Конкурс сценаристов. Слеза виныч пьет пивко.

[Bird]

Правила: любой формат (полноценный сценарий с диалогами, рассказ, небольшая паста), любой жанр, объем, локации, сеттинг и т.д, главное, чтобы сюжет вашего шедевра был построен вокруг персонажей, списанных с обитателей нашего любимого раздела напрямую или косвенно (больше действующих лиц - лучше), ну и чтобы култори была мемная и веселая.
Сроки:  до вечера 1 числа
Формат подачи: скидываем прямо в топан, обсуждаем и рофлим
Определение победителя: запилим поток с парочкой олдфагов и по сумме оценок выберем короля
Призы: 500 рублей на пивас от меня лично на вмр кошель и инвайт в премиум кинач.
 
Сабжуем.

 

intheshadows -

 

intheshadows, 26 Июль 2017 - 18:19, написал:

Мохито. Голубая лагуна. Балтика 0. Кофе без сахара. Перемешать, взболтать и выпить залпом. После освежающего напитка он явно стал смелее, но ясность рассудка слегка затуманилась. Паренек уже не воспринимал реплики окружающих, а клубная музыка и вовсе растворилась в потоке мыслей нашего героя.

«Так-с, спокойно, тебе предоставили отличную возможность, это твой шанс попасть в основу, все или ничего. Поехали!» - пытался мотивировать себя паренек.

Протискиваясь через толпу к выходу из клуба, он ощущал на своем теле нежные прикосновения крепких мужских рук. В области паха становилось все жарче, эффект от инфернального коктейля достиг своего пика, ноги уже не могли шагать вперед. Он чувствовал смесь столь знакомого наслаждения и состояния безвыходности, казалось бы, все шансы покинуть это место исчезли, но какой-то красавчик из тени нежно пнул его под зад, да так, что он вылетел из клуба через парадную дверь.

- Пиздуй к своим киначерам, клоун! – выкрикнул красавчик, захлопывая дверь.

Свежий воздух быстро привел разум и тело в порядок. Последний раз взглянув на разноцветную вывеску клуба, паренек пустил скупую слезу.

«Dota 2 Inside - cтрого для умных, красивых и стильных…хех, это явно не про меня».
Он знал, что его уже не примут обратно. С этими мыслями он покинул долину дотеров и отправился в город Кинач.

До заседания оставались считанные минуты, паренек бежал со всех ног, но похмелье не давало разогнаться на полную мощь. Суд проходил в «Последнем просмотренном фильме», здание размещалось совсем недалеко, поэтому герой решил, что уже точно не опоздает. Слегка сбавив темп бега, паренек начал обращать свой взор на окружение. Яркие экраны на зданиях, показывающие кинотрейлеры, модные кафешки, в которых проходили интеллектуальные споры о кино – за такие места ему и полюбился Кинач. Замечтавшись, он не заметил лежачую массу перед ним и споткнулся. Необычной преградой был дедок армянской внешности в черном плаще.

Они оба поднялись на ноги. Дедок мило улыбнулся и обратился к парнишке:
- Эй, дотер, не хочешь посмотреть на мою коллекцию?
- Коллекцию чего? – поинтересовался парнишка.

Этот вопрос безумно порадовал деда армянина, он начал облизываться, зрачки его расширились, а руки уже потянулись к пуговицам плаща. Молниеносным движением он раскрыл свой плащ, да с такой силой, что поднявшийся после падения паренек, упал вновь.

- Вот она! ВОТ ОНА! МОЯ КОЛЛЕКЦИЯ! – гордо закричал дед.

На его груди святилась неоновая татуировка с надписью «Самые красивые актрисы», а остальное тело было обклеено женскими фотографиями. Паренек не мог сдержать слез, ему казалось, что ничего красивее он в жизни не видывал. Теперь ему хотелось лишь одного – не спускать глаз с фотографий на накаченном мускулистом теле армянина.

Блаженный момент прервался обычным рингтоном в кармане, клауд-рэп вернул паренька в реальность. Даже не отвечая на звонок, он понял, он опоздал, заседание суда уже было в самом разгаре. Когда он добежал до нужного здания, ему преградил путь судебный пристав, который по какой-то причине курил у главного входа. Паренек его, конечно же, знал. Статный, элегантный судебный пристав по имени #smag.

- Тi кто? - поинтересовался тот.
- Никто, как и ты, - без капли сомнения ответил паренек.
- Мудро сказал!

Паренек знал все тонкости местных, чем глупее ответ, тем больше шансов, что тебя примут за интеллектуала.

Пробегая по центральному коридору суда, паренек заметил мужчину, стоявшего у окна, смотревшего куда-то в даль. От мужчины исходила пугающая аура, паренек пробегал мимо него, словно по минному полю. Ему сразу захотелось подбирать нужные слова, складывать их в сложноподчиненные предложения, потом стирать и переписывать. В глазах потемнело.

Когда герой пришел в себя, он уже сидел за скамьей присяжных, вместе с другими киначерами. Из-за опоздания, он пропустил самые интересные моменты заседания – доводы обвинения и ответы подсудимого. За скамьей, помимо него, сидело 7 присяжных. 4 из них были в масках и капюшонах, он слышал, что это и есть та самая ОСНОВА, краеугольный камень всего Кинача. Остальные 3 присяжных являлись его новыми друзьями – jupiter22, chroomme и просто Фил. С ними он был хорошо знаком, поэтому чувствовал себя уверенно.

На месте судьи сидела Птица, её грустный кристальный взгляд окутывал помещение, а перышки как всегда были отлично ухожены. Судебный процесс её мало интересовал, ведь реальной власти у неё нет. Все решает ОСНОВА.

Подсудимым являлся обычный низкорослый заводчанин. Его защитником в суде был некто джон13, о котором наш герой мало чего знал.

Джон13 набрал побольше воздуха в грудь и принялся говорить свою речь:
- Уважаемые киначеры, судья и присяжные. Когда я впервые вошёл в Кинач, я слышал тут такие слова: «Пункт сбора всех киноманов». Но когда рушатся основы, затронется и пункт сбора. И он уже затронулся. Он рухнул, разбился вдребезги! Я предостерегаю вас — бойтесь! Бойтесь тех киноманов, которых вы здесь создаёте. Я не знаю, как оценить рецензии подсудимого сегодня, я не судья. Но я могу одно: он никого не продаст ради своего будущего! И это, друзья мои, называется честность. Это называется мужество. Вот из чего должны создаваться киноманы. Я сейчас нахожусь на распутье. Я всегда знал, какой путь правильный. Я всегда это точно знал. Но никогда по нему не шёл. Знаете почему? Потому что это было слишком трудно. И подсудимый — он теперь на дороге, и он выбрал этот путь, это правильный путь. Это путь принципов, формирующих характер. Пусть он идёт по этому пути. ОСНОВА, сейчас в ваших руках его будущее. Это достойное будущее. Поверьте мне. Не разрушайте его, а защитите. Ведите его. И когда-нибудь вы будете этим гордиться.

- Спасибо, защита. Подсудимый, вам предоставляется последнее слово, перед тем как присяжные удалятся, для принятия решения, - прочирикала Птица.

