VK Веселые пикчеринки здесь?

боже количество говна на видео зашкаливает просто

а вот пикчеринки из прошлого века от хейтера репа подъехали

а вот пикчеринки из прошлого века от хейтера репа подъехали

типа он не прав.

[media=]

[media=]

[media=]

[media=]

[media=]

а вот кубинки из прошлого века репа подъехали

[media=]

Веселые пикчеринки здесь?

[media=]

[/media]

https://www.avito.ru/moskva/koshki/kotyata_karakaly_v_moskve_765175325

 

анекдоты

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.

— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?

— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.

— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?

— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.

— Ты в уши долбишься, Ницше?

— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.

Великий философ умел быть лаконичным.

— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.

— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?

— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.

Ницше задумался.

— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?

— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.

— У меня нет детей, — сообщил Ницше.

— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.

— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.

— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.

Ницше неуверенно потоптался на месте.

— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.

— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.

— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.

— Чего тебе? — спросила продавщица.

— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.

— Что, научился печь?

— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.

— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.

— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.

— Что жрать?

— Муку жри.

— С какого перепугу? Сам жри.

— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку.

— Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

 

 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - У меня есть право хранить молчание.

 

 

Померла в деревне корова. Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил. Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер. Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Старший пошел и с горя повесился. Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Средний пошел и с горя застрелился. Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Младший говорит: а что пять? давай десять! Русалка ну, давай десять... Ха, а че десять? давай двадцать! Ну давай! Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?

 

 

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор, что-то не так?

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью. И когда стоки будут окончательно забиты, то вся это мразь начнёт тонуть... Когда скопившиеся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят: "Спаси нас!", а я прошепчу: "НЕТ"

 

 

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит: - Я маслину поймал.

 

Рофл в том, что Ницше знает кто такой Муссолини или че?

Мы выкармливаем котят с первых дней самостоятельно, таким образом наши котята привыкают к человеку и человеческому запаху с первых дней и открыв глаза впервые видят человеческую маму.

Мы используем в объявлениях фотографии только наших котят, которые на данный момент в продаже.

чето грустно

лол пиздец 500к за ебаную кошку

да я блять за 500к медведя куплю

ебучие потребляди

я на 500к лучше пельмешей куплю

нахуя ей парень с хуем парня?

я думал на пд одни разумисты, а тут такой кал постится

Че за мемчик на картинке?

Я думал спурдо, но эт паход чтото похожее)

 

 

[media=]

[/media]

а что это за челик такой? дайте ссылку на канал его, если есть? :pray: