Веселые веселинки

Причисление Роллы к стаффу пд

коррумпированные олигархи лезут во власть

Причастие Роллы к стаффу пд

коррумпированные олигархи лезут во власть

ну блять

зеленый ник

кто они там, ньюсмейкеры или чо

а блять, это премиум

ок сорян стаффу 

ну поебать, я вебминки один хуй не смотрю

Зеленым выделены пидорасы ващет

Пиздец у Роллы подгорело от сообщения на ПД ахахахахах

Может ли Ролла платить налоги?

ну я задудосил и че? антихайп

Нашёл ддосера, но никто ему ничего не сделает

пей яжку рожай няшку

^
^найс ава 

пиздец при жизни стал мемом .... тогда с меня пара лайт анекдотичей

 

 

 

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...

Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!

Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

 

Прибегает дочь к матери и говорит:

- У меня никогда не будет детей!

- ?!?!?

- Я не могу глатать эту гадость!

 

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Ну типа я и чо?

 

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

 

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю

с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:

- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!

Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

- Злые вы! Уйду я от вас...

 

Идет девушкa ночью по пaрку. Темно, стрaшно. Нaвстречу выбегaет мужик с ножом, в мaске и говорит:

- А-ну бегом делaй мне минет.

Девушкa с перепугa делaет. Мужик снимaет мaску и говорит:

- Видишь Гaля, a домa мы не можем, домa мы рыгaем...

 

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.

- Вася, ты не поверишь: ребёнок - твой!

- Если я подрочил в письмо, то это ещё не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

 

Сидит молодая доярка из глухого села, в кабинете у гинеколога и читает справку - "... здоровая". Потом внимательно рассматривает свою п-ду и орет на всю больницу "Какая ещё нахрен здоровая, маленькая аккуратная"!

 

Учительница поднимает Петю и говорит:

- Петя, расскажи нам стишок!

Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебатся на льду...

- Садись Петя, плохо!

- Конечно плохо - лапы скользят.

- Садись! Два!

- Конечно, два! Хули там третьему делать!

 

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

 

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:

- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?

- С пидарасами!

- Но почему???

- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!

- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

- Да пидарасы они!

- На этот раз почему???

- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!

- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?

- Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?

 

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на хуй дети?! Фашисты!

 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

 

Лекция. Предмет Биология

Препод спрашивает:

- Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты:

- Полный рот!

- Что?

- Ну два глотка!

 

В цирке актёр выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

- Кто-то хочет повторить номер?

Женщина из публики:

- Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове...

 

Конкурс: У кого пизда больше.

Американка. На столе яблоко.

Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Француженка. На столе арбуз.

Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Украинка. На столе вишенка.

Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

 

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7-й женой

- Да пошел ты... Ещё бы я за хуем в очереди не стояла!!!

 

Едут две проститутки в лифте.

Одна, принюхавшись:

- Что-то спермой запахло...

Вторая:

- Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя...

 

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!

 

 

 

 

фуф устал, крч, забыл предупредить смешных нет

Лайк не могу поставить, но есть ржачные

Дизлайк\отписка

https://vk.com/video-153755357_456239432 сорре, все хостинги "не такие" 

наебу это разработка илона маска