Смешные веселинки

Родители купили участок в деревне, а вместе с ним, получается, и купили эту историю. Рассказал её дед, у которого мои родители купили участок. Самого деда уже как год нет, так что эту историю я просто не мог не написать, так сказать отдать дань уважения.
Так вот, случилось это пятнадцать лет назад, когда наша деревня снова начала оживать от упадка жителей, связанного с получением соседнего села статуса города. В селе жил дед с восемнадцатилетним внуком (назовем Сашкой) две вещи которые он любил - мотоблок, и, естественно, самогон. Сашку в расчет не берем, так как для деда спиногрыз был той еще занозой в заднице, так что если бы тот что-то себе сломал, и для поездки в больницу нужен был бы дедовский мотоблок, он бы и не шелохнулся -" зря вазелином натирал, что ли? " У того деда было два участка, главный с большим деревянным домом и участок на другом конце деревни с домом по-проще. Второй участок за ненадобностью был продан, и вскоре был заселен женщиной и ее дочкой (назовем Гелей). Женщина, по рассказам, милфа 89/10, разбежавшаяся с мужем, ну и дочка у нее была ничего (лет семнадцать или шестнадцать, точно не помню).
Спустя пару дней после заезда женщины, дед решил за ней приударить - сшил из своих стырах вещей галстук-бабочку, нарвал цветов и ждал момента. А в той семье было все наоборот - Геле приглянулся Сашка, которому на нее было по-барабану. Сашке была важна лишь Любава, девушка-ангелочек (ангелы не весят центер, так что она исключение),его сладкий персик, за которой он бегал лет с десяти. Любаве нравилось, что Сашка оказывает ей знаки внимания, по этому переходить на новый уровень отношений она не хотела.
Поспособствовало Сашке переход на новый уровень отношений деда - женщине дед на удивление понравился. В тот день дед захватил трёхлитровку самогона и пешком пошел к ней. Сашка долго недоумевал, почему дед не поехал на мотоблоке, но позже, он понял что это его шанс. Забрав ключи от мотоблока с полки, Саня его завел и поехал к Любаве на "романтик". Дед же, начав устраивать свой "романтик", выгнал Гельку, чтобы та познакомилась поближе с сельской природой. Геля же сразу пошла к Сашке.Геля не увидела Сашку дома. Она встретила его у дома Любавы, как раз в тот момент, когда та грузилась в прицеп. Ну, как любая женщина, она решли проследить, что да как.
Долго за ними идти не пришлось - речка находится в двух километрах от деревни. Сашка, достав спрятанный от деда самогон, уже начал поить Любаву. Гелька же смотрела с пригорка, спрятавшись за камнем. Как только она увидела что Сашка начал процесс сношения, она, в слезах, пулей побежала к себе домой. Забежав в дом, с порога закричала, чтоб дед наверняка услышал - "Там Сашка, Любаву на мотоблоке на речку увез!" Мотоблок был триггер-словом деда, так что он, голый, пробежал мимо Гели домой, чтобы взять ружье и наказать засранца Сашку.
А Сашка все еще шпехал Любаву, да еще и с пристрастием,чтоб все село слышало. Но он наверное забыл, что если их услышит село - их точно услышит дед. Тот в свою очередь еще с пригорка заорал, что "мелкому гаденышу Сашке пизда" и сделал первый выстрел. Дед промазал, причем прилично, так что выстрел и крик мог услышать только здоровый человек. Как Любава. Сашка же был немного глухой, так что когда Любава слезла с него и побежала в речку, он явно подумал что он настолько горяч, что ей пора остудится. Любава же в той речке и умерла, как потом сказали доктора - от страха девка упала в обморок в воде и захлебнулась. Как никак, центнер это вам не деревяшка.Дед же в свою очередь дал второй выстрел соли прямо по Сашке. Саня тоже среагировал, увидел деда, кинул ключи от мотоблока куда то в траву и спешно ретировался по воде на другой берег. Он конечно нырнул, но Любаву так и не увидел.
В прочем, Сашку тоже никто из сельских не видел - говорят, в город прибегал голый парень. но и из города он быстро ушел. Женщина с дочерью тоже быстро уехали, дед вернул им деньги за участок. Через неделю после случившегося кто-то насрал на мотоблок деду. Многие говорят. что это был Сашка, но я не особо верю в это. дед был слегка с ебанцой, и врагов в селе он нажил себе добрую половину. А я же с момента покупки дома ни разу не купался в речке - боюсь Любава утащит

________________________________________

Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка. 
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

______________________________________________

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома пускаю газы, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. 

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. 
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? 
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому. 
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец...
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она 
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же на кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. 
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. 
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут. 
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. 
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. 
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. 
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. 
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. 
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. 
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю. 
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое: 
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. 
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. 
А я шуршу вещами. 
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. 
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. 
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как же воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Девушка, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу. 
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне? 
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил. 
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. 
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. 
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. 
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно. 
- Вы, вы ……мямлет она. 
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет. 
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. 
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. 
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. 
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. 
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. 
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой че то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с гамном и смотрю на девушку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. 
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны надел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с моим говном, чего я их держал я не знаю. 
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. 
Только я одного понять не могу, чего она так испугалась? 
Ведь когда воняет в лифте парашей, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. 
Да и еще, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.

______________________

В прошлом году по стечению некоторых обстоятельств я оказался в незнакомой местности и стоял на засранной автобусной остановке среди достаточно дремучего леска. Было лето, накрапывал дождь, я ждал автобус и хотел поскорее съебать из этой глуши. 

Народу там не было совсем. Я стоял один, и только через 5 минут подошел какой-то дед с корзинкой. Он сел на лавочку и закурил. Я спросил у него, когда будет автобус - он сказал, что через полчаса-час. 

Тут пошел сильный дождь и мне пришлось зайти под крышу остановки. Хотелось курить, но сигареты кончились, и пришлось стрелять у деда. Старикан заулыбался и начал делать попытки сесть на уши. Мне пришлось слушать. Он сказал, что табак вообще вреден, а для здоровья лучше пить травы. Собственно, он их в лесу сейчас и собирал. 

У деда в корзинке лежали грибы и пучки всяких травок - как он сказал, там полынь, лопух, подорожник, еще какая-то хуита, я не запомнил. Дескать, он все это заваривает и пьет, это хорошо для мужского здоровья и спросил сколько мне лет. Я сказал, что мне еще и 30 нет, он закивал головой и говорит, что после 40 надо обязательно пить, иначе будет простатит, нестояк и прочие страшные вещи. Я подумал, ну нихуя себе, какая ценная информация. 

Потом дед разоткровенничался и стал говорить, что травки это на самом деле вещь вторичная, а для "железной мужской силы" (он так и сказал) нужно в первую очередь "регулярно телебонькать". Я сначала не понял, что имеется ввиду, но он объяснил, что "телебонькать" на деревенском слэнге означает попросту "дрочить". Я сначала знатно охуел, а потом чуть не заржал. Дед не обиделся, покивал головой и сказал, что этому в деревнях раньше всех мальцов учили, с малолетства. Все мужики у них на деревне занимались этим , и поэтому были здоровые как быки. 

Обычно дрочили в бане - там ведь сначала мужики моются, потом бабы. Так вот, их было четыре брата. Они парились, намыливались, вставали в круг, поворачивались друг к другу спиной и начинали дрочить. И у деда был брат Клим. И типа дед поворачивается как-то невзначай и видит, что Клим на его жопу дрочит, мол, не удержался. Дед ему конечно переебал, так как мол пидорасы у них на деревне уважением не пользовались. 

Алсо, он говорил, что от мужских болезней полезно массировать жопу особым образом и сидеть на пятке. И что у них в деревне был фельдшер, который предлагал мужикам анальную еблю для профилактики болезней. А когда мужики в шоке отказывались - фельдшер орал, что они "неотесанная темнота" и ничего не понимают в научном подходе. 

Ну так вот, дед сказал, что сейчас он дрочит в бане каждую субботу и на неделе тоже передергивает. Он называл это "взяться за ялду" и говорил, что использует для этого облепиховое масло, которое сам готовит. И что он пять раз был женат, и все его жены называли его лучшим ебарем в жизни. 

Отвечаю, Анон, у меня просто мозги закипели от этой пурги. Мне некуда было уйти из-за ливня и поэтому приходилось слушать эти охуительные истории про дрочку и деревенских пидоров. 

Также в продолжении темы про дрочку он рассказал интересный подход к подбору невест у них на деревне. Нужно было телебонькать поочередно на фотографии разных местных девах. На которую стоит лучше всех - та и твоя судьбинушка, засылай сватов и иди под венец. Это считалось местной традицией. 

Но собственно крипота началась дальше, когда его рассказы про дрочку стали носить мистический характер. Дед рассказывал, что его бабка была колдуньей и могла творить разную адовую хуиту, типа мора скотины, насылании невзгод и заговоров. И она его научила кое-каким приемам. Дескать если дрочить на фотки умерших женщин - то таким образом можно связываться с потусторонним миром и подпитываться энергией, от которой сплошной профит - и начал объяснять что-то про Живую и Мертвую воду. И что мол он ходит на местное кладбище тут неподалеку, дрочит на фотки умерших теток и через это накапливает силу. Я был просто в шоке блять. Потом он предложил мне сходить на кладбище и подрочить вместе. Я уже порядком охуел от таких рассказов и в ужасе отказался. 

Тут на мое счастье подъехал автобус, я прыгнул туда и уехал. А этот дед остался на остановке. Мне кажется, что это был местный сумасшедший пидорас.

.