- АХАХА КОНСОЛЕБЛЯДИ ОПЯТЬ СОСНУЛИ, ВАМ НАПОМНИТЬ КАК Я ВАС МАКАЛ В ГАВНО, ХУЕСОСИНЫ? – победоносно восторжествовал подсудимый.

Спустя некоторое время, паренек и остальные присяжные сидели в тайной комнате, за круглым столом, где им было необходимо принять решение. Паренек не решался начать обсуждение, а ОСНОВА явно не была заинтересована в судьбе подсудимого.

Просто Фил решился начать обсуждение:

- Ну шо тут сказать думаю надо ево помиловоть, как бы джон13 прав тут согл+. Ну или можем монетку бросить.

- Жаль тя родители не бросили!)) – Chroomme поддержал дискуссию.

- ОСНОВА, я не очень понимаю вашу позицию, вам что ли совсем безразлично? Речь уже идет не о судьбе одного человека, речь идет о целом Киначе! Или вы хотите то же самое, что произошло с деревней Чтиво? Это ведь вы были во всем виноваты, вы! Повторюсь, Я НЕ ПОНИМАЮ! – не выдержал jupiter22.

Атмосфера накалилась. Самый высокий из ОСНОВЫ поднялся с кресла, медленно осмотрел недовольных и заявил:

- Нахуй что-то понимать, хуячь сразу приговор!

- Но так нельзя! Это неправильно! – ответил ему паренек, он чувствовал, что это его шанс стать неймом.

- Ты ваще кто? – поинтересовался высокий.

- Тя ебать не должно! Дебил, чмо, гавно! – решительно ответил паренек.

- Ну ты и Pham! – Со злобной улыбкой ответил высокий из ОСНОВЫ.

После этого он начал складывать ручные печати. Бык. Кролик. Обезьяна. Перед Phamом возникла электрическая вспышка, после которой, он уже никогда не смог наслаждаться качественным кино.

 

 

#swag

 

#swag, 27 Июль 2017 - 13:10, написал:
Скитаясь по лесу и окончательно сбившись с пути, путник наконец увидел сквозь стволы и кроны редеющих деревьев тусклые огни. Не веря своим глазам и валясь с ног от голода и усталости, он нерешительно двинулся в направлении огней. Гостеприимство и радушие перестали быть свойственны людям в столь суровую пору, а здешних краев путник не знал вовсе.

Тем не менее, выбор у него был невелик. За двое суток в лесу он встретил лишь одно существо, которое с трудом напоминало человека. Оно давно потеряло свойственную человеку осанку и походку, передвигалось, подобно зверю, используя четыре конечности, а речь его различить было практически невозможно. Неизвестно, что могло произойти, если бы Путник не спрятался в укрытие, услышав издалека вопли «НЫЫААААА!» и звук приближающегося зверя.

Путник готов был поклясться, что существо это вновь обретало человеческие черты, когда смотрело на рисунок, спрятанный за поясом набедренной повязки, являющейся единственным элементом одежды, укрывавшим его бледное, исхудавшее тело. Однако затем оно вновь издавало свой вопль «НЫЫЫАААААА!!» и на четвереньках начинало бегать среди деревьев.

Путник находился на довольно большом расстоянии от зверя, но все же сумел рассмотреть, что было изображено на рисунке. На нем была изображена необыкновенной красоты девушка, лицо которой одновременно изображало грусть и радость, счастье и горе, удовольствие и боль.

Kristen-Stewart-Pic-Drawing.jpg

Едва путник дошел до главных ворот поселения, как с другой стороны раздался голос:
- Кто?
- Пустите. Я сбился с дороги.
- Пшел отседова нахуй, отрыжка плюгавая – ответил голос.
- Прошу, у меня есть деньги.
За воротами вдруг послышался второй голос, более спокойный:
- Посмотри на него, еле стоит на ногах. Да и одет он весьма и весьма прилично. Видать взаправду свернул с большой дороги.

Стражники перекинулись парой фраз и затем послышался звук отворяющегося засова. Пройдя сквозь открывшийся проем, путник увидел двух стражников, внушительность вида которых целиком опиралась не на их рост и телосложение, а на поношенные доспехи, явно предназначавшиеся людям более крепким. Вид у них был нелепый и придурковатый, но веселый.

- Как же это тебя, старик, угораздило?
- Видать свернул с дороги посрать, да срал так долго, что забыл откуда пришел, ха-ха.
- Так это что, Свинг, выходит ему стряпню в дорогу твоя жена готовила?
- Дать бы тебе в морду за такое, Хрюн!

Пока один из стражников заливался смехом от собственной остроты, второй произнес:

- Если нужна еда и ночлег – ступай прямо, найдешь трактир у противоположной стены.

Вдруг в открытые ворота попытались быстро прошмыгнуть двое мальчуганов, лица которых, покрытые юношескими прыщами, выдавали полное отсутствие интеллекта. Тот, кого назвали Хрюном, ловким ударом сбил с ног одного из них. Второй же так отчаянно попытался дать деру, что споткнулся и упал лицом прямо в лошадиное дерьмо.

Стражники залились хохотом:

- Похоже, что Счастливчик Крол в очередной раз подтвердил свое прозвище! Ну как, вкусно? Считайте, что мы вас в этот раз даже покормили, а теперь забирай своего дружка Пустышку Соу и убирайся.

Несмотря на то, что лицо Крола было полностью покрыто навозом, было видно, насколько он покраснел от злости. Сжав зубы он стрелял глазами с одного стражника на другого, пытаясь найти достойный ответ:

- НОЛАН ГЕНИЙ, 10 ИЗ 10!!! – прокричал он и бросился прямиком в лес, захватив своего дружка.
- Кто такой этот Нолан и что он вообще имел в виду? – спросил странник.
- Если бы мы знали, старик! Мальцу, видать, лошадиное дерьмо в голову ударило, вот он и стал глупости разные говорить.

Путник повторно взглянул в сторону леса, наблюдая за сверкающими пятками мальчуганов, и отправился искать трактир. Медленно двигаясь по незнакомому городу, путник смотрел по сторонам. По пути он увидел храм, однако храм этот был не похож ни на один из храмов, которые он видел ранее. Его прихожане поклонялись неизвестной путнику богине. Богиня эта во многом была похожа на животных из семейства свинообразных. Сходство было настолько разительным, что путник не мог окончательно определиться, человеческое ли у нее лицо.

chloe_grace_moretz_portrait_by_aalyndon-

Внимание путника привлек эшафот, недалеко от которого на столбе висел с веревкой на шее средних лет мужчина.

- В чем провинился этот человек? – спросил путник у одного из зевак на центральной площади.

Окинув незнакомца взглядом, горожанин ответил:

- Когда-то он следил за порядком в этом городе. Мелкие взятки и его чрезмерная доброта привели к возникновению мелких беспорядков, но все закрывали на это глаза. Тем не менее, когда его обнаружили в постели с маленькой девочкой, на это разъярённая толпа закрыть глаза не смогла.

Путник не получал удовольствия, наблюдая за висельником, а потому двинулся дальше. Недалеко от лобного места находилось кладбище, усеянное надгробными плитами и могилами. Внимание путника привлекла одна плита, на которой было написано «zfbjnk», а также стоял год смерти - 603. «Какое необычное имя… Наверное, плотник, изготовивший плиту, знал только цифры, но не умел читать и писать», - подумал путник.

Наконец путник дошел до трактира. Когда он уже потянулся к ручке двери, она вдруг распахнулась и под возглас «Лети, птенчик!» из трактира вылетел мальчишка лет двенадцати. Дверь захлопнулась, а мальчишка тем временем встал, отряхнулся и пригрозил деревянным молоточком людям, уже скрытым от него за дверью, затем удалившись.

Не без труда открыв тяжелую дубовую дверь, чужеземец погрузился в мрачную и спокойную атмосферу: стенки трактира спасали от шума улицы, а темные стекла едва пропускали солнечный свет.

Первым путник заметил человека, одетого в необычайно яркого цвета одежды и держащего в руках гусли. Прежде чем дверь за путником закрылась, неизвестный напевал неизвестную страннику песню, теперь же он с серьезным взглядом изучал чужака.

- Почему остановился, Вокер? Продолжай балакать или принеси мне еще пинту, раз уж руки свободны. – произнес один из постояльцев.
- Прошу прощения! не Вокер, а Дон Вокер. Сам себе принеси!

Постоялец ухмыльнулся, перевел взгляд с музыканта на путника и сказал:

- Ну, привет. Рассказывай, кем будешь?
- Я не из местных и по счастливой случайности наткнулся на ваш город после нескольких дней блужданий по лесу. Честно признаться, я безумно голоден и буду рад любой компании.
- Чтож, случайность тебе выдалась действительно счастливая, так как компанию нашу назвать «любой» отнюдь нельзя. Сегодня практически все в сборе, некоторые, кого ты мог встретить по пути сюда, подтянутся чуть позже. С Доном Вокером ты уже познакомился, давай теперь к остальным.

Незнакомец представил путнику завсегдатаев трактира, среди которых были Рапуст, Меркурий, Филипп, Дестро, Шумный, Леум, Ску, Фам, Слеза а также многие другие.

Один из них произнес:

- Накормим мы тебя, не переживай, но прежде давайте лучше выпьем за новое знакомство. Но помни! Для многих постояльцев, в том числе и для меня, это место стало одним из последних прибежищ живого общения в нашем загибающемся городе, поэтому мы все им дорожим. Никаких конкретных советов, как вести себя здесь, тебе никто давать не будет. Пожалуй, единственное правило, которому нужно следовать - это не быть законченным уёбком. Усёк? Ну, выпьем!

Дальнейших событий этого вечера путник не помнил.

 

 

Ar2rGr1zzly

 

Ar2rGr1zzly, 27 Июль 2017 - 18:44, написал:
-Засунь его глубже, я сказал глубже, превосходно
Тусклый свет из окна и клубы пара медленно создавали пару мужских фигур в отдаленной подсобке театра «Киныч»
-Прикольный аппарат, но я вот что хотел сказать, ты знаешь, мы долго не сможем этого скрывать, скоро все узнают, что это лишь показуха, чёрт, мы же оба хуёвые актёры, это чудо, что про нас еще никто не прознал.
-Не много ли ты суетишься? Все обсуждают твои, а точнее мои, рецензии, только представь эти лица, когда они узнают, что ты поклонник Куросавы и Накагавы, лучше помоги мне подтянуть штаны.
Общую картину настоящей мужской дружбы прервал грохот театрального реквизита и быстро приближающееся шаги.
-Я забыл закрыть дверь
Отскочив от штанов, как мячик от стенки, он яро дырявил глазами дверь, а второй, машинально схватив вэйп, прилип к нему, как ребёнок.
-Хуй сосать будете?
Если в мире и есть Бог удачи, им он сегодня точно улыбнулся. Это был местный придурковатый, всё что от него требовалось – это разносить реквизиты и бутафорию, этого, разумеется, никто не желал делать, поэтому, все закрывали глаза на его ебанутость, тем более, что он стал уже ходячим мемом, и прозвище ему дали соответствующее.
-Хрен, ты же знаешь, в этой комнате давно уже не хранят реквизита.
Выдохнув и протерев рукавом рот, укорила фигура.
-Реквизита может и нет, а хуй всегда будет! Ля какой у тебя песюн
Гэвс, неуклюже, с болтающемся штанами выдворил нежданного гостя. В это время он заметил далеко проходящего мимо Понтия Виссарионовича, Понтий тоже его заметил, и быстро направился к нему, пока тот, в спешке запрыгнул в подсобку.
-Ты чего это без штанов рассекаешь?
-Мы тут переодевались, репетировали.
«Смекалисто ответил!», подумал парень.
-Да? И где же ваши костюмы?
-Их уже забрал Хрен
Это звучало бы убедительней, если бы Понтий не заглянул из-за своего крайне врожденного любопытства, что же несёт Хрен.
-Да, я видел, он нёс дамские костюмы по РИДу
На лбу выступил пот, юноша не знал, что ответить.
-Мы тут подумали, что по истине хороший актер, может показать себя, как в мужском, так и в женском образе.
-А может ты еще и в жопу ебёшься?
Мальчишку вздёрнуло
-Да шуткую, я тоже так отчасти считаю, знал бы ты, что один долбаёб мне вчера втирал, мол, старые пьесы хуже новых, и уважать надо только модерн, этот дебил даже не имеет представления о понятии «классика».
Парень потихоньку приходил в себя
-Вы в репетиционку идёте?
-Сейчас, только штаны подтяну
-А это что за штука? Это та фигня с рекламы? Как её… Электронная сигарета?
-Да, но…
Понтий резко схватил устройство своей мужицкой рукой и затянулся
-Странный, однако, у него вкус… что это?
-Микс
-Чего только сейчас молодежь не придумает! Вот в наше время, ебашили беломор, и всего хватало! Мне тогда еще дама одна покупала, за 30, а я в свою очередь помогал ей, по её хозяйству
С такими мыслями Понтия Виссарионовича парни вышли из подсобки.

 

 

 PintaWisky 

 

PintaWisky, 27 Июль 2017 - 20:05, написал:

верхнепетушковский завод полимерных изделий имени карла турецкого
заготовочный цех нумер два
7:45
летнее утро вторника. беседка возле запасных ворот цеха. плановая планерка, запланированная начальником цеха за 15 часов до настоящих событий, и посвященная производстенному плану на грядущий рабочий день. план, впрочем как и начальник цеха, и даже рабочий день, не особенно интересовал заводчан. фонтанировал вопрос кьеркегора. стоит заметить, что работники цеха нумер два верхнепетушковского завода полимерных изделий имени карла турецкого были джентельменами пусть и среднеспециального образования, но отнюдь не бездуховными и, что крайне важно, имеющими свои этические и эстетические принципы.


КЛЯНУСЬ ВАМ, РЕБЯТА! ААВРАМ НИКАКОЙ НЕ РЫЦАРЬ ВЕРЫ! ХЛОПЦА ПОРЕШАТЬ ХОТЕЛИ ЗА ПРОСТО ТАК!

НО КАК ЖЕ, КАК ЖЕ, ВЕДЬ КЬЕРКЕГОР...

АМБИВАЛЕНТНО-О-О...

...ВЕДЬ КЬЕРКЕГОР ТОЛКУЕТ ОБ ВЕРЕ В БОЖЕСТВЕННЫЙ АБСУРД...

А ВОТ КАМЮ ПОЛАГАЛ, ЧТО АБСУРД...

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНО-О-О...

А ВЫ ЧИТАЛИ ПОСЛАНИЕ К ФИЛЛИПИЙЦАМ?

ПРАВИЛЬНО БУДЕТ С ДВУМЯ "П", А НЕ "Л", КРЕТИН

ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ АПРОФОНДИРОВАТЬ!

УГОСТИТЕ СИГАРЕТКОЙ


и все в таком духе. вдруг разговор в беседке оглушил скрип зеленой двери, сколоченной из деревянного щита, разделяющей душное помещение заготовительного цеха и летнее верхнепетушковское утро. темнота помещения словно изрыгнула некоего молодого человека с, пусть и несколько сальными, но пижонскими усиками. кожа его лица была черной от копоти и напоминала опаленное газовой лампой брюхо свиньи. в одной руке у него был грязный листок, а в другой ничего. воцарилось молчание.

--

стоит заметить, что молодой человек этот был весьма незаурядных способностей. он единственный на верхнепетушковском заводе полимерных изделий имени карла турецкого имел высшее образование, связанное с информационными технологиями и защитой оных, поэтому он единственный имел как моральные, так и профессиональные основания занимать должность оператора плазменного станка для резки металла, который, так же единственный из всех прочих станков, управлялся с помощью персонального компьютера, владение которым всенепременно требовало наличия высшего технического образования и знание английского языка на уровне "pre-intermediate", чем не мог похвастаться ни один другой работник. впрочем, все в организации числились как слесари механосборочных работ и получали одинаковую зарплату. вообще организация труда в верхнепетушковском заводе полимерных изделий имени карла турецкого слегка хромала... так что на плазме резали не металл, а резину, в силу того, что завод полимерный, и изделия, изготовленные заводом, никакого отношения к металлу не имели. поговаривают, что станок этот стоит там исключительно потому, что вычеркивание станка из инвентарного перечня заготовочного цеха нумер два верхнепетушковского завода полимерных изделий имени карла турецкого, повлечет за собой, в свою очередь, вычеркивание молодого специалиста из штата персонала заготовочного цеха нумер два верхенпетушковского завода полимерных изделий имени карла турецкого, так как работать на чем-то, что не управляется персональным компьютером, мыслилось специалисту уничижением его профессиональных достоинств; соответственно, работать на чем-то помимо плазменного станка по резке металла, действующий оператор наотрез отказывался. подобного рода события грозили организации большими проблемами. начальство так же не наличествовало образованием и жутко боялось судебного разбирательства за незаконное увольнение, которое юридически подкованный специалист мог раздуть, тем самым потопив и без того висящий на волоске, честном слове и многочисленных кредитах завод. молодого специалиста звали вард. помимо всего вышеперечисленного стоит отметить, что вард, будучи человеком крайне образованным, мог произносить всего две фразы, одной из которых он выставлял оценку окружающей действительности, а второй выражал свое эмоциональное состояние, и носил с собой листок, на котором было написано шариковой ручкой: "ПРИВЕТ! Я ВАРД!".

--

НА БУТЫЛКУ! (грозно, что есть мочи, закричал чумазый носитель пижонских усов)

...

НА БУТЫЛКУ! (крикнул еще раз)

ВАРДУХА ОПЯТЬ РЕЗАЛ РЕЗИНУ ПЛАЗМОЙ.

КАК ЖЕ ОН ЗАЕБАЛ... В ЦЕХУ ДЫШАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ.

ЧТОБЫ У ТЕБЯ ХУЙ НА ЛБУ ВЫРОС, ПЕС!

НУ СКОЛЬКО МОЖНО? ЭТО НЕВЫНОСИМО!

ТАК НЕ БРОСАЙТЕ ЕМУ БОЛЬШЕ РЕЗИНУ НА ПЛАЗМУ И РЕЗАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!

ЖАЛКО ЕГО, А ТАК ХОТЬ ПРИ ДЕЛЕ... РЕЗИНУ ПЛАВИТ.

НО МЫ ЖЕ ПРИ ЭТОМ САМИ И СТРАДАЕМ!

ЭТО ЧТО ЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ... ОН ВСЮ НОЧЬ ЕЕ ХУЯРИЛ?

ВЫХОДИТ ЧТО ТАК.

И КАК МЫ БУДЕМ, БЛЯДЬ, РАБОТАТЬ?

ВАРДУХ, КАК ОТНОСИШЬСЯ К РАССКАЗУ ОБ АВРААМЕ?

все замолчали. вард потупился на мгновение, потом провел взглядом перед собой окружность и воскликнул, отмахнувшись свободной рукой

НОЛЬ ИЗ ДЕСЯТИ!

РАЗУМЕЕТСЯ, ЧЕЛОВЕК С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К БИБЛЕЙСКИМ ПИСАНИЯМ. ОН ЖЕ ПРОГРЕССИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК И АТЕИСТ.

НА БУТЫЛКУ ХА-ХА-ХА! (радостно кивая головой. на подбородок выплеснулась, тянущаяся на слюнной ниточке, капля)

ВАРДУХА, БРАТОЧЕК, ТЫ ВСЮ НОЧЬ РЕЗАЛ РЕЗИНУ. ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО НАРЕЗАЛ, АГА? ДАВАЙ СЕГОДНЯ ТЫ ФИЛЬМЫ ПОСМОТРИШЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ?

ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ! (вард подпрыгнул, сделав разворот на 360 градусов в воздухе. ловкий тип, надо сказать)

ЭЙ, КТО-НИБУДЬ ВЗЯЛ СЕГОДНЯ ДИСК?

небольшое копание в сумках с обедами и по рукам пошел двд диск. красочная надпись на коробке гласила: "ГОРЯЧИЕ НОВИНКИ ЛЕТА 2017. 13 В 1.". диск был протянут варду. вард схватил диск и спрятал за пазуху. все смотрели на варда. вард смотрел на всех. спрятав диск, он начал пятиться в сторону зеленой двери из деревянного щита. он вытянул руку с листком и тыкал в написанное пальцем свободной руки. "ПРИВЕТ! Я ВАРД!". капля слюны на вязкой ниточке уже свисала небольшим черным сталактитом с подбородка. вард благостно шипел и приговаривал: "НА БУТЫЛКУ", так же держа листок на вытянутой руке и тыча в надпись мозолистым пальцем, пока не нащупал задницей дверь. случилось столкновение. молодой оператор плазменного станка по металлу быстро развернулся, открыл дверь и скрылся в темноте загатовочного цеха нумер два верхнепетушковского завода полимерных изделий имени карла турецкого. за закрытой дверью послышался удар, рассерженный выкрик: "НА БУТЫЛКУ", пинок и звук упавшего на плиту чего-то.

И БОГ ИСПЫТЫВАЛ АВРААМА И СКАЗАЛ ЕМУ: ВОЗЬМИ СЫНА ТВОЕГО...

ДАЙТЕ СИГАРЕТКУ

 

 

 Smahni Slezy

 

Smahni Slezy, 27 Июль 2017 - 22:33, написал:
Основано на реальных событиях, все совпадения случайны
https://youtu.be/Q-IWq6HzDio

 

 

SoEmpty

 

SoEmpty, 27 Июль 2017 - 23:00, написал:
Лос Анджелес. 7:00 am. В полумраке небольшой квартиры на 3 этаже Empty Square 22 издается мягкий щелчок который сменяется громкими пением Мамы Касс Элиот. В такт песне слышно потерянное бормотание “Make your own kind of music, sing your own kind of song…”, наш герой уже проснувшись с полным осознанием цели сегодняшнего дня смаковал черный крепкий кофе. Ему предстояло ехать в дом престарелых с ограниченными когнитивными возможностями “Dunkirk” на авеню 10/10.

Сразу как он вошел в здание в ноздри ударил резкий запах лекарств и казалось самой старости, который любого не привыкшего человека заставил бы поморщиться в отвращении. Коридоры в общем тихие, отделаными мягкими обоями салатного цвета, украшали то удаляющееся то приблажающее пульсирование датчиков на стене каждой комнаты которые давали понять персоналу о состоянии пребывающих в нем стариков. К несчастью первые 3 этажа включая ground floor были зарезервированны для самых легких случаев на грани оф санити, герою же предстояло ехать на 3 этаж (четвертый) для самых больных стариков которые уже с трудом отличают карандаш от ручки. “Опять придется этим выблядкам что то разъяснять и нихуя они не поймут, но волонтерская работа на то и есть волонтерской” - обреченно вздохнул про себя тот чье имя не особо важно, если хотите Jack, твердо вступил лифт и нажал кнопку с пугающей аббревиатурой 3-ППФ.MKGA.

На третьем этаже постоянная тишина неожиданно сменилась постоянным бормотанием, странными шорохами и даже редкими вскриками. Первым встречным оказался несчастный старик потерявший руки в юношеские годы на фризеровочном заводе и соответственно остаток разума что у него был - “Кайло смешной в голос, кто все варды купил, хочешь загадку загадаю?!”, рассказывали что это старик недавно вырвался из психушки и использовал остаток нажитых средств чтобы покрасить свои волосы в дикий оранжевый цвет и выбрить на затылке непонятные цифры 769… Из другой стороны доносилось упорное, практически сектантское и абсолютно бессмысленное бормотание около пяти голосов то ли на сатанинском то ли на немецком “Eins, zwai, drei, funfzehn, arbeit macht frei,entschuldigung”, бедняги думают что Гитлер победил во второй мировой и пытаются симулировать жизнь в нацисткой Германии, покачал головой наш герой. Рядом с ними бешено скакал старый вояка, на груди которого до сих пор гордо сверкали ордена былых заслуг “Top-3 ”, “Best I.U.”, иронично но в своем бешенстве он пытался открыть глаза настолько же безумным людям кричя с сильным восточно-европейским акцентом “Очередняры, я в соло вынес немцев, 1х10000000, нет их, ВСЕ СДОХЛИ ПИДОРАСЫ Я ОДИН ОСТАЛСЯ!”, проходя наш герой увидел как санитары подбегают к вояке который замахнулся своей тростью на сектантов с воплями “НЫАААА, ПУТЕВКА НА КРРРРРРИИИИТ”, “Двойная доза Грепфрутаина или препарат более известный как Twilight из за своих мощных седативных, почти умерщвляющих свойств” - подметил про себя парень. Почему-то часть стариков пришла в ужас от проходящего мимо молодого парня, в глубине души они видимо осознают всю силу с которой давит их невыносимая легкость бытия нашего героя, тут и долбаеб возомнившей себя ящерицей, и старик который мучают приступы заставляющее выдавливать свои глаза, и беспробудный алкоголик о котором ходили слухи что он мог выпить пинту виски залпом и не повести бровью… Сегодня “Джеку” предстоял разговор с Норманом, пациентом который в виду своего старческого маразма повторял одну и туже охуительную историю вновь и вновь - “Молодой человек вот вы понимаете что в наше время все делалось с душой, с настоящей идеей эстетизма и правильной философией, а что сейчас? Тьфу все продается и покупается, деньги, деньги… Я вам рассказывал историю о докторе Гонзалесе который лечил меня в дестве?” - “Да, вы правы Сэр. Нет Сэр, я с радостью послушаю Вас” - радостно ответил молодой человек с пустым взглядом, зная наизусть каждое уже сказанное стариком слово и каждое следующее слово. Что поделать, такова жизнь волонтера, ему еще предстоит выслушать тысячи рассказов и тысячи поехавших, придется принять участие в обсуждениях “металкор ли звери?” и порадовать стариков историями из современной жизни чтобы они больше не чувствовали себя одинокими и никому не нужными.

THE END

 

 

DnoInvokera  

 

DnoInvokera, 30 Июль 2017 - 14:13, написал:
Так как это никто не будет читать, я хотел сразу договориться о деньгах, но вместо этого получилось лишь уличить вас в варварстве и обреченности

синопсенс можно пропустить

синопсенс

Солнце подолгу держалось на небе нашего города, жизнь здесь нельзя было назвать ни размеренной, ни беспокойной.
По одной из легенд безопасностью коммуникационных систем и населения в городе заведовала птица, которая жила в помещении с доступом к ядерной кнопке и в критический момент обязана была ее нажать, а у представителей местной власти был составлен график дежурств, который определял кто и когда должен наливать воду в ее поилку, потому что без воды птица могла рассердиться и клюнуть кнопку.
В июле как назло город почти исчез в наводнении, нас почти полностью накрыло, а муниципальные власти оказались не компетентны, чтобы бороться со стихией. Никто в правительстве не создавал особого вида, и каждый гражданин делал что мог, а иногда to что хотел.
Градообразующими предприятиями на это время здесь стали парк аттракционов, музей искусств, цирк и несколько кинотеатров. Обычным людям было весело, и один только рассудительный генерал не поддавался распустившимся прелестям бытия.
Он видел притаившиеся угрозы такого порядка вещей, потому что он был мудр и видел картину нашей жизни целиком. Также от него не был скрыт путь к спасению от муниципального кризиса, сплошного наводнения и, кажется, многих прочих проблем. Поскольку всё гениальное просто, он думал, что каждый горожанин должен приносить в город почву, пока не получится огромное количество почвы, чтобы сдержать наплыв.
Впрочем, любое стихийное бедствие это критическое время для города. Его коллегам было сложно сконцетрироваться на его идеях. Тогда убеждения генерала из-за суматохи постоянно высмеивались и получали ироничные комментарии. Потом обстановка улеглась, а люди один за одним привозили в город мешки и бочки с почвой, возводили укрепления от воды, и, когда ликующий генерал встречался с ними взглядом, всегда кто-то из них делал сердитый безразличный вид, отрицающий всякое участие.
Сам генерал пришел к тому, что продуктивность неизбежно превращается в качество. Помимо того важно не только количество, но и разговоры о нем. Еще было важно следить за водой у птицы, всячески перед ней выслуживаться и получать за это награды. И каждый день, кроме основной работы, он производил почву или хотя бы думал о ней.
Его мысли упирались в кинотеатры, которые особенно упорствовали. Их спрос был необычно высок, поэтому они не были заинтересованы в борьбе с наводнением. Владельцы кинотеатров грубо разговаривали с генералом и не занимались почвой. Это выводило его из себя.
Однако власть это власть, а генерал был нашим прямым куратором здесь, и от всех требовал кроме прямой службы, привозить в город почву, особенно если они хотели проявиться.
Для нас это был золотой шанс стать настоящими людьми. На человека с севера люди здесь смотрят с предрассудками. Нас много осуждают, часто выпроваживают и даже не пускают смотреть на красивых актрис. Самое популярное в нашей стране шоу здесь до сих пор под запретом. Одно упоминание папича... Кажется, мы одним только присутствием поднимаем табуированные темы, которые общество не готово обсуждать.

Положение беженца с севера тяжело: я каждый день выезжаю в пригород за почвой, чтобы привезти ее в затопленный город. Сегодня на кратере мы с ребятами обсудили впечатления одного из нас, которому удалось пробиться на мероприятие с двумя красивыми актрисами. В основном он говорил, какие они были невероятно страшные вблизи и как они млели от его трудового загара.
Я новенький на этой службе, как и многие остальные здесь, и часто я очень сильно волнуюсь, потому что к новеньким у генерала повышенные требования.
После работы я пошел в кинотеатр, чтобы отчитаться перед генералом и, может быть, получить похвалу.
Здесь происходила премиумная жизнь нашего города. В этом кинотеатре крутили старые черно-белые фильмы и проводили закрытые муниципальные собрания, протоколы которых держались в строгой тайне от генерала. Однако такие банальные мелочи не могли вечно ускользать от него, поэтому в день собрания он пришел в кинотеатр, чтобы предъявить явившимся претензию с поличным. Я нашел его стоящим в холле возле кассы.
Сегодня я выполнил все нормативы троекратно и рассчитывал на выходной завтра. В глазах главнокомандующего горел огонь, сам он говорил пылающей речью:
– Ты же знаешь, какие они ублюдки?! Думали, я никогда не узнаю, что они собираются в самом поганом кинотеатре города, где крутят только черно-белые старые фильмы. Касабланка, мать вашу! Ненавижу ебаные шахматы!
Пойдем, мне понадобится твоя помощь! – Генерал обратился ко мне, и я почувствовал, что вот-вот стану настоящим человеком.
Мы вошли в кинозал, где вместо рядов кресел стояли столики и диваны, а люди общались между собой и делали заказы. К нам подошла красотка и усадила нас в самом центре. Я обомлел от ее красоты, а генерал хищным взглядом пожинал плоды своего засадного появления. Здесь собрались все представители правительства, самые влиятельные бизнесмены и весь светский бомонд города. Заседание проходило в неформальной обстановке, хотя при этом обсуждались способы, которыми можно было преодолеть наводнение.
Вскоре я заметил, что высший свет не блещет умом. Самые компетентные люди всерьез предполагали необходимым наклонить землю так, чтобы вся вода сама вытекала из города. Это настолько возмутило генерала, что он встал из-за стола, как вождь перед пуританами, и направился к совещавшимся.
– А это правда, что в городе есть утка, у которой есть контроль над ядерной кнопкой? – Спросил я.
При виде генерала хозяин заведения смахнул улыбку.
– Ты! – Крикнул он, указывая на меня позади генерала. Он сразу обратился к нему. – Немедленно выведи отсюда это животное!
На меня уставились как на безумца. Хозяин заведения эмоциональным взглядом и активными жестами обратился к генералу, чтобы тот меня увел. Но вслед за этим позором я впервые почувствовал, как ко мне обращается человек с личностью внутри. Какой-то обычный парень с пивом в руке ответил на мой вопрос:
– Да, главную должность в городе занимает утка, обученная множеством открытых и секретных служб всем ситуациям, в которых требуется привести в действие ядерную кнопку. Мы следим чтобы в ее поилке не кончалась вода...
Генерал не оторопел и начал тирраду.
– Вот я вас и раскусил, ублюдки! Вот чем вы занимаетесь, вместо того чтобы привозить почву! Это трибунальное преступление...
Вперед вышел невероятно образованный парень, несмотря на разницу в чинах решивший вступить в разговор с генералом:
– Я давно уже хочу до тебя донести, идиот, что нам всем очевидно, что нужно не только привозить в город почву, но еще и строить инфраструктуру. В рамках наших социальных программ службы привозят столько почвы, сколько это возможно, а также мы разрабатываем систему каналов и плотин, чтобы вывести воду из города. – Парень повысил голос, чтобы обратить отдельное внимание:
И более того мы начали разрабатывать канализацию, потому что последние экспертные данные утверждают, что твоя почва на 42 процента состоит из дерьма, – причем одних и тех же людей! Генерал, ты весь город заморал дерьмом! Понимаешь? Понимаешь чем мы обеспокоены?
– Кхм, но ты же консолевыблядок! – генерала что-то смутило, но он продолжил упрекать собравшихся, – мне точно известно, что наводнение не отступило! Вы настолько глупы, что наверно даже не можете дать оценку текущему положению.
...
– Какие последние данные по наводнению я вас спрашиваю?! – Закричал генерал, удерживая момент расправы в своих руках, пока я теребил писюн.
Из разных концов вразнобой зазвучали голоса совещавшихся до этого людей.
– 5!
– 8!
– 74%!
– Приблизительно четыре, точка, 89!
Наступил полушумный гам, прервавшийся, когда солидный старик в халате поправил записи, которые сгрудились перед ним. Он оборвал всех и начал отчитываться:
– Конец июля 2017– го, тезисы о положении дел! Я бродил по площади искусств – там никуда не годится, в трамвайном депо тоже – лучше бы я туда не ходил. В спальных районах воды выше крыши, только на холмах еще хоть как-то можно перемещаться по суше, но смысла в этом мало, полно луж, а в горах я бы даже сказал хорошо...
Его прервал скучного вида парень, сказав, что такие вопросы задавать нельзя, потому что все ответы идут изнутри.
– Я понял! Вы рассеяны! – Воскликнул генерал. – А теперь спросите меня – как Я оцениваю сложившуюся ситуацию!
Последовало длительное молчание, не подразумевавшее ни одного вопроса.
Наконец, я захотел спросить о тонком несущественном маневре в плоте Касабланки, который крутился на экране, но генерал приказал заткнуться еще до того как я что-то спросил. На экране развивался один из самых запоминающихся диалогов в истории кино:
«Помни,что этот пистолет направлен прямо тебе в сердце».
И пленка с фильмом внезапно прервалась в этот момент. Прожекторы поменяли, и когда их включили заново, мы увидели на экране предупреждение об экстренной ядерной угрозе.
– Черт возьми, я забыл налить утке воды!
Генерал заколотил себя по каске в порыве раскаяния.
Немая сцена:
Выскочивший из-за стола представитель высшего общества побежал прочь из зала, но внезапно застыл перед столом генерала, будто не только резко передумал куда-то бежать, а кроме того решил выразить личное возмущение. Мужчина спустил штаны и, крепко ухватившись за столешницу, издал жутко вульгарные звуки. Его знатно пронесло. Немая сцена прервалась его криками:
– Смотри, генерал! Здесь на ковре целая пинта твоего любимого сорта, надеюсь ты подавишься ей до того как мы умрем!..
Я услышал только обрывки горячего предложения, потому что мы с генералом неслись прочь в корпоративный ролс-ройс. Также находу к нам навязался сумасшедший ученый, было некогда разбираться почему он с ног до головы промок и так получилось, что он ехал с нами в салоне. Мы двигались на максимальных оборотах двигателя. Мы спешили в министерство с осознанием, что только чудом утка еще не подошла к кнопке ядерного взрыва и мы не умерли. Я не могу предполагать, о чем сейчас думал генерал, и какая вина его раздирала.
Сумасшедший социолог принес множественные извинения. Он жил в незатопленных районах, поэтому по растерянности в пути он с ног до головы обмочился, и его вымоченная одежда мочила кожу муниципальной машины, пока он сидел перед генералом.
Где-то в просторном кабинете с ядерной кнопкой на столе сидел парень с утиным лицом, который возможно не был яростным социопатом, важно следящим за стрелками часов и искавшим малейший повод нажать на кнопку. Тогда дома не взлетали бы ввысь, но парень с утиным лицом понял, что о нем все забыли, и нажал кнопку.
– Я расследовал вашу инициативу! – Пока мы мчали по городу сумасшедший социолог говорил о денежной награде, которую генерал назначил за деликатную политическую работу. – Очевидно, что я пришел требовать свои 10 баксов, потому что могу доказать, что Шарий фигура плоская и такая же пустая как взгляд этого парня, который с нами едет!
Вместо радио в машине раздался тревожный писк. Голос генерала звучал поверх голоса диктора.
– Очевидно, что вы не правы, так как если фигура явлется плоской, то она уже по определению не может быть пустой. – Сказал генерал. – Но я не жду доказательств. Утка уже клюнула кнопку.
Через пять минут мы все умрем. Все колеса авто затормозили. Крыша начала складываться, а шофер достал сигарету. На улице кричали дети. Генерал посмотрел на меня с таким недоразумением, будто я только что стал настоящим человеком:
– Я буду скучать. Ты единственный, у кого еще меньше совести, чем у меня.

