Быть модным не всегда круто

Виртусдно

ну и нахуя нам это?

Быть модным я хотел всегда, ибо большинство красивых баб которых я видел, мутили с пацанами в брендовом шмоте. И вот один раз на спизженные у бати деньги я отправился в ближайший магаз где продавали китайскую паль. 

И вот полностью одетый в топовое шмотье с огромной надписью "Traher" на толстовке и "SuPerdim" на штанах я пошел в местный парк в надежде подцепить телку, но встретил только модников, которые сказали мне "поясни за шмот или получишь пиздюлей", в ответ на это я спустил штаны, дав залп из орудия главного калибра по этим пидорам, а хуле, никто не смеет мне угрожать, да и что такое "пояснить за шмот" я не знал. После того, как модники оказались забрызганы гумном меня ждало получасовое опиздюливание руками и ногами, отправление в отключку и очухивание в кустах, в куче своих порванных шмоток, и с голубем торчащим из жопы. Так еще и батя дома дал пизды за проебаные деньги, заебос. 

 

И вот недавно в мою ебанутую голову снова влезли мысли о моде. На этот раз я спиздил деньги у соседа из кармана, пока он задыхался от вони, которую я напустил, когда он открыл мне дверь. А вот нехуй то двери открывать ебанутым людям. Весело стреляя из своей пушки я сверкая пятками бежал на рынок, ебал я в рот эти "модные магазинчики". 

 

Загуглив еще дома что сейчас модно, я решил что первым делом мне нужны узкие джинсы. Их я нашел у первого же армянина на рынке, самые топовые в городе, как сказал мне хачина, до невозможности узкие и почему-то пахнущие резиной. Моя жирная жопа долго не могла влезть в джинсы, пока я не обоссался и не обтерся ссаниной как маслом, и лишь тогда, с огромным трудом я все-таки напялил на себя ебучие портянки. И вот я наконец стоял одетый в новые джинсы, которые очень сильно жали ляхи, жопу и яйца, но мода требует жертв, поэтому я посильнее поджал булки, сморщил яйца и кое-как ступил пару шагов.Я выкинул свои старые штаны на помойку бомжам, а сам еле двигая ногами пощеголял в торговый центр, падая чаще чем бухой батька на пути в сральник. А шел я туда, дабы найти и покорить сердце какой-нибудь топовой бабы. Долго искать не пришлось. Я зашел в кафешку и увидел двух телок, которые сидели за столом, фоткались и угорали. Подойдя к ним я спросил мол нельзя ли подсесть, им судя по всему было поебать. Я обрадовался и спорол пиццу, лежавшую перед ними. Они в ахуе начали что-то орать, звать охрану и жаловаться, но как только я отправил им воздушный поцелуй, пахнущий нечищенными 5 месяцев зубами, они моментально попадали без сознания. Заебца, если бабы падают при виде меня, значит я максимально обворожительный, джинсы помогли. Весь день я гонял по кафешкам, то демонстрируя бабам то недельные носки, то волосатый пупок, в котором блох бы хватило на зоопарк средних размеров. От моей харизмы и моднявости все как одна валилсь на пол, а я в свою очередь хавал их еду. У одной даже схавал зажигалку с полным баком газа. Зачем? Я же ебанутый. 

 

И вот, идя домой я оценил огромный минус своего приобретения. Дело в том что я много пердел, съебывая от охраны торгового центра. И вот, у меня вдруг зачесалось в жопе. Я привычным движением потянулся к пердаку... И вдруг я понял, что на моих штанах надулся нехилый такой пузырь, состоящий как я понял, из пердежного газа. И тут мне стало до невозможности страшно: сколько людей повалит мой и без того высокотоксичный пердеж если этот пузырь лопнет? А ведь в группе риска был и я, ибо один раз я уже отравился собственным газом, засунув в жопу шланг от противогаза, надетого на голову. От ужаса за свою жопу мне непременно захотелось срать, я решил по- быстрому навалить в штаны, и потом незаметно вытряхнуть говно, но слишком поздно понял что я в узких джинсах. Проще было остановить поезд на полном ходу, чем извержение моего анального вулкана, с жуткими звуками наполняющего мои супер упругие штаны говном на глазах у толпы людей. 

 

К концу моей дристной оперы у меня за спиной уже болтался огромный пузырь, размером где то в полтора метра, наполненный гомном и газами. И когда я в очередной раз перданул, то обосрался еще больше, ибо вспомнил про съеденную зажигалку с полным запасом газа. Таким образом моя 

жопа из говняного мешка превратилась в бомбу массового поражения, готовую ебнуть в любую минуту. Люди в ужасе шарахались в стороны, завидев мое неьебенное оружие. До дома из-за тяжести сзади я полз на четвереньках, а пузырь напоминал насекомье брюхо, из-за которого я стал похож на муравья. На улице где я шел сразу становилось безлюдно, даже бомжи разбегались от вони и ужаса, завидев огромного муравья, кряхтящего и ежесекундно раздувающего и так здоровое брюхо, с такими звуками, будто внутри бушевал торнадо. Когда же я с дикими звуками пердежа подошел к подъезду, то бабки сидящие на лавках в ужасе крестясь попадали в обморок, я же тащил за собой многокилограммовую говеную ношу, крякая и надрываясь, выдавая новые порции пердежных газов я обрызгивая стены соплями. В лифте мне пришлось выкинуть мамашку с коляской, чья личинка завидев меня стала громко верещать и орать что-то про чудовище. Удар жопным пузырем отправил на отдых обоих, я же спиздил коляску, и положил туда свой говногруз. У двери в квартиру я выкинул ее, сбив отдыхающего на лестнице бомжа, который покатился вниз вместе с коляской, оглашая падик пердежом и орами. Далее было самое сложное: надо было по-тихому пройти мимо бати и зайти в ванную дабы избавится от шоколадных камней и ядовитого газа. Но все пошло по пизде. 

 

Дверь в квартиру открылась. На пороге стоял яростный батька, видимо сосед, падла, все ему рассказал про деньги. 

 

-Ну все, жуебок малолетний, тебе пизда!!!- 

Батя резко пнул меня в живот, и только потом понял, что совершил роковую ошибку. Я падал уже внутрь квартиры. На полу валялись баллон освежителя воздуха а таже зарядник, воткнутый в сеть и много другого хлама, но эти два предмета по "счастливой" случайности решили исход событий. 

