ROFLER'S CHALLENGE (Второй раунд)

**12inch** · 20 января 2012

Поздравляем всех, кто прошел дальше и продолжает борьбу за никому неведомые призы и славу!

А вот и наши оставшиеся участники, если кто забыл.

1.

wuwku

АСКМИ попросили выступить со стенд-ап шоу в Таганрожском обществе анонимных алкоголиков. (WUWKU)

Аскми, разумеется, согласился, ведь лишние 100 долларов на депозит никогда не помешают. Тут он взялся за изучение заграничных комиков в стиле стенд-ап. Так как времени до его триумфа оставалось не много, зазубрил несколько шуток, понравившиеся ему, и двинул в тот самый клуб.

Не глядя на публику, он прошмыгнул за кулисы. Там же его встретил и организатор этого перформанса, который дал ему несколько установок:

-Дениска, не волнуйся, публика радушная, главное не останавливайся, шути как из пулемёта, заполняй паузы шутками про панд, петушков и прочую фауну.

-Дядя, опыт у меня есть, причем не малый.

-Ладно, ступай, твой выход. -- Хлопнув нашего героя по плечу и перекрестив за спиной, отправился глотать настойку пустырника.

Итак, дамы и господа! Выступает знаменитейший в узких кругах человек, который поражает своей широкой фантазией! Денис Аскмичёв.

Наш герой выходит под бурю оваций и замирает на месте. Ведь те самые апплодисменты звучали из магнитофона «Грюндик».

Публика

, была намного лучше

той

, при которой он шутил до этого вечера. Позабыв все те сатиры, которые он запоминал, глядя на голубой экран, всё, что было заучено- пропало где-то во мгле. В этой гробовой тишине было слышно, как воет вьюга за окнами, как бьётся о косяки старая, обшарпанная парадная дверь. Пауза затянулся на десять секунд, казалось, вот-вот встанет тот, что поодаль с ножом и начнёт расправляться с неудачным комиком. Но Денис собрался с духом и начал отчеканивать все те шутки, которыми он закидывал и которым рукоплескали слушатели предыдущего его бенефиса. На его удивление, он увидел несколько кривых улыбок на лицах его новоиспеченных зрителей. Победа.

Под грубые, а подчас и новые, ему неизвестные слова, наш герой отправился за кулисы. Там его поджидал конферансье, который подмигнув, сказал:

-Не переживай парень, они всегда такие недовольные.

-Хорошо. – Опустив голову, произнёс наш герой.

В гримёрке было холодно, он стирал с лица остатки позора и махнул несколько капель воды, которые вытекали у него из глаз. Но вдруг, стук в дверь. Он нехотя подошел к двери и открыл ёё с тем же нехотением. На пороге стоял

юноша

, краснея от смущения, протянул букет красивых алых роз и, отдавши их, убежал прочь. Потом Денис узнал у организатора, когда забирал деньги, что это был Никитка из детдома, который увлекался его шутками. Выходя из этого заведения, наш герой обратил внимание на дальний угол в котором сидели кругом люди и выпивали портвейн, судя по всему не дорогой, в тот же миг из этой толпы через решётки рук и кучи тел виднелся взгляд, взгляд того самого Никитки, который провожал Дениса со слезами на глазах.

2.

elitedoublen

Тема №8.Муха и Чемист организовали свою команду КВН

Репортаж из подвала

Сломав дряхленький замок на проржавевший двери,я попал в сырую комнату,где находились генераторы вселенского юмора.

Муха и Чемист обсуждали свою программу к новому сезону КВН.

Гордый походкой я пошёл брать интервью для ПРОДОТЦЫ.

"А этож нахуй,что за пятизнак такой?Иди-ка ты нахуй школьник!"-завопил Чемист.

Они с Мухой продолжили свою дискуссию,совсем забыв обо мне.

-Чемист. Кто наши первые оппоненты?Опять какие-то ноунеймы?Будут выдергивать наши же шутки и как бы подарят нам

победу.Да пошли они нахуй,можно любую хуйню написать и мы пройдём дальше.

-Муха. Как на рофл челлендже?Ты тогда знатно обосрался мистер ТОП-32,а вот я сам ушёл,хотя мог и ТОП-РОФЛЕРОМ стать,но

решил из принципа поддержать тебя.

-Чемист. Там ,изначально, у меня не было шансов с Верховным жидом-ортодоксом во главе жюри.

-Муха. Ладно.Так какую домашнюю заготовку будем использывать?

-Чемист. Ну,так как самое главное в юморе-это импровизация и оригинальность,предлагаю зачитать стенутекста из

википедии,зрители будут в шоке!

-Муха. Но это ,блядь, не РОФЛЕРСТО и не ЮМОР.Настоящий юмор должен быть широко доступен.А с этой хуйни они нас только

освистают и говном закидают.

-Чемист. Слушай,я тут подумал,люди же в своей массе нихуя не понимают истинного юмора,может впизду этот КВН,вернёмся

на продоту,а все смертные грехи и позор свалим на лысую жопу Хроника?

-Муха. у него их две.ХАХАХАХАХАХХАХ

Довольные своей задумкой иконы юмора зашагали прочь из подвала,не замечая скромного пятизнака.

3.

mamtehc

Предисловие от автора. Друзья, текст получился длиннее, чем я ожидал. Если вам жалко времени, не читайте его вообще. Если вы принялись его читать, то не перескакивайте со строки на строку, читайте последовательно и внимательно.

Стрелка часов неумолимо приближается к 21:00. А это значит, что через пару минут в эфир выйдет свежий выпуск новостей на ПДТВ. Только самые остросоциальные и волнующие темы вновь поднимутся на обозрение всех слоев населения продоты. Даже анимешников. Оператор Вортекс Саленко уже нервно теребит в руках свой аппарат. За камерой он, видимо, сходит позже. Ведущему Мизакульту Сюткину наносят на лицо последние штрихи грима. Усатая гримерша уходит в подсобку. Текст на месте. Итак. Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один. Запись.

(В) – Здравствуйте, вы смотрите программу новости на канале ПДТВ, и с вами я, её ведущий, Мизакульт Сюткин, следующие сорок минут о главных событиях дня.

Владимир Путин отменил свой визит в Калифорнию.

