Философия Тайлера Дердена

Домашнее задание от Тайлера Дёрдена:
В честь начала ноября + недрочабря иди и подрочи на анимешных баб 5 раз, потом сходи во вкусно и точка нажрись то отвала, затем в кфс и по пути в бургер кинг закажи пол меню сделай тоже самое, далее купи самого хуёвого пойла в красное белое потом вернись домой к своему ОПГ из недавно заселённых бомжей и набухайся с ними до реанимации, и не забудь опять подрочить под любимый яой.

И убери эту голубую анимешную хуйню с аватарки, имбецил анорексичный.

Задача системы состоит в том чтобы превратить людей и многих других живых организмов в изделия машиностроительной промышленности и в простые шестерёнки социального механизма.
Ебучее стадо без мнения и критического мышления,серых бездарных людишек готовых отдавать свои лучшие годы корпорациям на которые они будут нехотя работать за копейки.
Пока ты молодой бройлер,шли нахуй все мысли об "обычной"жизни и как можно чаще размышляй о том как ты будешь жить после того как уедешь из родного гнезда.

Ещё недавно ты был в началке и угарал с пацанами над дебильными шутками, а сейчас споришь о политике, смысле жизни и Боге.
Пиздец ты деграднул конечно

Любая философия это хуйня

КТО-ТО ТАМ

ЧТО-ТО ТАМ

ТЕБЕ ПОХУЙ - ТЫ ОТЖИМАЕШЬСЯ

씨발 왜 지금 번역기에 앉아있어 이 중국말 베끼는거야 헬스장가서 팔굽혀펴기 100개 스쿼트 100개 빨리해

Больше выёбывайся, строй из себя хуй пойми что
Отрасти патлы, надень футболку с депресивным аниме артом - так ты станешь отличным от серой массы, так ты обретёшь себя
Ну и жрать не забывай

няшно

Как пофиксить свой сон, если ты долбоёб со сбитым режимом. 
 
0. Признать это. Да-да, все мы знаем, что ты спишь 3 часа и тебе норм, и вообще у тебя есть друг, он может 2 смены подряд отработать официантом, поспать полчаса, помыть голову в раковине и потом отстоять ещё три. Если всё так охуенно, почему ты спишь в своей шараге/школе на партах, ставишь по 5 будильников подряд и регулярно опаздываешь? Если у тебя и впрямь всё хорошо, то молодец, можешь не читать этот пост. 
 
Если нет и ты нашёл в себе силы признаться, то добро пожаловать. Вот теперь, после того, как ты перестал быть пусси, можем наконец начать.

1. Ложись вовремя. Нет-нет, не когда ты устал, а, блять, во время. Хотя бы за 8 часов до того, как тебе надо вставать. Я люблю закладывать больше и ложусь за 9. Что-что, не хочешь спать? И чё, блять? Если тебе нахуй вставать в 6 часов, а время 22, то лучше будет не выёбываться как ёбаный несознательный шестилетний малыш, который не делает что-то, если не хочет, а хоть немножко подумать о последствиях своих действий, вырубить свой компудахтер и завалиться спать.

2. Вырубить компудахтер, вырубить свет в комнате и вырубить свой ебаный телефон, блять. Не надо, сука, сидеть в Тиктоке блядском, ленту скроллить, порно сука смотреть в кровати и ждать, пока твой долбоёбский организм внезапно решит вырубиться. 
Что, блять, тебе скучно и ты вообще не можешь уснуть? Ну да, конечно, поэтому блять надо лишать организм в принципе любого отдыха и заставлять его сука пялиться в телефон, охуенная идея. Сука, ну не можешь ты уснуть, полежи хотя бы в кровати в полной темноте, дай организму отдохнуть хотя бы так. Попредставляй блять как открываешь собственную снюсовую и учишь инопланетян делать закидки под музыку из твоей любимой кальянной, но не надо светить себе в глаза телефоном, который откладывает время твоего засыпания ещё дальше на пару часов.

