Секс и отношения

Идеальных людей не бывает. Она добрая (в отношениях со мной, по крайней мере), но несамостоятельная и с кучей тараканов в башке, заботливо взрощенных многочисленными родственничками-упырями (большинство из которых, к счастью, передохло уже. знаю, некрасиво так говорить, но там реально кроме её родителей почти поголовно компост один вместо людей). Я достаточно душный (в плане того, что скучноватый и тяжёлый на подъём), но трудолюбивый. Нам хорошо вместе, много интересного происходит, вечеринки, гуляния, отличный секс, молодые, энергии дохуище, каеф. Так продолжается примерно два года.

В какой-то момент из-за начавшихся проблем с её здоровьем (детали в этой части я опущу, сорян), мной решено было, что обеспечивать нас обоих буду я, т.к. если бы я заставлял её куда-то мотаться в её состоянии (а проблема хроническая) и работать 5/2 9-18 - я бы себя чувствовал уродом полнейшим.

Год третий отношений. Я батрачу как не в себя, времени на отдых и на развлечения нет от слова вообще. Чисто вечерком заёбанный присесть пару каток в дотан с друзьями сыгрануть или синглуху какую-то пробежать пару актов, или фильмец вместе посмотреть, и баиньки. Она в этот момент варится в своём соку, т.к. пришлось ради моей работы переехать чутка на периферию, на которой решительно нехуй делать. Параллельно друзья-знакомые заводят личинусов, переезжают в города покрупнее, блабла, в общем, рассасываются. Она пытается чем-то заняться, каким-то хобби, чтоб было на что тратить время. Тогда я не придавал этому особого значения, а охуеть как стоило бы. Суть в том, что увлечение каждым хобби длилось не больше 2-3 недель, потом это всё дело бросалось, искалось новое, и так много-много раз подряд. "Ну не её это, найдёт ещё то, что будет нравиться и затянет", думаю я. Хуй там плавал, т.к. это начала проклёвываться прокрастинация, которая потом разовьётся до весьма нехуёвых масштабов и из и без того несамостоятельного человека сделает человека в принципе неспособного ни одно дело довести до конца.

Спустя примерно год вот этого вот становится очевидно, что ещё чуть-чуть - и мы оба сломаемся нахуй. Я физически, она - морально. Нахожу неплохую работу на удалёнке, переезжаем обратно в наш город, находим время друг для друга (ну то есть у меня появляется время на неё, да), всё замечательно какое-то время. Тут умирает её отец - сердечко. Отца она любила чуть ли не единственного со всей своей родни. Дело чуть не дошло до психолога, т.к. я почти полгода безуспешно пытался вытащить её из накрывшего её депрессняка. В какой-то момент чуть ли не насильно уволок её в тур по Европе, хвала богам, смена обстановки помогла неплохо.

Тут дотошный читатель спросит - а хуле вы за 4 года до сих пор не поженились блэт? Отвечаю: долгие годы мы разделяли мнение, что сам факт бракосочетания - хуйня постная, и в отношениях не меняет практически ничего. Мы и со штампом в паспорте расстанемся, если отношениям хана, и никуда друг от друга не денемся в обратной ситуации. Это не навязанное кем-то кому-то второму мнение. Честность всегда была ключевым моментом в течение этих 9 лет. Всегда, если были претензии или несогласия, всё высказывалось максимально прямо, без умалчиваний.

Ну так вот, пятый год отношача. У меня со здоровьем начинаются проблемы, и полноценную работу я временно (ну как временно, с учётом того, что это на два года растянется) вывозить не в состоянии. На пол-шишечки зарабатывать минималку, необходимую, чтоб не сдохнуть с голода - вот и всё, на что тогда был способен. Она естесно старается помочь, находит по удалёнке подработку, но т.к. прокрастинация уже нехуёво поработила человека, выхлопа с этого всё равно почти никакого. Как итог - 2 года самых тяжких, денег ни на что нет, сил ни на что нет. Два года ебаного дня сурка. Есть подозрение, что где-то здесь, году на 5-6, любовь и закончилась, и осталась просто привычка, помноженная на нашу (да, в более слабой форме, но и мою тоже) инфантильность в плане решительности действий применительно к отношениям.

Весь седьмой год мы видимся крайне редко, т.к. у неё из-за лимфомы, лечение которой ощутимых результатов не дало, медленно и мучительно умирает мать, и она находится с ней. До этого брался (достаточно нечестным путём) кредит на шестизначную сумму, чтоб отправить её в Израиль, но там после двух курсов химии+лучей развели руками и сказали, что ничего не поможет. У меня опять две работы, т.к. с одной я тот кредит просто хуй вывез бы.

Весь восьмой год проходит как третий, только хуже в сто раз. У меня нет времени вообще ни на что, кроме ебаной работы. У неё непроходящая депрессуха и течёт крышак в четырёх стенах. Мне она этого старается не демонстрировать, но и делать с этим нихуя не может/хочет, прокрастинация сожрала человека окончательно. Я, хоть мне этого и не показывают, всё равно всё вижу и понимаю. Но мне уже похер, т.к. на тонком, уловимом на подсознании уровне, чувствую - никакой любви не осталось, закончилась. Заниматься ей нет не только сил, но и желания. Что-то прям щас менять - тоже. Всё это копится-копится у нас обоих, и под конец восьмого года отношача выплёскивается. Деталей не будет, оба были хороши. Она собирает вещи и валит к младшему брату. Я лезу на дно бутылки и не вылезаю оттуда пару недель. Как назло, это происходит в тот момент, когда лучшей подруги рядом нет, а несколько "друзей" просто теряются вместо помощи пиздец какой нужной. Этот двухнедельный запой - худший опыт эвер, никогда не повторю, чуть не сдох тогда. Её распиздяйского братца, затыкающего хлебало только на время сна, терпеть долго просто невозможно. Он не плохой по натуре своей человек, но утомляющий просто пиздец. К чему это я? К тому, что через две недели мы, слабые сука люди, съезжаемся обратно, "лишь бы это закончилось" (мой запой и её нахождение с брательником).

Девятый год мы чё-то пытаемся, как два дебила, хотя и так уже всё ясно. В какой-то момент говорим друг другу заветное "я тебя больше не люблю, совсем". Без ругани, хлопаний дверями и прочего говна. Отправлять её обратно к родне тож не хочу, разрешаю пока пожить у меня, помогаю найти более-менее подходящую ей работу (которую она энивей бросила через месяц). Ну чё дальше - вы в курсе, вчера рассказывал.

Такие дела. И я виноват, и она виновата, и обстоятельства, "удачно" складывающиеся. Был ли кто-то блядью или уродом в этих отношениях? Вроде бы и нет. Но итог один хуй плачевный.

Там спрашивали как я могу быть уверен, не изменяла ли она. во-первых, очень много времени мы были просто 24/7 в одном пространстве. во-вторых, недели общения с ней любому из вас хватило бы, чтоб понять, что она в принципе всегда говорит что думает и врать не умеет от слова вообще, а потому и не врёт. если бы чё-то такое произошло - она бы просто сама всё рассказала. в её конкретном случае это факт.

Почему она творит ту херню, о которой я рассказал ночью? Хз, походу какая-то гиперкомпенсация после 9 лет, ни к чему не приведших. Мне если честно откровенно впадлу разбираться. Да и ни к чему теперь уже.