Премьер-министр РФ В. В. Путин принял решение отменить свой визит в Калифорнию в связи с тем, что в этот викенд тем же самолетом туда летит его теска, всемирно известный жиротряс, серебряный призёр конкурса “Мисс март 2011”, Владимир Аносов, со своей пассией Викторией Боней. Дело в том, что Владимиру (Аносову конечно же) достались билеты в первых рядах лайнера, а так как сборная Японии по сумо неожиданно сдала все билеты, которые находились в хвосте, самолет просто не взлетит по законам физики. А у Вовы Путина в школе по физике была четверка с плюсом. Это вам не в игрушки играть.

Беларусь в огне.

Качок и лысый стали причиной массовых пожаров в Беларуси в середине января. Нешуточные страсти разгорелись в интернет-споре между двумя белорусскими юзерами Продоты. Позже разгорелись и сами юзеры. В пылу словесных баталий оба молодых человека не почувствовали запаха гари, который исходил из их пердаков. Когда пожарные подоспели к очагам, на местах пожаров уже лежали горстки чипсов. Очевидец, на глазах которого это произошло, сказал лишь одну короткую фразу: “Это злой рок”.

(В) – Это был краткий обзор новостей за неделю, а сейчас переходим к гвоздю нашей программы. Многие знают, что сейчас внимание большинства активных юзеров Продоты приковано к конкурсу “PD ROFLER’S CHALLENGE”. Мы уже смогли выделить топ-16 шутников нашего форума и конкурс медленно, но верно приближается к своему логическому завершению, и страсти начинают кипеть нешуточные. И наш специальный корреспондент Морф Армани сейчас в прямом эфире возьмет интервью у судей и частников ивента.

(В) – Морф.

(А) – Да, Миза, я вас слышу.

(В) – Морф, какова атмосфера среди участников?

(А) – Атмосфера нешуточная, я вам скажу. Шуток нет вообще. Участники вместо этого изрыгают литры крови из своих анальных отверстий. Вот, мне кажется, я уже вижу первого участника, да, точно, это он! Это Тотал, дорогие друзья, попробую взять у него интервью.

(А) – Здравствуйте, Тотал.

(Т) – ПИСЬКА ОГНЯ ВРЫВАЕТСЯ В ПЕРСИК ВАШЕЙ МАМЫ АХХАХАХА

(А) – *Недоумевая* Что, простите?

(Т) – АМАЯК АКОПЯН СВОИМ БАКЛАЖАНОМ ПРОТКНУЛ ПИСХЕВЕРА НАСКВОЗЬ ТЕМ САМЫМ ВЫЗВАВ ТОРНАДО НА БЕРЕГУ СЕВЕРНОЙ БРАЗИЛИИ АВХАВХЫАХ

(А) – Извините, Миза, взять интервью у Тотала не представляется возможным из-за града импровизированных реприз, которые он обрушил на меня. Идем дальше.

(В) – А мы напоминаем, что спонсор нашего выпуска новостей – антипригарные кресла “САМТЫВОГНЕ”. Антипригарные кресла “САМТЫВОГНЕ”, вместо тысячи слов.

(А) – Мизакульт, мне несказанно повезло, я увидел кучку людей в футболках “Заварка, мы с тобой!”, которые что-то активно обсуждают. Похоже, это судьи конкурса, подойдем поближе.

(А) – Здравствуйте, уважаемые. Пожалуйста, пару слов для ПДТВ. Как вы думаете, почему топ16 рофлеров продоты так хуёво шутят? Ведь Продота – это ресурс, который всегда славился своим юмором, в чем дело?

(ИЛ) – Блять какие нахуй претензии вообще ко мне? Вам что-то не нравится идите и организуйте все сами нахуй. Моё дело – предложить. А кто блять там что делает, меня вообще в душе не ебет. Не царское это дело. *Отхлебнул беленькой из горла*

(Х) – Ну давайте будем объективны. Примитивная система оценок не позволила более сильным юзерам пройти дальше и раскрыть свой потенциал. Я предлагал сделать побалловую систе..

(ИЛ) – Еблет зачехли.

(ИН) – А что уже 1/16?

(А) – Спасибо, за внимание, уважаемые судьи и Варо. А мы двигаемся дальше.

(А) – Я вижу какого-то плачущего человека, Миза. Попробуем подойти и узнать, кто это.

(А) – Здравствуйте, как вас зовут?

(N) – Ч-ч-ч-ч-ч-ч-ч-ч-ё? *Заикаясь и всхлипывая*

(А) – Я говорю, как вас зовут?

(N) – Ч-ч-ч-ч-ч-ч-ч-емист-т-т.

(А) – Успокойтесь, вытритесь. *Протягивает платок*

(А) – Чем же вы так расстроены?

(N) - *Взглянув на мой бейджик, человек вдруг резко прекратил плакать и бросил платок на землю. Его глаза стали медленно наливаться кровью, руки сжались в кулаки, ноздри раздулись*

(А) – Миза, у нас проблемы, вызывайте лейтенанта Сигму с нарядом, здесь сумасшедший. *Последние слова я договаривал уже на бегу. Так быстро я еще никогда не бегал. Да я вообще никогда не бегал. Уже из-за поворота я услышал гневное, громогласное “ПЯТИЗНАААААААААААААААААААААААК”. Слава Писхеверу, пронесло*

(В) – Морф, наше эфирное время подходит к концу. Никому не будет интересно смотреть эту стену видео, так что, до свидания.

(А) – С вами был Морф Армани, специально для ПДТВ, до свидания.

(В) – Ну что ж. Вот вы и посмотрели небольшой, да кому я пизжу, БОЛЬШОЙ сюжет о “PD ROFLER’S CHALLENGE”. Кому-то он мог понравиться, а кто-то ДаблН и Заварка. Всего хорошего, друзья. Берегите себя.

Красная лампочка на камере Вортекса замигала и погасла. Видео готово, осталось напихать туда пару сотен эффектов, пять раз за выпуск сменить задний фон, ну и замутить титры под Линкин Парк. Студия потихоньку пустеет. Последним уходит уборщик из отдела Русского Рэпчика, уже на автомате заперев стальную дверь на два замка.

4.

total-

5.

a1ter

Ислам из подполья

Мы находимся в средней общеобразовательной школе №228, где проходит открытый урок для пятиклассников, посвященный исламу.

