Требуем перемен на коленях т.12. Бензин 41->45, можем потерпеть.

https://regnum.ru/news/accidents/2474199.html

в 2018 это уже можно расценить как самооборону

Работую близ курской там пздц 

Прям выходишь из метро  алкашня +бомжи которые прям смердят что нос закладывает, Все стоят дымят прям у выхода, проходишь 10 метро от метро цыгане семьями человек 15 бегают по улице отношения выясняют с детьми полиция с пузом на перевес ходит

Вообще такую хуйню мне кажется можно у каждой станции метро заметить где есть пригородные поезда.

https://twitter.com/kuw_muw/status/1036359552449568768

Эх, подлые американцы своей бобмой не дали нам положить еще миллион солдат. Зато была бы Япония социалистической. И не было бы никаких тойот, соней, тошиб и т.д. 

Какой бы был мир без аниме....

голосовалка просто охуенный пример пидорашьей гнилости

дай этим дегенератам свободу выбора и они  выберут хуйню, только  репрессиями нужно держать народ скот в узде

выбирайте Лайкнул, репостнул — в тюрьму и  не выебуйтесь

голосовалка просто охуенный пример пидорашьей гнилости

дай этим дегенератам свободу выбора и они  выберут хуйню, только  репрессиями нужно держать народ скот в узде

выбирайте Лайкнул, репостнул — в тюрьму и  не выебуйтесь

улыбнись))) это была массовая заттролка тебя имбицила)))

голосовалка просто охуенный пример пидорашьей гнилости

дай этим дегенератам свободу выбора и они выберут хуйню, только репрессиями нужно держать народ скот в узде

выбирайте Лайкнул, репостнул — в тюрьму и не выебуйтесь

Это хохлы голосуют и портят статус. И либерашки

Допишите ласт в голосовалке

Пенсии не нужны,тащите наколеники!

Масовая затролка тупостью

Cаш, ты там слышишь? Тебя назвали надежным партнером с которым можно было вести дела 

Путин сбил

Разгерметизация корабля "Союз МС-09" произошла из-за производственного брака

>сотрудник, скорее всего, после того, как осознал ошибку, заделал трещину специальным клеем, поэтому она не была обнаружена во время проверки космического корабля на герметичность перед запуском и не давала о себе знать первые два месяца орбитального полета.

https://ria.ru/space/20180903/1527705864.html

[hide=В интернете нашел'']Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

Разгерметизация корабля "Союз МС-09" произошла из-за производственного брака

>сотрудник, скорее всего, после того, как осознал ошибку, заделал трещину специальным клеем, поэтому она не была обнаружена во время проверки космического корабля на герметичность перед запуском и не давала о себе знать первые два месяца орбитального полета.

https://ria.ru/space/20180903/1527705864.html

 

 

Какой-то работяга чуть не угробил международную космическую программу стоимостью как половина пидорашки чтобы не лишиться премии.

Владимир Путин за неделю побывал в Кемерово, Новосибирске, Омске, Москве, Сочи — невероятно, как он выдерживает такой марафон: президент в прекрасной физической форме. В Кемерово помог шахтерам решить бытовые проблемы, проследил, чтобы губернатор записал все их просьбы: потом ведь Путин проверит — у президента не забалуешь! Для Путина важно общение с народом: он не первый год работает президентом и мог бы расслабиться, но все равно постоянно ездит по стране и общается с людьми, чтобы лучше понимать, что их волнует. В Сочи поговорил с одаренными детьми в центре «Сириус»: решение о его открытии президент принимал лично, вопреки мнениям чиновников. У Путина очень искреннее отношение к детям, но он любит не только детей — он вообще любит людей. Самый человечный человек. Президент моментально реагирует на меняющиеся обстоятельства. Принял решение записать обращение о пенсионной реформе — уже на следующий день его сделали, над текстом работал сам. Он не испугался взять на себя ответственность за непопулярную реформу, все рассказал убедительно и с цифрами. Неделя была напряженная, но Путин успел и в отпуск — правда, там он тоже работал. А еще — прошел восемь километров по горам: это огромная физическая нагрузка. Нашел в лесу большой белый гриб, видел диких зверей: козероги, самые пугливые в мире животные, при встрече с президентом не убегали. Гулять по лесам — опасно, но наверняка при Путине и медведь бы вел себя прилично. Такой была неделя президента Владимира Путина. Следующая будет не менее активной.

ну так не пойдёт

https://new.navalny.live

Фото в шапке красивоеееее

И САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБОЛЬ ИЗ БЕК ЙОПТА
 

исчез тиси вернулся адепт

исчез адепт вернулся тиси

https://new.navalny.live

 

Фото в шапке красивоеееее

 

 

И САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБОЛЬ ИЗ БЕК ЙОПТА

 

Я надеюсь ты задонатил с  обедов на "открытие нового штаба"?