Конкурс! ЧТИВО ВСТАЕТ С КОЛЕН - РАУНД 2

слабовато

не хватает (мочи) в некоторых моментах

говнеца к сожелению тоже не увидел

закинул ты раунд пацаненок, вот

текст

 

В своих самых ранних воспоминаниях, вырванных из самой сердцевины сознания, я почти что не помню ни маму, ни своего брата. Их будто-бы и не существовало до того момента, как пропал отец. Зимы там тоже нет, всё это яркие всплески солнца или серое небо, красная осень или оживающая и оживляющая весна.

 

Снег появился через 7 лет после моего рождения – его хруст под ногами, его острый звон, повисший на мочках моих ушей. Мандарины, красное горло и намертво замерзшие джинсы. А еще оранжевые занавески. Я жил в хрущевской пятиэтажке, двухкомнатной квартире, вместе со своей мамой, братом, дядей и бабушкой. Жизнь, что называется была непричесанной, тесноватой, как постороннему могло показаться, но мне было тепло и уютно. Каждое утро будило меня оранжевым светом, получавшим свои необыкновенные свойства, проходя через призму занавесок. Каждый вечер и каждую ночь, я, лежа на диване, повернувшись к стене, слушал разговоры моего брата и мамы, под них и засыпал.

 

Я помню каждую ночь перед новым годом, когда я лежал накрывшись теплым пледом на диване, ожидая момента, когда мама будет класть подарки под ёлки, но всякий раз я засыпал. Железная дорога, радиоуправляемая машинка, огромный плюшевый лев – я помню каждый подарок.

 

А потом мне исполнилось 14, это был сентябрь и я только что поступил в 9 класс. Я пришел домой, но ни оранжевых занавесок, ни бесчисленных полок с книгами, а что важнее своего дома я там не нашел. Я увидел пьяного дядю, снимающего сантехнику, комнату с дырявым линолеумом и голый красный диван. Мы переезжали на соседнюю улицу. Я получил отдельную комнату и был необычайно возбужден переменами, происходящими в моей жизни. Отопление еще не включили и дом был совершенно холодным, я ходил по квартире в куртке и ел апельсины. Тогда я еще не знал, что мое детство закончилось.

 

пахнет прави20ным ма20чик1м к1т1рыйц не пр1пусти2 ни е3ин141 ур1ка п1 русск1му

то шо тенса в показательном режиме катает эт конечно заметно,

детект "будто-бы", кек

я короч после прочтения захотел тенсе грудь сжать ладошкой

пахнет прави20ным ма20чик1м к1т1рыйц не пр1пусти2 ни е3ин141 ур1ка п1 русск1му

пруста читал?

он пруста писал

скорее качал

а я только первый том не до конца ухаха

хулей ску пишет как б3zHoГNM

Ну все, парни, отсужено.

Ставьте лойс, если тоже уже знаете, кто не попадет в следующий раунд

Хуевым нельзя ставить лойсы

Почти портрет худодника в юности)))

пентуха походу проходит

а то что-то резко стало не хватать людей

Это и так было ясно блядь

Моя работа - топ!

против таких грандов самый бородатый анекдот канает

пойду читать вашу хуету

то есть пойду срать и не забуду телефон

Многим известна народная история про пьяного мастера номер один. Чтобы не быть чересчур велеречивыми, приведем это творение в скобках.

Но, как известно, король умирает, но затем здравствует. А потому после первого пьяного мастера не обойтись без второго. Более того, всегда должен быть Пьяный Мастер. Трон никогда не должен пустовать.

О нем, Пьяном Мастере Втором, мы и поведем рассказ. Точнее, сам Мастер нас возьмет за руку и поведет вдоль своей недолгой, но очень интересной жизни.

Собственно, стал он Мастером совершенно случайно – казалось, никакого рока, никаких предзнаменований и всего такого прочего. Причем титул к нему этот перешел по частям, что совсем уж странно. Дело было так.