Я падал жопой прямо на освежитель. Время замедлилось. Я на всю жизнь запомню эти секунды. Ужаса на лице бати хватило бы для того чтоб поместить его на картину " последний день помпеи", а я все падал, издавая предсмертный визг. И вот, момент настал. Мой пузырь соприкоснулся с баллоном, а источник искры в виде зарядника уже лежал рядом. Я хотел написать завещание, но вспомнил что я ебанутый, и кроме фотки Киркорова, обосранной ложки для ковыряния в пердаке, банки козявок и рулона толкухи мне завещать нечего я со спокойной совестью был готов встретить смерть. 

 

Йобнуло со страшной силой, как будто 100 миллионов бухих батьков одновременно перданули. Рвануло так, что Ким Чен Ын в корее со страху обосрался, запихал себе в жопу ядерные ракеты, забился в самый глухой угол и сидел там, не издавая не звука. Во всем городе объявили о землетрясении силой 15 баллов из 12 и пол города в страхе эвакуировалось. Во всем подъезде повылетали окна, у нас же они вылетели вместе с рамами и охуевшим Шлюхером, закинутым позже на крышу 10-этажки. Следом взрывной волной вынесло диван, пропахший батькиным потом и мамкины цветы в горшках, в которые я ссал. Наш балкон от взрыва оторвался от квартиры и в ужасе отлетел в Туапсе вместе с столетним батиным запасом вяленой рыбы. В Туапсе кстати балкон приняли за американский самолет, даже объявили тревогу и подняли истребители. Но когда раздался взрыв от попадания ракеты (взорвался кстати батькин пузырь с самогоном) и всех отдыхающих осыпало дождем из рыбы и соленых огурцов, тревогу отменили. Вся посуда в нашей кухне оказалась расколота на мелкие кусочки, в холодильнике от взыва разбился весь ящик батиной охоты, улетела в неизвестном направлении моя банка с годовым запасом носовых козявок, что позже вогнало меня в дикую депрессию. Бабок, сидящих у падика выкинуло волной на помойку к Петровичу и их вместе забросило на балкон хрущевки. При этом вся квартира оказалась замызгана говном и окрашенна в густой коричневый цвет, также у нас сорвало все краны, и дерьмо начало крупными кучами дрейфовать по квартире, но что самое грустное, унитаз тоже вырвало из пола, из-за чего говна в квартире прибавилось, а сам сральник превратился в белоснежный с коричневыми пятнами корабль, который гордо выплыл из порта Новосраловск или же по-другому толчка (если вы думаете что унитаз не может плавать, то включите фантазию, или 

же идите нахуй отсюда, долбоебы). Лопнул аквариум с охуевшими от жизни рыбкам, половину из которых размазало по стенам, остальные же стали плавать по квартире, пробуя на вкус говехи и тут же всплывая кверху брюхом с дико выпученными глазами, из-за невьебенно высокой радиоактивности моих субпродуктов. Но грустнее всего тут то что мне и бате теперь некуда было выводить шлаки и токсины, все из-за сломанного толкана, а значит жирный пидор будет либо валить кучи у меня в комнате, либо заставит меня всякий раз таскать ему горшок. Заебись. Самого меня взрывом перевернуло и впечатало спиной в потолок, я отделался лишь испугом, синяками и приступом метеоризма, а вот батьке повезло меньше. Он просто блять исчез вместе с железной входной дверью. Лишь когда приехали МЧСники батю отыскали за 2 лестничных клетки от нашей квартиры, впечатанного ебальником и пузом в эту самую дверь. Его было не отличить от двери, ибо на них обоих был 3-х сантиметровый слой говна. И лишь когда из двери раздались раскаты пердежа и матные выкрики, спасатели его обнаружили. Мамка же нашлась за 200 километров от дома, у бабки в деревне, и закинуло ли ее туда взрывной волной, или она сама в ужасе свалила - до сих пор загадка. 

 

Я же намертво впечатанный в потолок висел и ждал помощь, добраться до меня не могли очень долго. Всему виной была говеная река, текущая с нашего этажа. Всякий раз, когда спасатели поднимались на этаж их либо смывало течением, либо накрывало говнайсбергами. А когда из квариры выплыл белоснежный крейсер "Сральник", то все МЧСники оказались раскиданны по сторонам, а кого-то славный боевой корабль утянул с собой вниз. Тут мне захотелось выпустить газы, и я услышал откуда-то сверху матюки и кашель, а так же на мою жопу осыпался град еблыней. Видимо мой пердак пробил потолок и теперь торчал в полу у нашего соседа-сантехника Дяди Феди, почему сантехника? Да потому что ключ на 50 оказавшийся в моем гузле никому больше принадлежать не мог. 

 

Наконец воду в падике перекрыли и помощь мне подоспела. Из потолка меня выбивали отбойными молотками спасатели, угарая перед этим минут 40, угарали б и дальше, если б их не освежил дождь с потолка, шедший как оказалось, из моего нутра. Таким образом, в потолке у нас образовалась дыра, из которой сосед часто стрелял по моей заднице из охотничьего арбалета, сидя в кресле-качалке и дико гогоча при каждом попадании. 

 

Через 3 дня батя с рукой, ногой и шеей в гипсе, на костылях вернулся домой и заставил меня отмывать квартиру от засохшего уже к тому времени дерьма, переодически навешивая пиздюлей костылями, и заставляя таскать ему кастрюлю, которая использовалась как сральник. Единственное что осталось от моих портков - кусок обосранной и обгорелой тряпки размером в пол ладони, которая распалась на атомы, когда я ее коснулся. 

 

Кароч, мораль сей истории такова: никогда не носите узкие джинсы, это зло во плоти. И если уж вы их надели, будте предельно аккуратны, и никогда, слышите, НИКОГДА не пердите и тем более не срите в них, мне дико повезло, то что мой тупорылый ебальник не разможжило о потолок, все могло кончится хуже, поэтому вслушайтесь в мои советы, они могут спасти вам (и не только вам) жизнь, мне то на мою похуй, я же ебанутый.

нет

 

Быть модным я хотел всегда, ибо большинство красивых баб которых я видел, мутили с пацанами в брендовом шмоте. И вот один раз на спизженные у бати деньги я отправился в ближайший магаз где продавали китайскую паль. 