Раздается звонок на урок, в класс вместо учителя заходит бородатый мужчина, лет двадцати четрырех, скрывая лицо под солнцезащитными очками, держа в руках тазик, наполненный чем то непонятным. "Сегодня я расскажу вам об исламе" - сказал Зтимк и поднес ко рту самокрутку... Прошло 15 минут от начала занятия, из кабинета слышится радостный детский смех. Из-за шума в класс заходит директор школы. Неожиданно смех затихает, на директора уставилось 20 розовоглазых детишек. Главный забияка класса - Казик, говорит: "МарьИваннааа, какой же охуенный ислааам", после чего он с диким воплем выбегает из класса, прихватив с собой тазик с травкой, а остальные школята продолжают пускать пузыри и считать розовых пони. Тем временем МарьИвана вызвала скорую. К концу дня выяснилось, что почти ни кто не пострадал. Только забияка Казик был найден в уборной, с тазиком... кое-где.

После этого случая, уроки ислама в школе №228 находятся под запретом. В жизни школы ничего не поменялось, разве что фразой, "Казик - в жопе тазик", теперь расписаны все стены, а на переменах эту фразу можно услышать даже в учительской. Кто такой Зтимк - вымышленный детьми персонаж, или же реально существующий учитель "Ислама" и по сей день остается загадкой.

Статья из газеты "Пдачинские вести"

6.

zavarka

Это мой своеобразный некролог. Некролог ли это вы узнаете дочитав до конца.

ВИКТОР ФИЛЛС НА ЛУНЕ. ГЕРОИЗМ ИЛИ УМАЛИШЁННОСТЬ?

Героем нашего сегодняшнего репортажа стал никто иной как Виктор Филлс. Итак, начнём с короткого рассказа о нём.

Виктор Филлс (он же Витенька или просто Филлс) - успешный, богатый человек, способный позволить себе всё, даже

то, о чём некоторые даже не мечтают (например, астму пр. автора). Имея огромное состояние, которое оценивается сотнями

миллиардов евро, Виктор никогда ни в чём себе не отказывал - дорогие ингаляторы, кварцевые лампы, поездки в Лазаревское,

где чистый и свежий морской воздух, а так же многие другие блага для лечения. У Виктора была лишь одна проблема - диагноз был

поставлен ещё в 4 года. На протяжении всей жизни Филлсу приходилось отказываться от разных благ: чашки кофе с утра, обеда

в японском ресторане; или просто приходилось отказываться от домашних животных, ведь они вызывали аллергию и серьёзнейшие

приступы с литрами слизи и слёз. К сожалению, деньги Виктора не могли помочь ему избавится от недуга, и ему приходилось

мирится с этим и просто радоваться лишь тому, что он имеет огромное состояние. Виктор всегда любил путешествовать, но ему

удалось побывать только в подвале своего дома, в двух комнатах квартиры, на балконе и чердаке старой хрущёвки, и то - в детстве.

Виктор точно знал, что ему не доставит радости, например, поездка в Голландию в сезон цветения тюльпанов, ведь очередной серьёзный

приступ мог стоить Виктору жизни. Смерть, пожалуй, тоже входила в список того, что Витенька не мог себе позволить.

Однажды Виктор узнал от своего знакомого миллионера Рихтера (который, к слову, тоже заработал свои миллионы начиная модерировать

один киберспортивный портал, там Рихтер и Филлс и познакомились) что в наш век серьёзного освоения космоса стал возможен

космический туризм: человек, имея много денег, может позволить себе побывать в открытом космосе, а то и на луне. Виктор с самого

детства мечтал быть космонавтом, но отец ему сразу сказал, что им ему никогда не стать из-за своей болезни. Но в этот момент

все козыри были в рукаве у Витеньки: он имел кучу денег и связей, несколько своих собственных клиник, где врачи могли лего

"удалить" астму из его жизни, только на бумаге естественно. На рассказ Рихтера о космическом туризме, наш герой ответил лишь:

"Лечу!". Виктор задействовал всех нужных людей, чтобы подготовить себя к полёту и заплатил за полёт на луну.

Виктор мечтал побывать в космосе уже даже и не будучи мальчишкой. Космос - своеобразный рай для Витеньки - там не существуют

аллергены, а еда - еда самая лучшая в мире! Там и его любимая жареная рыба и его любимый борщ с петрушкой, от которого на Земле

приходилось страдать!

Прошло несколько дней, и вот, наш Витенька уже не в дорогущем костюме, стоимость которого превышает стоимость однокомнатной квартиры

в москве на три порядке, а в шикарном скафандре стального цвета, с широкой улыбкой и ингалятором в руке, который, как окажется

позже, он держал в руках в последний раз.

Запуск ракеты прошёл успешно, отошла первая ступень, вторая... Вот уже экипаж и Витенька на околоземной орбите. Следующая станция -

Луна. Полёт продолжался недолго, но за его время Виктор не раз прокрутил в голове кадры, на которых были запечетлены два великих

человека: Армстронг и Олдрин. Виктору уже не терпелось покинуть корабль и повторить подвиг тех двух американцев!

Вот корабль прилунился. Члены экипажа подготовили Витеньку к выходу на поверхность Луны, провели короткий бриффинг и по просьбе

его самого сказали звонкое: "Поехали!". Виктор покинул корабль и сделал первый шаг на поверхность спутника Земли. В груди начало

давить, Филлсу стало тяжело дышать! Нет, это не очередной приступ астмы, это давила радость. Радость исполненной мечты. Эта

Радость наполняла буквально каждую клеточку тела Витеньки. Внутри что-то трепетало и пело песню. Эта была всё та же радость.

Виктор буквально обезумел от того, что он, сам он, стоит на поверхности Луны! Немного постояв в таком положении, Виктор всё же

оправился от шока и сделал ещё пару шагов вперёд...

Как же там легко передвигаться, да и вообще находится, здесь нет ничего, что может мне навредить! Виктор начал бегать, не смотря

на то, что на нём был огромных размеров герметический скафандр, чем-то напоминавший ингаляторы Вити. Тут-то у нашего героя

окончательно и снесло башню: Филлс сорвал с себя защитный щлем, шлем, который позволял жить ему в космосе. Экипаж замер, на их

глазах погибала легенда... Но не тут-то было. Неожиданно для всех Виктор сделал глубокий вдох, и понял, что может дышать в космосе.

Его, как ранее казалось недуг, оказался его приемуществом, и всю жизнь до этого путешествия Виктор жил словно рыба на суше, которую

изредка поливают водой. Виктор был именно тем, он был избранным. Возможно именно он станет прородителем новой, космической расы.

Виктор решил остаться в космосе, ведь там ему более ничего не могло навредить. Здесь ему было так комфортно как не было никогда!

Здесь и тот, его родной, чистый "воздух", здесь его любимая еда из тюбиков и красивый вид на Землю. Так закончилась история

великого человека, но закончилась она лишь на Земле, на Луне же Витенька продолжал жить и радоваться жизни, но это уже совсем другая

история.

p.s.: Всё состояние Виктора Филлса было переведено в один Таганрогский банк на счёт некоего Никиты Цыганкова. Было ли это связано

с пропажей всей водки с прилавков Таганрога или нет - мы не знаем, ведь это тоже другая история.

С вами был Заварка, всем спасибо, до новых встреч друзья!

7. gae4kaa

8.

kakasa

После окончания судейства первого раунда, утром, ко мне позвонил инч, и поручил провести репортаж, о том

как Муха и Химик создали собственную команду КВН, об этом факте было очень мало что известо, даже название команды,

и мне самому, честно говоря, стало интересно, поэтому я незамедлительно отправился домой к мухе...

И вот через 40 минут я уже стою возле двери квартиры, через 5 минут я оказался там (долго вспоминал пароль от продота румы).

"А у вас тут уютно" - сказал я, войдя внутрь.

"Да, мы тут прибрались перед кастингом" - ответил муха.

- Кастингом? У вас будет кастинг?

- Мы вчера ходили в местную лигу квн, там сказали что надо как минимум 3 человек в команде, да и мы сами заебемся в 2ем"

Тут в дальней комнате, возле компьютера, я словил пронзающий взгляд Чемиста , после он повернулся обратно в монитор и что-то злобно прошептал

себе под нос, начинающее на "ебучий пятиз...".

Мы уселись в зале, химик остался за компьютером.

Муха при мне через телефон повесил объявление в интернете

после он взял какую то мазь и начал натирать свою задницу

хотел пошутить про попаболь, но это уже сделал маматех

Вдруг раздался звонок в дверь, это был первый претендент.

Зашел парень лет 20, опрятный, позитивный (явно не продотер), после предложения пошутить он высказал:

"Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. "

"ПИЦЦА? КАКАЯ НАХУЙ ПИЦЦА, ГДЕ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ? ШЛЮХИ, ШЛЮЮХИИ! переделаем твою шутку: Только у нас заказанная пиццаШЛЮХА приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. а ты, свободен, ты не прошел"

следующий парень ответил:

"Реклама водки: Русская водка. Не дай себе просохнуть." - "ЧЕЕЕЕЕ? ЭТО ИЗ СПРАЙТА, БАЯН НЕСМЕШНО И ХУЕТА ПОЛНАЯ, ГДЕ ТВОЯ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ? ладно ок, поменяем слово просохнуть на слово зашквариться, так более менее. а ты, лох, свободен"

и последующие 10 человек не проходили кастинг по тем же причинам.

неожиданно из комнаты мы услышали: "ДААААААААААААААААААА, ДАААААААААААААААА, Я ПРОШЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ! Я ПРОШЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ ПЕРВЫЙ РАУНД! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ДЕТКА"

после этого химик отказался участвовать в команде и сказал что до понедельника он занят. как я понял, что "перспективнейшая" команда квн так и не начнет свое существование - я ушел

9.

эклипсес

Друзья, текст получился длиннее, чем я ожидал.

Если вам жалко времени, не читайте его вообще.

Если вы принялись его читать, то не перескакивайте со строки на строку, читайте последовательно и внимательно.

3. Вилат комментирует предыдущий тур рофлер челенжа.

Утренний выпуск новостей:

— Вилат, вы нас слышите? Вы в прямом эфире, связь в норме? Скажите, что сейчас происходит на месте проведения конкурса, кого вы видите, каково общее настроение участников и судей?

— Да Виктор, я вас слышу, привет всем, с вами Вилат, и прямо сейчас я нахожусь в конференц-зале, где на протяжении нескольких недель проходит состязание за звание топ-рофлера продоты! Атмосфера здесь просто невероятная! Я нахожусь в самом центре этого уникального мероприятия, меня переполняют эмоции, но я всё же попробую задать несколько вопросов ключевым фигурам и дать свои комментарии по этому поводу. Моё волнение усугубляется тем, что вот буквально только что окончился первый раунд конкурса, в закрытом зале в данный момент, секунду, уточняю... Да, всё верно, в закрытом зале в настоящий момент судьи выставляют оценки участникам по результатам первого раунда и... Тут... Тут творится что-то невероятное, сотни людей с фотоаппаратами и видеокамерами, музыка, танцовщицы, на самом деле сейчас... Да, кажется прямо сейчас на плазменную панель в центре зала выведут результаты голосования. Сейчас включили отсчёт — осталось 5 минут, ВСЕГО ПЯТЬ МИНУТ ДО ОГЛАШЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ! ВИКТОР? ВИКТОР?

— Вилат, спасибо что держите нас в курсе событий! Вы видите кого-нибудь из участников? Как я понимаю, в зале сейчас находятся только болельщики, друзья и родственники судей и участников, но где же сами ключевые фигуры? Вилат?

— Так, я на связи, значит сами участники в данный момент находятся в зале ожидания, они надёжно охраняются от сумасшедшей, просто неконтролируемой толпы болельщиков, осталось три, ВСЕГО ТРИ МИНУТЫ ДО ОГЛАШЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ ПЕРВОГО РАУНДА, ВЫ УЗНАЕТЕ ИХ ПЕРВЫМИ, ПОСЛЕ ЧЕГО Я ЛИЧНО СМОГУ ПООБЩАТЬСЯ С СУДЬЯМИ И С САМИМИ УЧАСТНИКАМ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРВЫМИ, ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ! Виктор? А нет, Виктор, постойте, кажется организаторы конкурса опять проебались, таймер был выставлен неверно, всё блять как обычно сделано через жопу, прямо сейчас вместо него на плазменной панели появилось чьё-то лицо, я попытался

сфотографировать его для вас

, как я предполагаю это Главный Судья конкурса, в эту секунду он просит у толпы минутку внимания, так, толпа постепенно стихает, и вот в зале уже полная тишина, на экране прямая трансляция из закрытого зала судей, итак, послушаем что говорит Главный Судья:

— Блять все вопросы сразу скажу к моим рабам, ебальники свои сейчас завалили и слушаете внимательно что сейчас будет оглашено, никого не ебёт тут ваше мнение и что вам не нравится, не нравится конкурс — пиздуйте делать свой ебланы блять, для вас стараюсь, сидел щас этих клоунов оценивал это пиздец, работы хуетень полная, блять оценки смешнее самих работ, в сортах дерьма не разбираюсь, ТАК ЕБАЛЬНИКИ ЗАКРЫЛИ Я СКАЗАЛ, ЧТО ЗА ШУМ В ЗАЛЕ ПСЫ БЛЯТЬ? В сортах дерьма я не разбираюсь, поэтому выбирал работы по знакомым никам, остальные три судьи уебаны блять, чё-то хотят от меня какие-то рецензии писать блять, я сказал идите вы в хуй мой конкурс я его провожу сосите хуй псы блять, ебал я ваше мнение, короче окончательные результаты такие, во второй раунд проходят:
1. wuwku
2. elitedoublen
3. mamtehc
4. total-
5. a1ter
6. zavarka
7. gae4kaa
8. kakasa
9. эклипсес (wild card)
10. морф-дизайнер
11. илюшенька
12. сноб
13. dampire
14. lihman
15. Шизохренник
16. solitary

Всё я блять к этому никакого отношения не имею, пошли нахуй

Прямая трансляция речи Председателя Судейской Комиссии показывалась в 98 городах мира:

— ПРЯМО СЕЙЧАС ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ ЧТО-ТОО ЭЭЭЭ НЕВЕРОЯТНОЕ, ПЛАЗМЕННУЮ ПАНЕЛЬ ЗАБРОСАЛИ ТУХЛЫМИ ЯЙЦАМИ И И БОЛЕЛЬЩИКИ ПРОСТО ОБЕЗУМЕЛИ ЭЭ, ЧТО ТУТ ПРОСХОДИТ Я НЕ МОГУ ОПИСАТЬ, СЕЙЧАС ПЫТАЮСЬ СПРЯТАТЬСЯ ОТ ТОЛПЫ В ПОМЕЩЕНИИ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ И ПРЕССЫ НО КАЖЕТСЯ ТАМ ТОЖЕ УЖЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ, ТУТ ЗАЖГЛИ ФАЕРЫ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ, КАЖЕТСЯТОЛПА ЯВНО НЕДОВОЛЬНА РЕЗУЛЬАТАТАМИ, В ЭТУ СЕКУНДУ ДЛЯ ПРЕССЫ ОТКРЫЛИ ДОСУТП ЭЭЭЭ В ЗАЛ, В ЗАЛ ОЖИДАНИЯ УЧАСТНИКОВ, СЕЙЧАС Я В СОПРОВОЖДЕНИИ ОХРАНЫ ЭЭЭ ПОСТАРАЮСЬ ПРОЙТИ ТУДА, ВИКТОР?

— Вилат, 5 000 000 человек сопереживают вам в эту секунду, именно такое число зрителей в данный момент зафиксировано у нашего канала! Вилат, постарайтесь всё же пробраться к участникам и задать им несколько вопросов. Вилат?

— ДА ВИКТОР В ЭТУ СЕКУНДУ ПРОБИРАЮСЬ СКВОЗЬБЛЯ ЭТУ ТОЛПУ, НАМ ТАКЖЕ УДАЛОСЬ СДЕЛАТЬ

НЕСКОЛЬКО ФОТОСНИМКОВ С МЕСТА СОБЫТИЙ

[/HIDE], МОЯ ЖИЗНЬ РЕАЛЬНО ПОД УГРОЗОЙ, БОЛЬШОЙ РЕЗОНАНС У ПУБЛИКИ ВЫЗВАЛИ ТАКИЕ ПОБЕДИТЕЛИ КАК ЗАВАРКА, ТОТАЛ, СНОБ, ЭКЛИПСЕС, КАКЖЕТСЯ У ТОЛПЫ ЕСТЬ МНОГО ВОПРОСОВ К СУДЬЯМ, ЭЭЭЭ Я ПРОШЁЛ В ЗАЛ К УЧАСТНИКАМ, СЕЙЧАС Я СМОГУ ЗАДАТЬ ИМ НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ. ПУСТИТЕ БЛЯТЬ ПОКА РЕКЛАМУ В ЭФИР, ЭТО НАХУЙ ВЫРЕЖЬТЕ БЛЯТЬ, Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ БЛЯДСКИХ УСЛОВИЯХ ЕБУЧИЕ ДОТЕРЫ РАЗНЕСЛИ УЖЕ ВСЁ ПОМЕЩЕНИЕ НАХУЙ, ВЫРЕЗАЙТЕ ЭТО, ДА НЕ СНИМАЙ ТЫ ОСЁЛ БЛЯ, ТУТ БОРОДА ВООБЩЕ, ЭТО УЖЕ НЕ КОНКУРС, ЭТО НУ ЕГО НАХУЙ ПРОСТО

— Вилат? Вилат? Какие-то проблемы со связью, вы пропадаете, мы слышим ужасающие вопли толпы, что сейчас происходит?! ВИЛАТ?

— В ЭТУ СЕКУНДУ ЧЕЛОВЕК В ЧЁРНОЙ МАСКЕ, НА БЕЙДЖИКЕ КОТОРОГО НАПИСАНО «iT_Chemist», ВЫШЕЛ В САМЫЙ ЦЕНТР ЗАЛА И ПОДНЯЛ НАД ГОЛОВОЙ НЕЧТО ПОХОЖЕЕ НА ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО, полная тишина в зале, охрана пока НЕ ПРЕДПРИНИМАЕТ НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ, все замерли в ожидании, террорист сейчас назовёт свои условия!

ГОСПОДИ СПАСИ ЖИЗНЬ МОЮ ПРОШУ ТЕ

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ НЕТ НЕЕЕЕ

Вечерний выпуск новостей:

— В данный момент наш корреспондент Вилат госпитализирован и, по официальным данным, его жизни ничего не угрожает. На место происшествия прибыли пожарные, медики и полиция. Возбуждено уголовное дело, главными подозреваемыми в совершении террористического акта являются двое участников конкурса под псевдонимами it_Chemist и total-. Количество погибших превышает 350 человек, пострадавших — 762 человека. 29 человек находятся в критическом состоянии. Ещё 7 объявлены пропавшими без вести. В пресс-центр нашего телеканала поступил

снимок

, сделанный спустя 3 часа после инцидента. Оставайтесь с нами и ждите новостей.

Теперь о политике. Премьер-министр Российской Федера...

10.

морф-дизайнер

Самолёт с ПГГ на борту, направляющийся в Калифорнию, разбился. Выжил только ПГГ.

Здравствуйте, в эфире вечерние новости ПД, в студии Юлия Панкратова. Следующие 40 минут о главных событиях дня (тудудудум):

1. Виталий Косой, приземлившийся вчера на шатле «ФИЛЗ», делает первый шаг на Луне, а второй уже на Марсе!

2. Вилат отказывается комментировать предыдущий тур рофлер челенжа, пока картинке Укрпочты не поставят 50 000 лайков на фейсбук.

3. Труппа Зенитчика дала концерт на Бродвее и получила пожизненный отказ во въезде в Соединенные Штаты.

4. Писхевер и Виктория Боня вышли во второй тур всенародного голосования по выбору интернет-патриарха. Наблюдатели с браблея и гудгейма отмечают массовые подтасовки в пользу кандидата от партии «единая ПД»!

5. В Химках в результате ожесточенных боёв, официальное приветствие подростков-неформалов было заменено с «йоу, нига!» на «яой». Гарлем в шоке!

6. Забастовка ньюсмейкеров у одного из Киевских общежитий закончилась массовым набором джуниоров. Очевидцы утверждают, что все участники забастовки были демоутнуты путем преднамеренного мисклика некоего авторитета по кличке «Сок».

Теперь об этом и многом другом подробнее…

И мы сразу прерываем наш выпуск экстренным сообщением. Только что самолет компании «Смелые авиалинии», направлявшийся в Калифорнию, потерпел крушение над водами Северного Ледовитого океана. Прямой репортаж с места крушения ведет наш экстремальный репортер-яхтсмен Морф-дизайнер. Морф, тебе слово.

Да, Юлия. Сейчас я пролетаю мимо останков корабля этого самолета. Похоже, что выживших нет! Но у меня уже есть свидетельства очевидцев из аэропорта. По их словам, некий человек с криками «не только же аегис воровать» и «я и есть пилот» угнал трап и позднее захватил контроль над самолетом сборной России по киберспортивному спорту, прилетевший с чемпионата мира из Китая. Менеджер сборной, известный как «Гравитации нет», заявил, что не все игроки успели покинуть самолет до взлёта.

Также со мной только что по скайпу связался Павел Дуров и пояснил, что самолет захватил герой вселенского масштаба Владимир Аносов. Он не смог выдержать поражение от скин хеда и самопровозгласив себя победителем, решил отправиться в 5-дневное путешествие в США!

Марина, внимание! Мимо меня проплывает дневник с надписью «дневник». Я подобрал его и, похоже, что это дневник одной из жертв катастрофы. Цитирую последнюю страницу:

«Я проснулся от резкого толчка. Глянул в окно – мы стремительно набирали высоту. Огляделся. Рядом в луже того, что еще вчера было смесью хенеси и водки, лежал мой товарищ по команде. «Серега вставай!» - прокричал я. От моего крика Год быстро пришел в себя: «Мы уже в гараже НСа? Чего ты орешь?». «У нас проблемы…» - произнес я. За пару минут мы поняли, что в самолете больше никого нет и он набрал огромную высоту. Мы не знали, куда мы летим и что случилось, как вдруг дверь в кабину пилота открылась и оттуда появился Вова. «Нам пиздец!?» – подумал я и одновременно с этим спросил Год. ПГГ явно был удивлен, увидев нас. «Версута, а ты что забыл здесь?» - спросил Владимир. «Летал комментировать WDC от продоты» - ответил грустно я. «Ясно, у нас какие-то неполадки с одним из двигателей, сходите посмотреть, мне нельзя покидать штурвал» - И ПГГ снова вернулся в кресло пилота. «Нам определенно пизда» - думал я, открывая крышку одной из боковых панелей. Передо мной было куча проводов. Я дотронулся лишь до одного из них и тут всё началось. «Не электрик – нехуй лезть!» - с этим криком Вова выбежал из кабины и попытался оценить нанесенный мной ущерб. По его взгляду мы поняли, что наши мысли таки сбудутся. Вова выдал нам по спасательному жилету (Году достался дырявый в память о былом) и быстро удалился в хвост самолета. Больше мы его не видели, хотя мне на секунду показалось, что сбоку открывался шлюз и Владимир прыгал с парашютом, но похоже это лишь мои фантазии. Знайте, я был преданным стримером, люблю вас, АРЕН!»

Татьяна, и буквально пару секунд назад рядом с моей шлюпкой на воду приземлился сам ПГГ. Со свойственной ему легкостью, он послал меня на хуй вместо приветствия и направил Яхту на запад – к границе США. Болельщики, ещё не знающие, что Владимир выжил, уже создали сотни видео в память об этом великом игроке. В завершении репортажа покажем самое захватывающее из них!

]

11. илюшенька

12.

сноб

Добрый день, с вами СНОБОСТИ.

Главные события дня:

Банни и Баунти заселились в вип-домик. Наш специальный корреспондент из элитного московского клуба взял короткое интервью у главного участия этого события:

-Что вы думаете по поводу заселения Банни и Баунти в вип-домик, Вип?

-Да норм.

К сожалению, взять интервью у Норма нашему специальному корреспонденту в элитном московском зоопарке неудалось, он крепко спал в вольере для жирафов.

К другим новостям:

Самолет рейсом в Калифорнию на борту с известным российским дотером Владимиром ПГГ Аносовым разбился! К счастью сам ПГГ Аносов остался жив. Собственно кроме него на борту никого и не было. Да и честно признаем, ПГГ такой жирный, что самолет так и не смог сдвинуться с места, развалившись на части на взлетной полосе. К сожалению из-за повышенной жирности воздуха аэропорт пришлось закрыть, и интервью от нашего корреспондента мы ожидаем в утреннем выпуске.

И главная новость дня:

Витенька Phills Веселов сегодня станет первым русским, высадившимся на Луне. Наши аналитики поделятся с вами своей точкой зрения на происходящее.

Несмотря на то, что наш коллега с телеканала ЕврейToday был глубоко опечален этим фактом, мы все-таки воспринимаем данное событие крайне позитивно, и вот наши аргументы:

-Русские ученые долго искали человека, способного выжить в Лунной атмосфере. Благодаря своим уникальным легким, Витенька Веселов, не способный самостоятельно дышать земным воздухом, сможет безболезненно находиться в лунной атмосфере около суток без скафандра. Потом, конечно, он умрет, но не будем о грустном.

