Грустные челики или тема самобичевания

! Я долго собирал материал для того, чтобы, наконец, найти ответы на следующие вопросы: почему бабы такие бабы? почему мы любим тех, кто нас не любит, и не любим тех, кто любит нас? в чём разница между влюблённостью и любовью, каков их генез? существует ли формула любви и универсальный алгоритм влюбления? возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? и т.д. Сейчас последует феерическая расстановка точек. Осторожно, много букв.

Начнём с понятий. Сразу следует отметить, что влюбляемся мы всегда в малознакомых людей, а любить можем только тех, кого знаем от и до. «Влюблённость» представляет собой состояние психического помутнения, схожего с наркотическим одурманиванием, когда индивид начинает испытывать непреодолимую тягу к другому человеку, хочет постоянно быть с ним, говорить с ним, проводить вместе максимум времени, хочет признания и взаимности, хочет быть любимым данным человеком. При этом индивиду иногда может казаться, что его чувства в высшей степени чисты и ему даже не нужна никакая интимная близость (это самообман, ибо если будет оказана взаимность, то за ней последует гиперкомпенсация подавленного либидо, выраженная в «буйной страсти»). Человек теряет способность рационально оценивать своё поведение и, соответственно, его контролировать. Иногда случаются случаи, когда человек сохраняет способность к рациональному мышлению, то есть, он(а) понимают, что объект влюблённости толком из себя ничего экстраординарного не представляет, и, вообще, блажь нашла какая-то, но им пофиг (!), им «хочется» быть с ним, их тянет (женский вариант: «Ёкает»).

Возможны несколько вариантов развития событий: 1) пациент активно (навязчиво и/или публично) проявляет свои чувства по отношению к объекту влюблённости – объект пугается натиска и жёстко/мягко отвергает пациента (расставляет точки над i, кидает в чс/игнор, сплавляет во френдзону); Последствия отверженности: 1а) пациент уходит в депрессию, занимается самокопанием и думает, что он(а) forever alone; 1б) пациент уходит в депрессию, отягощённую запоем/промискуитетом (часто сопровождется формированием мировоззрения: все мужики/бабы – козлы/суки); 1в) пациент «прощает» отвергнувшего и начинает домогаться его любви с удвоенной силой (формирование гипно-гештальта, навязчивой идеи, преследования, налицо клиническая картина для профилактического помещения в психдиспансер); 2) пациент не решается никак высказывать свои чувства, тихо пассивно страдает и занимается самокопанием (либо проходит со временем, либо переходит во френдзону); 3) пациенту отвечают взаимностью – начинается букетно-конфетный период, страсть, обещания «любви до гроба» и т.п. Последствия взаимности: 3а) проходит n-ное количество времени (максимум 3 года, обычно быстрее) и пара, на начало развития отношений не знавшая друг о друге почти ничего, начинает находить в бочке мёда всё больше шматков дёгтя, выявляются все вредные привычки, происходит знакомство с родителями и друзьями друг друга, в случае съезда происходит крещение бытовухой и в отдельных случаях ремонтом (одно из самых страшных испытаний), на фоне этого все кафешки/кино/бульвары оказываются посещены по 100+ раз, все мнения обо всём на свете высказаны, приток позитивных эмоций становится всё слабее, а поток негативных мелочей и не только не останавливается ни на день, а только растёт – случается классический кризис 3-х лет, после которого люди обычно расстаются/разводятся (если успели родиться дети, то это вообще epic fail); 3б) происходит всё то же самое, что и в подпункте 3а, но по счастливой случайности выявленные минусы оказываются вполне терпимыми, дёгтя не так уж много, вполне можно переходить к серьёзным отношениям и «Любви».

«Любовь» представляет собой чувство, когда индивид безвозмездно стремится окружать объект любви заботой, теплом, добротой, моральной и деятельной поддержкой, ничего не хочет и не требует от объекта любви, знает об объекте любви абсолютно все его/её плюсы и минусы и принимает их без стремления переделать под себя, полностью доверяет объекту любви, вполне может прожить без объекта любви n-ное количество времени и при этом не впасть в депрессию, сознание и способность к рациональному мышлению остаются незамутнёнными.