И вот полностью одетый в топовое шмотье с огромной надписью "Traher" на толстовке и "SuPerdim" на штанах я пошел в местный парк в надежде подцепить телку, но встретил только модников, которые сказали мне "поясни за шмот или получишь пиздюлей", в ответ на это я спустил штаны, дав залп из орудия главного калибра по этим пидорам, а хуле, никто не смеет мне угрожать, да и что такое "пояснить за шмот" я не знал. После того, как модники оказались забрызганы гумном меня ждало получасовое опиздюливание руками и ногами, отправление в отключку и очухивание в кустах, в куче своих порванных шмоток, и с голубем торчащим из жопы. Так еще и батя дома дал пизды за проебаные деньги, заебос. 

 

И вот недавно в мою ебанутую голову снова влезли мысли о моде. На этот раз я спиздил деньги у соседа из кармана, пока он задыхался от вони, которую я напустил, когда он открыл мне дверь. А вот нехуй то двери открывать ебанутым людям. Весело стреляя из своей пушки я сверкая пятками бежал на рынок, ебал я в рот эти "модные магазинчики". 

 

Загуглив еще дома что сейчас модно, я решил что первым делом мне нужны узкие джинсы. Их я нашел у первого же армянина на рынке, самые топовые в городе, как сказал мне хачина, до невозможности узкие и почему-то пахнущие резиной. Моя жирная жопа долго не могла влезть в джинсы, пока я не обоссался и не обтерся ссаниной как маслом, и лишь тогда, с огромным трудом я все-таки напялил на себя ебучие портянки. И вот я наконец стоял одетый в новые джинсы, которые очень сильно жали ляхи, жопу и яйца, но мода требует жертв, поэтому я посильнее поджал булки, сморщил яйца и кое-как ступил пару шагов.Я выкинул свои старые штаны на помойку бомжам, а сам еле двигая ногами пощеголял в торговый центр, падая чаще чем бухой батька на пути в сральник. А шел я туда, дабы найти и покорить сердце какой-нибудь топовой бабы. Долго искать не пришлось. Я зашел в кафешку и увидел двух телок, которые сидели за столом, фоткались и угорали. Подойдя к ним я спросил мол нельзя ли подсесть, им судя по всему было поебать. Я обрадовался и спорол пиццу, лежавшую перед ними. Они в ахуе начали что-то орать, звать охрану и жаловаться, но как только я отправил им воздушный поцелуй, пахнущий нечищенными 5 месяцев зубами, они моментально попадали без сознания. Заебца, если бабы падают при виде меня, значит я максимально обворожительный, джинсы помогли. Весь день я гонял по кафешкам, то демонстрируя бабам то недельные носки, то волосатый пупок, в котором блох бы хватило на зоопарк средних размеров. От моей харизмы и моднявости все как одна валилсь на пол, а я в свою очередь хавал их еду. У одной даже схавал зажигалку с полным баком газа. Зачем? Я же ебанутый. 

 

И вот, идя домой я оценил огромный минус своего приобретения. Дело в том что я много пердел, съебывая от охраны торгового центра. И вот, у меня вдруг зачесалось в жопе. Я привычным движением потянулся к пердаку... И вдруг я понял, что на моих штанах надулся нехилый такой пузырь, состоящий как я понял, из пердежного газа. И тут мне стало до невозможности страшно: сколько людей повалит мой и без того высокотоксичный пердеж если этот пузырь лопнет? А ведь в группе риска был и я, ибо один раз я уже отравился собственным газом, засунув в жопу шланг от противогаза, надетого на голову. От ужаса за свою жопу мне непременно захотелось срать, я решил по- быстрому навалить в штаны, и потом незаметно вытряхнуть говно, но слишком поздно понял что я в узких джинсах. Проще было остановить поезд на полном ходу, чем извержение моего анального вулкана, с жуткими звуками наполняющего мои супер упругие штаны говном на глазах у толпы людей. 

 

К концу моей дристной оперы у меня за спиной уже болтался огромный пузырь, размером где то в полтора метра, наполненный гомном и газами. И когда я в очередной раз перданул, то обосрался еще больше, ибо вспомнил про съеденную зажигалку с полным запасом газа. Таким образом моя 

жопа из говняного мешка превратилась в бомбу массового поражения, готовую ебнуть в любую минуту. Люди в ужасе шарахались в стороны, завидев мое неьебенное оружие. До дома из-за тяжести сзади я полз на четвереньках, а пузырь напоминал насекомье брюхо, из-за которого я стал похож на муравья. На улице где я шел сразу становилось безлюдно, даже бомжи разбегались от вони и ужаса, завидев огромного муравья, кряхтящего и ежесекундно раздувающего и так здоровое брюхо, с такими звуками, будто внутри бушевал торнадо. Когда же я с дикими звуками пердежа подошел к подъезду, то бабки сидящие на лавках в ужасе крестясь попадали в обморок, я же тащил за собой многокилограммовую говеную ношу, крякая и надрываясь, выдавая новые порции пердежных газов я обрызгивая стены соплями. В лифте мне пришлось выкинуть мамашку с коляской, чья личинка завидев меня стала громко верещать и орать что-то про чудовище. Удар жопным пузырем отправил на отдых обоих, я же спиздил коляску, и положил туда свой говногруз. У двери в квартиру я выкинул ее, сбив отдыхающего на лестнице бомжа, который покатился вниз вместе с коляской, оглашая падик пердежом и орами. Далее было самое сложное: надо было по-тихому пройти мимо бати и зайти в ванную дабы избавится от шоколадных камней и ядовитого газа. Но все пошло по пизде. 

 

Дверь в квартиру открылась. На пороге стоял яростный батька, видимо сосед, падла, все ему рассказал про деньги. 

 

-Ну все, жуебок малолетний, тебе пизда!!!- 

Батя резко пнул меня в живот, и только потом понял, что совершил роковую ошибку. Я падал уже внутрь квартиры. На полу валялись баллон освежителя воздуха а таже зарядник, воткнутый в сеть и много другого хлама, но эти два предмета по "счастливой" случайности решили исход событий. 

Я падал жопой прямо на освежитель. Время замедлилось. Я на всю жизнь запомню эти секунды. Ужаса на лице бати хватило бы для того чтоб поместить его на картину " последний день помпеи", а я все падал, издавая предсмертный визг. И вот, момент настал. Мой пузырь соприкоснулся с баллоном, а источник искры в виде зарядника уже лежал рядом. Я хотел написать завещание, но вспомнил что я ебанутый, и кроме фотки Киркорова, обосранной ложки для ковыряния в пердаке, банки козявок и рулона толкухи мне завещать нечего я со спокойной совестью был готов встретить смерть. 