-Витеньке Филсу, благодаря наследственной четырехпалости, может сильно пригодиться эта мутация при встрече с гипотетическими пришельцами. Возможно в этом ему так же поможет врожденная кучерявость и плоскостопие.

-И главный козырь этого события в том, что наконец, миллионы хейтеров по всему СНГ могут вздохнуть спокойно, хотя бы на несколько дней, которых Витеньки Виктора не будет на этой планете.

Что же, похоже нам удалось связаться с межпланетным ракетоносителем и возможно сейчас мы возьмем у Виктора Глобы прямо на пути к его мечте:

-ПШШШШШШ..ПШШШШШШШШШШ.

Похоже связь потеряна.

Наш источник в НАСО передает нам, что ракетоноситель с Витей был ошибочно направлен на Солнце.

Все прошло лучше чем мы ожидали, теперь Землю ждет мир и согласие.

С вами были СНОБОСТИ. Берегите себя.

13. dampire

14.

lihman

Витенька на луне

Итак, я веду репортаж с космического шаттла PRODOTA, на котором экипаж с Витенькой Филлсом готовится к приземлению на луну.

Я захожу в управляющий отсек шаттла и вижу, как витенька надрачивает капитану корабля. Он говорит, что это помогает снять стресс, а в невесомости еще и улучшает кровообращение. Но что-то подсказывает мне, что здесь все не так просто. Я иду в другой отсек, и спрашиваю еще одного члена экипажа, как часто витенька проводит так время. Он рассказывает, что наблюдает такую картину со дня запуска и именно это позволило витеньке оказаться на месте второго пилота, за что он получил титул глобального лимонера. Выясняется, что весь экипаж ненавидит витеньку за его пристрастие к ублажению капитана, и регулярно пытается накормить его говном из тюбиков.

Но вот мы уже вплотную приблизились к луне, все одевают скафандры и готовятся к первым шагам по спутнику нашей планеты. Витя еще раз подрочил капитану корабля, и вот он уже первый в очереди на высадку. У него в мыслях только одно - я самый крутой. Он уже представляет, как поселится на луне вместе с элитой и будет ею управлять, а они все дружно будут лимонить ему. Он шел к этому всю жизнь, а теперь от заветной мечты его отделяет всего один шаг. Маленький шажок для витеньки, но огромный шаг для всего человечества.

Шаттл приземляется, отсеки по очереди открываются и витенька уже наблюдает серо-желтую поверхность, не тронутую ветром. Он поднимает ногу, но не расчитав силу тяжести делает слишком большой шаг и наступает в кучу лошадиного поноса. Слыша смех из-за его спины, он понимает, что опозорен. Он понимает что ему уже никогда не стереть с себя это клеймо, что его никто не будут уважать. Последнее, что он попросил меня сделать - назвать статью о нем "Я ухожу". Витенька развернулся, и побрел в другую сторону от корабля, и с тех пор его больше никто не видел.

15.

Шизохренник

Только что нашей съёмочной бригаде стало известно, что в районе Химок произошло столкновение поклонников анимэ и рурепчика. На место немедленно выдвинулся лучший ведущий МХачТВ LLIu3OXPEHHuK.

Здравствуйте, Екатерина! С самого утра возле химкинского леса наблюдал какая-то нездоровая активность – периодически в воздухе проглядывались всполохи розового цвета, воздухе летали банданы с Дёртимонком, резко повысилось популяция кошек и картавых школьников. Уже тогда многие окрестные жители в предвкушении развлечения запаслись биноклями и забили себе место на окрестных крышах.

В данный момент я нахожусь в парке возле канала в старой части города, в которой, судя по всему, и произойдёт всё действие. С одной стороны собрались анимешники, с другой – руреперы. Сейчас постараюсь взять у них у всех интервью. Начнём с анимоты.

При попадании в лагерь аниме, съёмочная группа немедленно была занякана в качестве привествия, нам подарили несколько котиков, множество плакатов анимешной тематики и тащили за руки в стационарным кинотеатрам, в которых транслировалось гуро. Все наши попытки взять у кого-то интервью разбивались о нежелание толпы говорить на каком-либо языке кроме японского. Правда, иногда в их речи проскакивали слова, похожие на «Флак», «Мискокер» и «Демон» (Eg.Demon? Он-то тут при чём?), но мы так и не сумели понять, к чему это было.

С трудом вырвавшись от анимешников мы попали к руреперам. В глаза сразу бросилось множество школьников и идолов в форме буквы «Р». Каждый из присутствующих непременно пытался, подтягивая ширштаны, вызвать нас на баттл, однако имя Тотала, вовремя вспомненное нашим оператором, буквально отшатнуло толпу от нас. Точно зная имя предводителя руреперов, мы пытались подманить им окружающих, но проклятье Тотала до сих пор преследовало нас. К счастью, у нас была его фотография, но ситуация усугублялась тем, что все руреперы были в банданах на лицах и мы не смогли найти Маматехса.

Мы покинули реперов и устроились неподалёку – стороны уже начали готовиться к атаке.

Начало было положено реперами – в сторону анимэшников полетели сочинённые тут же на месте текста. В стане это вызвало безудержную кровь из ушей и выплёвывание лёгких, и если бы не отряды медиков, занякавших раны, всё могло окончиться печально. Обозлённые анимэшники отправили в атаку лолли-наездниц на пони, стоптавших авангард реперов и вернувшихся в свой стан. ..

Мышиная возня и непрекращающиеся атаки продолжаются уже третий час, но, кажется, стороны достали своих тузов – со стороны реперов двигался странный усатый мужичок с волосами до плеч, а анимота в разноцветных футболках стали формировать гигантского кота. Силы пошли на столкновение, они разгоняются.. Пять секунд до встречи, четыре, три, две, однаааААААААААААААААААААААА…..

На этом репортаж прерывается. Мы сообщим вам результаты столкновения после того, как связь восстановится. МХачТВ – сами свежие и актуальные новости, будьте с нами!

16. solitary

РОУНД ДВА: "Репортаж с места событий"

Все предельно просто, напишите СМЕШНОЙ репортаж. А места мы вам предлагаем на выбор. Аж шестнадцать штук. Смешные зарисовки, интервью, любые формы подачи и прочее. Все в ваших руках.

