Ничего нового. Украина, т. 59

 

 

венгерский консервированный горошек продается в магазинах около дома

вот этот http://msk.tomall.ru/allmarket/53332

мусорнулся в горячую линию Генпрокуратуры

ахуели ваще

ох и цены были

 

Makarenko Make Russia Great Again

Изменено 19 мая 2016 пользователем megasprayed

"Многие отмечают, что Путин очень замкнутый человек.За всю жизнь у него был только один близкий друг. Они дружили в институте и были похожи друг на друга. Два отличника - тихони. Физподготовка у друга была слабая. И Путин (в то время мастер спорта по самбо) решил понатаскать его и записать в секцию. На первых же показательных соривнованиях друг неправильно преземлился после прыжка и сломал себе шейный позвонок. Через пару часов он умер. Если верить очевидцам Путин сильно переживал. Больше друзей у него никого не было."

 

Ебать у него психика наэрна

соривнованиях друг неправильно преземлился

 

не квотьте обоссаного

ну заквотил я, и че?

 

[media=]

[/media]

 

пидораны, подтанцовываем!

ты заебал овнить, серьезно

"Многие отмечают, что Путин очень замкнутый человек.За всю жизнь у него был только один близкий друг. Они дружили в институте и были похожи друг на друга. Два отличника - тихони. Физподготовка у друга была слабая. И Путин (в то время мастер спорта по самбо) решил понатаскать его и записать в секцию. На первых же показательных соривнованиях друг неправильно преземлился после прыжка и сломал себе шейный позвонок. Через пару часов он умер. Если верить очевидцам Путин сильно переживал. Больше друзей у него никого не было."

 

Ебать у него психика наэрна

Только это был не друг, а мальчик. И не соревнования по дзюдо.

выходит ваще друзей не было

Опять о Путине кудахчете?

Изменено 19 мая 2016 пользователем y6u

не кто такой, а что такое

это Пинкертон и Пуаро ите на хуй

уже на ютубе все есть

Зато все знают, кто такие уебян и тмп - два уёбка

По оценке миссии МВФ в России, ее ВВП в текущем году сократится на 1,5%, а в следующем году вырастет на 1%. В апреле фонд ожидал сокращения российской экономики по итогам этого года на 1,8% и роста в 2017 году на 0,8%

Российская экономика сократится в 2016 году на 1,5%, а в следующем году вырастет на 1%, говорится в отчете миссии МВФ в России. Рецессия продолжится вследствие низких цен на нефть, слабого роста доходов домохозяйств и бюджетной консолидации, отметили эксперты фонда.

 

 

:fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu: :fffuuu:

Изменено 20 мая 2016 пользователем SKYnv

блять кац еще жив :lol:

сука помню его гнобили 99% покерного комьюнити

всех наебывал и кидал этот крыс

Где ты это взял?

никто его не гнобил но репутация у него гнилая была

Изменено 20 мая 2016 пользователем YouDontKnowMe

Российская компания анонсировала компьютерную стратегию по войне в Сирии

 

 

 

Заявленные особенности:

- Стратегия в реальном времени с высокой степенью реалистичности.

- В игре нет "полосок жизни" у техники. Повреждения рассчитываются помодульно: с учетом защиты модуля и силы поражающих факторов. Нанесенные повреждения влияют на функционирование модулей.

- Возможность полевого ремонта техники. Ремонтируется только функционал модулей, но не броня.

- Игра использует качественную физическую систему разрушений зданий и других объектов (помимо зрелищности это сильно влияет на тактику во время проведения миссий, особенно в городских условиях).

- Солдаты и техника переходят из миссии в миссию.

- Солдаты и экипажи набираются опыта. С ростом опыта их эффективность растет.

- Игрок выбирает, кто и с какой техникой пойдет в бой перед миссиями и во время миссий при вызове подкреплений.

- В игре можно захватывать и использовать трофейную технику.

- Разнообразные тактические возможности: постановка дымовых завес, высадка с вертолетов, вызов авиаударов, штурмы зданий, использование тепловых ловушек и комплексов активной защиты.

Вместе с анонсом была запущена кампания по сбору денег на площадке "Бумстартер".

Изменено 20 мая 2016 пользователем SKYnv

блять а веть схавают про показательное выступление гавноеды с 404

блять сколько помню в школе выступал на показательных по рукопашке, там просто все блять репетируется до блять автоматизма

видимо пасту писал ктнить типо тмп кто в жизни ничего тяжелее хуя не поднимал

даже его телка поднимала по 5 хуев за раз, а он одну пасту не осилил

Ватаны сосут

 

 

 

Макаронный монстр Илона Маска или закономерный итог авантюры...

 

Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).

 

Сначала скучно.

 

 

Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.

 

Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.

 

Для этого вы:

 

- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,

 

- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,

 

- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),

 

- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,

 

- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),

 

- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,

 

- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),

 

- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,

 

- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),

 

- и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.

 

Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.

 

Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.

 

Какие же?

 

Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.

 

Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).

 

Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).

 

Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.

 

Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.

 

Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.

 

Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).

 

Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??

 

И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.

 

ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.

 

Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.

 

Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 70 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.

 

Факиншит. Рили факиншит.

 

Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.

 

Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»

 

Неудобно перед пацанами.

 

И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).

 

Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.

 

Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.

 

А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.

 

И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.

 

А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.

 

 

Oh fucking shit...

слишком я был оптимистичен по поводу 5%

 

 

в чем профит посадки? по деньгам же дороже

 

 

 

)))))

русичи будут клепать 100 ступеней на заводе

ни говоря о том сколько денет спиздять,изделий проебут и сломают, итд

 

 

 

Американцы запустят 1 ступень 100 раз

 

как тебе пришло в голову сказать такую хуйню?

ппц ты тупой челик

5% экономия

Протон:

Стоимость с "Бриз-М" около 80 млн$

Полезная нагрузка на НОО - 23 тонны

Стоимость вывода 1 кг нагрузки - 2830$

Фалькон-9

Стоимость 61+ млн$

Полезная нагрузка на НОО: 13,2 тонны

Стоимость вывода 1 кг нагрузки - 4800$

 

а теперь с 5% экономией, при учете что они научились сажать

Стоимость вывода 1 кг нагрузки - 4560$

 

а как те вариант, что многоразовую ступень делают не для экономии, а для многоразовости?)))

ну там типа чтоб она не в один конец летала например, а могла вернуться)))0

ее делают ТОЛЬКО для экономии, тк такие технологии в любом случае не дадут ни откуда больше взлететь. Тупо нет топлива, которое составляет 90% массы ракеты. А возвращаемой ступени едва хватает топлива для того, чтобы не разъебаться об землю, не то что взлететь снова.

Я понимаю, что вы там кроме картохи ничего больше не производите, но разработка чего-либо, хоть электродилдака мэйд ин белараша, состоит из ряда вопросов, постепенное решение которых в итоге и приводит к выполнению задачи.

Мы хотим полететь и вернуться? Окей, тогда нам нужно чтоб она взлетала неск раз

Научились, но теперь у нас проблема с топливом? Давайте решать

И т.д.

 

Я не знаю наскок ты специалист в ракетостроении, я например нет, но зато я точно знаю что ты просто в душе не ебешь чем они там занимаются кроме того, что можно почерпнуть в сми. Показывают что пытаются посадить платформы? Кудахтахтах дурачье, не хватит топлива! Почему вы всегда думаете, что вы первые кто о чем-либо подумал, а люди делающие не в курсе? Или это продолжение кудахтахтах они все врут чтоб деньги воровать?

Пока что несколько раз она никуда не летает, пока что она умеет только садиться

господи, да насколько ж вы тупые долбоебы то

 

интересно, пидорахи до королева доебывались, когда он сидел в шаражке свою хуйню клепал?

Че мол Королев делаешь? Ракету? Хули ты пиздишь, это лист металла, ты полюбому просто металл воровать у советского государства хочешь

 

Никто из присутствующих в ракетах не понимает ровно нихуя, но благодаря стартовой истине - "америкосы - пидорасы", можно сразу пообщаться на малознакомые темы