Как формируется Влюблённость и Любовь?

И то и другое представляет собой эмоциональную связь. Эмоциональные связи в организме человека образуются посредством взаимодействия гиппокампа (отвечающего за консолидацию памяти и удержание внимания) и миндалевидного тела (формирующего отрицательные и положительные эмоции). Проще говоря, при общении с человеком сигнал от гиппокампа бежит к миндалевидному телу по тому или иному нейрону. От того, как часто и в каких обстоятельствах вы будете общаться с данным человеком, будет зависеть, какой маршрут будет «протоптан». Следует также отметить, что гиппокамп является частью обонятельного мозга, что важно.

Итак, что же происходит при возникновении влюблённости? Учитывая, с какой силой нам вышибает мозг, можно с уверенностью сказать, что на базе биологии наше бессознательное подавляет наше сознание. Биология здесь следующая: когда вы влюбляетесь в незнакомца, для любви к которому у вас нет никаких объективных причин (читай, эмоциональные связи не протоптаны), то происходит следующее: ваш гиппокамп как часть обонятельного мозга улавливает эпагоны (феромоны половой аттракции) объекта, в которых закодирована информация о его/её генетическом коде, ваш мозг анализирует её и приходит к выводу о том, что набор генов данного конкретного человека существенно отличается от вашего, и сия разница между вашими генами значительно выше, чем разница между вашими генами и генами всех остальных встреченных вами в недавнем времени людей. Более того, иногда даже не требуется улавливать феромоны, достаточно изображения (происходит менее точный анализ генотипа по фенотипу, но этого бывает достаточно), или даже и вовсе обычной речи/переписки (по анализу личности из недр бессознательного извлекаются психические архетипы a la комплекс Электры/Эдипа, детские воспоминания из семьи и т.п.). А по факту все эти три фактора срабатывают одновременно и очень быстро. Для бессознательного это однозначный сигнал – выставить приоритет желательности совокупления с данным человеком на максимум для наибольшего эволюционного выигрыша в вашем потомстве, которое получит максимальное генетическое разнообразие, а, стало быть, адаптивность. При этом бессознательное оказывает нам медвежью услугу, не давая нам нормально выстроить эмоциональную связь столь необходимую для любви, в целом, более менее, разумно исходя из того, что на это может потребоваться много времени, а за это время, если сознание не справится, то данный выигрышный набор генов кто-нибудь может увести из-под носа, стало быть, действовать надо быстро и решительно. При этом гиппокамп удерживает внимание на объекте и забивает им краткосрочную память, а миндалевидное тело интенсифицирует испытываемые эмоции (как наслаждения, так и фрустрации), дабы «держать» пациента, пока он не выполнит свою репродуктивную функцию. Самое долгое в таком форсаже мозг держится как раз около года, а потом это идёт на инерции до тех самых 3-х лет, после этого, если задача не выполнена, настройки сбрасываются да заводских, и если не успела развиться любовь, то начинается «ты меня больше не любишь».

Возвращаясь к вопросу о «почему мы любим тех, кто нас не любит, и не любим тех, кто любит нас?», его теперь стоит переформулировать следующим образом: «почему нас не любят те, в кого мы влюбляемся, и почему мы не любим тех, кто влюбляется в нас?» Учитывая вышеизложенное, сей феномен довольно легко объясним. Когда мы влюбляемся, мы находимся в состоянии аффекта, объект же нашей влюблённости обычно нет. Таким образом, он(а) сохраняет способность к рациональному мышлению, которое подсказывает ему, что человек, который тебя знать не знает, но говорит, что очень любит, находится не в себе, его намерения на самом деле не серьёзны и с таким слабовольным, зависимым и в отдельных случаях буйнопомешанным человеком серьёзных долгосрочных отношений не выстроишь, поэтому от него нужно избавиться или вправить ему мозги или слить его во френдзону, тут уж у кого какие моральные принципы.

В данном контексте, относительно тезиса «бабы такие бабы/дуры» отдельно стоит отметить такую разновидность ситуации, когда женщину, действительно, любят (выстроена эмоциональная связь, все плюсы и минусы приняты, мужчина готов к серьёзным отношениям, детям и т.д.), она это прекрасно понимает, искренне считает человека очень хорошим и т.п., но при этом не соглашается с ним на серьёзные отношения в связи с тем, что у неё [биологически] «не ёкает». Это дурь в чистом виде. Так как в серьёзных отношениях всегда в первую очередь заинтересована именно женщина, а не мужчина, в связи с желательностью вследствие биологических причин родить пораньше, иметь долгосрочного партнёра для воспитания детей и т.д. Мужчина может этим хоть в 40 лет заняться, женщина себе такого позволить не может, и, даже осознавая это, не находясь под аффектом, она все равно делает сей нерациональный поступок, ожидая «того самого». Женщина вследствие своей иррациональности предпочтёт дождаться, пока наступит «несерьёзная» влюблённость, а затем просто надеяться на весьма маловероятный исход 3б из нашей классификации, и это при том, что она при прочих равных больше всех заинтересована в серьёзных отношениях. Вся суть происходящего отражается следующим знаменитым изречением Сунь-Цзы: «Воины-победители сначала побеждают и только затем вступают в бой, те же, кто терпят поражение, сначала вступают в битву, и только затем пытаются победить». Поэтому те бабы, которые дуры, почти всегда терпят поражение, с другой стороны дуракам иногда везёт, но будете ли вы ставить свою судьбу на кон в этой рулетке?

Так как же победить в этой битве? Как обрести любовь?

Как мы уже выяснили, залог любви лежит в формировании правильной эмоциональной связи. Правильная эмоциональная связь подразумевает доверие, основанное на знании человека. Другими словами, для того чтобы вас полюбили, вы должны открыться другому человеку, раскрыть перед ним свой эмоциональный мир, чтобы он(а) могли увидеть вашу вселенную, все ваши плюсы и минусы, тогда он сможет сделать осознанный, ответственный, серьёзный выбор. Параллельно, если вы откроете всё самое сокровенное другому человеку, ему будет гораздо легче начать испытывать к вам искреннюю симпатию. Но здесь возникает главная загвоздка. В нашем современном мире люди не доверяют друг другу и не открываются кому попало, и во многом небезосновательно. Люди боятся быть отвергнутыми, быть не признанными. Но задумайтесь, если это вас так страшит, значит, вы не готовы к любви, вы опять думаете о себе, о своей боли, если же вы по-настоящему любите, то вам такая перспектива будет не страшна, так как для вас главным будет просто делать человека счастливым. Так как же всё-таки быть? Есть один практически железобетонный способ, как создать любовь.

Наверняка многие из вас слышали, о том, что по сети гуляет список 36 вопросов Артура Арона. Я не собираюсь его особо пиарить, я просто объясню, тем, кто ещё не догадался, почему это таки работает. Эти вопросы как раз настраивают вас на то, чтобы раскрыть свой эмоциональный мир другому человеку, причём делаете вы это одновременно, что сильно уравнивает ваши шансы на взаимность. В действительности, основная причина того, что это работает, заключается в том, что это позиционируется как социальный эксперимент, вы просто объекты, у вас нет никаких особых намерений, самое главное – вы бессознательно снимаете с себя ответственность за то, что задаёте такие вопросы и отвечаете на них. В иных условиях вы бы побоялись и/или постеснялись, а так что? «Это не я, это просто какой-то левый эксперимент, для статистики, так сказать». Такая обманка позволяет вам расслабиться, довериться и искренне раскрыться, что очень способствует выстраиванию той самой пресловутой связи. Я был бы несказанно рад, если бы люди могли обойтись без этой шпаргалки и просто так открыться друг другу, но у большинства из нас кишка тонка так сделать. Если сможете, то дерзайте без неё. Если храбрости не хватает, а очень хочется любви, то попробуйте эту штуку, раз на третий-четвёртый однозначно сработает.