 

Йобнуло со страшной силой, как будто 100 миллионов бухих батьков одновременно перданули. Рвануло так, что Ким Чен Ын в корее со страху обосрался, запихал себе в жопу ядерные ракеты, забился в самый глухой угол и сидел там, не издавая не звука. Во всем городе объявили о землетрясении силой 15 баллов из 12 и пол города в страхе эвакуировалось. Во всем подъезде повылетали окна, у нас же они вылетели вместе с рамами и охуевшим Шлюхером, закинутым позже на крышу 10-этажки. Следом взрывной волной вынесло диван, пропахший батькиным потом и мамкины цветы в горшках, в которые я ссал. Наш балкон от взрыва оторвался от квартиры и в ужасе отлетел в Туапсе вместе с столетним батиным запасом вяленой рыбы. В Туапсе кстати балкон приняли за американский самолет, даже объявили тревогу и подняли истребители. Но когда раздался взрыв от попадания ракеты (взорвался кстати батькин пузырь с самогоном) и всех отдыхающих осыпало дождем из рыбы и соленых огурцов, тревогу отменили. Вся посуда в нашей кухне оказалась расколота на мелкие кусочки, в холодильнике от взыва разбился весь ящик батиной охоты, улетела в неизвестном направлении моя банка с годовым запасом носовых козявок, что позже вогнало меня в дикую депрессию. Бабок, сидящих у падика выкинуло волной на помойку к Петровичу и их вместе забросило на балкон хрущевки. При этом вся квартира оказалась замызгана говном и окрашенна в густой коричневый цвет, также у нас сорвало все краны, и дерьмо начало крупными кучами дрейфовать по квартире, но что самое грустное, унитаз тоже вырвало из пола, из-за чего говна в квартире прибавилось, а сам сральник превратился в белоснежный с коричневыми пятнами корабль, который гордо выплыл из порта Новосраловск или же по-другому толчка (если вы думаете что унитаз не может плавать, то включите фантазию, или 

же идите нахуй отсюда, долбоебы). Лопнул аквариум с охуевшими от жизни рыбкам, половину из которых размазало по стенам, остальные же стали плавать по квартире, пробуя на вкус говехи и тут же всплывая кверху брюхом с дико выпученными глазами, из-за невьебенно высокой радиоактивности моих субпродуктов. Но грустнее всего тут то что мне и бате теперь некуда было выводить шлаки и токсины, все из-за сломанного толкана, а значит жирный пидор будет либо валить кучи у меня в комнате, либо заставит меня всякий раз таскать ему горшок. Заебись. Самого меня взрывом перевернуло и впечатало спиной в потолок, я отделался лишь испугом, синяками и приступом метеоризма, а вот батьке повезло меньше. Он просто блять исчез вместе с железной входной дверью. Лишь когда приехали МЧСники батю отыскали за 2 лестничных клетки от нашей квартиры, впечатанного ебальником и пузом в эту самую дверь. Его было не отличить от двери, ибо на них обоих был 3-х сантиметровый слой говна. И лишь когда из двери раздались раскаты пердежа и матные выкрики, спасатели его обнаружили. Мамка же нашлась за 200 километров от дома, у бабки в деревне, и закинуло ли ее туда взрывной волной, или она сама в ужасе свалила - до сих пор загадка. 

 

Я же намертво впечатанный в потолок висел и ждал помощь, добраться до меня не могли очень долго. Всему виной была говеная река, текущая с нашего этажа. Всякий раз, когда спасатели поднимались на этаж их либо смывало течением, либо накрывало говнайсбергами. А когда из квариры выплыл белоснежный крейсер "Сральник", то все МЧСники оказались раскиданны по сторонам, а кого-то славный боевой корабль утянул с собой вниз. Тут мне захотелось выпустить газы, и я услышал откуда-то сверху матюки и кашель, а так же на мою жопу осыпался град еблыней. Видимо мой пердак пробил потолок и теперь торчал в полу у нашего соседа-сантехника Дяди Феди, почему сантехника? Да потому что ключ на 50 оказавшийся в моем гузле никому больше принадлежать не мог. 

 

Наконец воду в падике перекрыли и помощь мне подоспела. Из потолка меня выбивали отбойными молотками спасатели, угарая перед этим минут 40, угарали б и дальше, если б их не освежил дождь с потолка, шедший как оказалось, из моего нутра. Таким образом, в потолке у нас образовалась дыра, из которой сосед часто стрелял по моей заднице из охотничьего арбалета, сидя в кресле-качалке и дико гогоча при каждом попадании. 

 

Через 3 дня батя с рукой, ногой и шеей в гипсе, на костылях вернулся домой и заставил меня отмывать квартиру от засохшего уже к тому времени дерьма, переодически навешивая пиздюлей костылями, и заставляя таскать ему кастрюлю, которая использовалась как сральник. Единственное что осталось от моих портков - кусок обосранной и обгорелой тряпки размером в пол ладони, которая распалась на атомы, когда я ее коснулся. 

 

Кароч, мораль сей истории такова: никогда не носите узкие джинсы, это зло во плоти. И если уж вы их надели, будте предельно аккуратны, и никогда, слышите, НИКОГДА не пердите и тем более не срите в них, мне дико повезло, то что мой тупорылый ебальник не разможжило о потолок, все могло кончится хуже, поэтому вслушайтесь в мои советы, они могут спасти вам (и не только вам) жизнь, мне то на мою похуй, я же ебанутый.

нет

 

Иди пизду на камеру показывай, может хоть так наскребешь на доширак со своих унылых лсных стримов с пиздолизами

каво

каво

таво 

пошел на хуй

 

 

Быть модным я хотел всегда, ибо большинство красивых баб которых я видел, мутили с пацанами в брендовом шмоте. И вот один раз на спизженные у бати деньги я отправился в ближайший магаз где продавали китайскую паль. 