3. Если тебе надо передвинуть привычные часы сна, то не стоит делать это резко. Постепенно меняй время просыпания. Если ты каждый день встаёшь в 14, то не надо думать, что резкий подъём в 8 утра сделает тебе что-то хорошее и тебе удастся на раз-два привыкнуть к этой фигне.
 Вот мой личный опыт. Учился в унике - пары в 12-14, вставал где-то в 11 утра, а спать ложился в 22-23. Это слишком много и ничего хорошего мне это не давало, ибо я и уроки ленился делать, и дела всякие мудрые. Были попытки встать на пару часов раньше и поделать какую-нибудь математику, но они не увенчивались успехом, ибо ну впадлу, внатуре, какая нахуй математика, идите в пизду. Тогда я просто начал вставать каждый день на час-полчаса раньше и делать ЧТО УГОДНО. Я не убеждал себя в том, что мне надо поделать уроки или вообще что-то там в принципе. Мне просто надо встать - это цель номер один, и какой-нибудь классный видос на ютубе, который я могу посмотреть, пока не ушёл на учёбу - это реально весомый аргумент для того, чтобы встать с постели. Я поправил всю эту тему чисто блять за дня 3-4.
Думаю, тебе ясно, что в обратную сторону это тоже работает. Если ты ишачишь на заводе, вставая каждый день в 6 утра, то НЕ НАДО, слышишь блять, НЕ НАДО блять в выходные играть в Ворлд Оф Тэнкс под пиво до 4 утра и затем спать до 14. Поиграй блять до часу, поспи блять до 9. Избегай резких перепадов.

4. Не бойся использовать будильник даже в выходной или тогда, когда тебе не надо встать к определённому времени.

"О нет, но но я не хочу вставать с будильником в свой выходной, я хочу нормально поспать!" - ну тогда спи до 14 как чмоня и проеби блять весь свой такой любимый нахуй выходной. Так же лучше, не правда ли? Нет ничего такого хуёвого в том, чтобы проснуться с будильником даже если это у тебя выходной. Особенно если учитывать пункт 3. Заложи 10-11 часов сна, с запасом таким хорошим, и, применяя все предыдущие пункты, ложись в постель. Прозвенит будильник - всё, вставай нахуй. Да, я знаю, будет хуёво и ебано, но если всё сдеалешь правильно, хуёво и ебано будет только в первую минуту, пока ты чистишь зубы, потому что потом ты зайдёшь в свою комнату, раздвинешь шторы и скажешь сам себе: "Так уже день. И я уже встал."

5. Всеми силами избавляйся от принципа "Будильники каждые 5 минут в течение часа." Это САМАЯ блять тупая вещь в жизни, которую ты можешь сделать для своего сна. Таким образом ты не только забираешь последний час сна, но и приучаешь свой организм быть педиком, который в хуй не ставит будильники.
Твой будильник - это твой условный, сука, рефлекс. Твой, нахуй, папа и мама. Это, блять, тот звук или мелодия, слыша которую ты при любых раскладах открываешь глаза, встаёшь с кровати и автоматически делаешь свои утренние дела. Ты не должен прикладывать какие-то там ментальные усилия, что-то там решать, находить в себе силы. Ты тупо берёшь и делаешь. И даже когда ты думаешь: "Бля, я не выспался, не хочу ничего делать, ебать я устал." - ты должен думать об этом, уже стоя у раковины и чистя зубы, заправив перед этим кровать.
И знаешь, как этого добиться? Перестать быть пусси, блять. Перестать ложиться в кровать "ещё на пять минуточек" после того, как ты выключил будильник. Ты чё, охуел, что ли? It's a trap. Поработай на свой организм, и тогда он поработает на тебя. 

6. Не пей кофе на ночь. Не пей энергетики на ночь. Не пей колу на ночь, потому что там тоже кофеин. Кому-то, как мне, в целом на это похуй, и мой сон обычно не страдает, но даже я с такой типа резистентностью не занимаюсь подобной хуйнёй. А если на тебя все эти штуки влияют, ты чувствуешь бодрость и прилив сил, то для тебя такие напитки во второй половине дня должны быть в принципе ебаным табу, примерно как алкоголь для водилы. Ты же знаешь, что бывает с пьяными водилами? Они либо разбиваются, либо их садят. Вот и ты после такого либо встанешь разбитым, либо тебя посадит на очко собственный же организм.

7. Изолируйся от внешних раздражителей. Выключи свет в комнате. Попроси родителей выключить свет в их комнате и сделать телевизор потише. Отселись нахуй от соседа по общаге, который постоянно играет в доту по ночам. Закрой окно, потому что за окном шумят машины и верещит школота, которой повезло отложить с обедов на две бутылки гаража. Зашторь окна, ибо в городах ебейшая освещённость даже на улицах. Убери по-максимуму всё, что только можно убрать. Чем меньше внешних раздражителей, особенно света и звука, тем лучше твой сон.

