В Кремль на каруселях.Том 9: Первая научная история выборов 2018 года

заходишь в полит топик рашки,одни хохлы и бульбаши

omegalul  omegalul  omegalul

Просто пидорашки обысков и бутылки боятся. А нам то что хуле ты мне сделаешь Путен вовторых пошел нахуй втетьих 3)что ты мне сделаешь, я в другом городе за мат извени.

Я был бы рад, если бы пидорашки так же в интернете поднимали вой по поводу диктаторства в моей стране.

Но пидорашкам нравится Лукашенко, они дрочат на него и мечтают о таком вожде вместо пыни.

Кто такой лукашенко,чем знаменит?

Долбоёбик, вопрос ведь не в ТВ, а в том, с чего всё началось: почему если ты так убежден, что Навальный всем врет, не можешь даже задуматься о таком, что этот Шарий просто нашёл себе золотую жилу на Ютубе в виде терпил и ватников твоего уровня, поглащающих его видосы, выходящие несколько раз в день, пачками? А если он также наебывает ради лучшей жизни - какую ценность могут предоставлять его слова?

С монетизацией то вы уже наебались, которую я раскусил в первый же день знакомства с эти персонажем лишь по одной периодичности выхода многопромсматриваемых роликов

Вата, такая вата

 

нахуй ты прыгаешь с темы на тему долбоебик, я просто понять не могу че ты хочешь , ты же нихуя не знаешь , ты не смотришь навального , не смотришь шарика , зато высказываешь здесь свою охуенно интересное мнение(нет), каждый пост на разные темы , и везде тебе кажется что ты кого то завонил , на деле ты обосрался во всем , что тебя просили пояснить,  если тебе кажется что ты здесь кого то тролишь или овнишь то только своей тупостью не более

 

 

Туз, этож пиздец какой-то. Я читаю то, что ты выливаешь сюда уже несколько часов и просто в ахуе нахожусь. Я до этого думал, что большего дегенерата, чем адепт не увижу, но ты на уровне. Мб подумоешь все-таки над тем, какой ебенячий кисель у тебя в голове?

Ах ты обидчивая, пиздливая и голословная гадкая пидораха, приведи хоть один довод в подтверждение своего пиздежа тухлого за мою дегенеративность

 

Моментов из-за которых я считаю тебя дегром масса, в качестве примера: ты долбоеб, который тер за мораль, при этом не удосужившись хотя бы значение слова узнать. Достаточный довод? Ес че, я не собираюсь дальше объяснять дебику почему он дебик, этот пост- акция милосердия

 

Че ты несешь блять, аутяра, я носитель языка, я тебе сам могу определение этого слова дать, нахуй мне его узнавать у какого-то левого еблана дополнительно

Я определяю мораль как представления о добре и зле и хорошем и плохом, и вытекающая из этого дифференциация действий на хорошие и плохие. 

Если ты определяешь слово "мораль" как-то иначе, ты можешь дать в студию свое определение и подискутировать, какое лучше, а не намеками своими нелепыми тут изъясняться 

один журналист-видеоблогер,который показвает все пиздабольство этой либеральной тусовочки и лехи в частности,всегда с пруфами офк ,а на его пиздабольство пруфов обычно нет,либо чье-то даунское мнение либо какие-то слухи, все, ему ваще похуй на рашку , второй себя называет кандидатом в презики , чувствуешь разницу долбоебик ?

титанический селф-овн

Хохол критикует власть в своей стране - его забирет СБУ.

Пидорашка критикует власть в своей стране - его забирает ФСБ.

Но если они будут критиковать власть стран друг друга, им нихуя не сделают А градус недовольства в интернете будет нарастать.

Так что я бы на вашем месте памятник после революции воздвиг, неизвестному хохлу топящему на навального.

явка не нужна

Вот когда соберешь все в один пунктик, тогда и обращайся

Ясен хуй, проще тупыми всех называть, чем что-то соотносить и понимать, грацуйте ФантомногоПисхевера с подключением в вашу движуху, по уровню кандидат

 

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу. 

 

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет. 

 

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. 

 

В общем, все у них было плохо. 

 

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни. 

 

Но ничего не помогало. 

 

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком. 

 

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь". 

 

Тут все и примолкли. "А при чем тут печенье?" - спрашивают. 

 

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?" 

 

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях. 

 

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей. 

 

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу. 

 

Мельник мелет из пшеницы муку. 

 

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца. 

 

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко. 

 

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию. 

 

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель. 

 

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам. 

 

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку. 

 

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья. 

 

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально. 

 

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть? 

 

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет. 

 

А главный технолог ставит и хуярит. 

 

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин. 

 

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное. 

 

И матерят власти. 

 

И наливают по второй. 

 

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь. 

 

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать". 

 

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

 

 

https://nl.livejournal.com/1214265.html

Я был бы рад, если бы пидорашки так же в интернете поднимали вой по поводу диктаторства в моей стране.

 

 

 

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

 

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

 

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды.

 

В общем, все у них было плохо.

 

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

 

Но ничего не помогало.

 

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

 

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

 

Тут все и примолкли. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

 

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

 

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

 

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

 

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

 

Мельник мелет из пшеницы муку.

 

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

 

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

 

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

 

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

 

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

 

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

 

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

 

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

 

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

 

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

 

А главный технолог ставит и хуярит.

 

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

 

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

 

И матерят власти.

 

И наливают по второй.

 

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

 

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

 

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

 

 

 

https://nl.livejournal.com/1214265.html

 

 

 

 

 

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

 

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

 

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды.

 

В общем, все у них было плохо.

 

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

 

Но ничего не помогало.

 

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

 

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

 

Тут все и примолкли. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

 

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

 

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

 

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

 

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

 

Мельник мелет из пшеницы муку.

 

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

 

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

 

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

 

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

 

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

 

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

 

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

 

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

 

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

 

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

 

А главный технолог ставит и хуярит.

 

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

 

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

 

И матерят власти.

 

И наливают по второй.

 

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

 

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

 

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

 

 

 

https://nl.livejournal.com/1214265.html

притча от ватанов

 

От каких ватанов бескультурная ты пидораха, это притча для ватанов от вменяемого человека, но первая твоя реакция - это срать начать, ну ебнутая пидораха, что сказать 

Пидорахи дефающие петушария кстати скажут, зачем человек которому похуй на монетизацию ставит по 5 реклам на видео? 

о я не помню чтобы он нёс откровенную херню, которую несёт пыня через раз, когда рот открывает.

"Делайте, что хотите там. Повыворачивайте им руки и поотрубайте руки. Это же не дело, что дети боятся домой идти, потому что там завелся боров, который терроризирует семью", – заявил белорусский лидер на совещании по вопросам внутренней и внешней безопасности.

Он добавил, что власти не могут допустить, чтобы "какой-то бандюган издевался над детьми в семье, над женщиной".

 

 

 

 

 

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

 

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

 

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды.

 

В общем, все у них было плохо.

 

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

 

Но ничего не помогало.

 

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

 

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

 

Тут все и примолкли. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

 

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

 

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

 

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

 

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

 

Мельник мелет из пшеницы муку.

 

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

 

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

 

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

 

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

 

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

 

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

 

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

 

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

 

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

 

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

 

А главный технолог ставит и хуярит.

 

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

 

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

 

И матерят власти.

 

И наливают по второй.

 

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

 

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

 

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

 

 

 

https://nl.livejournal.com/1214265.html

притча от ватанов

От каких ватанов бескультурная ты пидораха, это притча для ватанов от вменяемого человека, но первая твоя реакция - это срать начать, ну ебнутая пидораха, что сказать

«Это ржавчина»: Лукашенко призвал беспощадно бороться с коррупцией

«Коррупция – это ржавчина. Что бы мы ни делали в обществе, какие бы у нас ни были законы, государственное устройство, экономика, какая бы продвинутая ни была, но, если коррупция зашкаливает, если против нее не борются, никакого продвижения и развития страна не получит. Беспощадная борьба с коррупцией – это защита нашего государства от прямого развала и внутреннего противостояния. Потому что народ терпеть коррупцию не будет», – отметил глава государства.

Лукашенко рассказал о генетическом неприятии военной агрессии у белорусов

Пидорахи дефающие петушария кстати скажут,

 

о я не помню чтобы он нёс откровенную херню, которую несёт пыня через раз, когда рот открывает.

Лукашенко призвал "поотрубать руки" домашним тиранам

"Делайте, что хотите там. Повыворачивайте им руки и поотрубайте руки. Это же не дело, что дети боятся домой идти, потому что там завелся боров, который терроризирует семью", – заявил белорусский лидер на совещании по вопросам внутренней и внешней безопасности.

Он добавил, что власти не могут допустить, чтобы "какой-то бандюган издевался над детьми в семье, над женщиной".

С бредом от пыни не сравнить, где он чёрное называет белым и рассказывает что только лучше стало

Еба, даун очередной раз подтвердил что он даун.

Или не знает, что такое ставить рекламу, когда ты интеграцию в ролик добавляешь, как соколовские и прочие. И что такое монетизация ролик, когда ютуб сам рекламу ставит. Пиздец который раз челвоек удивляет своей тупостю и желанием жрать говно

Вы заебали шарием спамить. Месяца два ни слуху ни духу в топане про него, сейчас за 3 дня раз 10 скинули