солевая v6

Найс

хуй знает как щас.
Но там когдато был выпуск про шкуру из моего мухосранска, которая пыталась ребенка продать. Так вот история реальная была, ее потом упекли

С Дианой тоже реальная история. Через знакомых узнавал.

Да ладно вам, пусть неудачники порадуются, что теперь нормальные ребята будут опасаться ебать тёлок и тоже будут ходить в девственниках.

Девственники — обширная часть пользователей интернетов. Как правило, являются спермотоксикозными школьниками.

Девственница — красиво и романтично. Девственник — суровая правда жизни.

необходимости: девственники сами выдают себя лютым, бешеным поведением на форумах и в чятах, когда там появляется некто, несущий признаки противоположного пола. Практически сразу начинают фаллометрию друг с другом и всячески показывают свою готовность осчастливить девушку, прокатить ее на мопеде и подарить с неба звезду, выдавая порой тонны лулзов. Другая половина девственников, заподозрив в ком-то признаки противоположного пола, обычно начинает вайпать тред сообщениями вида «Пошла нахуй шлюха!», а также фотографией отечественного певца, выдавая порой лулзов не меньше.

Как правило образуют две крайности: либо крайне застенчивы, и о своем объекте желаний пишут исключительно в говнобложике, либо ведут себя откровенно вызывающе, всеми силами пытаясь показать себя мачо-любовниками. Тем не менее, при встрече с девушкой IRL неуклюжи, скромны и стеснительны, вследствие чего потеря девственности чаще всего откладывается на неопределенное время, сами девственники обрастают ангстом, а интернеты — гигабайтами никому не нужных соплей в бложиках.

Чёт с каждой новой пастой с лурка всё смешнее и смешнее    

Эти пасты кто-то читает?

ну просто челик не знает меры,меня заебало так же отправил в блеклист

кажется у вас элазор пизданулся

словил самую лютую вголосяру за год наверн

То чувство когда в пастах элазора больше смысла чем во всей хуйне что вы пишете

только для тех проживает жизнь в интернете.

Эти пасты кто-то читает?

ну просто челик не знает меры,меня заебало так же отправил в блеклист

ВЫ ДОЛБОЕКБЫ СРАНЫЕ ОЧКАСТЫЕ ПРЫЩАВЫЕ ПИДАРЫ БЛЯДЬ НАЗЫВАЕТЕ МЕНЯ БЫДЛОМ, ПИДАРАСЫ, НО УВИДЬ Я ВАС НА УЛИЦЕ ПИЗДЫ БЫ ВЫ ПОЛУПИДАРАСЫ ЗАДРОТЫ МЕТАЛИЧЕСКИЕ 4ОГО КУРСА МГУ ПОЛЮБОМУ ПОЛУЧИЛИ) ДА Я ЭТ Я К ВАМ СОЗДАТЕЛИ САЙТА, ЛУЧШЕ БЛЯДЬ ЗАКРОЙТЕ ЕГО ПОКА ВАС ГОВНАРИ НЕ ПРОСЕКЛИ

Первое место среди причин ненависти по распространенности делят между собой неудовлетворенность какими-либо аспектами жизни, ощущение своей несостоятельности, неполноценности, ничтожности и так далее, но главное — страх перед объектом ненависти. В качестве ещё одной причины можно назвать нанесённую обиду.

Отсюда сам собой напрашивается вывод, что наиболее к ненависти склонны низшие слои населения (но мы-то знаем, что ненависти покорны все слои населения и любых возрастов), и, когда эта ненависть зашкаливает за все разумные пределы, появляется возможность использовать её для государственного переворота. Это одна из причин, по которой Христианская церковь™, декларирующая прощение и смирение, по идее должна являться важным игроком внутренней политики.

луркмоар головного мозга

луркмоар головного мозга

Лохоморье — пренебрежительно-уничижительное название, данное сайту lurkmore.to, предположительно, на дваче. Сам термин образовался от слов «лох» и «мор, морить», что кагбэ символизирует рядового пользователя, пришедшего сунуть нос не в свое дело, узнать тайны и традиции сообществ, в которые его не приняли, а также поржать над понятиями, которые он не понимает.

Многие неадекватные/адекватные люди, а также представители субкультур и сообществ (тайно) ненавидят «уютненькое», которое вовсе не является для них таковым. По результатам опроса употребляющих этот термин людей, были выявлены и сформулированы следующие причины и мнения:

