Веселые пикчеринки, webm is back.( обновление правил)

– Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

– Я не боюсь. У меня зонт.

ну на

зачем ставить комментарии над вебминками, которые постятся 600-ый раз?

зачем нужен модератор, который не прописывает семюли за баяны?

 

 

[media=]

[/media]

 

 

сорсинка есть?

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

 

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:

- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,

я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

 

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…)))

 

— Если ты знал, что она пьёт,… зачем ты вообще на ней женился?

— Я понятия не имел, что она пьёт,… пока она вдруг не пришла домой… трезвая.)

 

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?

- Давай, а как ты хочешь?

- Да как угодно, а то мне твоя поза "сидя в одноклассниках" уже немного поднадоела!!!

 

ЖЕНА: " - Так хочется чего-нибудь перекусить…"

МУЖ: " - Ага, провода от интернета!!!

 

Вечером муж говорит жене:

- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!

Утром жена мужу:

- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала :pray:

 

Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары

 

Муж - жене заигрывающе:

—Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?

— Ой ! Да легко! Муж!

 

В маршрутке едет молодая девушка и держит в руках противозачаточные таблетки. Напротив нее сидит мамаша, лет 26 с маленьким ребенком, которому не более двух лет. Минут двадцать, пока они ехали, мамаша смотрит на девушку а потом неожиданно выдает:

- Хр*новенькие Вы таблетки купили. Я их пила где то три года назад…

 

Юноша чрезвычайно смущался малеханьких размеров собственного члена. В один прекрасный момент он все-же отважился и увез свою даму за город. Там он избрал самое черное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:

- Спасибо, я не курю. :megapray: :megapray: :megapray:

 

 

[media=]

[/media]

 

 

сорсинка есть?

 

 

[media=]

[/media] бтв кто подскажет что за музыка на заднем плане? знакомое чет

 

 

[media=]

[media=]

[media=]

 

 

[media=]

[/media]

 

 

сорсинка есть?

 

 

Kinky Love Story - Sexual Murders the Strangled Housewife

ток качать

 

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!

Мастер дзен обучал ученика стрельбе из лука. Ученик взял лук, две стрелы и приготовился к выполнению упражнения. Однако Мастер подошел, забрал у него одну из стрел и бросил ее в сторону.

— Почему ты отобрал у меня вторую стрелу? — спросил ученик.

— Я отобрал у тебя не вторую стрелу, а первую, так как она все равно пошла бы мимо цели.

— Но почему? — удивленно спросил ученик.

— По кочану, стреляй давай, а то и эту отберу — сказал Мастер и улыбнулся.

Семья Лордов 18-е столетие.

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. кароче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".

Вобщем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.

Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Нашел совестливый человек чужой кошелек. А в нем – столько денег, что ему, жившему на пороге бедности, на всю жизнь бы хватило. Да еще и осталось! Обрадовался человек.

Но не деньгам.

А тому… что в кошельке визитка хозяина оказалась. С адресом, по которому находку можно было вернуть.

Иначе – вся эта сытая и безбедная жизнь была бы сплошной мукой. Да еще б и на вечность хватило!

Но совестливый человек не вернул, потому что в рот ебал христианские сказки.

Состоялся турнир по гольфу. Победитель получил огромный денежный приз. Счастливый мужчина собирался возвращаться домой. Но недалеко от клуба к нему подошла женщина, которая попросила у него хоть немного выигранных денег. Она выглядела такой несчастной, что мужчина остановился и выслушал весь её рассказ. Оказалось, что её сын очень болен. Ему требуется сложная и дорогостоящая операция, а у неё совсем нет денег. Спортсмена тронула до глубины души её история и он отдал всё своё денежное вознаграждение на лечение мальчика.

Через несколько дней он вернулся в свой гольф-клуб. И рассказал своим друзьям о встрече с несчастной женщиной.

— Ебать, ты долбоеб! — заговорили они в один голос.

— Саня, скажи тост.

— Я не умею.

— Ну скажи.

— Да не умею я.

— Ну скажи тост, че там уметь.

— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.

— Саня, ты что охуел?

— Ну я же говорил, не умею я.

Дали двум ППСникам овчарку и сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:

- Драки не было?

- Не было.

-Изнасилований не было?

- Не было.

- Резанины не было?

- Тоже не было.

Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.

Первый обращаеться ко второму:

- Вася где наша собака?

- У нашей был один хвост.

Первый считает и говорит:

- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.

- Вспомнил, у нашей было 2 уха.

- Так у той тоже 2 уха.

- У нашей было 4 лапы.

- Вася у ни у обеих по 4 лапы.

- Все, точно вспомнил у нашей было 2 хуя.

- А с чего ты это решил?

- Ну или не было.

Жила-была бабка в деревне, никого у неё не осталось из родни, решила она свинью завести. прошёл год-два, пора уже колоть свинью, а бабушка слабенькая, куда ей там. Попросила соседей, за хорошую поляну согласились заколоть свинью.

На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, стоны.

В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:

- Ну что же вы, мальчики, свинью то не зарезали?

- Знаешь, бабка, свинья - охуенная тема

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.

А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится полгода?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно?

- Можно.

- И так каждый день??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга???

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Встречаются как-то двое бывших одноклассников:

— Ого, привет, давно не виделись!

— Я Вас не знаю.

— Извините.

Это были не одноклассники.

Заходит слепой в магазин, думает "че то нихуя не вижу где я))))"

мой про зонт был лучше

кроме анекдота про одноклассников

 

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.

А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится полгода?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно?

- Можно.

- И так каждый день??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга???

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

— Молодой человек, у вас хуй видно!

Это были не ключи.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "Кладите".

Сидит сын между папой и мамой в машине, поворачивается к маме:

— О, мама! А где папа?

— Повернись в другую сторону , он там сидит.

Сын повернулся, а там медведь сидит и горит.

В школе для умственно отсталых детей:

- Машенька,сколько будет 2Х2?

- 4.

НЕПРАВИЛЬНО, СУКА!!!

Это была школа для умственно отсталых учителей.

Папа, а почему у нас нет машины???

- Че еблан? Она во дворе стоит.

- Бля ну хуй знает короче. Затупил чет бля пиздец. Дебил я крч))

Лев собрал всех зверей и говорит:

- ХУЛИ СОБРАЛИСЬ?? Я ВАС НАЕБАЛ!!!!

Звери разошлись.

Заходит Ольга в бар, забывает своё имя и говорит:

— Нихуя ж себе, как так-то?

Едут как-то в такси простой мужик и окулист. Окулист спрашивает : видишь ту девушку на тротуаре?

-нет

-лол, минус два!

Заходит Тина Канделаки в бар, а ей и говорят:

— сукаа)) ну ты пиздец сука)) аааа блять)) долбоебина сука)) нахуй тебя в честь тины назвали блядь)) сука)) ТИНА СУКААА))) МОРСКАЯ АХАХА))) Сука иди нахуй сука шкура блять))

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

- Ой, а у меня щечка болит.

- Заебала, уёбывай нахуй с моей лавки, шлюха!!!!

Этим молодым человеком был хорошо сохранившийся бомж

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт, смотрит на индуса, а тот танцует и поет всякую хуйню.

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.

заходят родители.

(далее мысли)

парень: "ну, все - попал"

девушка: "ну, все - только жениться!"

мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"

отец: "запор заебал, когда я уже просрусь, блядь"

Сначала нужно было просто мемсы смотреть, потом ващи ебучие вебминки, а теперь ещё и читать стены анекдотов??? Это что школа нобелевских лоуреатов блять чтоле

поставил лайк не глядя

анекдоты

го день отдыха за квоту анекдота без спойлера

анекдоты

 

Музыку дай.

Дадададададада татила

-какая же у нас замечательная модерация(С)ЛУЧШЫЕАНЕКДОТЫТОЛЬКОУНАСВГРУППЕ