Веселые веселинки

@@grandique

Засекаем время парни

Ленский

 

 

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

— Ок!

Через несколько минут:

— Ты почему негров не ловишь?

— А блядь, я думал, что эти горелые!

 

 

 

Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза     округляются:

    — Наташа, у Вас хуй?!

    — Нет, поручик, я просто сру.

 

 

 

 

Собираясь на охоту, охотник говорит жене: 

— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу… 

Через полчаса он приходит: 

— Ну, что, решила? 

Жена говорит: 

— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот… 

Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением: 

— Что это за мерзкий вкус?! 

Муж отвечает: 

— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

 

 

 

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.

Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.

В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.

Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа. 

 

 

 

 

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.

Вся часть собралась, которой он много лет командовал.

Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.

Столы ломятся, выпивка, тосты.

И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!

Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.

И замолчал. Все заинтригованы.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас обосрался.

 

 

 

 

В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:

– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!

Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.

Ниггер не унимается:

– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!

Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.

Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.

Англичанин:

 

– А это, что, по-вашему – залупа конская?

 

 

 

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

 

 

 

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда

 

 

 

 

Заходит патриот в обувной магазин:

- Можно у вас обувь купить?

- Да, конечно. Какой размер?

- 41-45

- Что, простите?

- Можем повторить

 

 

 

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю

часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел

не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.

Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку

раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти

все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына

отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан

видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на

крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,

на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала

из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.

Проснулась, а во рту хуй.

 

 

 

 

Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:

- Здравствуйте, я хочу переехать!

- А в чем причина, почему?

- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!

- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.

На следующий день вошь снова приходит жаловаться:

- Что за безобразие, это возмутительно!

- Что такое, что случилось?

- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.

 

 

 

— Официант, принесите "о", пожалуйста.

— №

 

 

 

 

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!

 

 

 

 

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".

 

 

 

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- Может быть.

 

 

 

Решили провести чемпионат мира среди похуистов. В финал вышли

англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:

- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно

быть похуй. Кому дольше будет похуй, тот и выиграет.

Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни

в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.

Ведущий:

- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...

- А мне похуй!

 

 

 

 

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей

по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:

- Откуда столько детей?

- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.

- А второй?

- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.

- Ну ладно, а третий чего сидит?

- Тебя ебет?

 

 

 

 

 

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

 

 

 

 

Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.

- Папа, что ты делаешь?

- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.

- А почему?

- Потому, что у меня рука устала.

 

 

 

 

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

 

 

 

 

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

 

 

 

- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?

- Не всегда большой член – это хорошо.

 

 

 

Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.

 

 

 

 

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

 

 

 

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай, почему второе место!

— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай!

— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!

 

 

 

 

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

 

 

 

Прилетел Змей Горыныч в лес и говорит зверям: "найдите мне Горынычиху, ебаться хочу – сил нет". Звери искали-искали, не нашли. Горыныч говорит: "ну тогда щас всем лесом будете мне дрочить".

Звери встали в два ряда, подхватили хуй Горыныча, а зайцу как самому слабому сказали, чтоб команды отдавал. Заяц командует:

– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и... А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!

 

 

 

 

 

 

Ты долбаеб?

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

omegalul

я смеялся над этим

кто бы сомневался

Решили провести чемпионат мира среди похуистов. В финал вышли англичанин француз и русский. Ведущий обьясняет им правила  -Значит,сейчас появится дагестанец и будет грозно смотреть на вас. Кто больше продержится,тот и выиграет. Появляеца даг и начинает смотреть.Англичанин и француз как ни в чем не бывало,а русский снимает штаны и становица раком.Ведущий -Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса. Русский -Да все я понял извините меня!

предлагаю бан за габена вместо мужика с дрелью... я так надеялся его увидеть...

p.s. скиньте с мужиком работящим в офтопе плз

Cварщик, сварщик, парень работящий.....

 

предлагаю бан за габена вместо мужика с дрелью... я так надеялся его увидеть...

p.s. скиньте с мужиком работящим в офтопе плз

Cварщик, сварщик, парень работящий.....

 

 

@дрогбик

Решили провести чемпионат мира среди похуистов. В финал вышли англичанин француз и русский. Ведущий обьясняет им правила  -Значит,сейчас появится дагестанец и будет грозно смотреть на вас. Кто больше продержится,тот и выиграет. Появляеца даг и начинает смотреть.Англичанин и француз как ни в чем не бывало,а русский снимает штаны и становица раком.Ведущий -Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса. Русский -Да все я понял извините меня!

ЗА лучшее извенение давали Мерседес от Ахмата?

да я  смеялся над этим

90% этих анекдотычей уже сюда вбрасывали
свежака нету?

Бля чот с "придумай что нибудь" ору и не могу остановиться.