Смешные веселинки

Шёл мужик по лесу. Смотри - дупло. Засунул туда руку - БАЦ! нет руки. Сунул другую - БАЦ! нет второй руки. Он засовывает туда голову и орёт:
- ВЫ ОХУЕЛИ???!!!

 

крокодил Гена упал с 18-го этажа, лежит весь переломанный, говно, кровь, кости вперемешку.
Прибегает Чебурашка:
- Ген... ты не ушибся?
- Ушибся? Чебурашка! (показывает руками на на себя) Да мне пиздец!!!

 

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

 

Мужик несколько раз подряд приходит в магазин, покупает килограм халвы и убегает. продавцу стало любопытно, куда ему столько халвы, когда мужик купил халву в очередной раз, быстро закрыл магазин и побежал за ним. Мужик зашел в какой-то переулок, подошел к дыре в асфальте, бросил туда халву. В дыре - хрум-хрум-хрум и снова тихо. Продавец спрашивает: "А что там такое?"
"Не знаю", - говорит, "Но халву любит".

 

В жаркий летний полдень французский крестьянин едет на телеге, по пыльной дороге.
- Первый раз вижу тако жаркое лето, - говорит крестьянин. Лошадь говорит:
- Я тоже.
- Первый раз вижу говорящую лошадь! - восклицает пораженный крестьянин.

Телега говорит:
- Я тоже.

 

- Сынку, а поди суда - глянька пулэмёт! Нака жахни
Сынуля хватает пулемёт и давай садить по двору, по курам, по свинарнику...
- Сынку, а гля-ка - граната - нукась - кинь-ка
Сынуля хватает гранату, кидает в сторону деревенского туалета... Взрыв, оказывается там мамка была.
- Ну погляди-ка... Хорошо. А-то досталось бы нам с тобой от мамки за курей...

Сидят на берегу мужики, рыбу ловят. Тут из кустов вылезает ёжик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет.
Ёжик исчезает в своих кустах. Проходит полчаса... Снова шорох в кустах, и ёжик:
- Мужики, я вам клей принёс.

 

Один грузин решил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать... Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает:
— Ти нажаль, да? 

 

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

 

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
Ну пожаааалуйста??
- Ну держитесь...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

 

Внучка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а блядь - страшное слово?
- Очень, очень страшное!!!
Внучка вскидывая руки и делая страшное лицо:
- УУУУУУ БАБУШКА!!! Я - БЛЯДЬ!!!

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Анатолий.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Дмитррий.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-Т-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнтово я. Шолб ты на хуй!!!

 

Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- Есть у кого закурить?
Под ним:
- Сынок, ты что, куришь?!

 

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги !