Real Hero #21 Во вторник в 12:39 Мой топ самых ебанутых анекдотов: Reveal hidden contents Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.... У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная! Reveal hidden contents Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выблевывают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Я просто подогретое люблю! madvlaydin, bitrix и E1azor понравилось это Цитата Level: 32 Class: S Удача: 9 Cars: In progress NetWorth: 3000+$ Специализация: Панк Интеллект: 7 Job: Trading Girls count: 2 Раса: СверхЖивотное Харизма: 7 Тело: Greek God По вопросам рекламы, секса, денег, темок и сотрудничества писать В ЛС или в Дискорд (в профиле) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
pls ne nado #22 Во вторник в 12:44 Поспорили как-то русский, хохол и армянин кто больше арбузов за один раз унести сможет. Русский говорит: "раз под мышку и два под мышку - два". Хохол: "Три - два под мышку и один на шишку". Армянин: "Пять". ??? "Два под мышку и хохла на шишку!" Показать содержимое Юмор в том что хохла ебал армянин Показать содержимое А потом и русский Цитата Rus|Verm написал 20.11.2021 в 18:52: Повторяю для тех кто еще не понял, на других планетах секс М+М разрешен и не зашквар Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Real Hero #23 Во вторник в 12:52 Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза! Больше не буду с папой в монополию играть. ---------------------------- - Здравствуйте, я бы хотел годовой абонемент! - Фитнес этажом выше. Тут шаурма. - Я знаю. ---------------------------- «Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. «Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» Мухаммед вернулся домой после школы. «Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. «Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» «Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. «Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. «Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба» ---------------------------- Встречаются два соседа. - А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - пидор? - Надо же, два года с ним ебусь, а не знал, что он профессор. ---------------------------- Подходит анимешник к отцу и спрашивает: - Бать, чо из аниме посоветуешь посмотреть? - Посмотри во что ты, блять, превратился. ---------------------------- Врываются в ресторан вооруженные до зубов русский, негр и кыргыз. - Как хорошо что у меня ровно 3 патрона, - сказал бармен. и 3 раза выстрелил в хохла за соседним столом. ---------------------------- Что сказал чеченец космонавт при вхождении в гравитационное поле земли? - G есть! ---------------------------- Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Ничем! Я готов! Черт размахнулся в первый раз ебанул так что адские деревья задрожали и... ему похуй. Второй раз... ноль реакции. Третий раз - ваще поебать. Все стоят раскрыв рот. Чорт спрашивает: - Как ты это сделал? - Nanomachines, son. They harder in responce to physical trauma. Цитата Level: 32 Class: S Удача: 9 Cars: In progress NetWorth: 3000+$ Специализация: Панк Интеллект: 7 Job: Trading Girls count: 2 Раса: СверхЖивотное Харизма: 7 Тело: Greek God По вопросам рекламы, секса, денег, темок и сотрудничества писать В ЛС или в Дискорд (в профиле) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
mazt3r #24 Во вторник в 13:00 Real Hero написал 01.04.2025 в 12:39: Мой топ самых ебанутых анекдотов: Reveal hidden contents Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.... У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная! Reveal hidden contents Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выблевывают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Я просто подогретое люблю! Показать больше У меня тоже есть парочка таких: Показать содержимое Подбегает внучка к дедушке: - Деда, деда, а у меня сегодня день рождения! - Молодец, внученька, поздравляю тебя. - Деда, а ты знаешь, сколько мне лет??? - Сколько, внучка? - А ты угадай! Дед палец облизал, внучке туда "чпок", вынул и обсасывает сидит. Обсасывал-обсасывал и выдал: - Восемь! - Правильно, деда, а как ты узнал? - Мама сказала. Показать содержимое Забегает сын в комнату к родителям и кричит: "Мама, мамочка, помоги скорее! У бабушки в комнате здоровенный кальмар!" Мама за голову схватила, всё побросала и побежала в комнату бабушки. Забегает и видит: бабка на кровати лежит, халат распахнут, исподнее где-то на лодыжках валяется, весь срам напоказ. Заохала мама, начала бабушку в порядок приводить, тут в комнату бабушки сын заходит. Мама ему: - Ну что ж ты, сынок, какой же это кальмар, это бабушка твоя, она просто старенькая уже, не соображает. - Да?! А на вкус как кальмар... Real Hero понравилось это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
y6u #25 Во вторник в 13:15 каждый год попадаюсь на розыгрыши этого мебельщика emailll понравилось это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zikhao #26 Во вторник в 22:41 (изменено) Анекдоты не взлетели, надо было что то более актуальное делать, типо первоапрельские мэмы Изменено Во вторник в 22:41 пользователем zikhao Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
E1azor #27 В среду в 04:23 форум явно постарел, щас молодёжь смотрит только тиктоки и шортсы Цитата всё что пишу -- шизофренический бред Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