1. Витя ФИЛЗ делает первый шаг на луне

2. АСКМИ попросили выступить со стенд-ап шоу в Таганрожском обществе анонимных алкоголиков

3. Вилат комментирует предыдущий тур рофлер челенжа

4. Зтимк с казиком дают открытый урок в общеобразовательной школе, посвященный исламу

5. Бурзика останавливают два гопника, усы, понятия

6. Спальня сестры Ирвина

7. Труппа Зенитчика даёт концерт на бродвее

8. Муха и Чемист организовали свою команду КВН

9. Император.Зурум на приёме у онколога

10. Хатол на светском рауте

11. Банни и Баунти заселились в вип-домик

12. Макс-киллер на свадьбе Николы Тесла

13. Писхевер участвует во всенародном голосовании по выбору интернет-патриарха

14. Междоусобица русрепчика и анимэ в Химках

15. 15. Забастовка ньюсмейкеров у общаги Мизакульта

16. Самолёт с ПГГ на борту, направляющийся в Калифорнию разбился. Выжил только ПГГ.

Вот вам пища для шуток, смеха и веселья!

На прохождение этого раунда участникам выделяется время до понедельника. Если у кого-то есть планы на выходные и он не сможет за это время уложиться, то прошу заранее предупредить меня в личку. Как всегда в этом топике отписываются только топ16 рофлеров всея ПД и судьи конкурса. Так как с каждым раундом ставки повышаются, то за любой пост не по сабжу вы получите целых 5 дней бана, прямо как за говнотопик!

Всем хороших шуток и удачи!

XaBK · 20 января 2012

Шишкаря забанили, поэтому он кинул свою историю мне в скайпыч.

АСКМИ попросили выступить со стенд-ап шоу в Таганрожском обществе анонимных алкоголиков. (WUWKU)

Аскми, разумеется, согласился, ведь лишние 100 долларов на депозит никогда не помешают. Тут он взялся за изучение заграничных комиков в стиле стенд-ап. Так как времени до его триумфа оставалось не много, зазубрил несколько шуток, понравившиеся ему, и двинул в тот самый клуб.

Не глядя на публику, он прошмыгнул за кулисы. Там же его встретил и организатор этого перформанса, который дал ему несколько установок:

-Дениска, не волнуйся, публика радушная, главное не останавливайся, шути как из пулемёта, заполняй паузы шутками про панд, петушков и прочую фауну.

-Дядя, опыт у меня есть, причем не малый.

-Ладно, ступай, твой выход. -- Хлопнув нашего героя по плечу и перекрестив за спиной, отправился глотать настойку пустырника.

Итак, дамы и господа! Выступает знаменитейший в узких кругах человек, который поражает своей широкой фантазией! Денис Аскмичёв.

Наш герой выходит под бурю оваций и замирает на месте. Ведь те самые апплодисменты звучали из магнитофона «Грюндик».

Публика

, была намного лучше

той

, при которой он шутил до этого вечера. Позабыв все те сатиры, которые он запоминал, глядя на голубой экран, всё, что было заучено- пропало где-то во мгле. В этой гробовой тишине было слышно, как воет вьюга за окнами, как бьётся о косяки старая, обшарпанная парадная дверь. Пауза затянулся на десять секунд, казалось, вот-вот встанет тот, что поодаль с ножом и начнёт расправляться с неудачным комиком. Но Денис собрался с духом и начал отчеканивать все те шутки, которыми он закидывал и которым рукоплескали слушатели предыдущего его бенефиса. На его удивление, он увидел несколько кривых улыбок на лицах его новоиспеченных зрителей. Победа.

Под грубые, а подчас и новые, ему неизвестные слова, наш герой отправился за кулисы. Там его поджидал конферансье, который подмигнув, сказал:

-Не переживай парень, они всегда такие недовольные.

-Хорошо. – Опустив голову, произнёс наш герой.

В гримёрке было холодно, он стирал с лица остатки позора и махнул несколько капель воды, которые вытекали у него из глаз. Но вдруг, стук в дверь. Он нехотя подошел к двери и открыл ёё с тем же нехотением. На пороге стоял

юноша

, краснея от смущения, протянул букет красивых алых роз и, отдавши их, убежал прочь. Потом Денис узнал у организатора, когда забирал деньги, что это был Никитка из детдома, который увлекался его шутками. Выходя из этого заведения, наш герой обратил внимание на дальний угол в котором сидели кругом люди и выпивали портвейн, судя по всему не дорогой, в тот же миг из этой толпы через решётки рук и кучи тел виднелся взгляд, взгляд того самого Никитки, который провожал Дениса со слезами на глазах.

ELITEDoubleN · 20 января 2012

Тема №8.Муха и Чемист организовали свою команду КВН

Репортаж из подвала

Сломав дряхленький замок на проржавевший двери,я попал в сырую комнату,где находились генераторы вселенского юмора.

Муха и Чемист обсуждали свою программу к новому сезону КВН.

Гордый походкой я пошёл брать интервью для ПРОДОТЦЫ.

"А этож нахуй,что за пятизнак такой?Иди-ка ты нахуй школьник!"-завопил Чемист.

Они с Мухой продолжили свою дискуссию,совсем забыв обо мне.

-Чемист. Кто наши первые оппоненты?Опять какие-то ноунеймы?Будут выдергивать наши же шутки и как бы подарят нам

победу.Да пошли они нахуй,можно любую хуйню написать и мы пройдём дальше.

-Муха. Как на рофл челлендже?Ты тогда знатно обосрался мистер ТОП-32,а вот я сам ушёл,хотя мог и ТОП-РОФЛЕРОМ стать,но

решил из принципа поддержать тебя.

-Чемист. Там ,изначально, у меня не было шансов с Верховным жидом-ортодоксом во главе жюри.

-Муха. Ладно.Так какую домашнюю заготовку будем использывать?

-Чемист. Ну,так как самое главное в юморе-это импровизация и оригинальность,предлагаю зачитать стенутекста из

википедии,зрители будут в шоке!

-Муха. Но это ,блядь, не РОФЛЕРСТО и не ЮМОР.Настоящий юмор должен быть широко доступен.А с этой хуйни они нас только

освистают и говном закидают.

-Чемист. Слушай,я тут подумал,люди же в своей массе нихуя не понимают истинного юмора,может впизду этот КВН,вернёмся

на продоту,а все смертные грехи и позор свалим на лысую жопу Хроника?

-Муха. у него их две.ХАХАХАХАХАХХАХ

Довольные своей задумкой иконы юмора зашагали прочь из подвала,не замечая скромного пятизнака.

Zavarka · 20 января 2012