Веселые веселинки

Ублюдок тупо сделал прошлую страницу лучшей за весь топан.

у вас лучших страниц штук по 20 на топан выходит

хантер жалкая пародия на ублюдка 

Заходят в бар негр, азиат и латинос, а бармэн им говорит - пошли нахуй отсюда.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только 

приготовился вдруг лягушка выныревает: 

- Что надо? Что пришёл? 

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, 

. утоплюсь да и всё 

- Иди мужик домой, всё будет хорошо. 

Приходит мужик домой, а его жена втречает: 

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, 

. ИХ просто перепутали 

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под 

сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: 

- Что надо? Что пришел? 

- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. 

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо 

Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, 

. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали 

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, 

отца ни кто не слушает. Пошел на болото. 

- Что надо? Что пришел? 

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. 

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо 

Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, 

обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. 

Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. 

- Что надо? Что пришел? 

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. 

- Да иди домой. Все хорошо. Иди. 

- Да не могу я так, совесть не позволяет. 

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. 

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

 

 

 

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он 

предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед: 

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - 

у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, 

надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова 

хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет 

к соседу - история повторяется...

Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.

 

 

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом. 

- Нет, Сережа, это опасно. 

- Почему? 

- Я тебе ноги переломаю.

 

 

 

 

 

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.                                                      

 

 

 

 

 

Интервью с Бондарчуком: 

— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

 

 

 

Заходит поляк в бар, а в руках у него большая куча дерьма:

— Смотрите! Чуть не наступил!                                                                                                              

 

 

 

 

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:

- Смешно, правда?

 

 

 

 

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:

- У меня жена, дети, мне их кормить надо.

Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:

- На и тебе парашют.

- А ты как же?

- У меня тоже есть.

- А как же первый?

- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

 

 

 

 

 

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

 

 

 

 

 

 

Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".

 

 

 

Солдат стоит на посту.

К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров.

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!                                             

Раздаётся выстрел...

Солдат:

- Ты посмотри какая сука...                                                                             

 

 

 

 

 

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

 

 

 

 

 

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.

И лошадь пришла шестой.

 

 

 

 

Заходит мужик в бар:

— Мне как всегда!

— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C первого же анекдота в голос

Царь на анеках, дождался

хуево, когда во флориде забанен вконтакт и не подписаться на юморески?

хуево, когда во флориде забанен вконтакт и не подписаться на юморески?

Арабески

Хей миднайт дэнсер уо уо

Фить ха

Не забанен офк, просто не сижу

жду веселинки с котиками

тонко хохлы поймут

лайк если хвильовий, репост если фітільов

Бтв лучшая стена после менеджеринок