Поварского искусства и элитной кулинарии топан т.6

книжка с хорошей печатью хороший подарок, дорого конечно но приятно.

собрание охуительных история аскмеха

куриная грудка "well done" на развороте

Пиздец тут конечно по моим кулинарным талантам прошлись. Хуидрыны.

Пацаны, я вчера пельмени лепил. Первый раз в жизни. Путем логических размышлений о том, что пельмени состоят из фарша и теста, я пришел к выводу, что для вкусных пельменей нужен хороший фарш

В итоге я купил говядина за шесть соток (хач на рынке сказал, что корова еще вчера была жива: я ему поверил). Расхуярил лук с чесноком в блендере, добавил к мясу и прокрутил в мясорубке. Далее стаканом из под метаксы делал кружочки в тесте, клал туда фарш и закрывал конвертики. Вот так готовятся пельмени.

Налепил я их 162 штуки. Это пиздец, у меня потом ещё пару часов пальцы непроизвольно пельмени из воздуха лепили.

Далее я сделал очень грамотный мув, я распределил все пельмени по целлофановым порционным пакетикам и закинул в морозилку. То есть теперь мне не надо из общего котла доставать пельмеши для варки, а могу сразу использовать весь пакет

Пельмеши получилсь вкусные! Особенно, вот с этой картофельной сметанкой:

коврик блять где

Да я весь в муке был, мне не до телефона было. Но я помню, что он тебе нравится и скоро чо-нить закину ним.

да я сюда захожу только посты аскича почитать

ладно давайте для затравки что нить значит. не помню какая из охуительных историй была последней, поэтому давайте по сабжу и по порядку

получив диплом (теперь у меня высшее образование, крестьяне) я решил исполнить данное себе обещание не трезветь больше никогда отпраздновать это дело как следует. Сначала была череда каких то тусовок, которые я не особо помню и ничего особенного не происходило. Пропив несколько дней (недель?) своей жизни, я оказался у друга в подмосковье, и там я понял, что значит быть королем жизни. Друг живет в районе-новостройке, и там все культурно и здорово, у домов площадки со всякими непонятными спортивными штуками и штангами (штангами, карл!), везде вымощенные дорожки, деревца, лавочки, в общем самое оно чтобы там обрыганить и гнить в бухле. В первый день мы вышли на прогулку с бутылкой вискаря, нашли какой то икеевский столик (ничей) и ради смеха сели за него чуть ли не посреди дорожки и начали значит распивать спиртные напитки. Уже в тот момент я осознал свое величие, когда проходящие мимо мужики с женами и колясками завистливо смотрели на нас, истинных королей жизни.

К концу дня или к следующему утру основная тусовка разъехалась, а я как ветеран остался на афтепати, чтобы полностью самоуничтожиться. Пить я начал с самого утра как проснулся, чтобы залить похмелье и восстановить ощущение счастья. Тут кстати стоит сразу же отметить главную проблему, от которой страдаю не только я, но и все окружающие: я очень хуево сплю после бухла и просыпаюсь супер рано. Раньше я тихо страдал и мечтал попасть домой к маме, но теперь я сразу же неистово похмеляюсь только открыв глаза и начинаю доебывать всех спящих, которые меня в этот момент сильно ненавидят и обзывают плохими словами. Но об этом потом, а пока вернемся к подмосковью. Когда проснулся друг (в то время я еще не достиг пределов своей ебанутости и не трогал спящих людей) я уже был в хорошем состоянии и настоятельно требовал немедленно пойти веселиться. В итоге мы дошли до местного магазина разливного, купили какой то хуйни и пошли на лавку, на которой мы просидели весь день, с перерывами на походы в магазин. Вроде ничего и не происходило, но этот день наверно один из самых моих счастливых дней - я был совершенно свободен, сидел под солнышком и заливался бесконечным бухлом. Последним штрихом стал тройной пшеничный эль™. В том состоянии он мне показался божественным нектаром (в последствии я пробовал его на трезвую - откровенно так себе). После полутора литров (он продается в больших бутылках по 0.75) я осознал, что мне совсем пиздец. Озарение пришло внезапно - я что то говорил другу, смотрел на него и сильно щурился, потому что солнце светило в глаза. Немного поразмышляв, я понял что солнце уже давно ушло, а щурюсь я потому, что мои глаза шире уже не открываются. Здесь стоит вспомнить одну забытую деталь - где то посреди дня мы вызвали уборщицу, потому что в квартире после тусы был полный дестрой. Встречали уборщицу мы уже как две псины, а провожали совсем как нелюди. Я лично момента провожания не помню, мне его уже рассказывали чуваки, которые приехали посмотреть на нас, снимали нас на видео и говорили что мы ебаные зомби. В общем, попав домой с другом и с этими чуваками (по их рассказу) я сказал что всех щас нахуй накормлю, и встал у плиты. Проблема была в том, что я постоянно падал на пол и просил меня разбудить когда вскипит вода. Результатом элитной кулинарии были слипшиеся спагетти и наггетсы из пакета (даже сука не подгорели, потому что опыт не пропьешь), после чего я отрубился намертво.

Бурное подмосковье продолжалось какое то время, и когда все бухло там было выпито, мы решили что пора выпить все бухло где нибудь еще. И мы оказались в Казани..

ЕБАТЬ! забыл главный хайлайт того дня. Когда мы последний раз пришли за пивом в магазин разливного, наливала сказал что то вроде "ну вы пацаны вообще ахуеть" и ПОДАРИЛ НАМ СТАКАН. СТЕКЛЯННЫЙ СТАКАН ДЛЯ ПИВА

??!!

да я сюда захожу только посты аскича почитать

аскмех, давай зальёмся на новогодних :O

чтоб вы сдохли как вичер

Какой ахуенный переход на некст серию

лойс

промо (в следующих сериях):

-казань (57 серий, в казани был пиздец)

-бдсм (нет)

-чудесная история опохмела в коттедже

-какие то еще охуенные истории

ты заебал тут посты набивать сука

ты заебал тут посты набивать сука

будешь играть со мной в торчалайт два пока я не отрубился?

я тоже не буду

я вот ставлю людям лойсы. они показываются где нибудь? мне поставил кто нибудь лойс?

поставьте мне лойс

ставлю лойс!

нужно обязательно это сказать

если не скажешь - не учитывается

мне так сказали

ставлю лойс!

 

нужно обязательно это сказать

если не скажешь - не учитывается

мне так сказали

чисто гипотетически, если бы вы женились на очень красивой и веселой девушке, а потом приходили бы домой (пьяным, конечно), а там вас ждал салат с маянезиком - стали ли бы вы урчать и просить добавки, или бы просто упали без сознания на пороге от передозировки бухла?

поурчать - святое дело!

урчать офк

этой девушкой был Альберт Эйнштейн

4/10 история