Jump to content
  • Sign Up
  • Recently Browsing   Total Users: 0   (0 members, 0 Guests)

Bang

Пикчеринки пока еще учатся быть веселыми

Recommended Posts

Трамп- железный человек. Путин - капттан америка


В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

 

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.

Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Share this post


Link to post

и нахуй ты это высрал?

был бы чиновником, тоже бы грузовиками деньги вывозил 


 

тот, без кого мир не может существовать!

zE2cFPq.jpg

 

недовольным

 

 

492278.png

Share this post


Link to post

My life my rules!                                                                                                                                                     

Share this post


Link to post

Осторожно спижженые анекдотинки (если вам показалось, что там одни баяны, то вам показалось)

 

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

 

~

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

 

~

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

 

~

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

 

~

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

 

~

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

 

~

— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.

 

~

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?

— Конечно.

Наклоняется к микрофону:

— Прощай, маленький уебок.

 

~

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:

— Что делаешь

— Дом строю.

— А зачем?

— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.

— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

— Что делаешь?

— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.

— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.

— А Крылов будет?

— Конечно будет, все собираются.

— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

 

~

Ебутся двое он её по ебалу хрясь!

Она: За что?

Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.

Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!

Она: Ну что теперь то?

Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.

Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.

Она: Да что опять такое???

Он: Да ты вся маленькая какая-то.

Она: Папа, мне всего шесть лет!

 

~

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.

- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.

- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.

Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.

- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...

- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.

Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.

- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.

 

~

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

 

~

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— Бля, ебать я лох!

 

~

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

 

~

Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.

- Папа, что ты делаешь?

- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.

- А почему?

- Потому, что у меня рука устала.

 

~

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.

"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.

"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.

"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".

Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.

Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

 

~

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.

Один алкаш ей говорит:

— Девочка, дай лизнуть!

— я бы дала, да трусы неохота снимать.

 

~

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.

— Папа, не надо.

 

~

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

 

~

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!

— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

 

~

Познакомились два доктора, беседуют:

- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?

- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?

- Да нет, педиатр.

 

~

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

 

~

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

 

~

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

 

~

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

 

~

- Мой кот по-моему стал голубым.

- ???

- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

 

~

- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?

- Не всегда большой член – это хорошо.

 

~

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

 

~

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:

- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.

Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:

- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.

- Нет.

- 200?

- Нет.

- 1000?

- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.

- Почему?

- Это больнее, чем я думал.

 

~

Два мальчика в детском саду:

- А у моего папы такой большой!

- А у моего маленький, но тоже больно.

 

~

Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.

 

~

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

 

~

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Угу.

 

~

После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:

—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?

— Как?

— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.

Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» - подумал парень, затем быстро упал на колени и стал неистово лизать замочную скважину.

 

~

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

 

~

Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест

В заднице её сестры.

 

~

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и

женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.

Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!

Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда

тянет жребий.

Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.

Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской

обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает

боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –

боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к

боцману:

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.

Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"

 

~

Толстой ебет Горького:

- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?

 

~

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"

 

~

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:

– Мне очень жаль. У вас СПИД.

Мужик:

– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!

 

~

Стоматолог: сейчас будет немного больно.

Мужик: хорошо.

Стоматолог: я ебу твою жену

 

~

Брат ебет сестру. Она ему говорит

-А ты ебешься лучше чем отец.

-Я знаю, мне мама говорила.

 

~

Прибегает Вовочка домой, и с порога:

- Папа, я женюсь!

- На ком!?

- На Петьке!

- Так он же пацан!

- Нихера себе пацан, 28 лет.

 

~

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?

- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

 

Share this post


Link to post

на 43 странице на порядок лучше анекдотинки, с этих всего пара вголосинок  pepehands


кек

Share this post


Link to post

 

Киньте плз картинку, где вроде в твиттере примерно такого содержания пост:

 

1000 рублей за книгу? ну нафиг
о, неплохо посидели в кафе, всего 2000
 
Там три примера было

 

Ребят, без шуток, очень нужно нормальная картинка. Оригинал, а не то, что банг с еще одним юзером наклепали.

Share this post


Link to post

помню видосик был где перед эскалатаром плиты железные провалились и телку в шестерни затянуло

киньте у кого есть :hmm:

Share this post


Link to post

особенно звук на 800%, который не регулируется благодаря инстаграмовскому даунскому плееру


2xvbJwC.jpg

Share this post


Link to post

охуено дикое животное на поводке водить жаль еще стрижку ему не сделали как у пуделя

Share this post


Link to post

 

Киньте плз картинку, где вроде в твиттере примерно такого содержания пост:

 

1000 рублей за книгу? ну нафиг

о, неплохо посидели в кафе, всего 2000

 

Там три примера было

 

Ребят, без шуток, очень нужно нормальная картинка. Оригинал, а не то, что банг с еще одним юзером наклепали.

post-84235-0-35070600-1531850548_thumb.jpg


   121px-Tottenham_Hotspur.svg_photo-resizer.ru.png  image.png.0e4804b28758c26ac144e34528cdd12b.png image.png.692c1b80c3cad9eb137dc5b732b1ad95.pngimage.png.f4cd8cfa0a46b899933bb2e0b717941a.png

 

Share this post


Link to post

особенно звук на 800%, который не регулируется благодаря инстаграмовскому даунскому плееру

так контри на панели внизу если ты с пк, если с тел то боковыми, ленивое ты создание 

Share this post


Link to post
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...