Пикчеринки пока еще учатся быть веселыми

Помогите банковской картой

Хотя бы налоги платят

а ты уверен?)))

она освобождена от ндс, частично от налога на имущество и пр

а еще вино без акциза продает иногда 

неудивлюсь если и в банковской сфере есть льготы для рпц

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахера моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиндыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю

- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Это был адольф?

Лучше бы кидали парочку анекдотиков, чем эти стены текста.

Антибанг

Мы стали забывать как должна выглядеть настоящая паста. Не надо никуда переходить, я вам вам принес:

___

Вообщем карпоратив расскажу ебать так уж и быть делать вообще нехуй!

Захожу я утром 30гого декабря к колеги пацану в гости хули мол пожрем борщица со смитанкой вьебем по 200 грам и дальше куражиться...Ну вообщем у пацана большая семья большая там мама папа бабушка дедушка,младший брат и средняя сестра ну как средняя весит она блять центнер если небольше...по возрасту ей 19 где то,ну вообще у них большой стол там все накрыто саленья и вся семья ждет когда блять згатовит борщь пухлая дочка...Ну все кароче все сели за стол...Я смотрю на толстую а она чето мешкает пиздец...чето волнуется на жирном лбу пот сука вылез,мамка ставит кастрюлю в центр стола,открывает крышку,а там нехуя нету,от дна кострюли сантиметр борща блять и пусто,а кастрюля литров блять 10-15 хуй знает карочь...И все ебасосы свои прицелили на свинину,а она сидит молчит,на нее всей семьей типа как тебе нестыдно ебанаврот,как ты блять так сожрать умудрилась каструлю супа крыса пухлая,одна бабуля всех успакаивает типа ну чтож поделать неругайтесь на нее,а я жрать сам хочу и думаю мб тоже добавить свои два слова по поводу того что эта хуина сальная мою порцию тоже проглатила...Мой колега вьебал ей леща и та заривела как жаба блять звыла и сквозь сопли произнесла "Вяяяяяя я несписально...Я мешала его,задумалась а осьнулась весь суп сьела"!
Кароче говорю коллеги все валим отсюда нахуй из твоего ебанутого домика.Выходим блять в подьезд а там походу весь дом или подьезд ебанутый,на лесницы сидит школьник с портфелем под какимито калесами покимонов считает...Дальше особо нехуя интересного нету блять вы встертились с пацанами в баре и нахуярились,потом кудато блять поехали на такси и все я нехуя непомню...

Утро блять...
Я открываю глаза блять нехуя непонимаю,башка трещит по швам нахуй как после лаботомии,понимаю что я лежу блять на полу на матрасе без трусов блять рядом какие то фантики от гандонов бутылки пепельницы,некого блять нету...Смотрю на диван лежит какая то пизда,я ее талкаю мол привет че за хуйня проиходит,та улыбается мне так что я сразу понял что мы ебались с ней...Девченка симпотичная такая лет 25 нарвное.Я говорю че за хуйня я где где пацаны,она мол все сьебались я подруга друга там Сергея пиздец кароче...Я говорю а есть че выпить та мол хуй знает посомтри блять в холодильники там нехуя,налика у меня вообще нету весь дома...сбдя по всему все что было я пропил и проел нахуй.Спрашиваю у ее есть типа бабки,та есть но на карточки,я говорю ну мол вставай пошли бухла возьмем.Она мне я немогу...Я такой всмысле?Го быстрее сходим снимим бабок и покушать купим и выпить!!Она мне блять чувак у меня ног нету нехуя,и убирает одеяло а у нее ног по пизду нету... Я в ахуее вообще и от проиходящего и осознавая то что я вчера ебал этго полурослика безногово,ну быстро приешл с мыслями типа ебать мой хуй девки неповезло ну бывает хули...Говорю давай я схожу скажи пинг код,там мол ты че ебанутый иди нахуй...Вон в коридоре есть портфель блять полож меня в него и пойдем до банкомата Я говорю ты че совсем ебанутая,какой нахуй рюкзак мол непорю хуйню...там мол это мой порфель специально для передвижения меня в нем друзья носят...я в ахуее,я видел подобных калек там на колясках но блять в порфелях это пиздец товарищи,похуй она меня обнимает я поднимаю ее шеей и сожу в этот ебаный синенький порфельчик,одиваюсь сам смотрю блять на портфель у нее башка из него торчит я просто немогу здержать смех падаю блять на пол и ржу,она давай виризжать мол ты пидр ахуел смеяться,я чето взял себя в руки похуй одел портфель блять иду на улицу,пизжу с ней она там в сумки сидит блять...На нас люди смотрят,а мне необломно даже девенка прикольная и симпотная...Заходим в канкотмат ебаный она бабки снимате 3 касаря,дает мне,идем в магазин...Я ей говорю мол давай хули я тебя таскать буду по супер маркету поставлю тебя сдесь и потом заберу,она пиздела пиздела на меня потмо похуй согласилась говорит давай только быстро,ну я в тамбуре магазина ее снял поставил,там мол ты че ахуел уебок,занеси меня в магазин,ну занес похуй поставли на стол там где продукты в сумки собирают и пакеты,сам пашел внуторь магазина,думаю а назуй она мне нужна....пусть нахуй там сотаеться у меня 3 касаря,я взял себе бутылку пива холодного вышел через другой ход и зашел поел пасты греческий и еще бакальчик пива и домой поехал.Хуй знает мне пока нетко незвонил неписал,она наврнео пиздец обиделась

Это топан пикчеринок, ваши пасты в личку @никитке несите нахуй

Пакедайте пожалуста еще смишинок с человечками нарисованными пожалуйста

чел у тя прем

X

зачем ты Ж написал?

Признавайтесь, кто в топане половым партнёром работает ?

нолан гений

Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.

Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал. 

А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда. 

Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.

Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.

Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.

И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.

И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.

Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.

Ну потом конечно, всё наладилось.