анекдотов тема

Приходит мужик домой с гусём подмыхой и грит жене - вот эту свинью я и трахаю.

Жена грит, но это же гусь

А мужик грит, бля, внатуре гусь, облажался.

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.

На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.

Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"

Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит

- Пошла, пизда такая!!!

Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменька, а что такое пизда?

- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.

На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.

Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?

- Нет.

- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!

И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

 

Кто пизды не видел не поймёт ахаххаа

мужик летит с многоэтажки вниз, тип ловит мужика высовываясь из своего окна

-в рот возьмешь?

-нет

-ну лети дальше

другой тип высовываясь из окна ловит мужика

- в жопу дашь?

- нет

-ну лети дальше

третий тип высовываясь из окна ловит мужика, мужик ему заявляет: и в рот возьму и в жопу дам только не отпускай, мужик смотрит на него с отвращением и отпуская и заявляет: выпить не с кем, а тут одни пидары летают.

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.

На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.

Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"

Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит

- Пошла, пизда такая!!!

Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменька, а что такое пизда?

- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.

На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.

Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?

- Нет.

- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!

И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

 

Кто пизды не видел не поймёт ахаххаа

[media=]http://www.youtube.com/watch?v=-eP1pdMdxME[/media]

Да-да, в исполнении этого мужика просто огонь :)

мужик летит с 9 вите иташки вниз, тип ловит мужика высовываясь из своего окна

-хахаха ебать ты чё ебать с 9 вите иташки упал хахха

-нет

-ну лети дальше

другой тип высовываясь из окна ловит мужика

- хахаха ебать ты чё ебать с 9 вите иташки упал хахха

- нет

-ну лети дальше

третий тип высовываясь из окна ловит мужика, мужик ему заявляет: ебать с 9 вите иташки упал хахха, мужик смотрит на него с отвращением и отпуская и заявляет:

 

хахаха ебать ты чё ебать с 9 вите иташки упал хахха

 

мужик приходит на речку рыбачить, а там уже сидит другой мужик, ну тот вытягивает рыбу, тянет еще, еще, еще тот подходит к мужику и говорит

- ты на что ловишь?

- на мотыля

на следующий день мужик приходит с мотылем, нихуя не ловится чето, а тот также сидит - опять спрашивает

- ну а теперь на что ловишь?

- на червя

- а как ты определяешь на что ловить?

- ну смотри если хуй с утра лежит на левую сторону - то тогда мотыль, если на правую - то тогда червь

- а если он у тебя стоит?

- а нахуя мне тогда рыбалка?

бля мне ведь завтра в школу идти, а вы даже ни одного анекдота не рассказали

бля мб я и дедушка, но мне нравится ветров

http://www.youtube.com/watch?v=2zEWK70VZs4

коперфильда можно скипать

http://www.youtube.com/watch?v=1BOWNJtpguo

http://www.youtube.com/watch?v=q14Yu3mdlKs

http://youtu.be/i7P_YwlsPls?t=57s :lol:

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе мудак какое дело?

Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

накидайте анекдотов :)

Да выпилите эту мразь уже

с баянчегом нормас еборит

скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты

-кто твой друг

-кто ты)))

))

скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты

-кто твой друг

-кто ты)))

 

))

Подходит мамонт к мамонтихе:

- Ммммм?

- Му-у (отрицание)...

- МММмммм?!

- Ммуу-у...

- МММММММММММ???!!!

- ММууу-у....

- Вымрем же, дура!

вахахахахаххахахахаха

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хуй", другой задает первый вопрос:

- Это съедобно? Его можно есть?

- Ну, в общем-то, да.

- Лосиный хуй?

taj написал 17.03.2014 в 20:31:

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хуй", другой задает первый вопрос:

- Это съедобно? Его можно есть?

- Ну, в общем-то, да.

- Лосиный хуй?

АХАХАХАХХХХАХАХАХА РАЗРЫВНАЯ

Камера блатных на лагере. Залетает малява от вора, мол вам завтра подселят авторитетного человека, приймите как равного

некст день, заезжает матёрый урка в хату

все как положено, привет люду и тд

ему начинают пояснять банальные вещи

он мол, что вы рассказываете, я все знаю, пятая ходка. 
Ну ему мол красава брат. И тянут кружку, на мол чифирни с дороги

он такой, все супер, но одно исключение, пить я буду со своей кружки

зеки такие, ты чего, тут все равные, все в порядке

он такой, смотрите расскажу вам историю

откинулся я как-то после третий сходки. Лето на улице, жара. Иду первые шаги на воле, а впереди молодая ахуенная телка. Ноги от ушей, юбка еле попу закрывает. Такая высокая что я иду и буквально ее пельмень вижу через узкие трусики. И тут я спотыкаюсь и прямо ртом ей между ног в этот пельмень. 
— а он такой сладкий сладкий, как мёд 

тут остальные зеки. 
— как это сладкий, соленый же должен быть

старый зек сербая со своей кружки.  

— вот поэтому пацаны я и буду пить со своей кружки