Пикчеринки пока еще учатся быть веселыми

хочу сердючку 

на дворе 2029, а челы до сих пор спамят своего рикардо, ебануться 

ппц пацан тупа флексил а тут прилетает

так появились биты 

найс рофл с презентацией и рикардо

пропердел автор и его дружок-долбоеб с кем он сидит всегда

толи дело афиша дискотеки для 8-х классов 

мало, давай ещё рикардо 

он жив!

да пошли вы нахуй с милосом эта ровно уже так заезжено что уже не смешно дауны блять педики

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут: - Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!! -

Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

------------------------

Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?

— Сынок, работает и хер с ним.

------------------------

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна, но могу дать номерок знакомой колдуньи»

Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.

Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.

И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»

Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

----------------------------

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить.

Молвит старший брат:

– Хочу мешок золота.

Молвит средний:

– И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".

Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

– Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.

Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

– блин, чёт херню загадал :)

----------------------------

Разговаривают второклассница и первоклассница.

Второклассница:

- Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал!

Первоклассница:

- Ничего себе! А что такое вестибюль?

-----------------------------------------

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?

— Жить отдельно от родителей

-----------------------------------------

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

---------------------------

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья запретил называть его братан.

---------------------------

Спорят два еврея:

— Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они к ребе:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

---------------------------

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

— Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Думаете, успеем?

---------------------------

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, кирпич, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — кирпич.

— А кур я куда дену?

— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

--------------------------

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.

Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:

— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.

Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.

Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:

— Что случилось?

— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.

— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...

Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:

— Не мужик ты! - и утопила.

Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:

— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...

Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:

— Не мужик ты! - и тоже утопила.

Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:

— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.

Младший посмотрел на русалку и говорит:

— А почему пять? Давай десять.

Русалка:

— Давай десять.

Младший:

— А давай двадцать?

Русалка с волнением:

— Давай двадцать...

Младший с нетерпением:

— Давай тридцать, и по рукам!

Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:

— Ну... Ну давай тридцать...

Младший оценивающе:

— А ты не сдохнешь как наша корова?

--------------------------

Заходит патриот в обувной магазин:

- Можно у вас обувь купить?

- Да, конечно. Какой размер?

- 41-45

Что, простите?

- Можем повторить

--------------------------

Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:

— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Херовая примета.

— А чё за примета такая?

— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену е*ёт.

— Да херня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.

-----------------------------------

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

-----------------------------------

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один говорит: "Дима, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет"
 

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- Его нет в списке.
- В бездну список, давай его на плаху!

работает и хер с ним.

жиза

сначала не понел, а потом как понел

ржомба