И вот полностью одетый в топовое шмотье с огромной надписью "Traher" на толстовке и "SuPerdim" на штанах я пошел в местный парк в надежде подцепить телку, но встретил только модников, которые сказали мне "поясни за шмот или получишь пиздюлей", в ответ на это я спустил штаны, дав залп из орудия главного калибра по этим пидорам, а хуле, никто не смеет мне угрожать, да и что такое "пояснить за шмот" я не знал. После того, как модники оказались забрызганы гумном меня ждало получасовое опиздюливание руками и ногами, отправление в отключку и очухивание в кустах, в куче своих порванных шмоток, и с голубем торчащим из жопы. Так еще и батя дома дал пизды за проебаные деньги, заебос. 

 

И вот недавно в мою ебанутую голову снова влезли мысли о моде. На этот раз я спиздил деньги у соседа из кармана, пока он задыхался от вони, которую я напустил, когда он открыл мне дверь. А вот нехуй то двери открывать ебанутым людям. Весело стреляя из своей пушки я сверкая пятками бежал на рынок, ебал я в рот эти "модные магазинчики". 

 

Загуглив еще дома что сейчас модно, я решил что первым делом мне нужны узкие джинсы. Их я нашел у первого же армянина на рынке, самые топовые в городе, как сказал мне хачина, до невозможности узкие и почему-то пахнущие резиной. Моя жирная жопа долго не могла влезть в джинсы, пока я не обоссался и не обтерся ссаниной как маслом, и лишь тогда, с огромным трудом я все-таки напялил на себя ебучие портянки. И вот я наконец стоял одетый в новые джинсы, которые очень сильно жали ляхи, жопу и яйца, но мода требует жертв, поэтому я посильнее поджал булки, сморщил яйца и кое-как ступил пару шагов.Я выкинул свои старые штаны на помойку бомжам, а сам еле двигая ногами пощеголял в торговый центр, падая чаще чем бухой батька на пути в сральник. А шел я туда, дабы найти и покорить сердце какой-нибудь топовой бабы. Долго искать не пришлось. Я зашел в кафешку и увидел двух телок, которые сидели за столом, фоткались и угорали. Подойдя к ним я спросил мол нельзя ли подсесть, им судя по всему было поебать. Я обрадовался и спорол пиццу, лежавшую перед ними. Они в ахуе начали что-то орать, звать охрану и жаловаться, но как только я отправил им воздушный поцелуй, пахнущий нечищенными 5 месяцев зубами, они моментально попадали без сознания. Заебца, если бабы падают при виде меня, значит я максимально обворожительный, джинсы помогли. Весь день я гонял по кафешкам, то демонстрируя бабам то недельные носки, то волосатый пупок, в котором блох бы хватило на зоопарк средних размеров. От моей харизмы и моднявости все как одна валилсь на пол, а я в свою очередь хавал их еду. У одной даже схавал зажигалку с полным баком газа. Зачем? Я же ебанутый. 

 

И вот, идя домой я оценил огромный минус своего приобретения. Дело в том что я много пердел, съебывая от охраны торгового центра. И вот, у меня вдруг зачесалось в жопе. Я привычным движением потянулся к пердаку... И вдруг я понял, что на моих штанах надулся нехилый такой пузырь, состоящий как я понял, из пердежного газа. И тут мне стало до невозможности страшно: сколько людей повалит мой и без того высокотоксичный пердеж если этот пузырь лопнет? А ведь в группе риска был и я, ибо один раз я уже отравился собственным газом, засунув в жопу шланг от противогаза, надетого на голову. От ужаса за свою жопу мне непременно захотелось срать, я решил по- быстрому навалить в штаны, и потом незаметно вытряхнуть говно, но слишком поздно понял что я в узких джинсах. Проще было остановить поезд на полном ходу, чем извержение моего анального вулкана, с жуткими звуками наполняющего мои супер упругие штаны говном на глазах у толпы людей. 

 

К концу моей дристной оперы у меня за спиной уже болтался огромный пузырь, размером где то в полтора метра, наполненный гомном и газами. И когда я в очередной раз перданул, то обосрался еще больше, ибо вспомнил про съеденную зажигалку с полным запасом газа. Таким образом моя 

жопа из говняного мешка превратилась в бомбу массового поражения, готовую ебнуть в любую минуту. Люди в ужасе шарахались в стороны, завидев мое неьебенное оружие. До дома из-за тяжести сзади я полз на четвереньках, а пузырь напоминал насекомье брюхо, из-за которого я стал похож на муравья. На улице где я шел сразу становилось безлюдно, даже бомжи разбегались от вони и ужаса, завидев огромного муравья, кряхтящего и ежесекундно раздувающего и так здоровое брюхо, с такими звуками, будто внутри бушевал торнадо. Когда же я с дикими звуками пердежа подошел к подъезду, то бабки сидящие на лавках в ужасе крестясь попадали в обморок, я же тащил за собой многокилограммовую говеную ношу, крякая и надрываясь, выдавая новые порции пердежных газов я обрызгивая стены соплями. В лифте мне пришлось выкинуть мамашку с коляской, чья личинка завидев меня стала громко верещать и орать что-то про чудовище. Удар жопным пузырем отправил на отдых обоих, я же спиздил коляску, и положил туда свой говногруз. У двери в квартиру я выкинул ее, сбив отдыхающего на лестнице бомжа, который покатился вниз вместе с коляской, оглашая падик пердежом и орами. Далее было самое сложное: надо было по-тихому пройти мимо бати и зайти в ванную дабы избавится от шоколадных камней и ядовитого газа. Но все пошло по пизде. 

 

Дверь в квартиру открылась. На пороге стоял яростный батька, видимо сосед, падла, все ему рассказал про деньги. 

 

-Ну все, жуебок малолетний, тебе пизда!!!- 

Батя резко пнул меня в живот, и только потом понял, что совершил роковую ошибку. Я падал уже внутрь квартиры. На полу валялись баллон освежителя воздуха а таже зарядник, воткнутый в сеть и много другого хлама, но эти два предмета по "счастливой" случайности решили исход событий. 

Я падал жопой прямо на освежитель. Время замедлилось. Я на всю жизнь запомню эти секунды. Ужаса на лице бати хватило бы для того чтоб поместить его на картину " последний день помпеи", а я все падал, издавая предсмертный визг. И вот, момент настал. Мой пузырь соприкоснулся с баллоном, а источник искры в виде зарядника уже лежал рядом. Я хотел написать завещание, но вспомнил что я ебанутый, и кроме фотки Киркорова, обосранной ложки для ковыряния в пердаке, банки козявок и рулона толкухи мне завещать нечего я со спокойной совестью был готов встретить смерть. 

