Веселые пикчеринки, webm is back.( обновление правил)

Дебик на тасмане го в червей

Дебик на тасмане го в червей

Это как? Прыгать под машины, снимать это на видео и заливать на пд видяшки получившихся аварий?

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!

- Да, Люся, это будет жопа...

 

~

– Прямо как Буратино!

Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот. :lolpalm: :lolpray:

 

~

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:

- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу! :lolpray:

 

~

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?

- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.

- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?

- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

 

~

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший.

— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -"нахуй". И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, —нахуй мне такие оладушки.

 

~

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:

- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?

- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

 

~

- дяденька, зажигалки не будет?

- возьмите спички.

- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

 

~

На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:

- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.

Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...

Мужику такая идея не понравилась:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...

Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает:

- Доктор, вы что, совсем охуели?

Доктор в экстазе орёт:

- Да я его убью там нахер! :lolpalm:

 

~

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

 

~

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:

- Hе дети, а камни какие то!

 

~

Волк пришел в роддом навестить волчицу.

- Ну, как там мой зубастенький?

- Не зубастенький, а ушастенький.

- НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

 

~

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!

 

~

Василий Иванович:

- Анка, пойдем на речку купаться?

Анка:

- Не, не пойду, что мне, одной потом домой возвращаться?

 

~

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

- Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

- Ну как?

- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.

 

~

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.

Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:

— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?

— Не-а.

— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?

— Не-а.

— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?

Мальчик снимает с себя маску и говорит:

— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!

 

~

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

 

~

- Хочешь кошку подарю?

- У меня алергия...

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

 

~

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

 

~

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

 

~

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

 

 

~

Мальчик, воспитанный шлюхами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

 

~

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...

- Я дам двух верблюдов, не более!

 

~

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

 

~

Настоящие юннаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их ранки.

 

~

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.

Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.

Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"

мужики: "Нет, вон рядом стоит"

Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

 

~

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

 

~

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.

После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

~

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.

В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.

- В чем грех твой? - вопрошает священник.

- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:

- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

 

~

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

 

~

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.

- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

 

~

Маленькая девочка клянчит:

- Хочу слона! Хочу слона!

-Доченька, он же тебя порвет!

 

~

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…

 

~

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]

[/media]

[media=]https://2ch.hk/b/src/104919814/14458925323060.webm[/media] как же этих страшных стримерш заебато травят

[media=]https://2ch.hk/b/src/104919814/14458927937740.webm[/media]

[media=]https://2ch.hk/b/src/104919814/14458933442740.webm[/media]

[media=]https://2ch.hk/b/src/104919814/14458906133490.webm[/media]

[media=]https://2ch.hk/b/src/104919814/14458907313690.webm[/media]

https://2ch.hk/b/src/104925894/14458944644230.webm

Изменено 26 октября 2015 пользователем Bang

анекдот.рутинки

доза вебминок чуток выше, сноб брейканул вброс, залил одной кучей

Изменено 26 октября 2015 пользователем Bang

щя выборочно поясню некоторые приколы

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!

- Да, Люся, это будет жопа...

 

 

 

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?

- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.

- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?

- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

 

 

 

 

На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:

- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.

Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...

Мужику такая идея не понравилась:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...

Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает:

- Доктор, вы что, совсем охуели?

Доктор в экстазе орёт:

- Да я его убью там нахер! :lolpalm:

 

 

 

~

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

 

 

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!

 

 

 

~

 

Василий Иванович:

- Анка, пойдем на речку купаться?

Анка:

- Не, не пойду, что мне, одной потом домой возвращаться?

 

 

 

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

 

 

 

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

 

 

 

Мальчик, воспитанный шлюхами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

 

 

 

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

 

 

Изменено 26 октября 2015 пользователем Rapist

дайте раписту семеру за очень плохие объяснинки

насильник

 

 

киньте треканский плз

 

Dr. Dre - Still D.R.E. ft. Snoop Dogg

это все равно, что горе от ума не прочитать в школе блеять

 

мы квадратные - вы великие

у волочкой талия как 2 моих

где ты там талию увидел

вот талия:

 

Такого кота пристрелить надо, можно бешенство от него подцепить

ты охуел на черных выебываться, гниль

топ рофелы с венти

с конфеты и шедевра и настругал мальвине в рот просто в государственный долг

f[sdaf блять в голосину

 

почему рапист все еще не модератор юмора?

как же этих страшных стримерш заебато травят

 

пздц травля

по 20 долларов за донат

то ей приходилось сосать хуи на трассе за эти бабки

а теперь лишь кривляться на камеру

эти ролики с предприимчивой бабой напомнили мне хуйню вроде битвы экстрасенсов/дома2 и подобного фейкового треша для хавающих даунов

продолжайте рофлить с хныкающих на камеру тёлок, скоро появятся ещё такие

эти ролики с предприимчивой бабой напомнили мне хуйню вроде битвы экстрасенсов/дома2 и подобного фейкового треша для хавающих даунов

продолжайте рофлить с хныкающих на камеру тёлок, скоро появятся ещё такие

собственно

 

а почему бы и не порофлить

 

если иногда за этим действительно забавно наблюдать