Ну и просто не будь долбоёбом. Да, пока ты молод и горяч, хочется веселиться и проёбываться, но не рой себе эту ебаную яму, потому что пресловутая молодость - это и есть возможность заложить в свой организм здоровье и хорошие привычки.

LynTeek написал 5 часов назад:

Как пофиксить свой сон, если ты долбоёб со сбитым режимом. 
 
0. Признать это. Да-да, все мы знаем, что ты спишь 3 часа и тебе норм, и вообще у тебя есть друг, он может 2 смены подряд отработать официантом, поспать полчаса, помыть голову в раковине и потом отстоять ещё три. Если всё так охуенно, почему ты спишь в своей шараге/школе на партах, ставишь по 5 будильников подряд и регулярно опаздываешь? Если у тебя и впрямь всё хорошо, то молодец, можешь не читать этот пост. 
 
Если нет и ты нашёл в себе силы признаться, то добро пожаловать. Вот теперь, после того, как ты перестал быть пусси, можем наконец начать.

 

1. Ложись вовремя. Нет-нет, не когда ты устал, а, блять, во время. Хотя бы за 8 часов до того, как тебе надо вставать. Я люблю закладывать больше и ложусь за 9. Что-что, не хочешь спать? И чё, блять? Если тебе нахуй вставать в 6 часов, а время 22, то лучше будет не выёбываться как ёбаный несознательный шестилетний малыш, который не делает что-то, если не хочет, а хоть немножко подумать о последствиях своих действий, вырубить свой компудахтер и завалиться спать.

 

2. Вырубить компудахтер, вырубить свет в комнате и вырубить свой ебаный телефон, блять. Не надо, сука, сидеть в Тиктоке блядском, ленту скроллить, порно сука смотреть в кровати и ждать, пока твой долбоёбский организм внезапно решит вырубиться. 
Что, блять, тебе скучно и ты вообще не можешь уснуть? Ну да, конечно, поэтому блять надо лишать организм в принципе любого отдыха и заставлять его сука пялиться в телефон, охуенная идея. Сука, ну не можешь ты уснуть, полежи хотя бы в кровати в полной темноте, дай организму отдохнуть хотя бы так. Попредставляй блять как открываешь собственную снюсовую и учишь инопланетян делать закидки под музыку из твоей любимой кальянной, но не надо светить себе в глаза телефоном, который откладывает время твоего засыпания ещё дальше на пару часов.

 

3. Если тебе надо передвинуть привычные часы сна, то не стоит делать это резко. Постепенно меняй время просыпания. Если ты каждый день встаёшь в 14, то не надо думать, что резкий подъём в 8 утра сделает тебе что-то хорошее и тебе удастся на раз-два привыкнуть к этой фигне.
 Вот мой личный опыт. Учился в унике - пары в 12-14, вставал где-то в 11 утра, а спать ложился в 22-23. Это слишком много и ничего хорошего мне это не давало, ибо я и уроки ленился делать, и дела всякие мудрые. Были попытки встать на пару часов раньше и поделать какую-нибудь математику, но они не увенчивались успехом, ибо ну впадлу, внатуре, какая нахуй математика, идите в пизду. Тогда я просто начал вставать каждый день на час-полчаса раньше и делать ЧТО УГОДНО. Я не убеждал себя в том, что мне надо поделать уроки или вообще что-то там в принципе. Мне просто надо встать - это цель номер один, и какой-нибудь классный видос на ютубе, который я могу посмотреть, пока не ушёл на учёбу - это реально весомый аргумент для того, чтобы встать с постели. Я поправил всю эту тему чисто блять за дня 3-4.
Думаю, тебе ясно, что в обратную сторону это тоже работает. Если ты ишачишь на заводе, вставая каждый день в 6 утра, то НЕ НАДО, слышишь блять, НЕ НАДО блять в выходные играть в Ворлд Оф Тэнкс под пиво до 4 утра и затем спать до 14. Поиграй блять до часу, поспи блять до 9. Избегай резких перепадов.

 

4. Не бойся использовать будильник даже в выходной или тогда, когда тебе не надо встать к определённому времени.