 

Йобнуло со страшной силой, как будто 100 миллионов бухих батьков одновременно перданули. Рвануло так, что Ким Чен Ын в корее со страху обосрался, запихал себе в жопу ядерные ракеты, забился в самый глухой угол и сидел там, не издавая не звука. Во всем городе объявили о землетрясении силой 15 баллов из 12 и пол города в страхе эвакуировалось. Во всем подъезде повылетали окна, у нас же они вылетели вместе с рамами и охуевшим Шлюхером, закинутым позже на крышу 10-этажки. Следом взрывной волной вынесло диван, пропахший батькиным потом и мамкины цветы в горшках, в которые я ссал. Наш балкон от взрыва оторвался от квартиры и в ужасе отлетел в Туапсе вместе с столетним батиным запасом вяленой рыбы. В Туапсе кстати балкон приняли за американский самолет, даже объявили тревогу и подняли истребители. Но когда раздался взрыв от попадания ракеты (взорвался кстати батькин пузырь с самогоном) и всех отдыхающих осыпало дождем из рыбы и соленых огурцов, тревогу отменили. Вся посуда в нашей кухне оказалась расколота на мелкие кусочки, в холодильнике от взыва разбился весь ящик батиной охоты, улетела в неизвестном направлении моя банка с годовым запасом носовых козявок, что позже вогнало меня в дикую депрессию. Бабок, сидящих у падика выкинуло волной на помойку к Петровичу и их вместе забросило на балкон хрущевки. При этом вся квартира оказалась замызгана говном и окрашенна в густой коричневый цвет, также у нас сорвало все краны, и дерьмо начало крупными кучами дрейфовать по квартире, но что самое грустное, унитаз тоже вырвало из пола, из-за чего говна в квартире прибавилось, а сам сральник превратился в белоснежный с коричневыми пятнами корабль, который гордо выплыл из порта Новосраловск или же по-другому толчка (если вы думаете что унитаз не может плавать, то включите фантазию, или 

же идите нахуй отсюда, долбоебы). Лопнул аквариум с охуевшими от жизни рыбкам, половину из которых размазало по стенам, остальные же стали плавать по квартире, пробуя на вкус говехи и тут же всплывая кверху брюхом с дико выпученными глазами, из-за невьебенно высокой радиоактивности моих субпродуктов. Но грустнее всего тут то что мне и бате теперь некуда было выводить шлаки и токсины, все из-за сломанного толкана, а значит жирный пидор будет либо валить кучи у меня в комнате, либо заставит меня всякий раз таскать ему горшок. Заебись. Самого меня взрывом перевернуло и впечатало спиной в потолок, я отделался лишь испугом, синяками и приступом метеоризма, а вот батьке повезло меньше. Он просто блять исчез вместе с железной входной дверью. Лишь когда приехали МЧСники батю отыскали за 2 лестничных клетки от нашей квартиры, впечатанного ебальником и пузом в эту самую дверь. Его было не отличить от двери, ибо на них обоих был 3-х сантиметровый слой говна. И лишь когда из двери раздались раскаты пердежа и матные выкрики, спасатели его обнаружили. Мамка же нашлась за 200 километров от дома, у бабки в деревне, и закинуло ли ее туда взрывной волной, или она сама в ужасе свалила - до сих пор загадка. 

 

Я же намертво впечатанный в потолок висел и ждал помощь, добраться до меня не могли очень долго. Всему виной была говеная река, текущая с нашего этажа. Всякий раз, когда спасатели поднимались на этаж их либо смывало течением, либо накрывало говнайсбергами. А когда из квариры выплыл белоснежный крейсер "Сральник", то все МЧСники оказались раскиданны по сторонам, а кого-то славный боевой корабль утянул с собой вниз. Тут мне захотелось выпустить газы, и я услышал откуда-то сверху матюки и кашель, а так же на мою жопу осыпался град еблыней. Видимо мой пердак пробил потолок и теперь торчал в полу у нашего соседа-сантехника Дяди Феди, почему сантехника? Да потому что ключ на 50 оказавшийся в моем гузле никому больше принадлежать не мог. 

 

Наконец воду в падике перекрыли и помощь мне подоспела. Из потолка меня выбивали отбойными молотками спасатели, угарая перед этим минут 40, угарали б и дальше, если б их не освежил дождь с потолка, шедший как оказалось, из моего нутра. Таким образом, в потолке у нас образовалась дыра, из которой сосед часто стрелял по моей заднице из охотничьего арбалета, сидя в кресле-качалке и дико гогоча при каждом попадании. 

 

Через 3 дня батя с рукой, ногой и шеей в гипсе, на костылях вернулся домой и заставил меня отмывать квартиру от засохшего уже к тому времени дерьма, переодически навешивая пиздюлей костылями, и заставляя таскать ему кастрюлю, которая использовалась как сральник. Единственное что осталось от моих портков - кусок обосранной и обгорелой тряпки размером в пол ладони, которая распалась на атомы, когда я ее коснулся. 

 

Кароч, мораль сей истории такова: никогда не носите узкие джинсы, это зло во плоти. И если уж вы их надели, будте предельно аккуратны, и никогда, слышите, НИКОГДА не пердите и тем более не срите в них, мне дико повезло, то что мой тупорылый ебальник не разможжило о потолок, все могло кончится хуже, поэтому вслушайтесь в мои советы, они могут спасти вам (и не только вам) жизнь, мне то на мою похуй, я же ебанутый.

нет

 

Иди пизду на камеру показывай, может хоть так наскребешь на доширак со своих унылых лсных стримов с пиздолизами

 

)

Рассказчик учился повествованию на песнях Красной плесени.
Т.к. являюсь представителем адекватной половины продоты, требую семеру автору и путевку куда-нибудь на уютненькое лукоморье.

читать стену?

читать стену?

Конечно, ты такой тупой хуйни в жизни не читал

Автору лет 14 и у него траблосы ирл, судя по тому, что он кидается на всех, как собака

@Админ зобань

чо тут

Сегодня утром в переходе метро видел как @@Zellar валялся на полу с голой задницей, а вокруг него сидели 4 негра и играли в шашки за право выебать его первым. Вот хотел узнать, кто выиграл то? 

Выиграла одна его знакомая и первой выебали её.