 

 

 

 

 jonny12 

 

jonny12, 30 Июль 2017 - 19:28, написал:
Хотел сначала написать рассказ в сеттинге дикого запада или южной америки времен конкистадоров, но здесь и так достаточно подобных рассказов, и едва ли я перещеголяю дноинвокера в метафоричности. Поэтому в оффтопе статья. Открывайте на свой страх и риск.

Как развлечься в разделе «Кино»

eJYeIxs.jpg

Поглазеть на диковинных зверей, поспорить о вкусах, напасть на Хрумма с граблями, поиграть в «Святого Слезу», посетить «СКА-топик», обсудить «Фонтан» и другие способы развлечься, доступные жителям раздела «Кино»

Бесчисленное количество созданных топиков с выходящими на экраны фильмами, манящий СКА-топик, невнятная тема общего обсуждения, ужасающий «Последний просмотренный фильм» и куча каких-то продотеров, которые обстряпывают свои странные делишки. Каким образом можно разобраться и прижиться в «киначе», да еще и весело провести время?

Сходить в «последний просмотренный» и почитать рецухи

TE2helL.jpg
Миниатюра «Смотрите, ч0 нашел» XV век
Запланировав выход в «кинач», постояльцы стараются «принарядиться»: они идут не только почитать рецухи, но и «в люди» — посмотреть на других и показать себя. У каждого в теме последнего просмотренного есть свое место, которое определялось положением в обществе. После ознакомления с рецухой прихожанам хочется поразвлечься: критика написанного и выяснение отношений нередко происходит прямо в топике, хотя модераторы по крайней мере декларативно осуждают такое времяпрепровождение. Так же существовали определенные традиции, которые свято чтят все завсегдатаи:
«Пишем ИТТ свое мнение по последнему просмотренному фильму. За односложные посты %фильмнейм% хуйня/збс ваще следует бан. Выражайте свое мнение хотя бы в нескольких предложениях»
Иногда в раздел заходит проповедник O5Dota, и тогда, если он не выступает в самом «Последнем просмотренном», олдфаги открывают для него отдельную тему, где гость может подискутировать вместе с присутствующими, а потом прочитать изобличительную проповедь.

Словить рофлов
sk3UABE.png
Миниатюра «Выступление залетных из верхних» Xlll век
В раздел периодически попадают представители так называемых «верхних разделов» с несдержанной потребностью обсудить тот или иной фильм.
Такие представления главным образом отвечают за духовное развлечение обитателей раздела и на народном языке в той или иной форме поясняют свое Особое Мнение. Основой миракля являются апокрифические пересказы сюжета фильма, оценка игры актеров, реалистическая достоверность. Миракли ставятся обычно членами ремесленных цехов в честь Arthas. Однако, рецензии (были) популярны и в среде участников пюи — объединений в таверне для совместной благочестивой деятельности, музицирования и поэтических состязаний, но написаны тексты уже про фильмы другого порядка.
Рецуха — нечто среднее между религиозным и комическим текстом. В аллегорической форме в них показывается борьба добра и зла в мире и глупости и сознания в человеке. Исходом этой борьбы было становление или гибель юзера.
О рецухах некоторые объявляют заранее, вывешивают плакаты, а во время представления раздел тщательно охраняют, «чтобы никакие неведомые люди не вошли в упомянутую тему в этот день».
hTZA29i.png
При всей условности рецух происходящее в тексте для автора полностью сливается с реальностью, а трагические события соседствуют с комическими сценами. Читатели часто включаются в действие как участники событий.
Можно развлечься и без нравоучений. Например, поглазеть на посты Хрумма. Примерно с XIV века в разделе образуются труппы профессиональных клоунов — «Беззаботные ребята» и тому подобные. Такие юзеры, зачастую странствующие из раздела в раздел, стараются всевозможными приемами удивить и рассмешить публику. «Поучение трубадура Хрумма» (он жил в начале XIII века) содержит целый список необходимых умений:
«…[Он] должен оставлять ироничные комментарии; мастерски владеть шутками про член и знать, когда их применить; хорошо стоять в миде; прыгать через четыре кольца; завести себе ящерку и соответствующий аватар, чтобы пугать дураков; приучать джонни12 стоять на задних лапах; знать искусство вожака обезьян; возбуждать смех зрителей потешным изображением человеческих слабостей … » Далее он же приводит пример:
« http://prodota.ru/fo...1395&p=19077716
заебись рецушка.
для меня было шоком, когда после слов 40 рецензеи обнаружил, що ебучие предложения ВНЕЗАПНО меметичны. воще невооруженным глазом видно, що челик сильно вдохновлялся творчеством Меркури и эта рецуха своеобразная эякуляция на его некоторые произведения, которые мы в топане давно читали. только если Меркуре использует все ети вычурные слова для набора классов\просмотров профиля, автор етого поста пытается нам показать полную противоположность - моднейшее нихуя и как реальность хуй знает какое наиболее подходящее слово подобрать, пусть будет "ускользает" от читающего рецуху юзера, что просматривается очень четко, что в самом тексте с его фрагментарностью и практически полным отсутсвием смысла, в построении фраз(очень ахуенно ето написано в предложении про фрагментарность, когда моднейшее нихуя ускользает от джонни12). и реализовано ето, скажу вам, весьма заебись.
так же как и у Меркуре в етой рецухе сложной структуре подвержены только предложения и текст двигается исключительно в сценах, где присутствует символизм, и старый хуй уже не двигается нихуя.
+ в рецухе много пиздато написанных фраз, которые вери красиво смотрятся - например, словил крейгазмич с красивейшего пассажа когда джони рассказывает шо тусит в супер-секретных конфах в начале текста. ну и имя блять тож заебись.
9 из 10»