Или вы всё-таки циничная скотина и хотите просто влюбить в себя человека? Такое тоже возможно. Причём абсолютно не важно, сколько у вас денег, какое у вас социальное положение, какая у вас внешность и т.д. Самое главное в процессе завладевания чьим-либо сознанием это такая неуловимая вещь как Харизма. Вы должны возбудить в человеке интерес, захватить его гиппокамп. Львиная доля харизмы приходится на невербальные факторы, как-то: взгляд, осанка, походка, мимика, жестикуляция. Вы должны источать энергетику, которая магнетически воздействовала бы на объект. Главный залог успеха – уверенность в себе (не путать с самоуверенностью и самонадеянностью). Запомните, харизматики никому ничего не доказывают, они невзначай не нахваливают себя (в женском варианте они не используют тонну косметики), они уверены в своей правоте, в своей красоте, у них отсутствуют комплексы, они источают контроль над своей судьбой, вокруг них ореол властности. Такие люди вызывают интерес и уважение, так как в действительности практически все мы испытываем те или иные комплексы: то мы бедны, то мы не красивы, то не накачаны и т.д., а тут перед нами тот, кто смог, особенный. Поборов же комплексы в себе и став, по сути, властелином своей судьбы, вы станете наэлектризовывать пространство вокруг себя. Но это в идеале. На практике вам достаточно развить в себе навык прикидываться таким человеком, но это проканает только на самых слабых умах. Умные люди всегда уловят вашу фальшь, и тут придётся работать над собой по-настоящему. По-хорошему необходимо иметь грамотную речь и широкий кругозор, чтобы на вас было не только приятно смотреть, но и хотелось внимательно внимать вашим речам. Эффект усилится.

Вообще же, самый простой способ влюбить в друг друга людей заключается в том, чтобы изолировать их от остального отвлекающего социума и пропустить сквозь череду эмоционально насыщенных ситуаций, при прохождении через которые у них бы выработалась сильная эмоциональная связь. Этим объясняется стокгольмский синдром, выстраивание крепких дружеских отношений сослуживцев, прошедших вместе боевые точки, даже усердная коллективная работа над каким-то общим проектом может дать ощутимый толчок. И здесь мы подходим к последнему нашему вопросу: возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Суть такова, что если возникнут вышеизложенные условия, когда двое людей разного пола, будучи без партнёра, долго взаимодействуют между собой, проходя при этом через эмоционально насыщенные обстоятельства, то однозначно нет. Кто-то однозначно влюбится в другого, без вариантов. При каких же условиях дружба всё же возможна? 1) если у обоих людей есть постоянные партнёры, которых они любят (именно любят, а не влюблены); 2) если вокруг на постоянной основе имеется необходимое и достаточное количество «свободных» людей, которые препятствовали бы фокусированию гиппокампа именно на данном человеке; 3) если существует чётко выраженная физиологическая неприязнь (каждый считает, что у другого есть прям уродства); 4) присутствуют принципиальные разногласия относительно моделей выстраивания долгосрочных отношений; 5) встречи и общение редкое/нерегулярное; 6) совместно не употребляется алкоголь. В идеале все эти пункты должны наличествовать одновременно, а то тот же алкоголь, будучи принятым в ударных дозах, внезапная сильно эмоциональная общая ситуация, внезапное уединение и т.п. могут сыграть с вами злую шутку.

На этом мой скромный, имхошный разбор полётов заканчивается.

P.S. Заранее прошу меня простить медиков/биологов/психологов, если я что-то напутал в матчасти. Я использую утилитаристский подход и в этом плане, если теория работает, то мне не важно, что она вышла из ложных гипотез