"О нет, но но я не хочу вставать с будильником в свой выходной, я хочу нормально поспать!" - ну тогда спи до 14 как чмоня и проеби блять весь свой такой любимый нахуй выходной. Так же лучше, не правда ли? Нет ничего такого хуёвого в том, чтобы проснуться с будильником даже если это у тебя выходной. Особенно если учитывать пункт 3. Заложи 10-11 часов сна, с запасом таким хорошим, и, применяя все предыдущие пункты, ложись в постель. Прозвенит будильник - всё, вставай нахуй. Да, я знаю, будет хуёво и ебано, но если всё сдеалешь правильно, хуёво и ебано будет только в первую минуту, пока ты чистишь зубы, потому что потом ты зайдёшь в свою комнату, раздвинешь шторы и скажешь сам себе: "Так уже день. И я уже встал."

 

5. Всеми силами избавляйся от принципа "Будильники каждые 5 минут в течение часа." Это САМАЯ блять тупая вещь в жизни, которую ты можешь сделать для своего сна. Таким образом ты не только забираешь последний час сна, но и приучаешь свой организм быть педиком, который в хуй не ставит будильники.
Твой будильник - это твой условный, сука, рефлекс. Твой, нахуй, папа и мама. Это, блять, тот звук или мелодия, слыша которую ты при любых раскладах открываешь глаза, встаёшь с кровати и автоматически делаешь свои утренние дела. Ты не должен прикладывать какие-то там ментальные усилия, что-то там решать, находить в себе силы. Ты тупо берёшь и делаешь. И даже когда ты думаешь: "Бля, я не выспался, не хочу ничего делать, ебать я устал." - ты должен думать об этом, уже стоя у раковины и чистя зубы, заправив перед этим кровать.
И знаешь, как этого добиться? Перестать быть пусси, блять. Перестать ложиться в кровать "ещё на пять минуточек" после того, как ты выключил будильник. Ты чё, охуел, что ли? It's a trap. Поработай на свой организм, и тогда он поработает на тебя. 

 

6. Не пей кофе на ночь. Не пей энергетики на ночь. Не пей колу на ночь, потому что там тоже кофеин. Кому-то, как мне, в целом на это похуй, и мой сон обычно не страдает, но даже я с такой типа резистентностью не занимаюсь подобной хуйнёй. А если на тебя все эти штуки влияют, ты чувствуешь бодрость и прилив сил, то для тебя такие напитки во второй половине дня должны быть в принципе ебаным табу, примерно как алкоголь для водилы. Ты же знаешь, что бывает с пьяными водилами? Они либо разбиваются, либо их садят. Вот и ты после такого либо встанешь разбитым, либо тебя посадит на очко собственный же организм.

 

7. Изолируйся от внешних раздражителей. Выключи свет в комнате. Попроси родителей выключить свет в их комнате и сделать телевизор потише. Отселись нахуй от соседа по общаге, который постоянно играет в доту по ночам. Закрой окно, потому что за окном шумят машины и верещит школота, которой повезло отложить с обедов на две бутылки гаража. Зашторь окна, ибо в городах ебейшая освещённость даже на улицах. Убери по-максимуму всё, что только можно убрать. Чем меньше внешних раздражителей, особенно света и звука, тем лучше твой сон.

 

Ну и просто не будь долбоёбом. Да, пока ты молод и горяч, хочется веселиться и проёбываться, но не рой себе эту ебаную яму, потому что пресловутая молодость - это и есть возможность заложить в свой организм здоровье и хорошие привычки.

а где очередная фотка дайлера тёртона? без неё смысл этой пасты нулевой

an7th3r написал 14 часов назад:

LynTeek написал 19 часов назад:

Как пофиксить свой сон, если ты долбоёб со сбитым режимом. 
 
0. Признать это. Да-да, все мы знаем, что ты спишь 3 часа и тебе норм, и вообще у тебя есть друг, он может 2 смены подряд отработать официантом, поспать полчаса, помыть голову в раковине и потом отстоять ещё три. Если всё так охуенно, почему ты спишь в своей шараге/школе на партах, ставишь по 5 будильников подряд и регулярно опаздываешь? Если у тебя и впрямь всё хорошо, то молодец, можешь не читать этот пост. 
 
Если нет и ты нашёл в себе силы признаться, то добро пожаловать. Вот теперь, после того, как ты перестал быть пусси, можем наконец начать.