Посетить СКА-топик

Ygf5H7G.jpg
Миниатюра «Дух любви». XVl век
Посещение СКА топика — излюбленное развлечение эстетов раздела. СКА-топик – тема обсуждения внешности актрис и определения самой красивой. В этой теме вы можете стать настоящей легендой, правда для этого вам потребуется либо обсуждать внешность Эммы Уотсон, либо выкрашивать в красный цвет платье Сэцуко Хары (для бюргеров благородного происхождения).

Поучаствовать в революции
ypBTQ9s.jpg
Миниатюра «Вышел на пенсию». XVll век
Недовольство властью неотделимо от бытия раздела, в результате чего может произойти настоящая революция (как на Украине). Обычно это сопровождается многодневным торжеством, предваряющее долгое время воздержания, и сопровождалось оно флудом, срачем, горениями и эйфорией. Революция — это время хаоса и прославления анархии. Переписки в конференции в скайпе, наводнение неадекватами и шутами, избрание ослиного модератора — все правила продоты переводятся на язык буффонады, а символы власти подвергаются публичному осмеянию. Главные события революции происходят во флудильне раздела, хотя уже с XIII века эти непристойности пытались запрещать официальными интердиктами.
В тексте из «чтива» в теме советов и обсуждения литературы, опубликованном настоятелями этого раздела в 1345 году, революция очень красочно описывается в пьесе «Видение раздела с птичьего полета».
Также существуют определенные приметы, по которым можно установить, что раздел переживает кризис. Они описаны в тексте блаженного идальго Инвокера:
«Как будто «Кино» окуталось саваном, чтобы сойти в могилу, где оно оставалось бы много веков. Свет мысли погас. Рецензии со своими радостями, киноленты со своими красотами перестали говорить сердцу человека. Высочайшие устремления духа стали признаваться рофлом. Врад навис над разделом и душил его в чудовищных объятиях.
Но рассвет уже озарил кино-горизонт. Алчным взорам киначеров открывается El Dorado, известный в народе как «закрытый топан». Мистволкер придумывает свои первые гештальт-мемы, а хохлы из НБУИС медленно, но верно, завоевывают осколки Таверны».

Поприветствовать гостя или правителя

Торжественные въезды императоров, королей, князей, легатов и прочих господ в подвластные им разделы всегда обременены многоуровневым символическим смыслом: напоминали о природе власти, отмечали победу, утверждали владычество над территориями.
Церемония состояла из нескольких актов, каждый из которых был строго регламентирован. Приведу пример:
F5XBanD.pngТакже важно уметь общаться с другими постояльцами раздела, пройти так называемый "университет продоты". Всякий уважающий себя киначер может с легкостью продемонстрировать реверанс, целью которого ставится снять шляпу, облитую фекалиями, так, чтобы брызги с нее окропили встречного с ног до головы. В качестве наглядного пособия можно привести беседу двух уважаемых граждан раздела, датированную XlV веком:
« - ну бля так и смирись с тем что ты дауненок который приходит в детский восторг от комиксов с черепашками ниндзя
хуле ты в недоступные для себя материи пускаешься?)))
пастор тебе за кино глаголит, а ты еще и брыкаешься, выпячивая свой значок мистера солипсизма
в одну нишу с дэличом и хеком короче
- Я ему пишу о том, что можно наслаждаться не только классикой, а он мне про черепашек ниндзя затирает, ебать, ну ты и твердолобый баран конечно))
Ограниченность во все поля
В одну нишу с псевдоэлитариями короче)»

Посетить конкурс
rHQTVlX.jpg
Конкурс это настоящий праздник демонстрации словесной удали и киначерской чести. Любому хочется если не принять в нем участие, то хотя бы посмотреть, как добывает себе славу и добычу знатная молодежь.
В конце концов конкурсы превратились в дорогостоящую и изощренную придворную забаву, сопровождавшую различного рода празднества по случаю назначения модератора или его Дня Рождения — вместе с праздничными мемесами, по большей части не предназначенными для простых продотеров.
Дерзайте.

 

Изменено 2 августа 2017 пользователем Bird

[PintaWisky]

Кто-то сказал пивас?

[intheshadows]

[healms]

почему так смешно читать про олдфагов

[mercury23]

победителя по итогам четвертьфинала выбирать будем?

[Bird]

тут все сразу в грандфинале

[Rapist]

даже боюсь представить что там будут за олдфаги

[kost9nich]

ку

Изменено 27 июля 2017 пользователем kost9nich

[Bird]

че приебались то к олдфагам, ну значит судить будут спеллми и лакикрол

Изменено 21 июля 2017 пользователем Bird

[Quill]

шанс для вардена получить доступ в закрытый топан и тем самым уничтожить его 

[PoLaR1s]

Бля что за идиотизм с какими то закрытыми топанами про кино? Какого хуя, я, вполне адекватный и здравомыслящий человек, должен ковыряться в дерьме в поисках шедевра? Нахуя это нужно иметь несколько топиков с рецензиями? Ну ограничьте возможность писать, если наплыв больных боитесь. Ебанутые чсв уебки!

[n0rm]

меня не позвали

>олдфаги

ну ясно там вард, эмптич, пхам и прочая оСНОВа

[Pham]

штаричок всё выяснил

[healms]

найс у ньюфага пригорело

[shuffle]

Жду новой серии больше чем твин пикса

[scoО]

Жду новой серии больше чем игры престолов

[Admin Panzara]

Нахуй мне братика? Лучше сестричку. © Папеч

 

а то у меня в холодильнике только твикс и хлеб

Ало, где фанта?

[jonny12]

фама-то за шо?

[Pham]

ньюфаг не шарит в олдах

[D_E_C_T_P_O_E_P]

Давайте продлим дедлайн