Веселые веселинки

скорее такую 

ещё раз какойто ублюдок пошутит про бедненьких животных я приду и набью ебальник

это вам не люди ебаные

животных нужно любить

проявите хоть капельку уважения животным  

Люди, это те же животные, только жестокие хитровыебаные и злые. Поэтому я люблю котлв и собак, а людей не так сильно, иногда даже недолюбливаю их.

спасибо что пикаешь в офлейн ЗЕвса 

всегда пожалуйста

он такого не говорил

вот тру версия

 

он такого не говорил

эффект манделы

@@Sundello moar anektodenki

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...

- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Пресс конференция в министерстве обороны.

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!

Ленин на смертном одре говорит Крупской:
— Когда я умру, пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.
— Но зачем, Володя?!
— А вот узнает Троцкий, что я умер, и скажет: "Ленин умер, ну и хуй с ним",
и будет, как всегда, в корне неправ!

Крановщик Сидоров уронил бутылку водки со стрелы крана. Внизу её поймал запыхавшийся крановщик Сидоров.

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:— Микола! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать. 
Сосед: — Микола, ты шо такий спокойный?
— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!  

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса

- Карабаса-Барабаса?
- Нет

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.

Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?

– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ!!!
– Спит, сука...

Балет. Балерун должен выйти на сцену, а у него встал. Он и говорит балерине: 

— Слушай, давай быстренько потрахаемся, а то неудобно на сцену выходить будет. 
Балерина соглашается, они, значит, потрахались, он вытащил и кончил куда-то в сторону оркестровой ямы. 
А в это время в оркестре музыкант играл на трубе. Ну и сперма, к несчастью, попала прямо в неё. Трубач закашлялся и говорит второму трубачу:
— Черт, я, похоже, спермой подавился. 
А он ему в ответ:
— Это потому что ты играешь как пизда.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: 

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. 
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! 
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! 
- А звезды были крyглыми? 
- Крyглыми. 
- Теплыми? 
- Дa. 
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Приходит сын домой.

Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок? 
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии. 
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца. 
- Так, у слона! 
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса... 
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:

- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!!

- Сара, ты-таки идешь в туалет? 

- Нет. 
- Ну тогда я смываю.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.

- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. 

-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: 
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.      :lol: 

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди

чет в голос про яйца деда

С яиц деда в слезы

Плавают два гея в бассейне, один замечает кончу, спрашивает

-Дорогой ты кончил?

-Нет я пукнул

бля там половина анеков категории б, а половина тех, что я в детстве читал во всяких ебанутых сборниках