 

1. Ложись вовремя. Нет-нет, не когда ты устал, а, блять, во время. Хотя бы за 8 часов до того, как тебе надо вставать. Я люблю закладывать больше и ложусь за 9. Что-что, не хочешь спать? И чё, блять? Если тебе нахуй вставать в 6 часов, а время 22, то лучше будет не выёбываться как ёбаный несознательный шестилетний малыш, который не делает что-то, если не хочет, а хоть немножко подумать о последствиях своих действий, вырубить свой компудахтер и завалиться спать.

 

2. Вырубить компудахтер, вырубить свет в комнате и вырубить свой ебаный телефон, блять. Не надо, сука, сидеть в Тиктоке блядском, ленту скроллить, порно сука смотреть в кровати и ждать, пока твой долбоёбский организм внезапно решит вырубиться. 
Что, блять, тебе скучно и ты вообще не можешь уснуть? Ну да, конечно, поэтому блять надо лишать организм в принципе любого отдыха и заставлять его сука пялиться в телефон, охуенная идея. Сука, ну не можешь ты уснуть, полежи хотя бы в кровати в полной темноте, дай организму отдохнуть хотя бы так. Попредставляй блять как открываешь собственную снюсовую и учишь инопланетян делать закидки под музыку из твоей любимой кальянной, но не надо светить себе в глаза телефоном, который откладывает время твоего засыпания ещё дальше на пару часов.

 

3. Если тебе надо передвинуть привычные часы сна, то не стоит делать это резко. Постепенно меняй время просыпания. Если ты каждый день встаёшь в 14, то не надо думать, что резкий подъём в 8 утра сделает тебе что-то хорошее и тебе удастся на раз-два привыкнуть к этой фигне.
 Вот мой личный опыт. Учился в унике - пары в 12-14, вставал где-то в 11 утра, а спать ложился в 22-23. Это слишком много и ничего хорошего мне это не давало, ибо я и уроки ленился делать, и дела всякие мудрые. Были попытки встать на пару часов раньше и поделать какую-нибудь математику, но они не увенчивались успехом, ибо ну впадлу, внатуре, какая нахуй математика, идите в пизду. Тогда я просто начал вставать каждый день на час-полчаса раньше и делать ЧТО УГОДНО. Я не убеждал себя в том, что мне надо поделать уроки или вообще что-то там в принципе. Мне просто надо встать - это цель номер один, и какой-нибудь классный видос на ютубе, который я могу посмотреть, пока не ушёл на учёбу - это реально весомый аргумент для того, чтобы встать с постели. Я поправил всю эту тему чисто блять за дня 3-4.
Думаю, тебе ясно, что в обратную сторону это тоже работает. Если ты ишачишь на заводе, вставая каждый день в 6 утра, то НЕ НАДО, слышишь блять, НЕ НАДО блять в выходные играть в Ворлд Оф Тэнкс под пиво до 4 утра и затем спать до 14. Поиграй блять до часу, поспи блять до 9. Избегай резких перепадов.

 

4. Не бойся использовать будильник даже в выходной или тогда, когда тебе не надо встать к определённому времени.

"О нет, но но я не хочу вставать с будильником в свой выходной, я хочу нормально поспать!" - ну тогда спи до 14 как чмоня и проеби блять весь свой такой любимый нахуй выходной. Так же лучше, не правда ли? Нет ничего такого хуёвого в том, чтобы проснуться с будильником даже если это у тебя выходной. Особенно если учитывать пункт 3. Заложи 10-11 часов сна, с запасом таким хорошим, и, применяя все предыдущие пункты, ложись в постель. Прозвенит будильник - всё, вставай нахуй. Да, я знаю, будет хуёво и ебано, но если всё сдеалешь правильно, хуёво и ебано будет только в первую минуту, пока ты чистишь зубы, потому что потом ты зайдёшь в свою комнату, раздвинешь шторы и скажешь сам себе: "Так уже день. И я уже встал."

