Пикчеринки пока еще учатся быть веселыми

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" 

Профессор ответил ему — "С умом". 
"А я бы с золотом взял" — сказал студент. 
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. 

Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет. 
По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. 
Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член, Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? 
Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:

-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: 

– Наташа, Вам приятно? 
– Нет. 
– Семен посвети тут. 
Семен светит. Ржевский опять трахает. 
– Наташа, а теперь приятно? 
– Нет. 
– Тогда Семен ты трахай, а я буду светить. 
Так и сделали. 
– Наташа, а теперь вам приятно? 
– Да, очень. 
Ржевский Семену: 
– Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: 
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. 
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. 
- А вы спортом занимались? 
- Занимался. 
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: 
- Привет! Ты с какого факультета?

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blyat, tak i znal!

Мужик вбегает в бар, выхватывает пистолет и орет: 

— Кто трахал мою жену!!11 
Все молчат 
— Я спрашиваю КТО!!!!1 
Из темного угла голос 
— Мужик, у тя патронов не хватит

Мама говорит ребенку: 

—Сыночек, иди я тебе писю помою. 
А он отвечает: 
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает:

-Папа, а что ты делаешь? 
-Дрочу 
-Зачем? 
-Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь
-Почему? 
-Потому что у меня рука устала

Мужик попадает в ад. Ему говорят

- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. 
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.

- Изя, где вы брали такие брюки? 

- Моше, эти брюки я брал в Париже. 
- Изя, а где это? 
- Моше, это 2000 км от Одессы. 
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит: 

- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?
- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много. 
- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит. 
- Ну не знаю... 
- Вот смотри. (громко) Граждане, который час? 
Никто даже не оборачивается. 
- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее. 
Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему: 
- Дедушка, а чего вы сидите? 
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу. 
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы. 
- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

Лежит мужик в палате перед операцией, от скуки читает книжку. Раздаётся стук в дверь. 

- Войдите, - говорит мужчина. 
Дверь открывается. Входит медсестра, толкая перед собой процедурный столик. Молча подходит к кровати, скидывает с мужика одеяло, приспускает штаны, стягивает трусы... Мужик, совершенно опешив, молча наблюдает. Медсестра берёт со столика помазок, намыливает лобок. Затем в её руках появляется одноразовая бритва. Начисто выбривает мужику лобок, протирает влажным полотенцем. Затем переворачивает мужика на живот, вставляет ему в задницу какую-то свечку, надевает трусы, штаны, укрывает одеялом и спокойно направляется к выходу... 
- Лежите, через полчаса Вас прооперируют. 
- Сестра, а можно вопрос? 
- Можно. 
- А зачем Вы стучали, прежде чем войти?

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Кому эхо в горах, а тебе вагон каках» и уебался насмерть с горы.
На следующий день у мальчика отвалилась жопа.

342 страница мне хром крашит найс

del

найс 342 страница я аж охуел

https://my.mixtape.moe/intqtv.mp4

https://my.mixtape.moe/lcvqxc.mp4

https://my.mixtape.moe/jvfknl.mp4

https://my.mixtape.moe/uvssbo.mp4

https://my.mixtape.moe/hlyfxh.mp4

https://my.mixtape.moe/rqgxhl.mp4

https://my.mixtape.moe/iopytd.mp4

https://my.mixtape.moe/ubmuta.mp4

https://my.mixtape.moe/oeibga.mp4

Никогда не думал, что скажу подобное, но это даже хуже валакасинок.

Ну тууупые псины

Блет та за шо пёсика то  biblethump

https://2ch.hk/b/src/187219156/15432664499782.webm

https://2ch.hk/b/src/187219156/15432684423551.webm

бля, Артас украiнец? есть пруфы?

как блядь маструбация поможет от рака простаты даун мем придумал какойто

поможет массаж простаты ну никак не дрочка 

тебе пора в топик ноуфап. там тебе обьяснят

ебать банг мразь

https://danieldefo.ru/data/video/qnk0ciJ1WPm5ePI6GtlbavooxdMfevGyPY6Z0GWq.mp4