Сегодня утром в переходе метро видел как @@Zellar валялся на полу с голой задницей, а вокруг него сидели 4 негра и играли в шашки за право выебать его первым. Вот хотел узнать, кто выиграл то? 

Ну я и чо?

Ах вот что солярий животворящий делает, Лев Давидович?

 

 

 

Быть модным я хотел [/size]все[/size]г[/size]да[/size], ибо большинство красивых баб которых я видел, мутили с пацанами в брендовом шмоте. И вот один раз на спизженные у бати деньги я отправился в ближайший магаз где продавали китайскую паль.[/size] 

И вот полностью одетый в топовое шмотье с огромной надписью "Traher" на толстовке и "SuPerdim" на штанах я пошел в местный парк в надежде подцепить телку, но встретил только модников, которые сказали мне "поясни за шмот или получишь пиздюлей", в ответ на это я спустил штаны, дав залп из орудия главного калибра по этим пидорам, а хуле, никто не смеет мне угрожать, да и что такое "пояснить за шмот" я не знал. После того, как модники оказались забрызганы гумном меня ждало получасовое опиздюливание руками и ногами, отправление в отключку и очухивание в кустах, в куче своих порванных шмоток, и с голубем торчащим из жопы. Так еще и батя дома дал пизды за проебаные деньги, заебос. 

И вот недавно в мою ебанутую голову снова влезли мысли о моде. На этот раз я спиздил деньги у соседа из кармана, пока он задыхался от вони, которую я напустил, когда он открыл мне дверь. А вот нехуй то двери открывать ебанутым людям. Весело стреляя из своей пушки я сверкая пятками бежал на рынок, ебал я в рот эти "модные магазинчики". 

Загуглив еще дома что сейчас модно, я решил что первым делом мне нужны узкие джинсы. Их я нашел у первого же армянина на рынке, самые топовые в городе, как сказал мне хачина, до невозможности узкие и почему-то пахнущие резиной. Моя жирная жопа долго не могла влезть в джинсы, пока я не обоссался и не обтерся ссаниной как маслом, и лишь тогда, с огромным трудом я все-таки напялил на себя ебучие портянки. И вот я наконец стоял одетый в новые джинсы, которые очень сильно жали ляхи, жопу и яйца, но мода требует жертв, поэтому я посильнее поджал булки, сморщил яйца и кое-как ступил пару шагов.Я выкинул свои старые штаны на помойку бомжам, а сам еле двигая ногами пощеголял в торговый центр, падая чаще чем бухой батька на пути в сральник. А шел я туда, дабы найти и покорить сердце какой-нибудь топовой бабы. Долго искать не пришлось. Я зашел в кафешку и увидел двух телок, которые сидели за столом, фоткались и угорали. Подойдя к ним я спросил мол нельзя ли подсесть, им судя по всему было поебать. Я обрадовался и спорол пиццу, лежавшую перед ними. Они в ахуе начали что-то орать, звать охрану и жаловаться, но как только я отправил им воздушный поцелуй, пахнущий нечищенными 5 месяцев зубами, они моментально попадали без сознания. Заебца, если бабы падают при виде меня, значит я максимально обворожительный, джинсы помогли. Весь день я гонял по кафешкам, то демонстрируя бабам то недельные носки, то волосатый пупок, в котором блох бы хватило на зоопарк средних размеров. От моей харизмы и моднявости все как одна валилсь на пол, а я в свою очередь хавал их еду. У одной даже схавал зажигалку с полным баком газа. Зачем? Я же ебанутый. 

И вот, идя домой я оценил огромный минус своего приобретения. Дело в том что я много пердел, съебывая от охраны торгового центра. И вот, у меня вдруг зачесалось в жопе. Я привычным движением потянулся к пердаку... И вдруг я понял, что на моих штанах надулся нехилый такой пузырь, состоящий как я понял, из пердежного газа. И тут мне стало до невозможности страшно: сколько людей повалит мой и без того высокотоксичный пердеж если этот пузырь лопнет? А ведь в группе риска был и я, ибо один раз я уже отравился собственным газом, засунув в жопу шланг от противогаза, надетого на голову. От ужаса за свою жопу мне непременно захотелось срать, я решил по- быстрому навалить в штаны, и потом незаметно вытряхнуть говно, но слишком поздно понял что я в узких джинсах. Проще было остановить поезд на полном ходу, чем извержение моего анального вулкана, с жуткими звуками наполняющего мои супер упругие штаны говном на глазах у толпы людей. 

К концу моей дристной оперы у меня за спиной уже болтался огромный пузырь, размером где то в полтора метра, наполненный гомном и газами. И когда я в очередной раз перданул, то обосрался еще больше, ибо вспомнил про съеденную зажигалку с полным запасом газа. Таким образом моя 

жопа из говняного мешка превратилась в бомбу массового поражения, готовую ебнуть в любую минуту. Люди в ужасе шарахались в стороны, завидев мое неьебенное оружие. До дома из-за тяжести сзади я полз на четвереньках, а пузырь напоминал насекомье брюхо, из-за которого я стал похож на муравья. На улице где я шел сразу становилось безлюдно, даже бомжи разбегались от вони и ужаса, завидев огромного муравья, кряхтящего и ежесекундно раздувающего и так здоровое брюхо, с такими звуками, будто внутри бушевал торнадо. Когда же я с дикими звуками пердежа подошел к подъезду, то бабки сидящие на лавках в ужасе крестясь попадали в обморок, я же тащил за собой многокилограммовую говеную ношу, крякая и надрываясь, выдавая новые порции пердежных газов я обрызгивая стены соплями. В лифте мне пришлось выкинуть мамашку с коляской, чья личинка завидев меня стала громко верещать и орать что-то про чудовище. Удар жопным пузырем отправил на отдых обоих, я же спиздил коляску, и положил туда свой говногруз. У двери в квартиру я выкинул ее, сбив отдыхающего на лестнице бомжа, который покатился вниз вместе с коляской, оглашая падик пердежом и орами. Далее было самое сложное: надо было по-тихому пройти мимо бати и зайти в ванную дабы избавится от шоколадных камней и ядовитого газа. Но все пошло по пизде. 

Дверь в квартиру открылась. На пороге стоял яростный батька, видимо сосед, падла, все ему рассказал про деньги. 