 

5. Всеми силами избавляйся от принципа "Будильники каждые 5 минут в течение часа." Это САМАЯ блять тупая вещь в жизни, которую ты можешь сделать для своего сна. Таким образом ты не только забираешь последний час сна, но и приучаешь свой организм быть педиком, который в хуй не ставит будильники.
Твой будильник - это твой условный, сука, рефлекс. Твой, нахуй, папа и мама. Это, блять, тот звук или мелодия, слыша которую ты при любых раскладах открываешь глаза, встаёшь с кровати и автоматически делаешь свои утренние дела. Ты не должен прикладывать какие-то там ментальные усилия, что-то там решать, находить в себе силы. Ты тупо берёшь и делаешь. И даже когда ты думаешь: "Бля, я не выспался, не хочу ничего делать, ебать я устал." - ты должен думать об этом, уже стоя у раковины и чистя зубы, заправив перед этим кровать.
И знаешь, как этого добиться? Перестать быть пусси, блять. Перестать ложиться в кровать "ещё на пять минуточек" после того, как ты выключил будильник. Ты чё, охуел, что ли? It's a trap. Поработай на свой организм, и тогда он поработает на тебя. 

 

6. Не пей кофе на ночь. Не пей энергетики на ночь. Не пей колу на ночь, потому что там тоже кофеин. Кому-то, как мне, в целом на это похуй, и мой сон обычно не страдает, но даже я с такой типа резистентностью не занимаюсь подобной хуйнёй. А если на тебя все эти штуки влияют, ты чувствуешь бодрость и прилив сил, то для тебя такие напитки во второй половине дня должны быть в принципе ебаным табу, примерно как алкоголь для водилы. Ты же знаешь, что бывает с пьяными водилами? Они либо разбиваются, либо их садят. Вот и ты после такого либо встанешь разбитым, либо тебя посадит на очко собственный же организм.

 

7. Изолируйся от внешних раздражителей. Выключи свет в комнате. Попроси родителей выключить свет в их комнате и сделать телевизор потише. Отселись нахуй от соседа по общаге, который постоянно играет в доту по ночам. Закрой окно, потому что за окном шумят машины и верещит школота, которой повезло отложить с обедов на две бутылки гаража. Зашторь окна, ибо в городах ебейшая освещённость даже на улицах. Убери по-максимуму всё, что только можно убрать. Чем меньше внешних раздражителей, особенно света и звука, тем лучше твой сон.

 

Ну и просто не будь долбоёбом. Да, пока ты молод и горяч, хочется веселиться и проёбываться, но не рой себе эту ебаную яму, потому что пресловутая молодость - это и есть возможность заложить в свой организм здоровье и хорошие привычки.

а где очередная фотка дайлера тёртона? без неё смысл этой пасты нулевой

а ты выполнил задание тайлера фембоя? нет? нахуй

@LynTeek выблядок я тебя убью

Меньше двигайтесь и наедайте драгоценный жир

- Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить макдак, который воняет тухлятиной.

(Мы работаем в дерьме, чтобы купить макдак.)

- Первое правило Бургерного клуба: никому не рассказывать о Бургерногом клубе
    Второе правило Бургерного клуба: никогда никому не рассказывать о Бургерногом клубе
      Третье правило Бургерного клуба: ты можешь сожрать 2 крылышки КФС за раз.
          Четвертое правило Бургерного клуба: не более одного БигМака за раз.
          Пятое правило Бургерного клуба: жруны жрут без салфеток, запивать можно только колой.
             Шестое правило Бургерного клуба: мы кушаем пока не начнем блевать.
               Седьмое правило Бургерного клуба : если в жруна больше не лезет или у него понос - жратва окончена.
                  Восьмое и последнее правило Бургерного клуба: новичок обязан съесть как минимум 3 тако бела

- Кто мы такие? Мы просто Жмыченко Михаил Иванович.

Война, голод, насилие — это охуенно.

А волнует меня: Меню в кафешке и шаурма, сколько мяса положили в мой кебаб, есть ли кетчуп в холодильнике

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ: РАСКЛЕИТЬ ЛИСТОВКИ В БК ЧТО БУРГЕР КИНГ ГОВНО

Какая то постирония пошла, круто 

^далбебы

Некто спросил: «Правильно ли говорят, что за зло нужно платить добром?» Учитель сказал: «А чем же тогда платить за добро? За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром».

Религия всегда истинна в веровании народа: ибо народ не теолог и мало вникает в частности догматов, беря из них только истинное, т. е. дух и возвышенное вдохновение. В этом смысле философ стоит гораздо ближе к взаимопониманию с сердцем простого человека, чем с духовным миром полупросвещенного человека