• Выкладывание на лохоморье сокровенного и уникального, обрядов и традиций человеческих сообществ и субкультур приводит к их опопсению, потере элитарности и утонченности и превращению в обычное УГ.
• Нельзя выносить интимные места на всеобщее смотрение. От этого они перестают возбуждать и быть интимными. Это все равно что открыть лепру в общий доступ.
• Лохоморье — это использование желания быдла убедить себя в том, что оно не быдло, в коммерческих целях (что, впрочем, характерно для всех быдлосайтов и прочих социальных сетей).
• Лохоморье обсирает всё подряд. Это местный камеди-клаб рунета. Шутка для третьего класса — обосрал кого-нибудь и счастлив.
• Лохоморье обсирает нихуя не всё подряд. В частности, обосраны все фимозники, кроме радикальных антирелигиозников. Этим Лурка напоминает Торадицийо, только вместо астрала здесь противоположная крайность — бездуховная наука, которая верит только данным, предоставленным анонимусом.
• Лурка — уже не та, что была раньше, потому что в нее понаехало школоты и прочих раковых личностей. Сейчас это не более чем очередной башорг для быдла. И эта тупость в интересах создателей — многие кликают на баннер.
• Лохоморье все менее доставляет. О том, что там написано, уже и так говорит половина рунета.
• Лохоморье искажает истинный смысл понятий и мемов, принятых и распространенных в некоторых сообществах, в зависимости от мнения автора статьи. Однако искажение проходит по мере переписывания и дополнения статей.
• Лохоморье пострадало от того же, от чего и «свободная» энциклопедия, став несвободной из-за дедовщины завсегдатаев и геноцида новых авторов с альтернативным мнением.
• Лохоморье виновато в набегах рейдеров, троллей, всякого быдла и школоты на наше уютное сообщество. Они нам тут нахуй не нужны. Заберите этих паразитов обратно.
• Лохоморье нагло тырит красивенькие слова из всех возможных сообществ и выдает их (казалось бы) за свой собственный Язык Луркоморья, повышая своё ЧСВ и оргазмируя от факта, что школота использует этот язык. Никаких ссылок на источники и авторов терминов не предоставляются, редко может упоминаться Анонимус.
• Лохоморье приводит к появлению нового языка рунета, еще более отвратительного, чем «падонкафский». Хуже всего, он просачивается в гораздо более глубокие места интернетов.
• Помимо этого, «язык Луркоморья» просто надоел. Уже до такой степени, что с ним борются прямо там — утверждены две плашки и категория «стереотипные ссылки». А на других ресурсах нет и этого, так что приходится терпеть приевшиеся словечки.
• Лохоморье используется людьми с синдромом нехватки самооценки для создания форсед-мемов и дальнейшего наслаждения при употреблении такого «мема» третьими лицами.
• Лохоморье заставляет простого человека невозбранно повышать свое ЧСВ до овер9000-ного уровня. Приобщившись к «уютненькому», такие личности в диалоге с любым непосвященным начинают использовать исключительно «синий текст», тем самым намекая на свою значимость и осведомленность.
• Лохоморье — сборище моральных уродов и дегенератов. И не только Лейла так думает.

Такие дела.

Если у кого-то шишка колом на первых встречных шлюх, то грац. Но надо понимать, что "це рулетка".

Ты импотент или что?

Да в 18-лет сука стоит член, когда нахуй прикоснулся локтем до сисечки в общественном транспорте. А он тут речи задвигает, что если стоит от шлюх - значит что-то нет так с вами.

В транспорте можно и просто встретиться взглядами и стояк словить от продолжительного зрительного контакта с привлекательной самкой.

Причина стояка в возбуждении. Для меня есть границы в поведении и состоянии девушки, за которыми её привлекательность и моё возбуждение падают до нуля.

Бухие малознакомые шлюхи находятся за ними.

У кого-то эти границы шире. Мне похуй, это их личное дело. С чего ты высрал, что, по моему мнению, с кем-то что-то не так? 

А вообще нахуй ты сюда приплетаешь каких-то незнакомок в общественном транспорте и проецируешь мой пост на разные ситуации, если речь идёт о вписках?   

Ни разу не ловил стояк от взгляда

Лол, спиздил с видеотопика нарезку из первого эфира.

"Жертва изнасилования."

И при этом вспоминаю свою замкнутую зажатую одноклассницу, которую(как уже позже узнал от её ближайшей подруги) в малолетстве три "гостя с юга" затащили в шестёрку и воспользовались. Мда.

Лол, спиздил с видеотопика нарезку из первого эфира.

"Жертва изнасилования."

 

И при этом вспоминаю свою замкнутую зажатую одноклассницу, которую(как уже позже узнал от её ближайшей подруги) в малолетстве три "гостя с юга" затащили в шестёрку и воспользовались. Мда.

Это ерунда.

Знаешь почему? Потому что видеоряд слабый. Под эту песню нужно другое.

Это другое - видео из машины.

Больше - лучше, но его нет.

Ни разу не ловил стояк от взгляда

Да ладно? В школе тупо на уроках стояк ловил, решая алгебру каку-нить. :)

Ни разу не ловил стояк от взгляда

Импотенция (мед. эректильная дисфункция, лат. impotencia — слабость половая; мужское бессилие, нестояк, слабый напор, полшестого, хуепад) — половое расстройство, неспособность к нормальной ёбле, когда либо вообще не встаёт, либо встаёт, но в самый ответственный момент падает. Поскольку 95% людей являются по большому счёту не более чем придатками к собственным половым органам, то импотенцию считают самой страшной трагедией, которая только может случиться в их жизни.