-Ну все, жуебок малолетний, тебе пизда!!!- 

Батя резко пнул меня в живот, и только потом понял, что совершил роковую ошибку. Я падал уже внутрь квартиры. На полу валялись баллон освежителя воздуха а таже зарядник, воткнутый в сеть и много другого хлама, но эти два предмета по "счастливой" случайности решили исход событий. 

Я падал жопой прямо на освежитель. Время замедлилось. Я на всю жизнь запомню эти секунды. Ужаса на лице бати хватило бы для того чтоб поместить его на картину " последний день помпеи", а я все падал, издавая предсмертный визг. И вот, момент настал. Мой пузырь соприкоснулся с баллоном, а источник искры в виде зарядника уже лежал рядом. Я хотел написать завещание, но вспомнил что я ебанутый, и кроме фотки Киркорова, обосранной ложки для ковыряния в пердаке, банки козявок и рулона толкухи мне завещать нечего я со спокойной совестью был готов встретить смерть. 

Йобнуло со страшной силой, как будто 100 миллионов бухих батьков одновременно перданули. Рвануло так, что Ким Чен Ын в корее со страху обосрался, запихал себе в жопу ядерные ракеты, забился в самый глухой угол и сидел там, не издавая не звука. Во всем городе объявили о землетрясении силой 15 баллов из 12 и пол города в страхе эвакуировалось. Во всем подъезде повылетали окна, у нас же они вылетели вместе с рамами и охуевшим Шлюхером, закинутым позже на крышу 10-этажки. Следом взрывной волной вынесло диван, пропахший батькиным потом и мамкины цветы в горшках, в которые я ссал. Наш балкон от взрыва оторвался от квартиры и в ужасе отлетел в Туапсе вместе с столетним батиным запасом вяленой рыбы. В Туапсе кстати балкон приняли за американский самолет, даже объявили тревогу и подняли истребители. Но когда раздался взрыв от попадания ракеты (взорвался кстати батькин пузырь с самогоном) и всех отдыхающих осыпало дождем из рыбы и соленых огурцов, тревогу отменили. Вся посуда в нашей кухне оказалась расколота на мелкие кусочки, в холодильнике от взыва разбился весь ящик батиной охоты, улетела в неизвестном направлении моя банка с годовым запасом носовых козявок, что позже вогнало меня в дикую депрессию. Бабок, сидящих у падика выкинуло волной на помойку к Петровичу и их вместе забросило на балкон хрущевки. При этом вся квартира оказалась замызгана говном и окрашенна в густой коричневый цвет, также у нас сорвало все краны, и дерьмо начало крупными кучами дрейфовать по квартире, но что самое грустное, унитаз тоже вырвало из пола, из-за чего говна в квартире прибавилось, а сам сральник превратился в белоснежный с коричневыми пятнами корабль, который гордо выплыл из порта Новосраловск или же по-другому толчка (если вы думаете что унитаз не может плавать, то включите фантазию, или 

же идите нахуй отсюда, долбоебы). Лопнул аквариум с охуевшими от жизни рыбкам, половину из которых размазало по стенам, остальные же стали плавать по квартире, пробуя на вкус говехи и тут же всплывая кверху брюхом с дико выпученными глазами, из-за невьебенно высокой радиоактивности моих субпродуктов. Но грустнее всего тут то что мне и бате теперь некуда было выводить шлаки и токсины, все из-за сломанного толкана, а значит жирный пидор будет либо валить кучи у меня в комнате, либо заставит меня всякий раз таскать ему горшок. Заебись. Самого меня взрывом перевернуло и впечатало спиной в потолок, я отделался лишь испугом, синяками и приступом метеоризма, а вот батьке повезло меньше. Он просто блять исчез вместе с железной входной дверью. Лишь когда приехали МЧСники батю отыскали за 2 лестничных клетки от нашей квартиры, впечатанного ебальником и пузом в эту самую дверь. Его было не отличить от двери, ибо на них обоих был 3-х сантиметровый слой говна. И лишь когда из двери раздались раскаты пердежа и матные выкрики, спасатели его обнаружили. Мамка же нашлась за 200 километров от дома, у бабки в деревне, и закинуло ли ее туда взрывной волной, или она сама в ужасе свалила - до сих пор загадка. 

Я же намертво впечатанный в потолок висел и ждал помощь, добраться до меня не могли очень долго. Всему виной была говеная река, текущая с нашего этажа. Всякий раз, когда спасатели поднимались на этаж их либо смывало течением, либо накрывало говнайсбергами. А когда из квариры выплыл белоснежный крейсер "Сральник", то все МЧСники оказались раскиданны по сторонам, а кого-то славный боевой корабль утянул с собой вниз. Тут мне захотелось выпустить газы, и я услышал откуда-то сверху матюки и кашель, а так же на мою жопу осыпался град еблыней. Видимо мой пердак пробил потолок и теперь торчал в полу у нашего соседа-сантехника Дяди Феди, почему сантехника? Да потому что ключ на 50 оказавшийся в моем гузле никому больше принадлежать не мог. 

Наконец воду в падике перекрыли и помощь мне подоспела. Из потолка меня выбивали отбойными молотками спасатели, угарая перед этим минут 40, угарали б и дальше, если б их не освежил дождь с потолка, шедший как оказалось, из моего нутра. Таким образом, в потолке у нас образовалась дыра, из которой сосед часто стрелял по моей заднице из охотничьего арбалета, сидя в кресле-качалке и дико гогоча при каждом попадании. 

Через 3 дня батя с рукой, ногой и шеей в гипсе, на костылях вернулся домой и заставил меня отмывать квартиру от засохшего уже к тому времени дерьма, переодически навешивая пиздюлей костылями, и заставляя таскать ему кастрюлю, которая использовалась как сральник. Единственное что осталось от моих портков - кусок обосранной и обгорелой тряпки размером в пол ладони, которая распалась на атомы, когда я ее коснулся. 

Кароч, мораль сей истории такова: никогда не носите узкие джинсы, это зло во плоти. И если уж вы их надели, будте предельно аккуратны, и никогда, слышите, НИКОГДА не пердите и тем более не срите в них, мне дико повезло, то что мой тупорылый ебальник не разможжило о потолок, все могло кончится хуже, поэтому вслушайтесь в мои советы, они могут спасти вам (и не только вам) жизнь, мне то на мою похуй, я же ебанутый.[/size]

 

нет

Иди пизду на камеру показывай, может хоть так наскребешь на доширак со своих унылых лсных стримов с пиздолизами

)