Снял как-то наш герой проститутку (в его районе была манера называть их ебабами). Казалось бы, история более чем обыкновенная в нашей стране. Однако, ей не суждено было окончиться примитивным или животным образом. Дело в том, что у нашего героя вообще никогда эрекции не случалось, и снял он ебабу просто для того, чтобы быть как все нормальные люди и перед пацанами не позориться.

И вот, кое-как потыкавшись где-то между отверстиями ебабы, наш герой сдался.

Тут она ему и говорит: «Ну ты, блядь, мастер!», - уебала ему в челюсть да и ушла к себе в дом свой ебабский.

Так за ним и закрепилось это имя. Мастер. Мастер один раз - Мастер навсегда. Мастер, конечно, не совсем понимал всей иронии происходящего. Да и вины за собой в случившемся не признавал. Словом, его ход жизни, даже в этот момент, ему казался более чем нормальным.

Другая же часть прозвища закрепилась за ним и вовсе способом чудным, если не сверхъестественным.

Остановили как-то менты на улице Мастера. Надо сказать, что ебало у него было весьма подозрительное, да и держался он осоловело. Например, очень уж он любил свою привычку слегка прикрывать один глаз. Другая его манера состояла в непрестанном облизывании губ, однако язык он высовывал лишь кончиком, аккуратно. Эту аристократическую затею он позаимствовал в своем дворе, где жил Дед Удав – именованный именно в часть этого своего редкого обычая – которого также звали Дед Вильям. Стоит отметить, что Дед Вильям пережил нашего героя и поныне продолжает облизывать губы на лавочке перед подъездом, чем вносит немало смущения в жизнь гостей дома номер шесть по улице Лизюкова.

Но не будем отвлекаться. Словом, в глазах стражей порядка Мастер выглядел крайне настораживающе. Помимо всего прочего, он не обладал от природы притворной зажатостью, и даже позволил себе один раз почесать в паху, ни капли не смущаясь посторонних людей. Заканчивая дорисовывать эту картину, надобно подчеркнуть, что всего этого для русских провинциальных преторианцев оказалось вполне достаточно, чтобы его задержать и попросить документы. Конечно, ни паспорта, ни даже комсомольского свидетельства у Мастера не было, поскольку родился он от дворовой собаки и какого-то вонючего бомжа. По крайней мере, такова легенда.

Ну, и спрашивают его:

- Ты че, пьяный что ли нахуй?

- Я не Пьяный, я Мастер, - отвечал он, подбоченясь.

- Так, ребята, принимайте его нахуй. Мастер, блядь, сука.

Так и стал наш герой Пьяным Мастером-ДВА. А что там дальше было, я уже не помню нихуя, да и хуй с ним. Сдох, наверное, тоже, как псина.

Мамочка-маньячка-убийца

- Сегодня кгасные, а завтга белые… – Восхищенно щебетал наш маленький Игорь. - Людишки ушлые и озвегелые...

Ах, какой удивительный юнец. Ну правда, разве он не чудо? Вот бы все дети были такими же обаятельными умницами как наш малютка Игорёк! Тогда человечеству бы не пришлось придумывать имя Антон.

- Сегодня белые, а завтга кгасные… – Всё бубнел себе под нос удивительный ребенок. Игорь всегда был примерным мальчиком, он знал абсолютно всё и никогда-никогда не ошибался. – Мне надоевшие, до тошноты… – Другие детишки завидуют Игорю. Они всегда спорят и издеваются над ним, но он никогда-никогда не ошибается!

Игорюша бродил по дому, не в силах найти себе место:

- Они еще узнают… - Забежал Игорь в ванную. - Все они! – Причесал свою волшебную челку. - Они поймут. – Надел свои красивые очки. - О да, я им всем покажу! Сегодня! – Вдохнул полную грудь и побежал дальше мужественно расхаживать по квартире.

- Эту гепгизу они запомнят надолго… - Игорюнька остановился перед большими овальными часами. – Ну где же она?

Мысль материальна. Едва Игорь произнес это заклинание, как его воля тут же исполнилась. Дверной замок звонко щелкнул, дверь распахнулась, эпикантус Игорюши вспыхнул искренней детской радостью.

- Игорь Васильевич, милый. – Она называла его именно так, как бы подчеркивая его серьезность и взрослость.

- Мамааа! – Кинулся в объятья любящий сын.

Мама Игоря была лучшей на свете. Как и любая другая любящая мать – она убила своего мужа еще до рождения ребенка и следила, чтобы её любимый сын не снимал шапочку из фольги. Конечно, она не была эталоном красоты – скорее наоборот: её жирная жопа, свисающий по бокам живот, который она пыталась подтянуть самыми разными методами, грудь, которая просто вываливалась на стол из платья, и общая масса под 100кг делали её совершенно непривлекательной для мужчин. Двадцать лет она отработала на местном хладокомбинате контролером.

- Ты пгинесла? – Умоляюще смотрел на мать наш юный гений.

Мама очаровательно улыбнулась и достала большой, идеальной формы прямоугольник в бумажной упаковке, который она все это время прятала за спиной.

- Уггааааа! – Радостно взвыл малышь. – Пойдем, скогее! – Игорь забежал в комнату, а мать впопыхах скинув с себя пальто, неуклюже ковыляя на каблуках, прошла за ним.

- Ну что, ты готов, Игорь Васильевич? Ты уверен?

- Конечно мама, я весь вечег жду!

- Тогда преклони колени и взмолись! – Взревела стокилограммовая Венера, выпрямившись во все стопятьдесят сантиметров на каблуках.

Игорь так и сделал. Только преклонил колени он, почему-то, в обратную от матери сторону. Оказавшись накарачках пред мамой, он спустил с себя штаны, а затем и нижнее белье и через плече осмотривался назад на маму. Одним движением мать сорвала пакет и подняла над головой белый прямоугольник. Идеально ровные углы предмета во все стороны разразились ослепительным сиянием.

- ТАК ПРИМИ ЖЕ ДАР МОЙ, СЫН МОЙ! ВО ИМЯ МЕРКУРИЯ!

Всего одно маленькое мгновение - и Игорь погрузился в другое измерение. Он всецело прочувствовал бесконечное совершенство формы и кричащее несовершенство тела.

О! Вселенная. О! Холод. О! Слияние. О! Экстаз. Тело моё враг мой. Страх не властен надо мной. Страх уйдет, останусь лишь я. Как воде подвластно сгладить форму, как времени подвластно сгладить человека, так и я способен сгладить тебя! Я МОГУ! Я МОГУ! И Я СДЕЛАЮ ЭТО. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Игорь со спущенными штанами лежал рядом с небольшим овальным предметом. Он собрал все оставшиеся силы, чтобы взять его в руки и приподняться на коленях. Одновременно и теплый и холодный, предмет небольшими струйками растекался по рукам Игоря. Вот он. Идеальный. Совершенный.

- Ну и кто тепегь обосгался? – Победоносно произнес Игорь, слизнув немножко мороженого. – Значит, не бывает овальных бгикетов, говогите?

ps. Сорри пацаны, не удержался, это всё тема виновата

pps. Инет отключили, пришлось не из своего дома постить, так что звыняйте за хуевое редактирование

пацык заходит в чтиво, не удосужившись изучить матчасть......

еще и гонит на годами сложившиеся устои и традиции......

мож ты еще в какое-нить племя тумба-юмба зачешешься и начнешь там девствениц с жертвенных алтарей снимать и кольца из носов младенцев вытаскивать?????

 

ПИЗДОС

дак в том то и дело, что хотелось разбавить это уныние полудохлого чтива, где сидят пару илзяноподобных пердунов, говнящих всех и каждого, но походу глупая это была затея.

ет тебя чей эль-критико задел?