Витя жадно набросился на сало и, похрюкивая, сначала целовал и обнимал сокровище, нежно пришептывая “це перемога, москаль не пройде, європа нас візьме”, а затем разом проглотил весь шмат. Встав с колен (как великая Россия), он отряхнулся и, как ни в чем не бывало, вернулся обратно к хирургии.

Еще дрожавший Гост никак не мог перевести дыхание. К запаху бульона добавился еще и запах мочи.

- И ты даже не извинишься? – Всё тем же голосом Даши-путешественницы спросил Анатолий.

- Звиняй друже, ти ж знаєш, я це не контролюю, не треба мене провокувати. – Витя уже почти пришел в себя, хоть на щеках его все еще был виден румянец. – Путін ще пошкодує!

Наступила неловкая тишина. Толик смотрел на Витька. “Ему все равно. Он думает только о моей солянке, я ему не нужен. Сколько я времени на него потратил, а он только и делает вид, что не замечает моих намеков, я даже свиные сердечки в солянку добавляю” – жирной водой кипели мысли в голове Госта. «Што задумал етат педарас?» - Подумал Витя.

- Слышишь жирный. – Наконец сказал Анатолий.

- Я не жирный, у меня кость широкая.

- Да ну блять? Тебя что, в детстве вместо папиной колбаски, кормили котлетами из бисфосфонатов? Кость у него широкая, пхах.

- Ниибу. – Обиделся пирожок.

- Мда, быть жирным в 2921. Ну да похуй, не важно. Я чо спросить то хотел… А ты это… Ну это самое.

- Мож ты это самое епт?

- Как ты относишься к гомосексуализму?

- Ой да ну нахуй бля, все эти гомосеки они бля все пидорасы нахуй! Отвечаю, каждого бы в очко выебал!

- Что, прям каждого? – Искра надежды блеснула в глазах Толяна.

- Не, ну это… образно выражаясь.

- Да блять? Образно выражаясь сука? Хуле ты выебуешься, лысеющее дитя Фемиды? Может и своей украшенной змеей водишь у меня по губам ты тоже образно? Что, думаешь я не знал? Всё это время я притворялся что сплю.

- Брат, ты чего?

- Чего-чего. Разве ты не понимаешь? Ты – моя чернозобая гагара, мой Роберт Майлз, мой Апостол Лукий, мой чемпион Европы по тяжелой атлетике, мой Джонни12. Давай забудем все и улетим с тобой на Крит, я буду готовить твою любимую солянку каждый день.

- Но как же, у меня же жена…

- Да ладно? И как её зовут?

Витя на секунду задумался, затем, с выражением лица «эврика», выдавил:

- Лас Кристинас!

- Чегооо блять? Ты издеваешься? Че ты выдумываешь, какая нахуй Лас Кристинас?

- И ничего я не выдумываю! У меня и фоточки со свадьбы есть! Мы с ней трахаемся каждый день! И пиво пьем! И рыгаем за кресло! И… и…

- Да завали уже ебальник, пакость. – Раздался третий голос.

Осмотревшись, Сид и Нэнси обнаружили, что только что лежавший на столе препарированный труп, уже стоит и, более того, голос принадлежит именно ему. – Я уж думал хоть поебстетесь в тузяку как нормальные ребята или хотя бы палубы друг другу подраите, но хуй там.

- Какая нахуй Лас Кристинас, Штирлец хуев? – Продолжал Илзян. – Алооо, Лас Кристинас это золотое месторождение блять, не мог чето более правдоподобное подобрать, букинист толстокожий? Сказал бы, ну я не знаю, Тереза Карловна, например. Аристократия нахуй.

Аац уже лежал в обмороке, весь залитый оброненной солянкой. Учитывая, что Аац предварительно обоссался, прибавив блюду некой пикантности, сочетание вышло поистине впечатляющим. Рядом с ним сидел Антошка, старательно слизывающий с Ааца гастрономический фурор. Виттер ошеломленно таращился на покойника.

Илзян, со свисающей с пуза кишкой, медленно подошел к столу, нащупал среди горы отходов свою стальную печень и неуклюже запихнул её обратно себе в живот. Потом он вплотную подошел к Виттеру, наклонился и сказал:

- Водка есть?