Биологическая разновидность обычно приходит с возрастом, то есть когда тебе начнут уже приносить пенсию, ты начнёшь понимать, что это. Впрочем, Чарли Чаплин зачал последнего ребёнка в 72 года… казалось бы, причём здесь Лужков?. Раньше всего начинают страдать этим так называемые «деловые люди», заработавшие в свои молодые годы более-менее существенный капитал и вдобавок к нему — целый букет болезней, возникших от нездорового ритма жизни.

На самом деле, потенция в принципе — весьма сложная хуёвина и потому попортить её весьма нетрудно. Также следует помнить, что в организме всё взаимосвязано, так что одна причина вскоре потянет за собой другие, и обратно — порой, не вылечив вторичный резон, не удастся вылечить первичный.

Чисто технически стоячее положение — это одно из двух нормальных состояний члена и потому эрекция может возникать даже после смерти, в основном после насильственной. Упрощённо говоря, сосуды у основания члена химически пережаты, и если их расслабить, убрав стоп-вещества, то кровь весело прёт в пинус. Набив нужные части до предела, твёрдые тела пережимают сосуды сами, механически, чтоб кровь не вытекала, и потому анонимусу следует серьёзно опасаться стояка больше 3 часов подряд, то есть приапизма — застой крови для здоровья целебен как удар ногой по яйцам. Когда же поциент видит/кусает/мацает сиськи своей тян, гормоны свёртывают химикалии и начинают процесс поднятия настроения.

Соответственно, помешать эрекции в целом могут 3 вещи:

1. Химические нарушения, чаще всего гормональные.
2. Физическая неспособность наполнить член кровью: отсутствие члена, крови или давления, либо, что значительно хуже, неработа запирающего механизма, например веногенная дисфункция, вследствие чего весело затекающая в член кровь так же весело и быстро его покидает.
3. Общая дохлость организма: отравление, дикая усталость, кома, смерть; сюда же психогенные причины типа боязни неудачи.

Итак. Корень зла, выдрав который можно победить недуг:

• Фап — если задрачивать себя до изнеможения, то на девушек сил не остаётся. Вдобавок, хронический просмотр прона снижает возбудимость от реальных потных человеческих самок, особливо впотьмах и на ощупь^[1], а непривычные ощущения на приученном к руке пинусе могут вызвать аноргазмию или даже epic fail прямо посреди самого процесса.
• Несбалансированные нагрузки — гиподинамия у офисного планктона и перетренированность у спарцменов и работников физического труда. Всё хорошо в меру.
• Депрессии, стрессы, недостаток сна и другие обыденные психоэмоциональные радости современного хомяка .
• Венерические болезни. Если ты думаешь, что при любом простудифилисе МПХ обязательно чернеет и отваливается, то глубоко ошибаешься. Есть целая пачка всякой заразы типа хламидиоза или уреаплазмоза, которая может месяцами протекать вообще без видимых симптомов. Если чувствуешь постепенное, но беспощадное ухудшение потенции, не поленись заехать в КВД и сдать анализы.
• Невенерические болезни мочеполовой системы и органов малого таза. Эти органы обожают по любому поводу звонить мозгу наверх и требовать себе ограничение трудоспособности. Хуле, естественная профилактика заражения партнёра, организм подчас несколько умнее своего хозяина.
• Гастриты, язвы, заболевания кишечника, отравления и прочая мерзопакость, вызванная неразумным поеданием пищи. Когда живот болит, тогда и не стоит, так-то.
• Недостаточный артериальный кровоток в сосудах эректильного механизма. Может быть вызван диабетом, ожирением и много чем ещё.
• Гормональные нарушения, тысячи их! Самое распространённое — банальная нехватка тестостерона, ибо его выработку организм отключает, едва почуяв неладное на горизонте.
• Травмы позвоночника, после них вообще мало что работает ниже места травмы.
• Травмы полового члена и/или половых яиц. Если ты порвал уздечку, или прыгающая сверху тян приземлилась на хуй не ЖПП, а, к примеру, копчиком, согнув стоячий орган пополам — о ебле на время стоит забыть. Последствия пройдут сами, но только если больному обеспечена тишина и покой.
• Операции на органах малого таза.
• Приём лекарственных препаратов.
• Курение, алкоголь и вещества плохейшим образом действуют на твоё хуестояние. Стимуляторы (кокаин, спиды) гарантированно ведут к состоянию, именуемому pixel dick - то есть "точечный МПХ". Размер МПХ при этом не превышает размер точки. Детали в произведении "Низший пилотаж". Понятно, что если ты поставился мулькой, снялся литром водки и выдул пару пачек сигарет напополам с травой, то тем же вечером у тебя сможет встать только сердце. Но не считай, что последствия ограничиваются лишь отходняками. Пройдёт лет 15, ты бросишь пить, найдёшь работу, женишься, возьмешь фокус в кредит… Тут-то и придёт полный и окончательный пиздец, который не лечится никакими таблетками.
• Сами девушки.

ладно я пойду, дальше сами

Ни разу не ловил стояк от взгляда

Заинтересованный внимательный взгляд симпатичной студентки - сильная штука.

Тебе стоит покататься в подмосковных электричках часов в 8 утра. 

ну честно сказать слабо помню,но вспоминая учительницу химии в коротенькой юбочке,то стояк был,но не от взгляда,как такового.